"Inglês"

"To beer or not to beer" - ShakesBeer
I love animals, they taste delicious!
TWA: Try Walking Again
TAP: Take Another Plane
Old musicians don't die... they just decompose.

"Publicidade"

Quer um Chokito? Então ponha o dedo na tomadita!

Se um desconhecido lhe oferecer flores. Cuidado, ele é GAY!

Bife 007 -- É frio, duro, com nervos de aço, e tem licença para matar.

"Religioso... mas não Tanto"

Um homem muito religioso resolve atravessar a nado um rio bastante profundo para o lado de lá. A certa altura um barqueiro aproxima-se e grita-lhe:

– Homem! Suba para aqui que você vai afogar-se!

Responde-lhe o outro:

– Não se apoquente! Eu sou muito religioso e Deus vai salvar-me!

Passado pouco tempo o homem já tinha água acima da cintura. Outro barqueiro apareceu e gritou-lhe:

- Aguente-se, homem, que eu vou buscá-lo!

- Não! – respondeu. – Eu sou muito religioso e Deus há-de salvar-me!

Lá foi continuando, mais e mais aflito, e quando já tinha água a chegar-lhe à boca, um terceiro barqueiro aproximou-se:

- Depressa, homem! Suba! Você vai mesmo morrer afogado!

- Não! – respondeu o homem, já a gorgolejar. – Eu sou muito religioso e Deus vai salvar-me!

Acabou mesmo por morrer afogado. E chegou ao Céu:

Deus recebeu-o, observou a ficha e disse:

- Sim, foste um homem virtuoso, devoto a valer, por isso tens entrada no Céu!

O homem curvou-se, agradeceu, mas atreveu-se a uma pequena observação:

- Só me admira que Deus não me tenha salvo de morrer afogado lá no rio!

Deus sorriu, abriu os braços e exclamou:

- Oh! Não! Não me culpes disso! Eu mandei-te três barcos para te salvar!

"Viúva Alegre"

Diálogo verídico ocorrido há alguns anos num inquérito à população:

- Nome?

- Maria Etelvina Silva.

- Idade?

- 47 anos.

- Estado civil?

- Viúva.

- Sexo?

- Graças a Deus, três vezes por semana!

"Oh da Guarda"

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos para uma reunião de emergência dado o alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensar chegam à conclusão de que o melhor para poder enfrentar o problema é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.

Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.

Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.

Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro discípulo:

* Quem é?

* Sou Paulo

_ Jesus abre a porta

* E o que trazes, Paulo?

* Trago haxixe de Marrocos

* Muito bem, filho. Entra

* Quem é?

* Sou Marcos

* E o que trazes, Marcos?

* Trago marijuana da Colômbia

* Muito bem, filho. Entra

* Quem é?

* Sou Mateus

* E o que trazes, Mateus?

* Trago cocaína da Bolívia

* Muito bem, filho. Entra

* Quem é?

* Sou João

- Jesus abre a porta e pergunta de novo:

* E tu, o que trazes, João?

* Trago crack de Nova Iorque

* Muito bem, filho. Entra

* Quem é?

* Sou Lucas

* E o que trazes, Lucas?

* Trago speeds de Amesterdão

* Muito bem, filho. Entra

* Quem é?

* Sou Judas

- Jesus abre a porta

* E tu, o que trazes, Judas?

* TRAGO A POLICIA JUDICIARIA,

FILHOS DA P...!!!

TODOS CONTRA A PAREDE!!!!!

"Malucos"

Um maluco quer espetar um prego numa parede para pendurar um quadro, mas assenta a cabeça do prego na parede e bate com o martelo no bico do prego.

Outro maluco que assiste á cena, grita-lhe:

-ÉS PARVO ! Então não vês que esse prego é da parede ali da frente?

No manicómio estão a servir o pequeno almoço.

Um dos loucos vira-se para a enfermeira e diz:

- Menina Florinda, pode-me dar um torrão de açúcar?

- Mas eu já lhe dei seis!!!

- Pois é, mas derreteram-se todos!

