O Gato

O Inverno estava rigoroso: - Epá! Tenho tido tanto frio de noite brrrrr - Faz como eu! Compra uma botija de água quente! Compras ali na farmácia. Mais tarde na farmácia: - Mestre! Quero uma botija de água quente. - Desculpe mas com este frio vendi todas. Mas se tem um gatinho também serve, ponha-o na cama que resulta. No outro dia aparece o homem todo arranhado: - Dê-me um mercúrio para estas feridas. - ?? mas que lhe aconteceu? - Meti o gato na cama como me disse. Abrir a boca ainda consegui mas quando foi para o encher de água quente é que foram elas.

O Coveiro

Fidel está fazendo um dos seus famosos discursos na Praça da Revolução: - E a partir de agora temos de fazer mais sacrifícios! Ouve-se uma voz na multidão: - Trabalharemos o dobro! O Comandante continua: - E temos de entender que haverá menos alimentos! A mesma voz: - Trabalharemos o triplo! Fidel prossegue: - E as dificuldades vão aumentar! - Trabalharemos o quádruplo! Fidel vira-se para o chefe da segurança e pergunta: - Quem é esse idiota que vai trabalhar tanto? - O coveiro, meu comandante.

O Milionário

Um milionário organizou uma grande festa na sua mansão. A dada altura, o milionário dirige-se para os seus convidados e diz: - Vamos fazer um jogo! Eu mandei encher a piscina de crocodilos, piranhas, cobras de água, etc... e, quem conseguir atravessá-la a nado e chegar intacto, terá direito a escolher um destes três prémios: um terreno ao pé da minha mansão; um milhão de escudos em dinheiro ou a mão da minha filha em casamento. Mal o milionário acaba de falar, um indivíduo começa a nadar com uma velocidade incrível e, consegue atravessar a piscina chegando intacto. O milionário dirige-se a ele e pergunta: - Então, qual dos prémios é que você quer? - Eu quero é saber quem foi o filho da pu*a que me empurrou!...

Fugiu da polícia e acabou entalado numa igreja

Um homem de 29 anos foi preso na passada semana depois de ter ficado entalado na conduta de ar de uma igreja em Fremont, no Estado da Califórnia, EUA, informa o G1.

Erik Stebile estava a tentar esconder-se da polícia depois de ter fugido a uma operação stop.

O norte-americano conduzia na Niles Boulevard, quando os agentes o tentaram parar, o que não aconteceu.

O homem foi perseguido por cerca de 400 metros, tendo saído em seguida do carro, deixando para trás uma mulher que também foi detida mas imediatamente libertada, e fugido.

Duas horas depois, Erik foi encontrado preso na conduta de ar de uma igreja local.

Cão multado por estacionamento proibido

Não é novidade que o estacionamento proibido normalmente dá direito a uma multa. No entanto, em Darwin, na Austrália, a «vítima» foi inusitada, segundo o G1.

Uma mulher prendeu o seu cão numa cerca enquanto entrou numa loja. Ao verem o animal num «lugar proibido», os agentes de trânsito multaram-no.

Uma testemunha no local contou ao Northern Territory News que ficou atónito quando viu os polícias a colocarem uma multa na coleira do cão.

O porta-voz do município, Grant Fenton, está do lado dos agentes: «Não se pode amarrar um cão e ir embora.»

Insectos comeram poupanças de camponês

Um homem de 78 anos da cidade chinesa de Nanan, província de Fujian, viu a sua estabilidade financeira ameaçada por insectos, conta o China Daily.

Wang Wenyou amealhou cerca de 200 euros nos últimos quatro anos e colocou as notas em dois sacos de plástico, que por sua vez meteu debaixo da sua cama.

Na semana passada, o camponês ia buscar o dinheiro para ajudar a pagar as propinas da escola do neto. No entanto, os sacos estavam vazios, porque os insectos tinham comida todas as notas.

Depois de ser presa, fez um striptease aos polícias

Veronica Hope Viani provocou vários desacatos, no passado sábado, em Naples, no estado da Flórida, nos EUA. A polícia viu-se obrigada a deter a jovem de 22 anos, que surpreendeu tudo e todos com a sua reacção, diz o G1.

Enquanto era algemada, decidiu fazer um «striptease» para os agentes, mostrando-lhes os seios. A polícia garante que a jovem estava alcoolizada.

