Castidade

 O Rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas.
Antes de partir, vai ver o mago Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de castidade que pudesse. Isso para que nenhum cavaleiro pudesse atentar contra a virtude da sua linda esposa.
No dia seguinte, Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur, possuia um buraco exactamente onde não deveria ter…
– Merlin!!! – berra o Rei – Estás a gozar comigo?
– Observe, Majestade, – diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada – ela funciona assim que se introduz algo no buraco…
– Excelente! Realmente, excelente. Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!
Três anos depois, Artur volta das Cruzadas. Ao chegar a Camelot, convoca todos os cavaleiros:
– Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico! Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei e baixam as calças.
Para horror e estupefacção do Rei, todos estão amputados!!!
Todos, excepto o fiel Lancelot. O Rei, vendo que seu fiel amigo não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz:
– Lancelot, estou orgulhoso de ti! Enquanto nenhum dos outros resisitiu à tentação de dormir com a Rainha, tu conseguiste domar os teus impulsos. Por isso, concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha.
Lancelot ficou mudo…
– Que foi, Lancelot? Perdeste a língua?!

Dicas para fazer amor na 3.ª idade

 
Dicas para fazer amor na 3.ª idade:
1. Ponha os óculos.
2. Certifique-se de que a sua companheira está realmente na cama.
3. Ajuste o despertador para tocar daí a 3 minutos, para o caso de adormecer durante a squo;performance’.
4. Acerte a iluminação… apague todas as luzes.
5. Deixe o telemóvel programado para o número de EMERGÊNCIA MÉDICA.
6. Escreva na mão o nome da pessoa que está na cama, para o caso de não se lembrar.
7. Tenha um analgésico à mão, para o caso de conseguir cumprir a squo;performance’.
8. Não faça muito barulho… nem todos os seus vizinhos são tão surdos como você.
9. Se tudo der certo, telefone para os seus amigos para contar as boas novas!
10. Jamais pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA.
11. Não esqueça de levar dois travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose.
12. Se usar preservativo, avise antes o dquo;Zézinho” que não se trata de uma touca para dormir, porque ele pode confundir-se.
13. Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com um camisolão para não apanhar gripe.
14. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores… nunca se sabe quando se tem um acesso de tosse…
PS: Estas dicas foram escritas com letras grandes para facilitar a leitura!!

Querido, estou tão gorda…

– Querido, estou tão gorda…podes fazer-me um elogio?
– Tens uma excelente visão.

Um amigo diz para o outro

 Um amigo diz para o outro:
– Devias fechar a janela a noite quando tas em casa, ontem vi-te fazer amor com a tua mulher na sala,
no corredor, porra!! Ela até pulava de contente!
o outro:
– A sério? És mesmo dahhh, eu ontem nem estava em casa!

Seis indivíduos carregam um piano pelas escadas de um prédio

 Seis indivíduos carregam um piano pelas escadas de um prédio.
No 4º andar, um deles resolve ir ver quantos andares faltam.
Volta e diz:
– Tenho duas notícias, uma boa e uma má.
Um deles responde:
– Conta só a boa, a má contas quando chegarmos!
– Ok, faltam 6 andares.
Continuam a subir e quando chegaram ao 10.º andar, um deles pergunta:
– Qual é a má notícia?
– O prédio não é este!

 

Jesus sabe que você está aqui!

Um assaltante invadiu uma casa á noite.

Ele acendeu sua lanterna ao redor, à procura de objectos de valor, quando uma voz no escuro disse, ’’Jesus sabe que você está aqui.’’

Ele quase pulou para fora de sua pele, jogando sua lanterna fora, e congelou.

Quando não ouviu mais nada, ele balançou a cabeça e continuou.

Quando ele puxou a aparelhagem de som de modo a desconectar os fios, claro como um sino ele ouviu dquo;Jesus está te observando.”

Apavorado, ele brilhou sua lanterna freneticamente, procurando a fonte da voz.

Finalmente, no canto da sala, sua lanterna parou em um papagaio.

Você disse isso? - ele sibilou para o papagaio.

"Sim", confessou o papagaio, então gritou, "Eu só estou tentando avisá-lo que ele está te observando. "

O ladrão relaxado. "Avisar-me, huh?

Quem é você? 

"Moisés", respondeu o pássaro.

Moisés...? o assaltante riu.

"Que tipo de pessoas daria o nome de Moisés a um pássaro? "

"O mesmo tipo de pessoas que dá o nome de Jesus a um Rottweiler."

NÃO SE SABE, SE AINDA RESPIRAVA QUANDO CHEGOU AO HOSPITAL..

O quê????

 A filha volta para casa muitos anos depois de ter ido embora.

 O seu pai, furioso, quando a vê descarrega:

 - Onde estiveste durante este tempo todo, sua desgraçada? Porque nem sequer escreveste uma carta ou um telefonema a dizer como estavas? Vagabunda! Não sabes como a tua mãe tem sofrido por tua causa!

