Alentejanos ...

Sabem porque é que os alentejanos plantam 3 laranjeiras de uma só vez?
para dar tri-naranjus!

Anedotas de Alentejanos

sabem qual é a diferença entre um alentejano e um chuveiro? é só
meterem-se por baixo de um e de outro e verem a diferença !

Anedotas de Alentejanos

estavam 3 alentejanos a dormir á sombra de um chaparro quando passa
uma mota a 150km/h, passados 15 minutos diz um alentejano: - era uma
honda. passados outros 15 minutos diz outro alentejano: - não era nada,
era uma kawasaki. passados mais 30 minutos diz o terceiro: - eu vou-me
embora que não gosto de discussões.

Anedotas de Alentejanos

existem alguns medicamentos que têm paracetamol, e então os
alentejanos consideram que esses já eram os antecessores do viagra,
pois chamavam-no de: panancetanmole

Anedotas de Alentejanos

dois alentejanos vão visitar a expo e andam por lisboa inteira á procura
de quarto para dormirem, mas estava tudo cheio. a dada altura
encontram uma pensão manhosa que tinha um quarto livre, mas só tinha
uma cama de casal. diz um para o outro:atão cumpadri, vosmecê acha q
serve? e o outro responde: ora pois porque é que não houvera de servir?
afinal tambem é só para dormir. vão-se deitar e a meio da noite há um que
acordo estremunhado e aos saltos: cumpadri cumpadri, que tremera toda
é esta? e diz o outro: não é nada cumpadri, sou só eu que estou a fazer
uma punheta! e o 1º diz: pois, lá isso está cumpadri, mas é com a minha... e
o 2º diz: ó diacho, então é por isso que eu nunca mais me avinha…

Anedotas de Alentejanos

era uma vez um alentejano que na sua mesa de cabeceira tinha um copo
com agua e uma pistola sabem para quê, para poder matar a sede.

Europa Dos Tansos - a história do Imã Bouziane

Link: Europa Dos Tansos - a história do Imã Bouziane

A avaria

Vão quatro engenheiros no carro, quando este avaria.

Cada engenheiro dá sua sugestão.

Engenheiro mecânico: A caixa de velocidades deve ter avariado.

Engenheiro químico: Não concordo. O problema está na composição do combustível.

Engenheiro eletrotécnico: Nada disso! é a bateria que está descarregada.

Engenheiro informático: E se nós saíssemos e entrássemos novamente?

Advogados de laboratório

Hoje em dia, os institutos de pesquisa científica começam a substituir os ratinhos de laboratório por advogados pelos seguintes motivos:

Existem, no momento, mais advogados do que ratos;

Digam o que disserem, os advogados são mais parecidos com os humanos do que os ratos

Os cientistas ficam, emocionalmente, menos apegados aos advogados

As instituições que defendem os direitos dos animais não protestam

Apesar de muito insistirem, existem coisas que nem os ratos fazem

Alentejanos ...

Que nome se dá a um alentejano no meio de cearas de trigo?
cereal-killer.

A loira e o vibrador

Poucos dias antes de completar 50 anos de idade, aquela loira, feia que nem um pneu, sem nunca ter conseguido entregar-se a nenhum homem, resolve seguir o conselho de uma amiga e livrar-se da sua virgindade com a ajuda de um vibrador.

Chega a uma Sex Shop e pede com voz embargada:

- Eu gostaria de comprar um vibrador, por favor.

- Com certeza! - Responde o vendedor. - Aquela parede, à sua direita, tem um mostruário com todos os nossos modelos.

A loira fica estarrecida diante de tantos «brinquedos». E acaba por escolher o maior de todos.

- Eu quero aquele vermelho, ali... — diz ela, apontando para um canto da parede.

- Oh, não, minha senhora! Aquilo, é o nosso extintor de incêndio!

Entrevista de Emprego

O Informático recém-licenciado, na entrevista para um emprego.

- Quais são as suas pretensões salariais? - perguntou o entrevistador.

- Aproximadamente uns 700 contos por mês, mais benefícios. Quais os benefícios que a sua empresa oferece?

- Normalmente, oferecemos 6 semanas de férias por ano, fundo de pensões complementar, um BMW novo em cada dois anos, cartões de crédito, telemóvel pago, plano de saúde integral para todos os dependentes e uma viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano.

- Está a brincar, não? - pergunta o Informático.

- é claro! Mas foi você quem começou!

Alentejanos ...

Sabem como é que os alentejanos falsificam as notas de 50€?
apagam um zero das notas de 500€!

10 milhões de portugueses felizes

Diz um alentejano para outro:

- ontem fui ver um filme muito bom, e estava capaz de o ir ver outra vez!

diz o outro:

- eh pá, então se é bom, também quero ver, e podemos até ir os dois!

e assim foi, no dia seguinte foram ver o filme. o que já tinha visto

começa a falar durante o filme.

- olha aposto que o tipo que vai no cavalo, vai parar ao pé do rio e acende

um cigarro!