Os desacatos começaram quando Veronica quase bateu num carro que estava estacionado e desafiou o casal que estava lá dentro para uma escaramuça. Depois, a mulher entrou num bar e começou a bater nas paredes.

Tudo acabou com a jovem detida e acusada de desordem pública.

O Bébé, a Marilu e o Valter

À porta do Ministério da Educação, na Av. 5 de Outubro, foi encontrado um recém-nascido abandonado.

O bebé foi limpo e alimentado pelos funcionários que decidiram dar conhecimento do assunto à Ministra da Educação. Depois de oito dias, é emitida a seguinte determinação, dirigida ao Secretário de Estado, Valter Lemos

Forme-se um Grupo de Trabalho para investigar

a) - Se o 'encontrado' é produto doméstico deste Ministério;

b) - Se algum funcionário deste Ministério se encontra com responsabilidades neste assunto.

Após um mês de investigação, o Grupo de Trabalho, nomeado por Valter Lemos, conclui:

' O encontrado' nada tem a ver com este Ministério pelas razões seguintes:

a) - Neste Ministério não se faz nada por prazer nem por amor;

b) - Neste Ministério jamais duas pessoas colaboram intimamente para fazerem alguma coisa de positivo;

c) - Neste Ministério tudo o que se faz não tem pés nem cabeça;

d) - No arquivo deste Ministério nada consta que tivesse estado terminado em apenas 9 meses.

Assina: O Coordenador do Grupo de Trabalho

PÉROLAS DA VELHICE

Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante.

Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:

- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???

Mabel respondeu:

- Eu tenho um supositório na minha orelha??

Ela o puxou, olhou para ele e então disse:

- Ethel, estou feliz que você tenha visto... agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...

Ovo Estrelado

A mulher está na cozinha estrelando um ovo quando o marido chega e começa a gritar:

- CUIDADO!!! CUIDADO!!! COLOCA MAIS ÓLEO!!! COLOCA MAIS ÓLEO!!! VAI PEGAR NA FRIGIDEIRA! CUIDADO!!!

VIRA, VIRA, ANDA!!! O SAL!!! NÃO ESQUEÇA O SAL!!!

A mulher, irritada com os berros, pergunta:

- Por que você esta fazendo isto?!? Acha que eu não sei estrelar um ovo???

E o marido responde:

- Isto é só para você ter uma ideia do que eu sinto quando estou dirigindo e você está ao meu lado ..

Restaurante Alentejano

Todos os dias três amigos Lisboetas juntam-se e vão almoçar ao restaurante do Alentejano. Chegam, sentam e chamam o Alentejano. Ele chega e já vão contando piada de Alentejano, gozação para cima do coitado. Todo o dia a gozação se repete, até que passados meses, cansados de tanta gozação combinaram parar. Afinal o Alentejano era um sujeito correcto, servia-os com o maior esmero, fazia uma comida saborosa. Não merecia toda essa gozação. Dito e feito. No dia seguinte sentaram, chamaram o Alentejano e lhe disseram:

-Alentejano ! Temos uma coisa para lhe dizer.

-É mesmo?

-Claro! Você é um sujeito camarada, sempre nos tratou bem, tem tido a maior paciência do mundo connosco.

-Sim, e daí?

-Daí que nós resolvemos não fazer mais gozação com você.

-É mesmo!? Quer dizer que vocês não vão mais contar piada de Alentejano!?

-Isso mesmo. De hoje em diante não tem mais piada de Alentejano. -Bom, se assim é, eu também tenho uma promessa a fazer.

-É mesmo!? Então?

-Aqui o Alentejano também promete de hoje em diante não fazer mais xixi na vossa sopa, tá?

Seios de Eva

Num daqueles restaurante que dizem que servem de tudo, que o cliente pode pedir que eles têm para servir, entra um cara e pede:

- Garçon, por favor, traga-me dois Seios de Eva.

O garçon sem exitar,diz: - Pois não, um momento.

E sai diretamente para a cozinha.

Minutos mais tarde chega com duas bolotas, cobertas com nata e diz ao cliente:

- Aqui está seu pedido, senhor.

O cliente, então, com cara de indignado, diz:

- O que é isto? Eu pedi Seios de Eva, seu ignorante, seu burro!

