Anedotas

Hittler chegou à beira dos judeus e disse:
-Judeus: Hoje metade de vocês vão para casa!
E os judeus:
-Eh! Eh! Sim! Viva!
Hittler:
-Hans, traz a moto-serra!


Hittler chegou à beira dos judeus e disse:
-Judeus: Hoje vamos fazer uma corrida! Quem terminar à frente do Hans vai para casa!
E os judeus:
-Eh! Eh! Sim! Viva!
Hittler:
-Hans, liga a mota!


Estava uma menina numa sala, mexendo com o dedo num cinzeiro, quando chega Hittler.
Hittler:
-Estás à procura de alguém em especial?


Qual a diferença entre os judeus e as pizzas?
-As pizzas não gritam quando vão ao forno.

Vaselina para Profissionais

Anedotas

O Joãozinho chega para a mãe e diz:

- Mãe, é verdade que na nossa família todo o mundo morre de repente?

- Mãe... Mãe... Mãeeeenh!!!

O menino chega para o pai:

- Pai, posso ir ao Jardim Zoológico?

- De maneira nenhuma! Quem te quiser visitar que venha aqui a casa!

Um indivíduo tinha problemas com ejaculação precoce e resolve ir ao médico. O médico diz-lhe:

- Bem, o remédio para isso é você ficar assustado quando estiver quase a ejacular. Arranje qualquer coisa que lhe pregue um susto e experimente.

O fulano resolve comprar uma pistola de alarme e vai para casa todo contente. Quando chega, vê a mulher na cama, toda nua, e pensa: "Vamos já experimentar!"

Começam a fazer amor, mudam de posição e começam a fazer um 69, e, quando ele sente que está quase a ejacular, dispara a arma. No outro dia volta ao médico e este pergunta-lhe:

- Então, que tal é que foi?

- Não correu nada bem ...

- Então?!? O susto não o impediu de ejacular?

- Lá isso impediu... O pior foi a minha mulher ter-me cagado para a cara, arrancado metade de um testículo com os dentes, e o meu vizinho ter saído do armário com as mãos no ar ...

Um marinheiro teve sexo com um prostituta na China e uma semana mais tarde vai a um médico e pergunta-lhe porque é que o seu pénis ficou amarelo, roxo e verde. O médico faz exame e diz-lhe:

- Bem, é consideravelmente mau. Nós teremos que amputar.

- De maneira nenhuma!- diz o marinheiro.

Vem-se embora e pensa, "Hmm... Menina chinesa, médico chinês". Assim, vai a Chinatown e encontra um ervanário chinês O ervanário faz um exame. O marinheiro diz:

- O Médico anterior disse que teria que amputar.

O ervanário chinês disse:

- Não há nenhuma necessidade de amputar. Dois - três dias - cai tudo por si!

Carta de um universitário

Queridos pai e mãe,

Faz agora três meses que estou na faculdade.

Atrasei-me muito para escrever-lhes, e sinto muito tê-los desapontado.

Mas agora vou pô-los a par de tudo.

Antes de continuar, por favor, sentem-se.

Não continuem a leitura antes de sentar, OK?

Agora estou bem.

A fractura e o traumatismo craniano que eu tive ao pular a janela de

meu quarto em chamas, logo depois de minha chegada, estão praticamente

curados. Passei só duas semanas no hospital, e minha vista está quase

normal.

E essas enxaquecas horríveis só estão voltando uma vez por semana.

Como o incêndio foi causado por um descuido meu, temos de pagar 50 mil

dólares a faculdade pelos danos causados, mas isso não é nada pois o

importante é que estou vivo.

Felizmente, a atendente da lavanderia que fica em frente viu tudo.

Foi ela que avisou os bombeiros e chamou a ambulância. Ela também foi me

ver no hospital, e como eu não tinha onde ir com meu apartamento em cinzas, ela teve a

gentileza de me convidar a morar na casa dela.

Na verdade é um quarto no subsolo, mas é muito agradável. Com o dobro da

minha idade, é uma mulher adorável, e nós estamos perdidamente apaixonados.

Queremos nos casar.

Não decidimos ainda a data, mas será antes da gravidez dela ficar muito

visível.

Pois é, pais queridos, serei pai logo. Sei como vocês anseiam ser avós, e

tenho certeza de que vocês acolherão o bebé com todo o amor e o carinho que vocês me deram

quando eu era pequeno.