- oh! então... mas tu já viste o filme!

passado uns minutos, diz o outro:

- olha, agora aposto que ele vai parar ao pé do saloon! mas, não vai

entrar!

- oh! então... mas tu já viste o filme, não admira!

e, no entanto, o tipo chega ao pé do saloon, e entra ,fica dois segundos,

e sai disparado com uma carga de porrada!

diz o outro:

- então, mas tu não viste o filme !??

- vi!! mas com a carga de porrada que o tipo levou ontem, não pensei que

ele tivesse coragem de lá voltar tão cedo!

Bill Gates no inferno

O Bill Gates morreu e foi para o inferno.

Ao chegar, foi recebido por Satanás em pessoa, que lhe disse:

- Bem-vindo. Nós vamos-lhe dar a escolher três quartos onde puderá passar a eternidade.

Bill Gates concordou e Lúcifer mostrou-lhe o primeiro quarto.

Estava bem decorado. excelente mobiliário, e tinha uma mulher incrivelmente bonita,

uma garrafa de vinho francês do mais fino e um computador a correr o Windows Vista.

Maravilhado, Bill Gates nem quis ver os quartos restantes, aceitou de imediato aquele, Satanás concordou.

Vendo isto, um dos subordinados de Satanás, perguntou ao chefe:

- Então? Isto não é o inferno? Porque é que ele tem um quarto de luxo como aquele?

Responde Satanás:

- Sabes, a garrafa... tem buraco, a mulher não, e o computador está bloqueado e faltam três teclas.

- Quais?

- Control, Alt e Delete.

Cérebro ao quilo

Um viajante anda por uma região da áfrica infestada de canibais. De repente, no meio da mata depara com uma loja, super chique, especializada em cérebros humanos.

Pergunta então ao vendedor:

- Meu amigo, uma loja, no meio da selva, vende cérebros?

- é a globalização. Não dá para ficar parado. Temos que nos especializar.

- E quanto custa um cérebro?

- Depende. O cérebro de juiz é a 5 euros o quilo, o cérebro de notário custa 10 euros o quilo e o de advogado 50 euros o quilo.

- Espera, o quilo do cérebro de advogado é mais caro do que o de juiz e notário?

- Estás a brincar? Sabes quantos advogados tens que matar para conseguir um quilo de cérebro?

O Prédio da Microsoft

Dois executivos estavam completamente perdidos, sobrevoando de helicóptero o Silicon Valley quando, de repente, um deles teve uma ideia brilhante.

Numa folha de papel escreveu «Onde estamos?» e mostrou a folha às pessoas que estavam num edifício próximo. Ao verem o cartaz, as pessoas agiram rapidamente e prepararam outro em resposta: «Você está num helicóptero». O piloto sorriu, agradeceu e, sem hesitar, virou em direcção ao norte e aterrou dois minutos mais tarde no aeroporto da cidade. Perplexo, o co-piloto perguntou:

- Como é que você fez para se orientar a partir daquele cartaz tão ridículo?

- Eu deduzi que só podia ser o prédio da Microsoft, porque eles deram-me uma resposta tecnicamente correcta, mas sem a menor utilidade!

Loiras ...

A lindíssima secretária loira nota que o chefe está com a braguilha aberta e toda sem jeito tenta dar-lhe a notícia:

- Doutor Alberto... o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta!

Ele fechou rapidamente a braguilha e disse com uma voz carregada de malícia:

- Por acaso a senhora viu o meu Ferrari vermelho?

- Não senhor! Tudo o que vi foi um Volkswagen desbotado e com os dois pneus dianteiros totalmente murchos!

O Vírus Alentejano

De: virus@alentejo.pt

Para: ZePato@patolas.pt

Olá, amigo internauta! Sou um vírus alentejano que irá infectar o seu computador. Bem, como sou um vírus MANUAL, preciso da sua ajuda.

Por favor, execute o Windows Explorer e apague os arquivos: win.ini, command.com e qualquer outro que você ache importante. Agora deverá me reenviar para toda a sua lista de contatos e depois disto, formate seu disco rígido e coloque fogo no seu computador. Se quisermos superar o "I love you" precisamos cooperar.

Agradeço antecipadamente sua colaboração.

Atenciosamente, Vírus Alentejano.

Viciado no Computador

Você só percebe que está ficando muito tempo em frente ao computador quando uma mosca pousa no monitor e você tenta matá-la com a seta do rato.

Um advogado no Céu

Há muitos, muitos anos, chegaram juntos ao Céu um advogado e um Papa.

São Pedro mandou o advogado instalar-se numa bela mansão de 800 m2, no alto de uma colina, com um fabuloso jardim, pomar, piscina, etc…

O Papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete, mas ficou branco como a cal quando São Pedro lhe disse que ele deveria morar num apartamento T1 na periferia. Irritado e incrédulo, o Santo Padre observou:

- Não estou a entender! Esse sujeitinho medíocre, um simples advogado, recebe uma mansão daquelas e eu, Sumo Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nesta espelunca!