O garçon, sem perder a calma, responde :

- Sabe o que se passa, doutor, é que a Eva não estava se sentindo muito bem, eu então lhe trouxe os cocos do Adão..

Turista desenrascado

Um Inglês, morando há pouco tempo em Portugal e dominando mal o Português, faz a sua lista de compras e vai ao supermercado, para abastecer a dispensa. Escreve ao seu modo e, com o carrinho a frente, vai lembrando do que precisa:

- Pay she

- Mac car on

- My one easy

- All face

- Car need boy (may kilo)

- Spa get

- Her Villas

- Key jow (parm zoon)

- Cow view floor

- Pier men tom

- Better hab

- Lee moon

- Bear in gel

- Three go

E, no final, ainda bateu na testa, dizendo, em bom Português:

“Food Ace ! Is key see me do too much. Put a keep are you!”

"Advogados..."

Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar.

Já no meio da refeição, vira-se um para o outro e diz:

- Esquecemos de trancar o escritório.

responde o outro:

- Não se preocupe, estamos os dois aqui!

"Enfim Juntos..."

Sabem o que é que diz um joelho de uma loira para o outro?
- até que enfim juntos!

"Diferenças..."

P: qual é a diferença entre um avião e um penico?

R: é que o avião vê a mata por baixo e o penico vê a mata por cima.

"Regresso Imprevisto"

O governo americano, sabendo das dificuldades que os Etíopes enfrentavam todos os dias por falta de medicamentos, decidiu mandar uns tantos para a Etiópia. Passado um dia de ter partido da América, o avião que levava os medicamentos regressou antes do previsto. Bill Clinton, espantado, perguntou a um dos comandantes: - Então porque é que chegaram antes do previsto??? Responde o comandante: - è que os medicamentos tinham de ser ingeridos após a refeição!!!

"Jesus na Galileia"

Jesus pregava na Galileia juntamente com os seus discípulos. Quando estava a pregar a sua doutrina, havia sempre uns miúdos a atirar-lhe pedras.

Ele abria os braços e dizia: - Deixai vir a mim as criancinhas.

Um dia, um dos discípulos disse-lhe:

- Jesus, tu és tão bom, as criancinhas atiram-te pedras, magoam-te e tu continuas sempre a dizer: Deixai vir a mim as criancinhas.

- Pois pois, quando agarrar a primeira vais ver o sopapo que leva...

"A Terra Prometida"

Quando Moisés saiu do Egipto, guiando o seu povo para a "Terra Prometida" levava consigo, como "Relações Públicas e Adido Para a Imprensa" um judeu franzino de nome Samuel que tinha por obrigação tratar dos assuntos do grande condutor de homens que era Moisés.

Chegados ao Mar Vermelho, Moisés mandou chamar Samuel e perguntou-lhe o que estava combinado com os barqueiros.

Samuel, coçando a cabeça, disse a Moisés que se tinha esquecido desse pequeno pormenor e que nada estava combinado, nem tinha contratado barqueiro nenhum.

Moisés em fúria exclamou : - " E agora o que queres que eu faça ? Que apele a Deus para que faça um milagre e afaste as águas ? ".

Samuel retorquiu-lhe de imediato : - " Moisés, se fizeres isso asseguro-te duas páginas centrais no Velho Testamento."

"O Inquiridor e a Velhinha"

Um inquiridor bate a uma porta e é atendido por uma senhora já de certa idade.
Depois de lhe explicar o que andava a fazer, perguntou-lhe o que pensava da violência e sexo na televisão.
A velha senhora respondeu-lhe : - " Ah, eu cá quando me sento a ver televisão é para ver a telenovela e não o que o resto da família anda fazendo…".

" Cão Polícia "

Zéquinha está a passear sua cadelinha no parque, quando ela resolve fazer a sua mija mesmo em frente da porta de uma guarita.
Ao ver aquilo, o guarda fica furioso e adverte:
- A próxima vez que a cadela fizer isso, enfio-lhe o cacetete!
E o Zéquinha:
- Fixe, seu guarda! Sempre quis ter um cão policia!