 A rapariga, a chorar:

 - Snif. Snif. Tornei-me prostituta... buaaaaaaa.

 - O quê? Fora daqui, sua desavergonhada, má filha, pecadora!

 - Está bem, papá, como queira. Eu somente voltei para dar este casaco de pele de crocodilo e as escrituras da minha mansão para a mãe; uma conta poupança de 5 milhões para o meu irmãozinho e para ti, paizinho, este Rolex, o BMW que está na porta e 3 meses por ano de férias vitalícias no Club Med...

 - Filhinha, anda cá, disseste que te tinhas tornado o quê, mesmo?

 - Prostituta. Snif, snif.

Ahhh, f***-se... que susto! Eu tinha percebido Por-tis-ta.

Dependendo da posição..

Segundo estudos recentes:

em pé, fortalece a coluna;

de cabeça baixa, estimula a circulação do sangue;

de barriga para cima dá mais prazer;

sozinho, é estimulante, mas egoísta;

Em  grupo, pode até ser divertido;

no banho, pode ser arriscado;

No  automóvel, é muito perigoso...

com frequência, desenvolve a imaginação;

entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;

de joelhos, o resultado pode ser doloroso...

sobre a mesa ou no escritório,

antes de comer ou depois da sobremesa,

sobre a cama ou na rede,

nus ou vestidos,

sobre o sofá ou no tapete,

com música ou em silêncio,

entre lençóis ou no "closet":

é sempre um acto de amor e de enriquecimento.

Não importa  a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo,

nem a posição socioeconómica...

...Ler é sempre um prazer!!!...

DEFINITIVAMENTE, LER LEVA A DESFRUTAR DA IMAGINAÇÃO...

E VOCÊ ACABOU DE EXPERIMENTAR ESSE FACTO...

VÁ PROCURAR UM LIVRO!

Esperto

Um casal entra num conhecido restaurante do Porto e encontra-se com um grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:

Olá Pedro, como estás?

O marido responde: - Mal, tenho SIDA.O médico deu-me apenas uns meses de vida.

O amigo despede-se e FICA todo encavacado.

A mulher diz ao marido em voz baixa:

-Pedro, não sejas parvo! Como é que dizes às pessoas que tens sida se TU o que realmente tens é cancro nos pulmões?

O marido responde:

- Eu morro de qualquer forma, mas a ti... ninguém te come !!!

O Reformado

As pessoas que ainda trabalham, perguntam-me muitas vezes, o que é que eu faço todos os dias, agora que estou reformado...

Bem, por exemplo, outro dia fui tratar de um assunto no meu banco, não demorei muito, foi uma questão de cinco minutos.

Quando saí, um Polícia estava preenchendo uma multa por mau estacionamento.

Rapidamente aproximei-me dele e disse:

- Vá lá, senhor guarda, eu não demorei mais que cinco minutos...! Deus irá recompensá-lo se tiver um gesto simpático para com um reformado...

Ele ignorou-me completamente e continuou a preencher a multa.

Aí eu passei-me, e disse-lhe que só tinha demorado 1 minuto, blá blá blá...

Ele olhou-me friamente e começou a preencher outra infração alegando que também não tinha a vinheta comprovativa do seguro.

Então levantei a voz para lhe dizer que já tinha percebido que estava a lidar com um polícia idiota e mal formado, e que nem compreendia como é que ele tinha sido admitido na polícia de trânsito...etc, etc

Ele terminou de autuar pela segunda infração, colocando-a no para-brisas, e começou com um terceiro preenchimento.

Eu já o estava a chatear há mais de 20 minutos, chamando-o de tudo.

Ele, a cada "mimo", respondia com uma nova infração e consequente preenchimento da respetiva multa acompanhada de um sorriso que refletia uma satisfação de vingança...

Depois da décima violação disse-lhe:

- Tenho pena senhor guarda, mas tenho que me ir embora vem ali o meu Autocarro!

Desde que me reformei, aproveito todas as oportunidades para me divertir!

TENHO TEMPO.

As Heranças

Dois amigos encontram-se na rua e um deles está muito triste, mas mesmo muito triste; à beira de uma depressão. Os seus olhos estão húmidos e a sua voz tremula. 

Pergunta o outro: 

- Então, o que se passa? 

Responde o primeiro: 

- Sabes lá, há cerca de um mês morreu-me uma tia e deixou-me oitenta mil euros... 

- E então? - perguntou o amigo. 

Continua o primeiro: 

- Uma semana mais tarde morre-me um primo no Canadá e deixa-me um milhão de dólares em testamento... 

- Sim? - o amigo incentiva o desabafo. 

