Anedotas de Alentejanos

um tipo entra num bar e pergunta ao empregado se quer ouvir uma
anedota de alentejanos. o barban responde: "o tipo ali ao canto é
alentejano. o que está no outro canto também é alentejano. aquele ali
sentado é alentejano, assim como o que está ao lado. e eu também sou
alentejano. você ainda quer contar essa anedota de alentejanos? "não",
respondeu o tipo. "não quero ter de explicá-la 5 vezes!"

As 20 melhores desculpas dos informáticos

20. Isso é estranho.

19. Isso nunca aconteceu antes.

18. E isso funcionou ontem?!

17. Como é que isso é possível?

16. Deve ser um problema de hardware.

15. O que é que escreveu mal para deitar a máquina abaixo?

13. Não toco nesse código há semanas!

12. Deve ter uma versão errada.

14. Há qualquer coisa funky nos meus ficheiros.

11. Isso é só uma infeliz coincidência.

10. Não posso testar tudo, não é?!

09. ISTO não pode ser a fonte DAQUILO.

08. Funciona, mas não foi testado.

07. Alguém mudou o meu código.

06. Verificou se não há vírus no sistema?

05. Mesmo não funcionando, o que é que acha?

04. Essa versão não funciona no seu sistema.

03. Porque é que quer fazer dessa maneira?

02. Onde é que estava quando o programa rebentou?

E a numero 1 é:

No meu computador funciona!

Anedotas de Alentejanos

quantos alentejanos são precisos para conduzir uma ambulância? 3! um
para a conduzir um para gritar niiii noooo niii nooo e outro que roda a
cabeça e grita: azzullliiii... vermêêêlhooooo... azzullliiii...
vermêêêlhoooo…

Mulher Informática

Mulher Compilada – Aquela que funciona em qualquer lugar com qualquer um

Mulher Excel -Dizem que faz tudo mas você só utiliza para as 4 operações básicas

Mulher Norton Utilites – Só serve para melhorar seu rendimento ou em caso de total emergência

Mulher USB – Dizem que conecta-se com qualquer dispositivo, mas ninguém tem

Mulher Ergonómica – A que se adapta as suas necessidades

Mulher Network – A que difunde a todas as suas amigas os seus atributos

Mulher PaintBrush – Só serve para seus filhos

Mulher Ram – Aquela que esquece o que faz assim que desliga

Mulher HardDisk – Aquela que se recorda de tudo o tempo todo

Mulher Windows – Todo mundo sabe que não presta mais ninguém vive sem ela

Mulher Encarta – Só o Bill Gates tem Paciência para aguentar por mais de meia hora

Mulher Windows 95 – Já deu problema para 80% da humanidade e continua dando para os outros 20%

Mulher Multimédia – Faz tudo parecer Bonitinho

Mulher GetRight – Serve para você conseguir outras de forma segura

Mulher Screensaver – Não serve para nada mais é bonitinha

Mulher Rato – Só funciona quando é arrastada e apertada

Mulher Palmtop – Pequena mais eficiente

Mulher Joystick – Vive deixando você com a mão suada e com dor no braço

Mulher Soundblaster – Só a voz é que presta

Mulher DOS – Todos usaram algum dia mas agora ninguém quer

Mulher Basic – Todos usaram algum dia mas agora ninguém com mais de 12 anos aguenta

Mulher AMD – Boa, bonita e mais barata

Mulher Backup – Você sempre acha que tem mas na hora de ser necessária …..

Anedotas de Alentejanos

vocês sabem o que faz um alentejano em cima de um muro com a pilinha
na mão?
está à espera de um tremor de terra para tocar uma punheta!!

Uma loira numa palestra de sexologia

Um sexólogo estava a dar uma palestra:

- Como V. Ex.as sabem, há 32 maneiras diferentes de, um homem e uma mulher, praticarem o acto sexual...

Entretanto, na sala, uma loira interrompe:

- Desculpe, mas são 33!

O cientista aborrecido, comenta:

- Só aceitarei comentários ou observações no fim da conferência! Como dizia eu, antes de ser interrompido por aquela senhora, existem 32 maneiras de praticar o sexo, a primeira das quais a clássica, também chamada posição de «missionário»: a mulher deita-se de costas e o homem coloca-se por cima dela, com as...

E então, a mesma assistente, interrompe:

- Sendo assim já são 34, que essa eu não conhecia!...