"Pedagogia Infantil"

Na prova oral de Gramática, o professor pergunta a um aluno:
- Diz aí um verbo!
- Bicicreta.
- Não é bicicreta. É bicicleta. E bicicleta não é verbo.
Dirige-se ao segundo e pergunta:
- Diz aí um verbo!
- Prástico.
- Não é prástico. É plástico. E plástico não é verbo.
Pergunta a um terceiro:
- Diz aí um verbo!
- Hospedar.
- Muito bem! Agora diz uma frase com o verbo que escolheste.
- Hospedar da bicicreta são de prástico!

"Certezas..."

Na maternidade, uma bebé fala para o bebé ao lado :
- Olá, eu chou menina, e tu ?
O bebé ao lado responde prontamente:
- Olá, eu chou menino, é clalo !
- Como é que chabes, pergunta ela ?
- Espela a enfelmeila sail daqui que eu já te mostlo que chou um menino...
Quando a enfermeira sai da sala, a menina logo pergunta em tom de desafio:
- Já chaiu!, podes mostlale agola ?!
Ele então tira o lençol que o cobria para o lado e diz sorridente:
- Tás a vêle! Sapatinhos Azuis... chou menino !!!

ENTÃO EU VENDI

Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:

-Onde conseguiu isto?

Ele calmamente responde:

-Acabei de comprar.

Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!

- Bem, ele disse, este custou 15 dólares.

E os pais esbravejaram ainda mais:

- Quem venderia um carro destes por 15dólares???

- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá.

Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.

- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.

O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim.

Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.

- Bem, disse ela, pensei que meu marido estivesse viajando a serviço, mas descobri que ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar...

Esta manhã ele me ligou e pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro...

...Então eu vendi.

(As mulheres são ou não são maravilhosas?!)

Anedota do dia....

No Museu do Louvre

Depois de mais uma reunião da CE, alguns Ministros resolvem passar pelo

Louvre para "aliviar" o stress e param meditativo perante um excelente quadro de Adão e Eva no Paraíso.

Desabafa Ângela Merkel:

- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e erguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereótipos alemães.

Imediatamente Sarkosy reagiu:

- Não acredito. É evidente o erotismo que se depreende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:

- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto... Só podem ser Ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação, Sócrates exclama:

- NÃO CONCORDO. Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma maçã para comer... não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso... Não tenham a menor dúvida, são portugueses!

Camisinha ou manga?

Uma velhinha passa em frente a um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas.

Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:

- Mocinho, com licença. Pra quê que é essa enorme fila?

O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha:

- Ah! Tão distribuindo manga.

E a velhinha toda feliz:

- Oba! Eu adoro manga!

O sujeito, então, saiu da fila e foi embora envergonhado. Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto, surpreso, perguntou:

- Oh! Aí vovó, a senhora ainda trepa?

A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:

- Trepar, eu não trepo não. Mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza.

"Últimas Palavras"

«Olha mãe! Só com uma mão!»

«Corta o fio vermelho! Eu tenho a certeza que é esse!»

"Manchetes"

"Deu um tiro no próprio estômago para matar a fome."

"Em São Paulo, um homem é atropelado a cada cinco minutos. Além de não ter tempo para mais nada, ele deve estar todo partido."

"Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos."

"Traficante mata empregada de limpeza porque ela limpou o pó da mesa."

"Velho é multado por passar dos 80."

"Um surdo-mudo foi hoje atropelado por um comboio tendo morte instantânea.

'É a segunda vez que tal desgraça me acontece, são as declarações do próprio

Veja o desenvolvimento nas páginas centrais."

"Gémea suicida mata a irmã por engano."

"Computadores"

Ministério da Saúde Adverte: "Internet vIRCia"

Chernobyl usava o Windows para monitorar os reactores.

A informática chegou para resolver problemas, que antes não existiam.

Teclado não instalado! Prima uma tecla para continuar...

This virus requires Microsoft Windows 3.11

Ey cnsigk diigtar 400 carsctrered pro minuo "!

Format C: ...Yes ...Yes ...Naaaaaaoooo!!! ^C ^C ^C ^C ^C

Vendu baratto. Virificadore ortogarfico IBM. Muinto boum.

BREAKFAST.COM Halted... Cereal Port Not Responding.

"DEL *.*" - Compressão de ficheiros a 100%

BIOS = Bicho Ignorante Operador do Sistema

O Windows não é mau... Tu e' que bebeste pouco..."

Na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se formata.