A única coisa que esta atrasando nossa união é essa pequena infecção que minha noiva pegou, que nos impede de fazer os testes pré-nupciais.

Eu também, por descuido, acabei pegando-a também, mas ela vai desaparecer

logo com as injecções de penicilina que estou tomando diariamente.

Sei que vocês a acolherão de braços abertos em nossa família.

Ela é muito amável, e mesmo não tendo estudado, ela tem muita ambição.

Embora não seja da mesma raça e da mesma religião que nós, sei que vocês são tolerantes,

e tenho certeza de que vocês não ligarão a mínima ao facto da pele dela ser um pouco mais escura que a nossa. Tenho certeza de que vocês a amarão tanto quanto eu.

Como ela tem mais ou menos a sua idade, sei que vocês se darão muito bem com ela, e que se divertirão muito juntos.

Os pais dela são também pessoas muito legais: parece que o pai dela é um mercenário famoso na aldeia da África de onde ela vem.

Agora que vocês sabem de tudo, é preciso que eu lhes diga que não houve incêndio nenhum no apartamento. Não tive traumatismo nem fractura do crânio, não fui ao hospital, não estou noivo, não tenho sífilis e não há mulher bronzeada em minha vida.

É que eu tirei zero em física, 2 em matemática e 1 em biologia, e eu quis mostrar que existem coisas piores na vida que as notas baixas.

Beijo de seu filho.

Rico Banco

Torneira Erótica - Nunca digas desta água não beberei

Anedotas

Hittler chegou à beira dos judeus e disse:
-Judeus: Hoje vocês vão todos tomar banho!
E os judeus:
-Eh! Eh! Sim! Viva!
Hittler:
-Os da direita cospem para os da esquerda e os da esquerda cospem para os da direita.


Hittler chegou à beira dos judeus e disse:
-Judeus: Hoje vocês vão todos comer leitão!
E os judeus:
-Eh! Eh! Sim! Viva!
Hittler:
-Calem-se porcos!


Hittler chegou à beira dos judeus e disse:
-Judeus: Hoje quem apanhar as bolinhas verdes pode ir para casa!
E os judeus:
-Eh! Eh! Sim! Viva!
Hittler:
-Hans, lança as granadas!

Saco Original 2

Saco Original 1

Anedotas

O menino importunando a mãe:

- Mamã, leva-me ao cinema?

- Não, meu filho!

- Mas, mamã, eu quero ir ao cinema!

- Já disse que não!

Aí o menino começa a berrar.

- Pára de berrar, palerma! Estás farto de saber que és cego!

No quarto de um asilo dormiam mais de 20 velhinhos e havia uma escarradeira, no centro do quarto, que eles usavam para cuspir. Como ninguém nunca havia lavado a escarradeira, ela estava quase lotada e o seu conteúdo já estava verde. Até que um belo dia, a escarradeira amanheceu limpinha, parecia nova. Surpreso e ao mesmo tempo felizes, os velhinhos quiseram descobrir quem tinha feito a boa acção. Foram perguntando de um em um até que perguntaram a um senhor todo curvado, magrinho, tímido que respondeu:

- Fui eu! É que ontem à noite quando eu fui cuspir, ficou um fiozinho enroscado no canto da minha boca e aí eu fui chupando, chupando...

O menino após ter ganho um presente diz para o pai:

- Papá! Olha, sem as mãos!

- Papá! Olha, sem os pés!

- Papá! Olha, sem as pernas!

E o pai, irritado:

- Pára com isso rapaz! Dá cá essa Serra Eléctrica!

O garotinho chega para um amigo na escola e mostra-lhe uma das mãos fechadas.

- Advinha o que eu tenho nessa mão? - pergunta.

- Uma moeda!

- Não!

- Uma bala!

- Não!

- O que é então!

Aí ele abre a mão com dificuldade e mostra os dedos tortos.

- Paralisia Infantil!

O que é que é Cor de Rosa... Castanho... Preto... Ding?

- Um bebé no microondas!

Bandeira Portuguesa no Espaço

Anedotas

Um grupo de leprosos estava a jogar vólei quando, de repente, o árbitro apita:
- Mão na rede!
- É minha - responde um dos jogadores.


Dois canibais conversando:
- Eu não sei mais o que fazer com a minha mulher!
- Se quiseres, posso emprestar-te o meu livro de receitas!


O miúdo virou-se para o pai e perguntou:
- Papá, porque é que eu só ando em círculos?
- Cala a boca, rapaz! Senão ainda te prego o outro pé!