Anedotas de Alentejanos

um viajante que fazia várias vezes ao dia a estrada entre lisboa e o
algarve e que gostava muito de fod... , via sempre um alentejano a dormir
á sombra de um chaparro.
um dia parou foi ao cú ao alentejano e sem este acordar deu-lhe 100$00.
quando o alentejano acordou viu os 100$00 e foi ao café mais perto e
pediu uma super-bock. nos cinco dias seguintes aconteceu sempre o
mesmo até que o empregado do café ao ver entrar o alentejano pegou
numa garrafa de super-bock e ia para a abrir quando o alentejano lhe
disse:
- dê-me antes uma sagres que a super-bock anda-me a dar cabe do cú.

Alentejanos ...

Quantos alentejanos são precisos para mudar 1 lâmpada?
1001. 1 para mudar a lâmpada, os outros para rodar a casa.

O Desenho do Joãozinho

Link: O Desenho do Joãozinho

Anedotas de Alentejanos

sabem porque e que um alentejano anda sempre com um porco debaixo do
braço?
é para tirar peças de origem.

Alentejanos ...

Sabem porque é que os alentejanos não tem porta na casa de banho?
para não espreitarem pela fechadura.

O Celeiro do Fim do Mundo

Link: O Celeiro do Fim do Mundo

Anedotas de Alentejanos

dois alentejanos conversavam tranquilamente junto ao mosteiro dos
jerónimos.
atam compadre, come va a vida?
muite bem!
de repente aproxima-se um espanhol:
buenas noches, mi puede dar una informazioni?
um dos alentejanos sem mais nem menos, agarra-se ao espanhol e parte o
homem todo.
o outro alentejano espantado pergunta;
atam compadre porque fez isto ?o outro responde;
atam tu na sabes, que estes cabroões invadiram a gente?
atam na sei, mais isso foi á 500 anos!
responde o alentejano que partiu o espanhol;
na mim interessa só soube ontem.

Alentejanos ...

Sabem porque é que os alentejanos tem a casa redonda?
para os cães não mijarem nos cantos.

O wiwichu

Link: O wiwichu

Anedotas de Alentejanos

sabem o que resulta do cruzamento entre um burro e um morcego!!!???
um alentejano a praticar asa delta!!!

Dialogo das Impressoras

O que uma impressora diz para outra?
Esse papel é teu ou é IMPRESSãO minha!

Anedotas de Alentejanos

três técnicos chegam ao fim do dia a um monte onde se encontra um
alentejano sentado. um dos técnicos adianta-se para o alentejano e
pergunta-lhe:
- compadre, não se importa que passemos a noite aqui no seu monte e
amanhã continuamos o nosso trabalho?
- claro que não compadre. mas o que faz tanta gente por estes lados?
- bom, compadre, nós somos técnicos. eu sou desenhador, aquele é
topógrafo e o outro é engenheiro, e andamos por aqui para escolhermos
o melhor local para construir uma estrada.
- compadre, e é preciso tanta gente para um trabalho desses?
- então compadre - pergunta e engenheiro - como é que vocês fazem para
escolher o melhor caminho?
- ora, compadre, montamos em cima do burro e ele é que sabe o caminho
que mais convêm.
- está certo compadre - volta o engenheiro - e se não houver burro?
- bom, compadre, se não houver burro aí precisamos de um engenheiro.

Quero falar com o meu advogado por favor

Um homem vai ao escritório de advogados, onde é cliente habitual, e diz:

- Bom dia. Quero falar com o Sr.Dr. Norberto, por favor

A secretária que o atende diz:

- Desculpe, mas não vai poder falar com ele. é que o seu advogado faleceu.

- Ah!

- Talvez queira ser atendido por um outro?

- Não, não, muito obrigado.

No dia seguinte, o homem volta ao escritório e diz:

- Bom dia. Quero falar com o Sr.Dr.Felismino.

- Desculpe, mas como já lhe disse ontem, o seu advogado faleceu.

- Muito bem, - respondeu o homem.

Ao terceiro dia, a cena repete-se e o homem volta a perguntar:

- Bom dia. Quero falar com o Sr.Dr.Felismino.

- Desculpe, mas eu já lhe disse ontem e anteontem que o seu advogado faleceu! é a terceira vez que o senhor volta cá a perguntar o mesmo. Porquê a insistência?

- Aah!!! - exclama o cliente. - é que eu adoro ouvir a resposta.

Anedotas de Alentejanos

sabem qual a diferença entre um alentejano e um chuveiro?
experimentem a colocar-se por baixo de um e de outro e logo sentirão a
diferença

O Especialista

Um especialista foi chamado para solucionar um problema com computador de grande porte e altamente complexo... um computador que vale milhares de Euros.