São Pedro, pacientemente, respondeu:

- Espero que Sua Santidade compreenda! De papas, está o Céu cheio, mas advogados, este é o primeiro que recebemos!

O génio... da lâmpada

Bill Gates passeia na praia e encontra uma lâmpada mágica. Esfrega a lâmpada e sai de lá um génio, que lhe diz:

- Pede um desejo e será realizado.

Bill Gates responde:

- Mas não tenho direito a 3 desejos?

Responde o génio:

- Nos tempos que correm, é só um.

Então Bill tira um mapa do bolso e diz:

- Estás a ver este mapa? Quero controlar todos estes países.

- Não tens um desejo mais fácil de realizar? - Diz o génio. - Isso é muito complicado.

- Ok, Ok, pronto. Em vez disso, quero tirar todos os bugs do Windows XP!

O génio reflecte:

- Hummm... ora deixa cá ver outra vez esse mapa!

Palestra de Informática

No intervalo de uma palestra sobre informática encontram-se na casa de banho o Sr. Linus, Bill Gates e Steve Jobs.

Após uma rápida passagem pelo urinol, o Sr. Linus lava cuidadosamente as mãos, vira-se para Bill Gates e diz:

- Nós, da Linux, somos perfeccionistas.

Bill Gates também lava meticulosamente as mãos, tomando cuidado de esfregar bem entre os dedos e por baixo da unha. Lança um olhar desafiador para o Sr. Linus e exclama:

- Nós, da Microsoft, somos perfeccionistas e detalhistas!

Nesse momento, Steve Jobs, que estava dando as costas para a ridícula cena, dirige-se à saída. Ao uníssono, Linus e Gates lhe perguntam:

- Steve, você não vai lavar as mãos?

E Steve Jobs respondeu, secamente:

- Nós, da Apple, não mijamos nas mãos!

Driver

Um informático estava à conversas com um amigo.

O amigo não informático diz: é pá  estás estranho hoje...Não te estou a reconhecer?!

Responde o Informático: é porque você ainda não instalou o meu driver!

Uma loira marota

Ia uma loira no seu carrinho novo em plena auto-estrada, quando vem o camião a persegui-la e aperta-a de tal maneira que ela tem de encostar à berma e parar.

O tipo sai do camião, desenha um círculo a giz no chão, agarra na loira e mete-a lá dentro:

- Não sais daqui, ouviste bem?

Vai direito ao carro dela, e tira-lhe o rádio e os estofos de couro... Quando por acaso ele olha para a loira, está ela com um leve sorriso nos lábios.

O homem estranhou e foi ao camião buscar um bastão de basebol e desfez os vidros do carro da loira... Quando olha para ela, lá está ela com a mão na boca a esconder um sorriso.

Ele começa a não achar graça e diz:

. Ai é, tás a gostar, minha? Então vê isto...

Vai ao camião tira uma lata de gasolina, despeja-a no carro e pega-lhe fogo.Quando volta a olhar para a loira atrás dele, está ela a rir à gargalhada, agarrada à barriga.

O homem fulo, dirige-se a ela e pergunta:

- Olha lá, não estou a perceber... qual é a piada? Porque é que continuas a rir dessa maneira, depois de eu te ter destruído o carro todo?

Ao que a loira responde:

- Porque enquanto estavas de costas, saí do circulo quatro vezes...

Loiras ...

Ia uma senhora LOIRA por uma rua abaixo com um ar muito distraído e com uma mama de fora.

Um homem que ia a passar disse-lhe:

- Desculpe minha senhora. Eu não queria ser indiscreto, mas a senhora leva um seio de fora.

Responde a senhora muito espantada

Ai que lá me esqueci do bebé no autocarro!

Detalhe

Dois Alentejanos resolvem ir a Lisboa passear! Quando chegam lá, o que resolvem fazer?Ir às "meninas".

Chegam a um bordel, e depois de terem escolhido as "meninas", vão para o quarto.Quando já estavam quentes e preparados para o "catra-pau-pimba", diz a "menina",ao dar-lhe uma camisinha para a mão:

- " Olha tens que usar esta coisinha, tá bém?"

- " Atão porquêi?"

- " Isto é para não ficarmos grávidas!"

- " 'Tá bém, pode sêri!"

Bem, depois de terem acabado, foram embora p'rá terra. Encontram-se duas semanas mais tarde e diz um para o outro:

- " Ó Cumpadre, aquelas Lisboetas pá! Aquilo é que foi."

- " Se foi, ê dê duas trancadas, comê nunca tinha dado na vida!"

- " Olhe lá, vocemecêi importa-se qu'elas engravidem?"

- " Ê não! Quero lá saberi!"

- " Atão vamos tirar estas porras qu'há quinze dias quê na mijo!"

