Estranho, mas verdade...

Cúmulos

Qual é o cúmulo do desperdício?
Um autocarro de adeptos do SL Benfica a cair de um precipício com 2 lugares vazios.

Era fulano tão preguiçoso que se levantava duas horas mais cedo para ter mais tempo sem fazer nada.

Cúmulo da pontaria: Um gajo foder uma grávida e enrrabar o feto!
Cúmulo do azar: Seres tu o feto!!!

Sabem qual é o cúmulo da organização?
Comer sopinha de letras e cagá-las por ordem alfabética.

Cúmulo dos cúmulos - Um mudo telefona a um surdo para convidar um cego para irem ver uma corrida de paralíticos.

Cúmulo do Tarado Sexual - Ter pés numero 40 e calçar sapatos 35, só para lixar os pés

Cúmulo da Magreza - Andar à chuva sem se molhar.

Cúmulo do Paneleiro - É o gajo que é tão paneleiro, tão paneleiro, que até é lésbico.

Cúmulo do Acto Sexual - Bater com o pénis na cabeça da mulher para lhe lixar o juízo.

Cúmulo do Arrepio - Um tipo descer por um corrimão, este transformar-se em lâmina e por fim cair numa tina de álcool.

Cúmulo da Beleza - Uma gaja por pestanas postiças no cú.

Cúmulo do Azar - Um tipo cair de costas e partir o pénis.

Cúmulo do Cinismo - Mandar pastilhas "RENNIE" para o Biafra.

Cúmulo da Rapidez - És virgem não eras !?

Cúmulo da Habilidade - Atar um embrulho com um fio de azeite.

Cúmulo da Matemática - Um tipo ir num comboio rápido e contar as travessas da linha.

Cúmulo da Pequinês - Um tipo subir um escadote para passar debaixo da porta.

Cúmulo da Magreza - Uma gaja comer uma ervilha e pensar que está grávida.

Cúmulo da Distracção - Um tipo comer o guardanapo e limpar a cara ao bife.

Cúmulo da Educação - Um paneleiro pedir desculpa ao cliente por este estar de costas ao apanhar no cú.

Cúmulo do Preconceito - Um tipo não fazer amor com a esposa por ser da família.

Cúmulo da Coincidência - A esposa dar-lhe 1000 escudos de troco.

Cúmulo do Hábito - Um tipo fazer amor com uma mulher e dar-lhe 10000 escudos no fim.

Cúmulo da Lentidão - É um tipo fazer uma corrida sozinho e chegar à meta em 2º lugar.

Cúmulo da Preguiça - Um tipo casar com uma mulher grávida para não ter trabalho.

Cúmulo do Sadismo - Um tipo matar os pais e ir ao baile do orfanato.

Cúmulo do Barulho - Dois esqueletos fazerem amor em cima de uma chapa de zinco.

Cúmulo dos Cúmulos - Até Cristo "foi" ao Calvário.

Cúmulo da Ironia - É o senhor Salgado só poder comer coisas insossas.

Cúmulo do Egoísmo - Não te digo.

Cúmulo da Resistência - Calças cozidas com linha de comboio.

Cúmulo da Força - É um sujeito dobrar uma esquina.

Cúmulo da Elasticidade - É um sujeito pôr um pé na ponte D. Luís, outro na Ponte da Arrábida e lavar os tomates no rio Douro.

Cúmulo da Escuridão - Dois pretos muito pretos, pintados de preto, numa noite muito escura, a vender carvão e azeitonas pretas no mercado negro.

Cúmulo da Paciência - Caçar pulgas com uma luva de boxe.

Cúmulo da Esperança - Dois paneleiros comprarem um berço.

Cúmulo da Estupidez - É um sujeito andar a correr à volta da mesa a ver se mete o pénis no cú.

Alentejanos

Porque é que os alentejanos plantam três laranjeiras juntas?
Para dar Tri-naranjus!

Na aula de português, o professor dirige-se aos alunos e pergunta:
-Houve um carro que se despistou. Menino Fernando, responda: onde está o sujeito?
-Ou está no hospital ou no cemitério

Sabem porque é que os alentejanos têm a casa redonda?
Para os cães não mijarem nos cantos.