Sentado em frente ao monitor, pressionou algumas teclas, balançou a cabeça, murmurou algo para si mesmo e desligou o computador. Tirou uma chave de fenda do seu bolso e deu volta e meia num minúsculo parafuso.

Então ligou o computador e verificou que tudo estava a funcionar perfeitamente. O Presidente da empresa mostrou-se surpreendido e ofereceu-se para pagar a conta no mesmo instante.

- Quanto lhe devo? -perguntou.

- São 500 Euros, por favor.

- Quinhentos Euros? Quinhentos Euros por alguns minutos de trabalho? Quinhentos Euros por apertar um parafuso? Eu sei que meu computador vale 6.000 Euros, mas quinhentos Euros é um valor absurdo! Pagarei somente quando receber uma factura com todos os detalhes que justifiquem tal valor.

O especialista balançou a cabeça e saiu. Na manhã seguinte, o presidente recebeu a factura, leu com cuidado, balançou a cabeça e saiu para paga-la no mesmo instante sem reclamar. A factura dizia:

Serviços prestados:

Apertar um parafuso ....................1 Euro

Saber qual parafuso a apertar ..........499 Euros

Anedotas de Alentejanos

P:sabes porque é que os alentejanos dão sempre dez voltas de à sua casa?
r:é para se forem assaltados já terem dez voltas de avanço sobre o
ladrão!!!!

Tipos de homens segundo a informática

Homem 286 – Tem pouca memória. Nunca se lembra do seu aniversário, de algo que prometeu, etc.

Homem Ajuda do Windows – Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso, quando não responde com outra pergunta.

Homem Antivírus – Passa a vida a vasculhar a sua vida para ver se acha algum podre.

Homem Apple Macintosh – A amiga de uma amiga tem e diz que é o homem perfeito. Será?

Homem Backup – Você acha que ele o tem, mas, na hora H o «vamos lá ver» não funciona.

Homem Caixote do Lixo – Adora guardar tralha e você é que tem que atirar o lixo fora constantemente.

Homem Disquete – Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.

Homem DOS – Todas o usaram algum dia, mas agora ninguém o quer.

Homem E-mail – Todos os dias tem algo a dizer, mas 90% é lixo.

Homem Excel – Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.

Homem Histórico do Explorador – Anota tudo o que você fez e por onde você andou, para atirar à sua cara um dia ou para dizer a toda a gente.

Homem Impressora em Rede – Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa a usá-lo.

Homem Impressora Matricial – Faz mais barulho do que serviço.

Homem Internet – é aquele homem de acesso difícil.

Homem MSX – Tem cerca de 20 anos, o boot é rápido, mas não faz sequer o básico, só serve para joguinhos.

Homem Next – Dizem ser o verdadeiro homem perfeito, mas nunca alguém viu um na vida, e provavelmente nem existe.

Homem No-Break – Quando você precisa ele até dá uma força, mas só por uns 10 minutos.

Homem Papel de Parede – Não serve para nada, mas é muito giro.

Homem Provedor – Está sempre ocupado demais para a ouvir.

Homem Rato – Só funciona quando é arrastado e apertado.

Homem Scandisk – A gente sabe que ele é fixe e só quer ajudar, mas, como anda sempre encoberto, você nunca sabe o que ele está a fazer.

Homem Scanner – Logo no primeiro encontro olha a mulher de alto a baixo.

Homem Tapete de Rato – Também conhecido como pamonha. Você esfrega-se nele o dia todo e ele fica ali, na dele, sem ligar a mínima.

Homem Vírus – Também conhecido como MARIDO. Quando você menos espera ele chega e instala-se. Se você tentar desinstalá-lo vai perder alguma coisa, e se não tentar perde tudo.

Homem Windows – Toda a gente sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.

Homem Word – Tem sempre uma surpresa reservada para si (geralmente má) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.

Anedotas de Alentejanos

um lisboeta passeava pelo alentejo quando vê um pastor com o seu
rebanho. é então que resolve parar o carro e pergunta:
-hó compadre se eu adivinhar quantas ovelhas você tem aí no rebanho,
você dá-me uma?
-claro que dou.
o lisboeta pôs-se a pensar e respondeu:
-você tem 235 ovelhas.
-acertou. leve lá a sua ovelhinha.
o lisboeta lá vinha todo contente para o carro, quando o alentejano o
chama e diz:
-hó compadre se eu adivinhar de onde você é, volta-me a dar a ovelha ?
-claro que sim.
o alentejano pensou e disse:
-você é de lisboa.
-por acaso sou. como é que adivinhou?
-então homem eu mando-lhe escolher uma ovelhinha entre as minhas 235
e você leva-me o cão. só podia ser de lisboa.

