O mini

Um homem no seu belo porsche na auto-estrada Lisboa/Porto houve um apito:
- Ouve lá conheces o mini...
Brum brum e vai se embora.
O homem não vai de modos duas mudanças a baixo e aí vai ele. Passa pelo mini. Uns 10 minutos mais à frente ouve outra vez:
"Bip bip"

- Ouve lá conheces o mini...

Brum brum e vai se embora.

O homem já danado vai outra vez atrás do mini e bip bip passa pelo mini. Passada uma boa meia hora houve outra vez "bip bip".

- Ouve lá conheces o mini...

Brum brum e vai se embora!

E o homem do porsche acelera outra vez para passar o mini mas o mini desapareceu. Depois de uns bons quartos de hora numa ribanceira o homem vê o mini todo partido encosta e sai do carro:

- Então, então?? Conheçes o mini?

Vira-se o homem do mini:

- Então desde o início da auto-estrada que te venho a perguntar se conheces o mini, para saber onde ficam os travões.

Algumas frases úteis

Algumas frases úteis para os turistas que viajam para países islâmicos:

- «Ghermez Ghorban Ahlieh Na Degat Mano Goftam ?» ouem português: «É possível arranjar bilhetes para assistir ao sequestro do autocarro?»

- «Fashal-eh Tupehman Na Degat Mano Goftam Cheeshayeii Mohemara Jebehkeshvarehman», ou «Se tiver a gentileza de deixar de magoar os meus orgãos genitais terei o maior gosto em denunciar o meu país publicamente».

- «Auto Arraregh Daveteman Oeh Sepaheh-Hast», ou «É muito amável ao convidar-me a viajar no porta-bagagens do seu carro».

- «Fekr Gabul Cardan Davat Gush Divar», ou «Aceito com muito gosto o seu convite para me deitar no chão de barriga para baixo com as mãos atrás da nuca e as pernas afastadas».

O Bombeiro

O bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei quantos incêndios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente. A mulher, que estava no quarto, gritou: -Não, João Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça. E antes que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais: -Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que tou com uma enxaqueca das grandes! Ele tirou a roupa mesmo às escuras, enquanto a mulher gemia e gritava: - Não acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeça ainda piora! E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se, no escuro, e correu para a farmácia da esquina, que estava de serviço. O farmacêutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse: -Oica, o senhor não é bombeiro? -Sou... -E o que é que está a fazer com essa roupa de guarda-nocturno?

Brigitte Bardot

Existia um casal, cujo casamento se encontrava numa situação nada famosa. Grande parte dos seus desentendimentos era devido a questões sexuais. Quais eram estas questões? O marido gostava, quando tinha relações com a mulher, de a chamar Brigitte Bardot, coisa que ela detestava. A outra questão, era a de o marido lhe querer ir ao c*u coisa que ela não deixava. E assim corria a vida deles, cada vez pior. A mulher, que por sinal até gostava do marido, decidiu-se a fazer algo para salvar o casamento. Assim, um dia de manhã, foi a um salão de tatuagens, e, explicando a história ao tatuador, pediu-lhe para ele lhe tatuar um B em cada bochecha do rabo, para o marido pensar na Brigitte Bardot. Feito isto foi para casa. Ao fim da tarde, quando o marido chegou do trabalho, a mulher falou com ele: - "Querido," - disse ela - "vamos para o quarto que tenho uma surpresa para ti.". E assim foram. Entraram no quarto, a mulher disse para ele se despir, apagou a luz, despiu-se e disse-lhe para ele lhe ir ao c*u à vontade. O marido ficou radiante, e esteve doze horas naquela lufa lufa, a ir-lhe ao c*u Quando finalmente não aguentava mais, a mulher virou-se para ele e disse: - "Sabes, querido, ainda tenho mais uma surpresa..." - "Mais uma surpresa ?!? Não sei se vou aguentar..." A mulher levantou-se da cama, acendeu a luz e virou o c*u para ele. - "Então, querido, o que achas?" Ao que o marido responde: - "BOB ?!? quem é o BOB?!?"

O coelho

Há um coelho tarado sexual que um dia, farto da vida monótona, resolve fugir da quinta onde vivia. O dono muito aflito vai atrás do coelho, e começa a ver animais caídos pelo chão, e vê o coelho parado numa área deserta, com uma série de abutres a sobrevoá-lo. Vira-se para o coelho e diz-lhe: - Tás a ver coelhinho, tens a mania que és esperto! Vira-se o coelho: - Ah! Deixa-os pousar!