Sabem porque é que os alentejanos põem um limão na antena do rádio?
Para ouvirem musica acida.

Sabem porque é que os alentejanos não têm porta na casa de banho?
Para não espreitarem a fechadura.

Que nome se dá a um alentejano no meio de cearas de trigo?
Cereal-Killer.

Porque é que os alentejanos nunca tomam leite fresco durante a manhã?
Porque não conseguem pôr a vaca no frigorífico!

O que fazem 17 alentejanos á porta do cinema?
Esperam mais 1 alentejano porque o filme é para maiores de 18!

O que é que resulta da junção dum porco com um morcego?
Um alentejano a fazer asa-delta!

Sabem porque é que os alentejanos nunca comem iogurte???
Porque quando chega ao estômago...já passou o prazo de validade!!!

Quantos alentejanos são precisos para fazer amor com uma mulher:
5; 1 em cima da mulher e 4 para abanarem a cama

Vocês sabem o que faz um alentejano em cima de um muro com a pilinha na mão?
Está à espera de um tremor de terra para tocar uma punheta!

Sabem porque e que um alentejano anda sempre com um porco debaixo do braço?
E para tirar peças de origem.

Sabes porque é que os alentejanos dão sempre dez voltas de à sua casa?
É para se forem assaltados já terem dez voltas de avanço sobre o ladrão!!!!

Como é que os alentejanos chamam ao viagra?
Paranasetamol
Sabem porque os alentejanos têm cruzes no telhado?
E para poderem apanhar a televisão da Igreja!

Sabem qual é o lema dos alentejanos! Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!

Por que é que o papel higiénico no Alentejo tem mais 1 metro?
Por causa das instruções.

O que faz um alentejano calçado com galochas, no Estádio da Luz?
Está à espera da ENCHENTE!!!

Sabem porque é que os alentejanos jogam futebol no fundo das piscinas?
Para poderem treinar os lances em profundidade.

Estranho, mas verdade...

Fotografias

Estes homens estão a instalar pilares de ferro na calçada para impedir o estacionamento de carros em frente a um bar. Eles já estão a limpar, concluindo o seu trabalho.

Veja a pergunta por baixo da fotografia:

Quanto tempo acham que vai levar para que eles percebam onde está
estacionada a sua carrinha?

Anedotas

Dentista!!!
O que faz um dentista depois de fazer a barba???
-"Lava a carie (cara) para tirar a espuma de barbear!!!"

Blasted Mechanism!!!
Que nome se dá à mulher de um dos elementos da banda Blasted Mechanism???
-"Blasfémia (Blas femea)"

Gatos!!!
O que diz um gato aos donos quando está com o cio???
-"Cio (see you) later!!!"

Sporting - Incentivo de Peseiro!!!
No balneario do sporting, antes do jogo começar...
(Peseiro) "- Vamos ganhar este jogo porque somos todos filhos de deus..."
(ouve-se uma voz no fundo) "- Eu não. Eu sou DOU-ALÁ"

Papa!!!
Ouvi dizer que no vaticano eles agora têm um pastor alemão como Papa...

Futebol/Igreja
Sabem qual é a equipa de futebol favorita do Papa?
"-É o Ratzinger de Santader!!!"

Trombas???
O que aconteceu a alguém que está de "trombas"???
-"Teve uma trombose."

Será que passavam fome...
Porque é que os cardeais que estavam a participar no conclave estão a passar fome?
- "Porque ainda não há papa!"

Bolo preferido!!!
Qual era o bolo favorito do Papa João Paulo II?
-"Era o bispo!!!"

Fruta!!!
Que nome se dá a uma maçã constipada???
-"Maçã ranheta!!!"

Stevie Wonder vs Cherbackov!!!
Pergunta S. Wonder a Cherbackov...
-Então meu... como é que tu andas?
Responde...
- Olha.. Como tu vês.....

Divinal???
O que diz uma pessoa depois de comer bacalhau espiritual???
-"Ai meu Deus!!!"

Cúmulo!!!
Qual é o cúmulo da obesidade???
-"É um gordo pedir um fino!!!"