Fire

Detalhe

Um lisboeta passa pelo Alentejo num bruto Ferrari mas, não conseguindo contornar uma curva, despista-se e desfaz o carro. Começa ele então a gritar:

- Ai o meu Ferrari! Ai o meu Ferrari!

Um alentejano que por ali passava, ao ver o gajo a gritar, diz-lhe:

- Ó amigo. Então você está para aí a gritar "ai o meu Ferrari", e não vê que lhe falta um braço?

Começa então o lisboeta: - Ai o meu Rolex! Ai o meu Rolex!...

Esculturas Submarinas

Desleal

Detalhe

Um alentejano vai a Lisboa pela primeira vez. Quando lá chega entra num bar e, como estava cheio de fome, pergunta ao empregado o que é que eles costumam servir.

Responde-lhe o empregado:

- Olhe! Nós, aqui em Lisboa costumamos servir cachorro-quentes!

- Então dê-me lá o cachorro! - responde-lhe o alentejano.

Quando o empregado lhe dá o cachorro, este abre-o e diz:

- Porra! Tinha-me logo que calhar a pior parte do cão!...

Banda Holy Fuck lança videoclipe cheio de gatos

Se você ainda tinha alguma dúvida do amor que existe entre a Internet e os gatos, agora não há mais tempo para isso. A banda de eletrônica Holy Fuck lançou um vídeo que é praticamente uma carta de amor aos felinos.

O vídeo foi dirigido por Brian Borcherdt e Michael LeBlanc:

E agora como saio?...

Longevidade alentejana

O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um 'xécápi'.

Pergunta o médico.

- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.

- E eu disse que tinha 40 anos?

- Quantos anos o senhor tem?

- Fiz 57 em Março ...

- Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?

- E eu disse que meu pai morreu?

- Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?

- O velho tem 81 ...

- 81? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?

- E eu disse que ele morreu?

- Sinto muito. E quantos anos ele tem?

- 103, e ainda anda de bicicleta!

- Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?

- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.

- Agora já é demais! - diz o médico revoltado ...

- Por que é que um homem de 124 anos iria querer casar?

- E eu disse que ele QUERIA se casar? Não queria nada, mas engravidou a rapariga!..

Vídeo impressionante com a capotagem de Robert Wolk na Formula Ford Festival 2010 ... e o mais impressionante é que ele não se aleijou.

Eu agradeço a deus por esta comida deliciosa

FINALMENTE UMA BOA DE ALENTEJANOS!!!

Dois alentejanos estavam a trabalhar para o Departamento de Urbanismo da Câmara de Serpa.

Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco.

Trabalharam num lado e depois no outro lado da rua.

No fim, passaram à rua seguinte, sem nunca descansar.

Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez.

Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo porque eles faziam isto, foi perguntar ao cavador:

- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo.

O cavador, limpando a testa, suspira:

- Bem, isto pode parecer estranho porque, normalmente, somos três homens na equipa; mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está doente ..

Dois génios na aula de ginástica

Encosta-te a mim ...

Uma grande dificuldade

Entra um anão dentro de um bar e quando olha para o balcão,repara que ele é muito alto,por isso começa a saltar:

-Quero um sumo!Um sumo..está aí alguém?

Mas ninguém aparecia..então ele dá a volta ao balcão e vê outro anão ao saltos a dizer:

-Fresco ou natural?Fresco ou natural?

Artes de loirinhas...

Deve ter doído...

Lua de mel

Aos 82 anos de idade, Frederico casou-se com Ana, de 27 que, em consideração ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados.

Terminada a festa do casamento, cada um vai para o seu quarto.

Ana prepara-se para se deitar, quando ouve batidas fortes na porta...

As batidas insistem.

Ao abrir a porta, ela vê Frederico, com os seus 82 anos, pronto para a acção.

Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa...

Frederico despede-se e vai para o seu quarto.

Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto...

É Frederico, novamente pronto para acção.

Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.

Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo para o seu quarto.

Ana prepara-se para dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.

Espantada, Ana abre e se depara com... Frederico!!!

Mais do que pronto para acção, com aspecto vigoroso e renovado.

Ela diz:

- Estou impressionada que na sua idade possa repetir a relação com esta freqüência.

Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam

apenas com uma vez...

Você Frederico, é um grande amante!

Desconcertado, ele pergunta:

- Eu já estive aqui antes???

MORAL DA HISTÓRIA:

O Alzheimer tem lá suas vantagens

HEADYS - O desporto que mistura futebol com ténis de mesa, jogado com a cabeça

Ela não pode dormir sem o seu “ursinho“ de peluche

Parece muito simples!

Um ocidental em visita à China ficou surpreso de ver a quantidade de velhos saudáveis, e, curioso sobre os aspectos da milenar medicina chinesa, indagou de um experiente médico qual o segredo para se viver mais e melhor.

Ouviu do mesmo a sábia resposta:

" É muito simples. É só:

Comer a metade.

Andar o dobro.

E rir o triplo."

