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Dois Alentejanos resolvem ir a Lisboa passear! Quando chegam lá, o que resolvem fazer?Ir às "meninas".

Chegam a um bordel, e depois de terem escolhido as "meninas", vão para o quarto.Quando já estavam quentes e preparados para o "catra-pau-pimba", diz a "menina",ao dar-lhe uma camisinha para a mão:

- " Olha tens que usar esta coisinha, tá bém?"

- " Atão porquêi?"

- " Isto é para não ficarmos grávidas!"

- " 'Tá bém, pode sêri!"

Bem, depois de terem acabado, foram embora p'rá terra. Encontram-se duas semanas mais tarde e diz um para o outro:

- " Ó Cumpadre, aquelas Lisboetas pá! Aquilo é que foi."

- " Se foi, ê dê duas trancadas, comê nunca tinha dado na vida!"

- " Olhe lá, vocemecêi importa-se qu'elas engravidem?"

- " Ê não! Quero lá saberi!"

- " Atão vamos tirar estas porras qu'há quinze dias quê na mijo!"

Fire

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Um lisboeta passa pelo Alentejo num bruto Ferrari mas, não conseguindo contornar uma curva, despista-se e desfaz o carro. Começa ele então a gritar:

- Ai o meu Ferrari! Ai o meu Ferrari!

Um alentejano que por ali passava, ao ver o gajo a gritar, diz-lhe:

- Ó amigo. Então você está para aí a gritar "ai o meu Ferrari", e não vê que lhe falta um braço?

Começa então o lisboeta: - Ai o meu Rolex! Ai o meu Rolex!...

Esculturas Submarinas

Desleal

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Um alentejano vai a Lisboa pela primeira vez. Quando lá chega entra num bar e, como estava cheio de fome, pergunta ao empregado o que é que eles costumam servir.

Responde-lhe o empregado:

- Olhe! Nós, aqui em Lisboa costumamos servir cachorro-quentes!

- Então dê-me lá o cachorro! - responde-lhe o alentejano.

Quando o empregado lhe dá o cachorro, este abre-o e diz:

- Porra! Tinha-me logo que calhar a pior parte do cão!...

Banda Holy Fuck lança videoclipe cheio de gatos

Se você ainda tinha alguma dúvida do amor que existe entre a Internet e os gatos, agora não há mais tempo para isso. A banda de eletrônica Holy Fuck lançou um vídeo que é praticamente uma carta de amor aos felinos.

O vídeo foi dirigido por Brian Borcherdt e Michael LeBlanc:

E agora como saio?...

Longevidade alentejana

O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um 'xécápi'.

Pergunta o médico.

- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.

- E eu disse que tinha 40 anos?

- Quantos anos o senhor tem?

- Fiz 57 em Março ...

- Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?

- E eu disse que meu pai morreu?

- Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?

- O velho tem 81 ...

- 81? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?

- E eu disse que ele morreu?

- Sinto muito. E quantos anos ele tem?

- 103, e ainda anda de bicicleta!

- Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?

- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.

- Agora já é demais! - diz o médico revoltado ...

- Por que é que um homem de 124 anos iria querer casar?

- E eu disse que ele QUERIA se casar? Não queria nada, mas engravidou a rapariga!..

Vídeo impressionante com a capotagem de Robert Wolk na Formula Ford Festival 2010 ... e o mais impressionante é que ele não se aleijou.

Eu agradeço a deus por esta comida deliciosa

FINALMENTE UMA BOA DE ALENTEJANOS!!!

Dois alentejanos estavam a trabalhar para o Departamento de Urbanismo da Câmara de Serpa.

Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco.

Trabalharam num lado e depois no outro lado da rua.

No fim, passaram à rua seguinte, sem nunca descansar.

Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez.

Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo porque eles faziam isto, foi perguntar ao cavador:

- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo.

O cavador, limpando a testa, suspira:

- Bem, isto pode parecer estranho porque, normalmente, somos três homens na equipa; mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está doente ..