Piadas Secas

Qual a semelhança entre um cachorro e um anel de ouro?

Tem uns quilate

Qual o herói mais religioso de todos?

A Aqua Amém

Qual a diferença entre um padre e uma Mercedes?

O padre reza e a Mercedes-Benze

Piadas Secas

Por que os astronautas podem cometer crimes no espaço?

Porque lá os crimes não têm gravidade.

O que é uma pessoa que já não vai às festas?

Um exfoliante

Qual a diferença entre o cavalo e o palhaço?

O cavalo gosta de palha crua e o outro de palhaçada

Piadas Secas

Por que o chocolate é tão calórico?

Porque ele vem do Kcal

Por que o átomo comprou uma câmera?

Para tirar fóton.

Uma pedra brilhante ficou em qual posição na corrida?

Em quartzo.

Piadas Secas

Se escrever uma carta para um bulldog, ele vai ler?

Ele não, mas o Rottvailer.

Como as ovelhas acessam a internet?

Elas vão na Lã House.

Qual remédio avisa que tu deves parar de beber?

É o Para, ce ta mal.

Piadas Secas

Como saber se o teu computador está velho?

Quando a placa mãe vira avó.

Qual produto a Madonna utiliza no cabelo?

O Laca Virgin.

Por que um filme apenas sobre números não daria certo?

Porque seria uma má temática.

Piadas Secas

Por que o Mario foi ao psicólogo?

Porque ele estava passando por uma fase difícil.

O que é um pontinho vermelho no oceano?

Um RED moinho

O que são dois pontinhos cinzas no mar?

Twobarões.

Piadas Secas

Olha, mamãe! Sem os pés… Olha, mamãe, agora sem as mãos.

Joãozinho, pare de brincar com a motosserra.

Por que a namorada do Incrível Hulk terminou com ele?

Porque ela estava à procura de um homem mais maduro.

Como se chama um elevador no Japão?

Da mesma forma que em Portugal. Carrega no botão e ele vem.

Piadas Secas

Qual a comida mais sagrada de todas?

O Amém Doim.

Qual o maior produtor de vinho do mundo?

UvaTicano.

Em qual jogo o Batman ensina a dar salto mortal?

Mortal Kombatman.

Piadas Secas

Por que o panado se divorciou?

Porque a mulher não servia panada.

Como se chama uma estrela triste que cai do céu?

Uma estrela carente.

Qual a resistência de um time de futebol?

11 ohms.

Piadas Secas

Sabes a piada da laranja sem sumo?

É seca, não é?

Por que é que o polícia não usa sabão?

Porque prefere deter gente.

Paciente: Doutor, sinto-me bloqueado.

Médico: No Facebook ou no Instagram?

Piadas Secas

Por que a vaca foi para o espaço?

Para se encontrar com o vácuo.

Qual é a comida que liga e desliga?

É o Strog-on-off.

Todos diziam que Beethoven não poderia compor boas músicas.

Ele não deu ouvidos.

Piadas Secas

Pai, é verdade que fui adotado?

Sim, mas devolveram-te.

Como se chama um cão sem patas?

Não se chama, vai-se buscar.

Como um passarinho preguiçoso pia?

Piu, etc…

Piadas Secas

Por que o contorcionista está sempre cansado?

Porque ele trabalha dobrado

O que é um ponto castanho nos pulmões?

É uma brownquite.

Qual é o contrário de paixão?

Mãe teto.

Piadas Secas

Por que há tantas pessoas feias no litoral?

Pois a beleza está no interior.

Por que alguns bolos não telefonam?

Porque não possuem cobertura.

Qual a bebida favorita do pai natal?

O Gin Gobel.

Piadas Secas

Como as enzimas se reproduzem?

Fica uma enzima da outra.

Por que o vírus da gripe não tem amigos?

Porque ele é uma má influenza

Para onde o mamão vai passar as férias?

Papaya.

Piadas Secas

1. Encontrei um sapo dentro do meu computador. Agora tenho mais memória-rã.

2. Hoje vi um veado equilibrado num fio. Pode-se dizer que estava na corda Bambi.

3. Quais são as escadas que demoram mais a subir? São as escadas em caracol.

4. – Doutor, o que é que eu tenho afinal?

– Você tem um ‘mais dois’ em inglês.

– Como assim?

– Um two more.

5. Como é que os peixes viajam? Vão à baleia.

6. Num café, pergunta o empregado:

– Deseja beber alguma coisa?

– Quais são as opções?

– Sim e não.

7. Vira-se a professora para o Artur:

– Menino Artur, qual é o tempo verbal da frase “Isto não podia ter acontecido”?

– Preservativo imperfeito, professora!

8. O que diz um crocodilo quando come uma grávida? Blhec, tem bicho.

9. Porque é que a morcega é tão feia? Porque o mor-é-cego.

10.  – Filho, porque é que engoliste as moedas que eu te dei antes de ires para a escola?

– Porque tu disseste que eram para o lanche!

11. Como é que os alpinistas se cumprimentam? ‘Cume é que é!’.

12. Era uma vez uma família com quatro irmãos.

O primeiro tornou-se banqueiro.

O segundo tornou-se ministro.

O terceiro tornou-se presidente.

O quarto ainda estuda, mas também rouba de vez em quando.

13. Numa entrevista de emprego:

– Qual é o salário?

– Para já são 600€, mas mais tarde pode chegar aos 1000€.

– Ok, então eu venho mais tarde.

14. O meu médico disse-me que eu tinha uma amigdalite. Foi uma notícia bastante difícil de engolir.

15. – Sabes qual é o animal que diz porquê?

– Não, qual é?

– O burro.

– Porquê?

16. Que tipo de vinho bebe um dinossauro? Vinho branco, porque é um animal ex-tinto.

17. Numa entrevista de emprego:

– Nível de inglês?

– Avançado.

– Traduza ‘cola’.

– Glue.

– Traduza ‘dez’.

– Ten.

– Agora use as duas palavras numa frase.

– Sou intolerante ao glue ten.

Ao engano

Um senhor velhinho procurou um ortopedista porque andava com dores há algum tempo.

No prédio onde ficava o consultório médico havia também uma firma de advogados.

O velho senhor entra, por engano, no escritório de advogados.

E o advogado perguntou: – Em que posso ajudá-lo?

Estou com uma dor no joelho esquerdo que você nem imagina! – respondeu o velho.

– Eu acho que o senhor se enganou no gabinete, eu sou formado em direito!

E o velho responde: – Mas agora há médicos para cada joelho?

A filha pergunta à mãe

– Mãe, o que é que são calorias?

– São bichinhos pequenos que no inverno entram no meu armário e apertam-me as roupas todas!

Depois de uma corrida o marido diz para a mulher

– Credo, estou morto.

– E a julgar pelo cheiro não é de hoje.

Vaga na empresa

A filha entra no escritório do pai de mãos dadas com o marido:

– Pai, é verdade que o contabilista morreu?

– É filha, infelizmente é.

– O que é que dizes de pôr o meu marido no lugar dele?

– Isso é uma questão de falares com o pessoal da funerária mas por mim tudo bem.