Parece simples, mas em verdade é o inverso do que se assiste na vida agitada e “insana” dos ocidentais...

Records do Guiness - o homem que conseguiu segurar dois aviões, ao mesmo tempo

Acredita em mim,a água ainda esta boa!

28 RAZÕES POR QUE É MARAVILHOSO SER HOMEM

1. As conversas duram 30 segundos.
2. Sabes coisas sobre carros e tanques.
3. Nos filmes, os nus são quase sempre femininos.
4. As férias de 5 dias requerem apenas 1 mala.
5. As filas para a casa-de-banho são 80% mais curtas.
6. Os teus velhos amigos não se importam se emagreceste ou engordaste.
7. O teu cu não é um factor decisivo em entrevistas de trabalho.
8. Todos os teus orgasmos são verdadeiros.
9. Dão-te mais valor pelo mais pequeno acto de inteligência.
10. Podes tomar banho e vestir-te em 10 minutos.
11. Se alguém se esquecer de te convidar para alguma coisa, ainda pode ser teu/tua amigo(a).
12. A roupa interior custa 1.000 paus um pack de três.
13. Nenhum dos teus colegas de trabalho tem a capacidade de te fazer chorar.
14. Se tens 34 anos e és solteiro ninguém se importa.
15. Podes ser presidente.
16. As flores resolvem tudo.
17. Podes vestir uma camisa branca para ir a um sítio com muita água que salpique.
18. Podes despir a camisola quando faz calor.
19. Os mecânicos não te mentem.
20. Não te importas se ninguém repara no teu novo corte de cabelo.
21. Podes ver televisão com um amigo, em silêncio, durante horas, sem pensar: "deve estar chateado comigo".
22. Há sempre um jogo na televisão.
23. As pessoas não deitam olhadelas ao teu peito quando estás a falar.
24. Podes ir visitar um amigo sem teres de lhe levar um presente.
25. Podes comprar preservativos sem que o empregado da loja te imagine todo nu.
26. Se alguém aparece numa festa com a mesma roupa que tu, podem ser amigos.
27. Só porque não gostas de uma pessoa não significa que não gostes de ter sexo com ela.
28. Com 400 milhões de espermatozóides de cada vez, podes duplicar a população da terra (pelo menos teoricamente) e ninguém te chama puta.

Anúncio de Cuecas dos anos 80

Crianças ...

Pergunta a filha à mãe: - Ó mãe, com 5 anos podemos engravidar? - Claro que não! - Responde a mãe. - Yes, yes!...

Sem palavras ...

Jon Lajoie - The Bastard Breaks up Again

Crianças ...

João, 5 anos: - Oh pai, uma garota com 6 anos pode ficar grávida? - Claro que não! Que raio de conversa é esta? - Ai, a vaca da Joana que me fez vender os patins para pagar o aborto!

Sem palavras ...

Identidade Digital ...

Crianças ...

- Meu filho, já tens 11 anos, és um homenzinho; é bom que tenhamos uma conversa de homem para homem a respeito dessas coisas do sexo. - Está bem Papá, que é que queres que eu te explique?

Sem palavras ...

Queda Imprevista

Crianças ...

A Isabel casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo assim continuava a comer com os pais. Certo dia a mãe chama a Isabel e ela:

 - Já vou mãe, não demoro. Diz o Chico (o irmão mais novo): - Não demora não!... Eu sei o que é que eles estão a fazer. 

A mãe: - Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel, anda p'ra mesa! - Já vou mãe! - Ehehe eu sei o que eles estão a fazer! O puto leva um tabefe e cala-se. Passado quase meia hora: - Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria! Diz a filha quase a chorar: - Oh mãe já vou... O Chico então desata-se a rir:

 - Eu sei o que eles estão a fazer... A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!!!!

Sem palavras ...

Frio, Chuva de Meteoros e Banheiros

Crianças ...

Era um miúdo de 7 anos, que estava sempre a chatear os pais, porque queria saber como é que tinha nascido. Os pais para o correrem, respondiam-lhe sempre:

 - Olha, estás a ver aquele buraquinho no tecto? Foi por ali que tu nasceste. O puto, enfim lá se calava e ia-se embora. Um dia, numa chuvada torrencial, começou a chover dentro de casa através do buraco no tecto. Como o tecto era muito alto, o homem meteu a mulher às cavalitas, para ela meter betume no buraco. Entretanto toca o telefone, e dizem:

 - Olha, eu queria falar com a tua mãe.

 - A minha mãe agora não pode, está em cima do meu pai a tapar o buraco por onde eu nasci.

E QUE VALE SABER LÍNGUAS...

Um alemão, procurando orientação sobre o caminho,
pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro.

O alemão pergunta:

- 'Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?'

Os dois alentejanos ficaram mudos.

Tentou de novo:

- 'Excusez-moi, parlez vous français?'

Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.

- 'Prego signori, parlate italiano?'

Nada por parte dos alentejanos.

- 'Hablan ustedes español?'

Nenhuma resposta.