Guerra santa???
Que nome se dá à geada que destrói todos os campos de cultivo nos países islâmicos???
"Geada" islâmica!!!

Bananas!!!
O que é que diz uma banana suicida????
-"Macacos me mordam."

Novo filho de Saddam!!!
Veio agora a público que Saddam tem um filho que era desconhecido do público em geral. Esse filho chama-se Kusay!!!
Kusay aqui!!!

Doenças!!!
Que doença tem alguém que come muitas hóstias???
-"Hostioporóse!!!"

Localidades!!!
Como se chama a mulher islâmica do feno???
-"Alfena!!!"

Quando falha...
O que diz um condutor manco quando tem um acidente de carro???
-"Desculpe lá. É que falhou-me o pé!!!"

Impressoras!!!
Vira-se uma impressora para a outra e diz:
-"Esta folha é tua ou é impressão minha???"

Música do Tsunami???!!!
Qual era a música que estava dar quando houve aquele tsunami no Sri Lanka?
"Olha a onda, olha a onda (palmas, palmas)..."

Choque de irmãos!!!
Que nome se dá a um choque entre dois gémeos???
-"Gemada!!!"

Química!!!
Quais são os raios que os ladrões usam para assaltar as pessoas???
São os raios Gama.

Carros que definem os donos!!!
Qual é o carro preferido dos terroristas???
-"O Citroen C4!!!"

Abreviaturas!!!
O que diz uma pessoa depois de comer uma maçã assada deliciosa???
-"Que maçada!!!"

Tímpano!!!
O que digo ao Tim quando quero um pano para limpar a mesa quando sujo-a???
-"Tim...pano!!!"

Mitologia!!!
O que diz Zeus quando está farto de aturar as bebedeiras do Baco e quer despacha-lo???
-"TaBaco, vai lá embora!!!"

Parentescos!!!
Como se denomina o neto de um reformado da C.I.A.?
-"Cianeto!!!"

5 à sec!!!
Que nome se dá a um grupo de cinco homens à espera das suas mulheres enquanto estas fazem compras?
-"5 à sec!!!"

Wrestling!!!
Como se diz a um chinês chamado Ling para ele descansar???
-"Wrestling!!!" (rest - descansa)

Nemo!!!
O que diz o Nemo, o peixe animado, quando concorda com a sua mulher, Nema???
-"Cinema!!!"

Aloe Vera!!!
O que é que todas as Veras, espalhadas por esse mundo fora, dizem quando fazem uma chamada telefónica???
-"Aloe Vera!!!"

Carros que definem os donos!!!
Renault Laguna é o carro de uma rapariga que é guna. (La guna)

Definições!!!
O que é uma pessoa decadente???
É alguem que tem dez dentes!!!!

Kamikaze!!!
O que é um kamikaze????
É alguem que tenta levar outra pessoa para a cama mas não consegue, ou seja, Kami...Kuase!!!!

Mitologia!!!
O que diz Zeus, deus grego, quando se despede dos seus amigos???
- "Azeus pessoal!!!"

Pesadelos!!!
Que nome se dá ao acto de alguem ir ao mar à noite?
- "NIGHTMARE"

Jogador Dinamarquês!!!
O que diz o Pai do Tomasson quando tem algo para lhe dar???
-"TomasSON (toma filho)!!!"

José Castelo Branco, VIP???
Claro que sim. José Castelo Branco, tenho que reconhecer é um autêntico V.I.P.
Very Important Palhaço!!!

Cumprimentos!!!
Como se cumprimenta alguém com certo estatuto na sociedade???
- "Esta tuto consigo???"

O Senhor dos anéis!!!
O que diz o Frodo quando se aleija!!!????
- "FRODA-SEEEEEE!!!"

Germes!!!
O que pergunta um germe para outro germe quando estão prestes a ter relações sexuais???
-"Germes muito???"

Feno!!!
O que diz um burro depois de comer feno de boa qualidade???
-"Está FENOmenal!!!"