Alentejanos ...

Sabem porque é que os alentejanos têm a cara inchada?
porque já aprenderam a dançar a lambada!

As Cuecas

Link: As Cuecas

Anedotas de Alentejanos

um lisboeta vê um alentejano a subir um monte com o tractor em marcha
atrás, e pergunta- lhe:
- eh, compadre, então a subir o monte com o tractori a andar para trás?
- pois, sabe é que na ter sítio para dar a volta...
passados alguns instantes, o mesmo alentejano a descer o monte com o
tractor em marcha atrás.
e o lisboeta pergunta- lhe novamente:
- então?
- olhe afinal tinha...

Algumas Viroses

Vírus Mónica Lewinsky - Chupa toda a memória do seu computador.

Vírus Viagra - Transforma o seu floppy disk num hard disk.

Vírus Woody Allen - Ignora a Motherboard e passa a interagir com a Daughterboard.

Vírus Carlos Cruz - Só ataca ficheiros de pequena dimensão.

Vírus BiBi - Muito perigoso, ataca os seus ficheiros de pequena dimensão, e através do Outlook fornece-os a outros utilizadores.

Vírus X-Files - Todos os seus ícones começam a ganhar formas estranhas.

Vírus Bárbara Guimarães - Não tem nenhuma função conhecida, mas fica bem no Desktop.

Vírus Ronald Reagan - Guarda todos os seus dados, mas depois esquece onde os guardou.

Vírus Tallon - O seu disco de 60 GB encolhe rapidamente para 40 GB, e depois muito lentamente expande para os 120 GB.

Vírus Guterres - é totalmente inócuo mas provoca lentidão no sistema e ineficácia, porque o ambiente onde actua consome demasiados recursos.

Vírus Durão - Pode ser perigosíssimo. Não se sabe o que faz, onde está ou sequer se existe.

Vírus Santana Lopes - Inconstante, salta dum lado para outro, permanece pouco tempo no sistema e quando sai deixa tudo esburacado.

Vírus Cavacus - A mais recente invasão nacional. Instala-se no sistema para melhor o controlar.

Como decidir com quem casar?

Link: Como decidir com quem casar?

Anedotas de Alentejanos

vai um tipo, não necessariamente um alentejano, ao casino do
estoril. para sua surpresa o porteiro barra-lhe a entrada.
p: desculpe, mas o sr. não pode entrar.
tipo: então, mas porquê?
p: não vê que está de ténis!!
tipo: não me diga que há lama aí dentro!

Sexo extraterreste

Estamos no ano de 2030. Os astronautas põem o pé pela primeira vez em Marte. Durante a exploração, um dos astronautas encontra uma marciana loira, incrivelmente linda. Após o primitivo primeiro contacto, ambos percebem que os idiomas falados são parecidíssimos e iniciam uma conversa. Não demora muito, o assunto já é sexo e eles discutem os diferentes modos de reprodução:

- Aqui em Marte - inicia a Marciana - para se procriar junta-se uma porção de elementos químicos num recipiente, cospe-se dentro e chocalha-se até aparecer um marcianinho.

Como o astronauta não é parvo, em vez de comentar o nosso processo, ele prefere demonstrar na prática. A marciana concorda e eles iniciam o ritual.

Depois de algumas horas, sem fôlego, a Marciana diz:

- É incrível! Isso é a coisa mais fantástica que eu já fiz! Mas... e o bebé?

O astronauta responde:

- Bem, o bebé só aparecerá daqui a nove meses.

E a marciana pergunta logo:

-Então porque parou?

Anedotas de Alentejanos

P:como é que os alentejanos chamam ao viagra?
r:paranasetamol

Alentejanos ...

Sabem qual vai ser o maior acontecimento do ano 2000?
a chegada dos alentejanos a expo!

13 Reflexões para Viver

Link: 13 Reflexões para Viver

Anedotas de Alentejanos

sabes qual é a diferença entre um alentejano e um chaparro?
deita-te debaixo de um deles e logo verás!!

Alentejanos ...

Sabem porque é que os alentejanos põem um limão na antena do rádio?
para ouvirem musica ácida.

O Metro na Suécia escavado em Rocha Pura

Link: O Metro na Suécia escavado em Rocha Pura

Anedotas de Alentejanos

sabes porque é que os policias em lisboa são quase todos alentejanos?
porque estão habituados a guardar porcos!!