D. Antónia

Quando bateram à porta, a D. Antónia foi ver quem era e, qual não foi o seu espanto, quando surgiu um homem a fazer-lhe a seguinte proposta: - Se me mostrar os seios, dou-lhe 200 euros. A mulher ficou chocada, mas como estava no fim do mês e o €€€ já era pouco, diz-lhe: - Está bem, aceito. O homem dá-lhe os 200 euros e faz-lhe outra proposta: - Agora, se me mostrar o sexo dou-lhe 400 euros. Aqui a mulher ficou à toa, mas como era só mostrar, acaba por concordar. Mais tarde, quando o marido regressa a casa diz à mulher: - Querida, veio cá a casa, esta tarde, um sujeito lá da empresa entregar o meu ordenado?

Angola no seu melhor

Angola no seu melhor

Angola no seu melhor

Angola no seu melhor

Imagina a cena...‏

Imagina a cena...

Um miudo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.

Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da retrete.

Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.

Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se sem ver o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da retrete e ficou horrorizado com o espectáculo.

As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:

- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a retrete de trampa. Nunca vi tanta assim na minha vida!... está á quase a extravazar!

- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!

- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este 'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!

- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!

O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.

- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???

- Eu não disse?! Agora acreditas?!

- Isto é incrível !

- Então, será que tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!

O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material............

BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa merda para todo o lado !

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.

Estupefacto, o médico berra:

- Puta que pariu!!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!!

Preso por andar de fato-de-banho na rua

Um norte-americano de 41 anos foi preso, esta terça-feira, por andar em fato-de-banho na rua, atirando-se às mulheres que passavam, refere a Globo. Note-se que o fato-de-banho era bastante feminino.

Kevin L. Miller foi acusado de assédio e o juiz fixou a sua fiança em cerca de sete mil euros.

A polícia garante que o homem de Sugarcreek Township, no Ohio, não chegou a tocar em nenhuma das 20 mulheres que se queixaram, mas a detenção justificou-se pelo receio que algo de grave acontecesse.

bichinho de estimação incomum!!!‏

Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um
animalzinho de estimação como companhia.

Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um
bichinho que fosse incomum.

Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria
ficar com uma centopeia.

Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum... um bichinho tão
pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!

A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha.

Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar a
casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia seria levá-la a
tomar uma cervejinha...

Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:


-Gostavas de ir comigo ao Bar tomar uma cerveja?

Não houve resposta da sua nova amiguinha. Meio chateado com isso, ele
esperou um pouco e perguntou de novo:

-Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?

De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um pouco,
pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo, mas,
desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:

-*EI, Ó SURDA*!!! *QUERES IR OU NÃO COMIGO AO BAR TOMAR UMA CERVEJA?*

Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:

-*FFFOOOODDDDDDAAAAA-SSSSSEEEEEEEEE*!!!!!!!!!!! *JÁ TINHA OUVIDO*!!!!!
*ESTOU SÓ A CALÇAR OS SAPATOS!!!!!!!!*

Previsão do Tempo

Joaozinho....‏

A escola vai receber a visita do ministro da educação e a professora está

preocupadíssima com o Joãozinho, que é sempre o desbocado.

- Joãozinho, atenção. Não me vais envergonhar na presença do senhor

ministro, está bem? É melhor ficares de boca fechada.

- Tá bem, professora! - diz ele.

O ministro chega à sala e conversa com os alunos. Pergunta se já sabem ler,

se gostam da professora, etc e tal.

Dirigindo-se ao Joãozinho, diz:

- E tu, já lês bem?

- Leio sim, senhor.

- E qual é a palavra mais bonita que aprendeste até hoje?

A professora gela, mas o Joãozinho responde:

- Cubanos.

Ela respira, aliviada.

O ministro insiste então:

- E por quê?
- Porque começa em CU e acaba em ANUS. E ninguém me tira da cabeça que esse
B do meio é de BROCHE.

Tem mais de cem agulhas no corpo e não sabia

Liu Lijian queixava-se de dores um pouco por todo o corpo e foi ao médico, onde descobriu que tem mais de cem agulhas dentro dele, segundo a Globo.

Os médicos ficaram surpreendidos quando os raios-X mostraram os pequenos objectos dentro do corpo do chinês de 46 anos, mas mais surpreendido ainda ficou o próprio, que não se lembra de as ter colocado ali.

«Ele diz que costumava brincar com agulhas quando era criança, mas não se lembra de as colocar no seu corpo. É um milagre que ele tenha ficado tanto tempo sem ter tido nenhuma infecção», disse um porta-voz do hospital onde Liu se encontra internado.

Agora os médicos preparam-se para efectuar uma série de cirurgias bastante delicadas, uma vez que um pequeno passo em falso pode colocar em perigo a vida do chinês.

Tunning...

É proibido!!!

Base do argumento do filme "Os Pássaros"

Pai do ano!!!

Não tem espelhos em casa?

Novo uso para os matraquilhos

Pôr o carro no lixo...

Para não haver enganos...

Pôr a conversa em dia...

Ar Condicionado...

Sinais dos tempos