Empoleirado numa escada comprida, um doido pinta uma parede do manicómio e outro serve de ajudante, segurando a escada ao pintor.

A certa altura diz o ajudante para o pintor:

- Agarra-te bem á trincha que eu vou mudar a escada.

Uma mulher com muita pressa, á bilheteira duma estação de caminho-de-ferro:

- Um bilhete de ida e volta, se faz favor.

- Para onde? - pergunta o empregado.

- Para aqui outra vez, para onde havia de ser?

Um puto mais o pai passam à porta duma pastelaria. Diz o miúdo:

- Papá, quero uma bola de Berlim!

- Para que é que queres outra máquina de lavar se já tens a tua mãe lá em casa?

A partir desse dia o miúdo nunca mais comeu bananas...

Moral da história: O pai não sabia andar de Skate.

Qual é a melhor forma de caçar coelhos?

Esconder-se atrás duma árvore e imitar o grito da cenoura.

- Mãe, o Bobi fugiu!

- Deixa estar. Amanha pomos um anúncio no jornal.

- Mas mãe, ele não sabe ler...

No manicómio um médico fala com um paciente:

- Olhe, a linha não tem isca.

- Claro, seu estúpido! A banheira não tem peixes!

No manicómio um maluco passeia uma escova de dentes. Médico:

- Com que então a passear o cãozinho, hem?

- Cão? Sua besta! Não se vê mesmo que isto é uma escova de dentes??

O médico afasta-se, embaraçado. O maluco sussurra:

- Anda daí Bóbi, que já enganámos mais um!!

O director mostra o hospital de malucos a um visitante.

De repente vêm um maluco agarrado a uma tomada de corrente e a apanhar uma grande descarga. Comenta o director :

- Este tem a mania que é uma lâmpada.

O visitante :

- Aquilo é perigoso !!!!! Desligue-o !!!!

- Você ficou doido ??!!! Depois como é que eu vejo ???!!!

Toca o telefone no hospício: "trimmmmm"

"Estou?"

"Sim, é do hospício?"

"Não, não é , nós aqui nem temos telefone..."

"Apostas"

Um dia uma velhinha foi ao Banco do Canadá, levando um saco cheio de dinheiro.

Insistiu de que tinha de falar com o gerente para abrir uma conta poupança porque "É muito dinheiro".

Depois de uma discussão e hesitação, o pessoal do Banco conduziu-a, finalmente, ao gabinete do presidente (o cliente tem sempre razão...)

O presidente perguntou-lhe então quanto é que ela queria depositar. Ela respondeu cento e sessenta e cinco mil dólares e despejou o dinheiro que trazia no saco em cima da secretáaria.

O presidente ficou, obviamente, curioso em como é que ela tinha conseguido reunir tanto dinheiro, e perguntou-lho.

A velhinha respondeu "Faço apostas", cadaa vez mais curioso, o presidente perguntou:"Apostas? Mas que espécie de apostas?".

Então a velhinha disse "Olhe, por exemplo aposto vinte e cinco mil dólares em como os seus tomates são quadrados".

"Ah, ah"riu o presidente."Isso é uma aposta estúpida; não têm hipótese nenhuma de ganhar".

"Isso significaa que não se importa de fazer uma aposta comigo? "perguntou a velhinha.

O presidente "claro; aposto vinte e cinco mil dólares em como os meus tomates não são quadrados".

Então a velhinha disse "Está bem, mas como é muito dinheiro em jogo posso trazer o meu advogado como testemunha amanhã às dez horas da manhã?.

Com certeza", respondeu o presidente confiante.

Nessa noite o presidente começou a ficar nervoso com a aposta e passou muito tempo em frente ao espelho a verificar os seus tomates, virando-se de um lado para o outro, uma e outra vez.

Inspeccionou-os minuciosamente até se certificar, definitivamente, que não havia nenhuma hipótese de os seus tomates poderem ser considerados quadrados, e que, portanto, ganharia a aposta. Na manhã seguinte, precisamente às dez horas em ponto, a velhinha

O presidente concordou e a velhinha pediu-lhe que descesse as calças para que pudesse ver, com que o presidente concordou.