Estrangeirismos com nomes de doenças!!!
O que diz um pai para o filho quando este está a tentar estacionar o carro???
-"Parkinson!!!" (park in son)

Disney!!!
A Disney fez um filme sobre um cantor de Setúbal.
Toy Story

Operadora telefónica!!!
Qual é a operadora de telefones móveis, preferida das vacas???
-É a optiMUUUUUUUUSSS!!!

Pedofilia...
O que diz um pedófilo muçulmano para uma criança do sexo masculino???
- "Vem cá Almoço!!!"

Exercícios com Bola

Diogo Portugal falando sobre o Presidente do Brasil

Anedotas

Porque é que a manteiga não entrou na discoteca?
Porque foi barrada!

Vão dois grãos de areia no deserto e diz um para o outro:
- Não olhes agora, mas acho que estamos a ser seguidos...

Como é que se mata uma planta?
Fazendo-lhe a folha.

Qual é o cúmulo da rebeldia?
Morar sozinho e fugir de casa.

Porque é que o canguru entrou para a universidade?
Porque tinha bolsa.

Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia "O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!"
Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz.
O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.
Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.
Diz um dos frades para o outro:
- Olha lá... Se calhar já mudavamos o cartaz e escrevíamos mesmo "A Ponte Caiu", não?

Anedotas

Porque é que as galinhas chocam?
Porque não têm travões.

Um suíço pára o seu carro junto a dois alentejanos e pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois alentejanos ficaram mudos.
O suíço torna a perguntar:
- Excusez-moi, parlez vous français?
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada.
Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Vira-se um dos alentejanos para o outro:
- Se calhar devíamos aprender uma língua estrangeira...
- Atão p'ra quê? Aquele gajo sabia cinco e não lhe adiantou de nada!

A professora pergunta ao menino o que quer ser quando for grande. O menino responde:
- Pai Natal!
- Pai Natal? Então... mas porquê?
- Ora! Ao menos assim só trabalhava uma vez por ano!

O que acontece quando um elefante se apoia numa pata?
O pato fica viúvo.

Quantos homens a sério são precisos para mudar uma lâmpada?
Nenhum. Homens a sério não têm medo do escuro!

Um homem rouba sinos de igreja e coloca-os num forno.
Qual é o nome do filme?
Assa sinos.

O filho entra em casa a correr e diz:
- Pai, o gato morreu! Foi atropelado!
A irmã começa a chorar e sai da sala em grandes prantos. O Pai explica então ao filho:
- Não é assim que se dá notícias dessas, filho! Tens que preparar primeiro as pessoas. Por exemplo, não contas logo que o gato morreu. Se calhar dizes antes que o gato anda a subir muito ao telhado. No dia seguinte dizes que o gato anda a fugir muito para a rua. E depois, quando já toda a gente sabe que o gato anda a correr riscos, dizes finalmente que ele foi atropelado. Percebeste?
- Sim.
No dia seguinte, o miúdo entra em casa a correr e diz:
- Ó Pai! Olha que a avó anda a subir muito ao telhado!

Anedotas

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!

Dois bébés estão a conversar:
- Tu é godo!
- Godo não! Fote!
- Fote tu! Godo de méda...

Um homem entra em casa a correr e grita para a mulher:
- Maria! Ganhei o euro-milhões! Faz as malas!
- Ai que bom! Levo roupa quente ou fria?
- Leva tudo! Vais para casa da tua Mãe!

Numa escola em África a professora pede aos alunos que diga um verbo. O primeiro aluno pensa um bocado e finalmente diz:
- Bicicrete!
- Não, bicicleta não é um verbo! Tu aí atrás, ora diz um verbo!
O rapaz pensa um pouco e finalmente diz:
- Prástico!
- Não! Plástico também não é um verbo! Tu aí ao pé da janela, diz um verbo!
O rapaz pensa um pouco e diz:
- Hospedar!
- Muito bem! Hospedar é um verbo, sim senhor! Agora diz uma frase com esse verbo!
O rapaz pensa mais um pouco e por fim diz:
- Hospedar da minha bicicrete são de prástico!

Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados...