- 'Please, do you speak English?'

Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.

Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:

- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...

- Mas para quê, compadre? Aquele gajo sabia cinco... E adiantou-lhe alguma coisa?

Santas Anedotas

Link: Santas Anedotas

Anedotas

Um rapazinho de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas semanas a Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com o seu pedido. 

Os CTT receberam uma carta endereçada para "Deus-Portugal" e resolveram entregá-la ao Ministro das Finanças. 

O Ministro ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de10 euros para o garotinho, pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança tão pequena. 

O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento: -"Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi. Contudo notei que por alguma razão o Senhor mandou-o através do Ministério das Finanças e, como sempre, aqueles filhos da p... ficaram com 90% do que era meu!"

Anedotas Secas

Hoje o dia está fresco!!! Pois claro que está se é de hoje....

-

Qual é o pior defeito?? Ignorância ou indiferença??
Não sei nem me interessa!

-

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro nao, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida

Anedotas Secas

Porque é que o livro de matemática morreu?
Tinha muitos problemas

-

Mini-saia em chinês?
Vitucu

-

O que é que o ponteiro grande do relógio diz para o pequeno?
Não te vás embora, que eu volto daqui a uma hora

-

Porque chegas tarde a escola ?
-Porque a campainha tocou antes de eu entrar

-

Anedotas Secas

Porque é que a manteiga não entrou na discoteca?

Porque foi barrada a porta.

-

Um homem rouba sinos de igreja e coloca-os num forno.
Qual é o nome do filme?
Assa sinos.

-

Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados…

-

Vão dois grãos de areia no deserto e diz um para o outro:
- Não olhes agora, mas acho que estamos a ser seguidos…

-

Estão dois dinossauros a comer semáforos num cruzamento e diz um para o outro:
- Eh, não comas esse, que está verde!

-

Iam dois amendoins na rua. Um contou uma anedota, o outro descascou-se a rir.

-

Vai uma loira a uma loja de cortinados e pergunta a empregada
-queria uma cortina para o meu computador
a empregada supriendida diz:
-cortina para o computador??!!
a loira diz indignada:
-dahh tenhu o Windows!

Anedotas Secas

Conversa entre duas impressoras: Esta folha é tua ou é impressão minha?

-

o que acontece quando um elefante se apoia numa pata ?

o pato fica viuvo

-

Como é que se mata uma planta?

Fazendo-lhe a folha.

-

O que é que a galinha foi fazer à igreja?

Foi assistir à missa do galo.

-

Qual é o cúmulo do basquetebol?

Atirar a bola à cesta e ela cair no Sábado.

-

Qual é o antónimo de Skate?

Molhei-te!

Anedotas Secas

Entra um cego numa loja e começa a deitar tudo ao chão… a empregada chega lá e diz:
-Precisa de ajuda?
E o cego:
-Na… nd disso… tou só a ver.

-

O que é que faz uma assassino quando está aborrecido ?
-Mata o tempo

-

Diz um frasco de gel para uma lata de espuma:
-Tas bem? É que pareces nervosa…
-Sabes como é… tou sobre pressao!

Anedotas Secas

P: Como é que as pombas se reproduzem?
R: Metem-se umas em cima das outras e… POMBA POMBA POMBA!
_

P: O que faz um hipópótamo em cima de uma tartaruga?
R: Hipop Tuga
_

A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados uns míseros segundos, o Joãozinho levanta a mão e diz que já terminou.
A professora, sem acreditar, pede que ele leia a sua redacção.
Ele levanta-se e diz:
- Foram ao cu à rainha. Meu Deus! Quem terá sido?

Anedotas Secas

P: Qual é a diferença entre um Papa e um Mercedes?
R: O Papa reza e o Mercedes Benze.
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P: Porque é que jesus nos jogos de futebol está sempre em fora de jogo?
R:Porque jesus está em todo lado.
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P:O que é que uma Joaninha vai fazer a uma farmácia?
R: Comprar creme para os pontos negros!!!
_

P: Qual a diferenxa entre cair do 1º andar e do 10º?
R: do 10º
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH… PUUUUMMMM…
do 1º
PUUUMMM… AAAAAAAAAHHHH
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Anedotas Secas

P: Que nome se dá a um homem que perdeu sua inteligência?
R: -Viúvo.
—
P: Qual a maneira de uma esposa se livrar de 70 quilos de gordura inútil?
R: -Pedindo o divórcio.
—
P: Por que Deus fez o Adão antes de Eva?
R: -Primeiro o rascunho, depois o definitivo!
—
P: Por que os marmanjos preferem as virgens?
R: -Nenhum deles suporta críticas

Anedotas Secas

Um homem chega a casa e diz à mulher:
"Querida! Tenho uma boa e uma má noticia... a boa é que deixei a droga, a má é que não sei onde!!!"

Anedotas Secas

"Dois homens caíram de uma mota.
Um morreu e outro chamava-se António."