A velhinha foi olhar de perto os tomates; depois perguntou-lhe se podia apalpá-los. "Bom está bem! ""disse o presidente, "vinte e cinco mil dólares é muito dinheiro têm direito a certificar-se".

Nessa altura o presidente reparou que o advogado estava em silêncio, a bater com a cabeça na parede, violentamente, e perguntou à velhinha o que se passava com ele.

Ao que ela respondeu:"Nada de especial: só que apostei com ele cem mil dólares em como hoje às dez horas da manhã teria os tomates do presidente do Banco do Canadá nas minhas mãos.

CURTAS E QUENTES...............Perguntas e Respostas...

O que o elefante disse pro homem nu?

- Legal, mas você consegue comer amendoim com isso?

Por que mandaram embora o enfermeiro homossexual do banco de sémen?

- Por beber em serviço.

O que é preciso para reunir os Beatles?

- Mais três balas.

Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao cinema?

Um alentejano deitado na rede pergunta pro amigo:

- Tens aí remédio pra picada de cobra?

- Tem. Por que, você foi picado?

- Não, mas tem uma cobra vindo na minha direcção.

Na sala de aula:

- Juquinha, em quantas partes se divide o crânio?

- Depende da porrada, professora...

Conversa de casados:

- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?

- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

A mulher comenta com o marido:

- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mãe...

- Maldito relógio. Sempre atrasado...

Qual a diferença entre um político e um cão atropelados?

- Antes do cão, há marcas de travagem.

Um alentejano sequestra o filho de um ricaço e lhe envia uma caixa e uma carta. Na caixa havia uma orelha. A carta dizia: "Esta orelha é minha. A próxima será de vosso filho".

"Conversa Inocente"

Dois bebés num berçário estão deitados lado a lado.

Diz um para o outro:

- Godo!

- Godo não, fote!

- Fote tu ó godo da méda!

"Totoloto"

Um homem entra num banco a diz para o caixa:

- Quero abrir uma porra de uma conta corrente.

O empregado espanta-se e responde:

- Como Senhor? Acho que não entendi muito bem... O que o Senhor disse

- Escuta aqui, ó meu maricas, disse que quero abrir uma porra de uma conta corrente agora

- Sinto muito Senhor, mas nós não aceitamos esse tipo de palavreado neste banco.

Assim sendo, o caixa dirige-se ao gerente para contar o ocorrido.

Ambos retornam ao balcão, e o gerente pergunta ao indivíduo:

- Afinal, qual é o problema aqui?

- Xiça, não tem porra de problema nenhum, merda! - diz o homem - Simplesmente eu ganhei 60 milhões na porra do Totoloto e quero abrir uma merda de uma conta corrente nesta bosta de banco.!!!

- Entendo, - diz o gerente - e este palerma está a dificultar a sua vida?!!

"Problema de Som"

Em pleno voo internacional, desses que duram 12 e 13 horas, o piloto anuncia pelo sistema sonoro que o avião está a 10.000 pés do chão, a temperatura exterior passa dos 50 graus negativos, o tempo estimado de viagem, deseja uma boa estadia a bordo, liga o piloto automático e esquece de desligar o micro.

Aí, diz ao co-piloto, sem se dar conta que está todo a gente a ouvir lá fora :

-- Hummmm......(batendo na barriga)...Agora vou dar uma cagada e a seguir comer a empregada que está bem apetitosa hoje.

Lá fora, a empregada ouve, fica vermelha de vergonha, deixa cair a bandeja do café e sai a correr pelo corredor do avião em direcção à cabine.

Atravessa a classe económica em disparada, esbarrando nas pessoas, derruba tudo que encontra pela frente até que, já quase ao entrar na primeira classe, tropeça na bengala de uma velhota, que, rindo muito, diz:

-- Calma, filha. Ele disse que vai cagar primeiro.

"Computador Perigoso..."

José da Silva está com muita dor no braço direito e resolve ir ao médico.

Chegando lá o Doutor diz:

- Tenho um novo e avançadíssimo computador aqui, basta você urinar neste potinho que eu coloco no computador e ele nos dirá o que você tem.