Batem à porta do advogado. Ele abre a porta e lá fora está um padre que diz:
- Bom dia. Nós fizemos umas investigações e raparamos que o senhor ganha muito dinheiro, mas que nunca contribuiu com nada para a paróquia... O senhor não gostaria de fazer um donativo?
O advogado pensa um bocado e diz:
- Olhe lá... e nas suas investigações também não descobriu que a minha Mãe está prestes a morrer e gasta uma fortuna em medicamentos?
- Bem... não...
- E também não descobriu que o meu irmão é um veterano de guerra confinado a uma cadeira de rodas que não tem qualquer meio de sustento?
- Pois, quer dizer...
- E suponho que também não saiba que a minha irmã acaba de ficar viúva e que agora tem três filhos para sustentar sozinha, não é?
- Pois, realmente eu não fazia ideia...
- Então agora diga-me lá... se eu não dou dinheiro nenhum aqueles gajos, porque raio é que devia de o dar a si?

Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.
- Sim?
- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que vai um carro em sentido contrário!
- Um? Eles são às dezenas!

SOGRA....

Um barco vai descendo o rio numa zona de fortes correntes quando há um tumulto a bordo. Aí aparece o comandante e tranqüiliza os passageiros:

- Não se preocupem, foi apenas a minha sogra que caiu na água. Eu trato disso.

A tripulação põe na água um pequeno barco a motor, o comandante entra nele, liga o motor e quando vai a sair contra a corrente um dos passageiros adverte:

- Comandante, o senhor não acha que sua sogra desceu com a corrente?

- Você diz isso porque não conhece a minha sogra. Ela sempre foi contra tudo !!

O Bilhete

Um senhor vai a uma estação ferroviária e vai comprar o bilhete.
- Quero uma passagem para o Esbui - solicita ao vendedor.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passagem para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o senhor afasta-se da bilheteira, aproxima-se do amigo que estava à sua espera e lamenta:
- Olha Esbui, o homem falou que para você não tem bilhete!

Na fila da alfândega

Na fila da alfândega, dois amigos começam a falar com uma pessoa que está a carregar quinze caixas de uvas.
- O senhor tem um restaurante? - perguntou um dos amigos.
- Não, não! - e olhando para a caixa de uvas:
- Ah! O senhor perguntou por causa das uvas, não é?
Ele acenou com a cabeça.
- É que a minha mulher está grávida e com desejo de comer uvas espanholas! Procurei, procurei na cidade inteira e não achei. Foi então que ela começou a chatear-me, dizendo que o menino ia nascer com cara de videira etc... e então, meti-me num avião, fui para Espanha e estou a voltar agora...
- Mas o senhor é mesmo parvo! - disse o outro amigo. - Isso tudo é parvoice da sua mulher. A minha mãe, quando estava grávida de mim, teve o desejo de comer discos riscados. O senhor acha que o meu pai me deu? O senhor acha que o meu pai me deu? O senhor acha que o meu pai me deu? O senhor acha que o meu pai me deu?...

Bahia

Pedro Álvares Cabral ao chegar a Porto Seguro foi ter com um índio.

- Ora, pois, nativo desta terra tão bela, como te chamas?

- Índio se chamar Bah! - respondeu ele, rispidamente.

- Bah? - perguntou o português, surpreso - Tudo bem, tudo bem! Preciso de um favor seu, senhor Bah!

- Bigodudo falar, Bah escutar!

- A vela do meu barco estragou-se! Sabe como é, existe muito vento por aqui! Preciso que você nade até aquele navio e avise os meus companheiros que descobrimos uma nova terra!

- O que índio ganhar com isso?

- Como homenagem a Vossa Senhoria e para que todos se lembrem que Bah foi até o outro lado da praia para oficializar esta descoberta, esta terra se chamará Bahfoi!

- Ah, não, Bah não quer ir... Bah ter muita preguiça... Melhor o senhor chamar a terra de Bahia!!!

Joãozinho

Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio.
- O meu pai é tão alto - diz Luisinho, mas tão alto que um dia ele levantou os braços e tocou nas nuvens.
E Joãozinho, para não ficar para trás:
- Quando ele tocou nas nuvens sentiu algo macio? - perguntou Joãozinho.
- Exactamente.
- Pois, eram os tomates do meu pai!!!