Anedotas Secas

Porque é que há mais analfabetos nos Açores e na Madeira?
Porque o regresso ás aulas é no continente!

Porque é que o mar é azul?
Porque os peixes fazem "Blue!,Blue!"!

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QUAL DELES O MELHOR...

Três casos de má Gestão

Caso 1:

Ía uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:

- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!

O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam às bocas ao noivo:

- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleiro!!!!

O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:

- Então até amanhã, meu amor!

A noiva responde-lhe:

- Até amanhã, surdo de merda!!!

Conclusão:

Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente com experiências; se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.

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Caso 2:

Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama.

A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto.

Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:

- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas.

Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.

A jovem esposa diz ao marido:

- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito.

Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho.

Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.

Conclusão:

Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes.

A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.

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Caso 3:

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:

- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o 'termómetro'.

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:

- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De novo, volta a entrar, dizendo:

- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente.

Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:

- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graças por estes alimentos.

Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:

- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....

Passam cinco minutos e prossegue:

- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...

Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.

Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:

- Meu amor, não sabia que eras tão crente!!!

- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!

Conclusão:

Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

MULHER OBEDIENTE

Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todos os centavos que ganhava.

Ele era realmente muito mão-de-vaca. Antes de morrer, disse à mulher:

- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.

Dito isto, obrigou a mulher a prometer que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.

Um dia o homem morre.

Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.

Quando terminou a cerimônia e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:

- Só um minuto! Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo. Um amigo disse-lhe:

- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!

Ela respondeu:

- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.

- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?

- Claro que sim! - Respondeu a mulher. - Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque. Vai descontar lá no inferno!

É tão verdade ...

Os homens são como as férias. Não duram o suficiente. 2. Os homens são como as bananas. Quanto mais envelhecem mais moles ficam. 3. Os homens são como o tempo. Não podes fazer nada para mudá-lo. 4. Os homens são como o café. Os melhores são quentes, fortes e mantém-te acordada durante toda a noite. 5. Os homens são como o computador. Difíceis de entender e constantemente sem memória. 6. Os homens são como a publicidade. Jamais se pode acreditar numa palavra daquilo que eles dizem. 7. Os homens são como a conta no banco. Sem dinheiro não geram interesse. 8. Os homens são como as pipocas. Satisfazem, mas só um pouco. 9. Os homens são como um nevão. Nunca sabes quando chega, quantos centímetros terá ou quanto tempo durará. 10. Os homens são como as fotocopiadoras. Servem para a reprodução. 11. Os homens são como o estacionamento.  Todos os lugares bons estão ocupados, os outros são deficientes. Agora manda às mulheres inacreditáveis que conheces, e aos eventuais homens compreensivos, simpáticos e divertidos que tiveram a sorte de te conhecer!!!!!!!!!!

Fotografias reais de um cemitério chileno

A importância do véu muçulmano ...

ISTO ESTÁ CADA VEZ MAIS PERIGOSO!!!

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.

Depois de terem feito sexo, ela esteve imenso tempo a acariciar-lhe os testículos.

Algo de que ela parecia gostar muito.

Ele estava a gostar bastante mas com curiosidade perguntou:

- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?

E sua voz macia respondeu:

- Porque tenho saudades dos meus...

Ilusões Ópticas 2

5 Lições sobre como tratar as pessoas

1 - Primeira lição importante - Senhora da limpeza

Durante o meu segundo ano no ensino superior, o nosso professor deu-nos um teste. 

Eu era um aluno consciente e respondi rapidamente a todas as questões até ler a última:

"Qual é o nome da mulher que faz a limpeza na escola?"

Isto só podia ser uma brincadeira. Eu tinha visto a mulher da limpeza inúmeras vezes.

Ela era alta, cabelo escuro, à volta dos 50 anos, mas como poderia eu saber o nome dela?

Eu entreguei o meu teste, deixando em branco a última questão. Mesmo antes da aula terminar, um dos estudantes perguntou se a última questão contava para nota.

"Absolutamente," respondeu o professor. "Nas vossas carreiras irão encontrar muitas pessoas. Todas são significativas. Elas merecem a vossa atenção e cuidado, mesmo que tudo o que vocês façam seja sorrir e dizer 'olá'."

Nunca esquecerei aquela lição. Também aprendi que o nome da senhora era Dorothy.

2. - Segunda lição importante - Boleia na chuva

Uma noite, pelas 11:30 p.m., uma mulher de origem Africana, estava apeada numa auto-estrada do Alabama, a tentar aguentar uma valente chuva torrencial. O carro dela tinha avariado e ela precisava desesperadamente de uma boleia.

Completamente encharcada, ela decidiu fazer stop ao carro que se aproximava. Um jovem, branco, decidiu ajudá-la, apesar de isto ser uma atitude corajosa naqueles dias de racismo (década de 60). O homem levou-a até um lugar seguro, ajudou-a a resolver a sua situação e arranjou-lhe um táxi.