- Ah Ah Ah, eu não acredito nisto, doutor, sou um Analista de Sistemas e nunca ouvi tamanha asneira!!!

Mas para não contrariar o médico, José acaba urinando no potinho. O médico coloca-o no computador, aperta um botão aqui outro ali e a máquina começa a processar.

Passados uns 30 segundos, sai um papel impresso de dentro da máquina e então o doutor lê em voz alta:

José da Silva

34 anos

Branco

Analista de Sistemas

Artrite no braço direito

José exclama:

- O quê?? Como essa máquina fez isso?! Eu não acredito!!!

- Doutor, eu quero fazer o exame novamente... Vou levar o pote para casa e farei xixi nele, amanha em jejum, e trarei para o senhor novamente.

José vai então para casa e no dia seguinte, em jejum, faz xixi no pote e leva-o ao médico, que o coloca no computador para processar.

Sai novamente um papel impresso de dentro da máquina com o seguinte:

José da Silva

34 anos

Branco

Analista de Sistemas

Artrite no braço direito

- Doutor, realmente eu não acredito nisto aqui !! Vou fazer novamente este exame, dê-me outro pote!!

José vai para casa com outro pote, faz xixi dentro dele, pede à mulher e à filha para fazerem também, coloca um pouco de óleo do carro dele dentro do pote e ainda por cima espreme meio limão e coloca o resultado no pote, mistura tudo e leva ao médico.

José pensa: "Eheh agora quero ver esse computador, eheh".

O doutor coloca novamente na máquina, e novamente sai um papel:

José da Silva

34 anos

Branco

Analista de Sistemas

Corno

Filha grávida de 3 meses

O carro precisa trocar o óleo

E a próxima vez que espremer limões faça-o com a mão esquerda pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE !!!

"Ski Perigoso..."

Um dia três Canadianos pararam num hotel para dormir. Mas no hotel só tinha um quarto. Decidiram dormir todos juntos na mesma cama.

Quando acordaram o do lado direito disse:

"Ai dormi tão mal tenho tanta dor na minha pilota."

O do lado esquerdo também disse:

"Ai dormi tão mal tenho tanta dor no minha pilota."

E o do meio respondeu:

"Dormi muito bem. Sonhei que andei toda a noite a fazer ski."

"Malucos..."

Um manicómio estava a abarrotar e então o director resolve mandar embora aqueles que estivessem curados.

Formou uma fila e mandou entrar um de cada vez.

Entrou um e ele pergunta: 2+2?

O maluco pensa um bom bocado e diz , é fácil: são 300.

O director enervadíssimo manda-o logo sair e entrar o próximo.

novamente a mesma pergunta: 2+2?

o maluco pensa e responde: é fácil , é azul.

O director vermelho de fúria manda-o sair e entrar o próximo.

novamente a mesma pergunta: 2+2?

O maluco responde prontamente: são 4.

O director dá um pulo de alegria e pergunta. como fizeste isso?

- É fácil , dividi 300 por azul.

"Velocidade..."

P: Qual é a velocidade máxima no sexo?

R: 68, porque quando chegam ao 69, por lei, é obrigatório dar a volta.

"O Susto..."

Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:

- Bom dia, senhores passageiros, neste exacto momento estamos a 9 mil metros de altura a sobrevoar a cidade de .............OHHHHHHH, MEU DEUS!!!!!

E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal:

- NAAAAAAAOOOOOOO!!! SPLECT!!! SPLOFT!!!!!!

Segundos depois, liga o microfone de novo e, rindo-se, desculpa-se:

- Desculpem-me, bati na bandeja e a minha xícara de café caiu em cima de mim. Deviam ver como ficou a parte da frente das minhas calças!!!

E um dos passageiros gritou:

- Sacana de merda!! Venha aqui ver como ficou a parte de trás das minhas!!!

Algo correu mal...

Sapato prático...

Vacinas ou ....???

Dupla função...

Limusina...

Homens a trabalhar??

Nevou um pouco...

Coma Fruta...

AM - FM

Deve pesar um pouco, não?

Carrefour??

Almofadas Originais

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