Continua o primeiro: 

- Há duas semanas, atropelam uma parente minha na Suiça, que me deixou 300 mil euros em acções e dinheiro... 

- E então?! - pergunta o amigo. 

Diz o homem: 

- Na semana passada morreu o meu avô. Deixou-me a posição dele no grupo de empresas avaliado em quatro milhões de euros... 

Diz o amigo: 

- E porque estás assim tão triste? 

Explica o primeiro: - É que esta semana está a chegar ao fim e ainda não morreu ninguém.

Os bêbados ...

Dois bêbedos estavam na igreja à espera do padre, e como o padre estava atrasado diz um: 

- Vamos ali defronte beber meio litro, enquanto não chega o padre? 

Foram e, quando voltaram, ainda nada do padre. Apertou a sede, e repetição do mesmo convite: 

- Vamos beber outro meio. Recusa o companheiro, e nisto chega o padre. 

Sobe ao púlpito, e diz: 

- Meus amados irmãos: para um cristão se salvar bastam dois meios 

- O companheiro, toca no braço do outro: 

- Eu não disse? Vamos lá beber o outro meio e estamos salvos.

O Divórcio

O Rui comenta com o amigo: 

- Quero divorciar-me. De há cinco anos para cá, a minha mulher atira-me com os objectos mais variados: vasos, panelas, bibelots 

- E por que razão só agora se quer divorciar? Ao fim de cinco anos devia estar habituado 

- Sim, mas só de há alguns dias para cá começou a acertar-me.

O General e o Soldado

Num bar do exército, o general aproxima-se do soldado e diz: 

- Por acaso não tem 10 euros que me empreste? 

- Claro, man! 

- Isso são modos de se dirigir a um oficial? Em sentido! Já! 

O rapaz fica completamente em sentido. 

Diz o General: 

- Ora vamos lá tentar outra vez... 

O soldado tem 10 euros que me empreste? 

Responde o soldado, com voz firme: - Não, senhor!

A Terra é redonda ...

 A professora pergunta: 

- Joãozinho, dê-me três provas de que a Terra é redonda. 

Depois de pensar um pouco, ele responde: 

- Bem, o livro diz que é, meu pai diz que é, e a senhora também diz que é, então.

Joãozinho

A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrição no quadro negro: "Joãozinho tem o Pau Grande!". Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum comentário, começa a aula. No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrição em letras garrafais: "Joãozinho tem o Pau Grande!". Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentário. No outro dia, a história se repete, e no outro e no outro e no outro... até que um dia ela resolve colocar à prova a veracidade daquela mensagem. Quando toca a campainha avisando que a aula terminou ela pede para todos saírem menos o Joãozinho. Tranca a porta, tira a roupa e viola o menino. Dia seguinte, ao entrar na sala, ela lê no quadro: "A Propaganda é a Alma do Negócio!"

Anedota

Há dois G.N.R.s do norte que vão apurar as causas de um acidente. 

Então vira-se assim o cabo para o praça: 

- O senhor vai apontando que eu vou tirando as medidas possíveis. 

Diz ele assim para o cabo: 

- Embate de uma vítima de um veículo ao outro: 20 metros.

 E o praça aponta. 

- O corpo da vítima: 10 metros ao longo do eixo da via. 

E o praça aponta. 

- Cabeça da vítima em cima do 'pacheio'. 

Diz o praça: 

- Nosso cabo, 'pacheio' é com dois 's' ou com 'c' de cedilha?

 - Então seu burro, você vem para a guarda sem saber escrever 'pacheio'. Ora 'pacheio', 'pacheio'... 

Dá um pontapé na cabeça e escreve: 

- Cabeça da vítima no meio da estrada!

Como se escreve crocodilo?

A professora para o aluno africano:

- Inácio, como escreves “crocodilo”?

E diz o africano:

- K-R-O-K-O-D-I-L-U!

- Mas isso está errado! – responde a professora.

E diz o aluno:

- Talvez esteja errado sim, mas a professora perguntou como é que eu escreveria a palavra…

Viagra africano

Depois de ouvir falar do novo viagra africano, o Kártáu, um jornalista decide ir falar com o criador deste viagra:

- O que acontece quando dá Kártáu para as mulheres?

Diz o preto:

- Mulher fica contente, carinhosa e bondosa, beija e abraça o dia e noite inteira. Não dá descanso, chama você de amor, minha vida…

Diz o jornalista incrédulo:

- Esse produto parece fantástico!

- Garantidamente, nunca falha! – acrescenta o africano.

Pergunta o jornalista:

- E o nome do produto é “Kártáu”?

Responde o preto:

- Sim, sim! Kártáu de crédito…

Osdentifica

Um preto quer entrar na fronteira de Angola! É abordado pelo guarda que lhe ordena:

- Camarada osdentifica!

Diz o homem meio atrapalhado:

- Mas se os denti fica como eu vai comer?