Ela parecia estar com muita pressa, mas mesmo assim tomou nota da morada do jovem e agradeceu-lhe.

Uma semana mais tarde batiam à porta do jovem. Para sua surpresa, uma televisão enorme era-lhe entregue à porta. Um cartão de agradecimento acompanhava a televisão.

Dizia:

"Muito obrigado por me ajudar na auto-estrada na outra noite. A chuva não só encharcou a minha roupa, como o meu espírito. Foi então que você apareceu. Por causa de si consegui chegar ao meu marido antes de ele falecer. Que Deus o abençoe por me ter ajudado e ter servido outros de maneira tão altruísta.

Com sinceridade, Mrs. Nat King Cole."

3 - Terceira lição importante - Lembra-te sempre daqueles que servem

Nos dias em que um gelado custava muito menos do que hoje, um rapazinho de 10 anos entrou no café de um hotel e sentou-se a uma mesa. Uma empregada de mesa trouxe-lhe um copo de água.

"Quanto custa um gelado de taça?" perguntou o rapazinho.

"Cinquenta cêntimos," respondeu a empregada.

O rapazinho tirou do bolso uma mão cheia de moedas e contou-as.

"Bem, quanto custa um gelado simples?" perguntou ele.

A esta altura já mais pessoas estavam à espera de uma mesa e a empregada começava a ficar impaciente.

"Trinta e cinco cêntimos," respondeu ela com brusquidão.

O rapazinho contou novamente as suas moedas.

"Vou querer o gelado simples." Respondeu ele.

A empregada trouxe o gelado, colocou a conta encima da mesa, recebeu o dinheiro do rapazinho e afastou-se.

O rapazinho terminou o seu gelado e foi-se embora.

Quando a empregada foi levantar a mesa começou a chorar. Em cima da mesa, colocado delicadamente ao lado da conta, estavam 3 moedas de cinco cêntimos...

Não sei se está a ver, ele não podia comer o gelado cremoso porque queria ter dinheiro suficiente para deixar uma gorjeta à empregada.

4 - Quarta lição importante - O obstáculo no nosso caminho

Em tempos antigos, um rei mandou colocar um enorme pedregulho num caminho. Depois escondeu-se e ficou a ver se alguém retirava a enorme pedra. Alguns dos comerciantes mais ricos do Rei passaram e simplesmente se afastaram da pedra, contornando-a. Alguns culpavam em alta voz o Rei por não manter os caminhos limpos. Mas nenhum fez nada para afastar a pedra do caminho.

Apareceu então um camponês, carregando um molho de vegetais. Ao aproximar-se do pedregulho, o camponês colocou o seu fardo no solo e tentou deslocar a pedra para a berma do caminho. Depois de muito empurrar, finalmente conseguiu. O camponês voltou a colocar os vegetais ás costas e só depois reparou num porta-moedas no sitio onde antes estivera a enorme pedra.

O porta-moedas continha muitas moedas de ouro e uma nota a explicar que o ouro era para aquele que retirasse a pedra do caminho. O camponês aprendeu aquilo que muitos de nós nunca compreendem!

Cada obstáculo apresenta uma oportunidade para melhorar a nossa situação.

5 - Quinta lição importante - Dar quando conta

Muitos anos atrás, quando eu trabalhava como voluntário num hospital, conheci uma pequena menina chamada Liz, que sofria de uma doença rara e muito grave. A sua única hipótese de salvamento parecia ser uma transfusão de sangue do irmão mais novo, de cinco anos, que já tinha tido o mesmo problema e sobrevivido milagrosamente, desenvolvendo anticorpos necessários para a combater. O médico explicou-lhe a situação da irmã e perguntou-lhe se ele estaria disponível para dar o seu sangue à sua irmã.

Eu vi-o a hesitar por uns instantes, antes de respirar fundo e dizer "sim, eu faço-o se isso a salvar."

À medida que a transfusão ía correndo, ele mantinha-se deitado ao lado da sua irmã, sorrindo. Todos nós sorríamos, vendo a cor a regressar à face da menina. Foi então que o menino começou a ficar pálido e o seu sorriso a desaparecer.

Ele olhou para o médico e perguntou-lhe, com a voz a tremer, "Será que eu começo a morrer já?".

Sendo muito jovem, o menino não compreendeu o médico; ele pensou que teria que dar todo o seu sangue à irmã para a poder salvar.

Mensagens ...

Um professor de matemática envia para a sua esposa um fax com a seguinte mensagem:

"Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 58 anos,e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer.

Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este e-mail, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Mas não te preocupes,que chegarei em casa antes da meia-noite ".

Quando o ele chega a casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:

“Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 58 anos.

Ao mesmo tempo, comunico-te que, quando estiveres a ler esta carta, estarei no Motel Happy Dust com o meu professor de ténis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença:”

“18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18..."

Portanto, não me esperes, porque só chegarei amanhã !!!!"

Vestuário Criticus 5 (www.criticus.pt)

Ilusões Ópticas 6