Alentejanos ...

Sabem porque é que os alentejanos plantam 3 laranjeiras de uma só vez?
para dar tri-naranjus!

Anedotas de Alentejanos

sabem qual é a diferença entre um alentejano e um chuveiro? é só
meterem-se por baixo de um e de outro e verem a diferença !

Anedotas de Alentejanos

estavam 3 alentejanos a dormir á sombra de um chaparro quando passa
uma mota a 150km/h, passados 15 minutos diz um alentejano: - era uma
honda. passados outros 15 minutos diz outro alentejano: - não era nada,
era uma kawasaki. passados mais 30 minutos diz o terceiro: - eu vou-me
embora que não gosto de discussões.

Anedotas de Alentejanos

existem alguns medicamentos que têm paracetamol, e então os
alentejanos consideram que esses já eram os antecessores do viagra,
pois chamavam-no de: panancetanmole

Anedotas de Alentejanos

dois alentejanos vão visitar a expo e andam por lisboa inteira á procura
de quarto para dormirem, mas estava tudo cheio. a dada altura
encontram uma pensão manhosa que tinha um quarto livre, mas só tinha
uma cama de casal. diz um para o outro:atão cumpadri, vosmecê acha q
serve? e o outro responde: ora pois porque é que não houvera de servir?
afinal tambem é só para dormir. vão-se deitar e a meio da noite há um que
acordo estremunhado e aos saltos: cumpadri cumpadri, que tremera toda
é esta? e diz o outro: não é nada cumpadri, sou só eu que estou a fazer
uma punheta! e o 1º diz: pois, lá isso está cumpadri, mas é com a minha... e
o 2º diz: ó diacho, então é por isso que eu nunca mais me avinha…

Anedotas de Alentejanos

era uma vez um alentejano que na sua mesa de cabeceira tinha um copo
com agua e uma pistola sabem para quê, para poder matar a sede.

Europa Dos Tansos - a história do Imã Bouziane

Link: Europa Dos Tansos - a história do Imã Bouziane

A avaria

Vão quatro engenheiros no carro, quando este avaria.

Cada engenheiro dá sua sugestão.

Engenheiro mecânico: A caixa de velocidades deve ter avariado.

Engenheiro químico: Não concordo. O problema está na composição do combustível.

Engenheiro eletrotécnico: Nada disso! é a bateria que está descarregada.

Engenheiro informático: E se nós saíssemos e entrássemos novamente?

Advogados de laboratório

Hoje em dia, os institutos de pesquisa científica começam a substituir os ratinhos de laboratório por advogados pelos seguintes motivos:

Existem, no momento, mais advogados do que ratos;

Digam o que disserem, os advogados são mais parecidos com os humanos do que os ratos

Os cientistas ficam, emocionalmente, menos apegados aos advogados

As instituições que defendem os direitos dos animais não protestam

Apesar de muito insistirem, existem coisas que nem os ratos fazem

Alentejanos ...

Que nome se dá a um alentejano no meio de cearas de trigo?
cereal-killer.

A loira e o vibrador

Poucos dias antes de completar 50 anos de idade, aquela loira, feia que nem um pneu, sem nunca ter conseguido entregar-se a nenhum homem, resolve seguir o conselho de uma amiga e livrar-se da sua virgindade com a ajuda de um vibrador.

Chega a uma Sex Shop e pede com voz embargada:

- Eu gostaria de comprar um vibrador, por favor.

- Com certeza! - Responde o vendedor. - Aquela parede, à sua direita, tem um mostruário com todos os nossos modelos.

A loira fica estarrecida diante de tantos «brinquedos». E acaba por escolher o maior de todos.

- Eu quero aquele vermelho, ali... — diz ela, apontando para um canto da parede.

- Oh, não, minha senhora! Aquilo, é o nosso extintor de incêndio!

Entrevista de Emprego

O Informático recém-licenciado, na entrevista para um emprego.

- Quais são as suas pretensões salariais? - perguntou o entrevistador.

- Aproximadamente uns 700 contos por mês, mais benefícios. Quais os benefícios que a sua empresa oferece?

- Normalmente, oferecemos 6 semanas de férias por ano, fundo de pensões complementar, um BMW novo em cada dois anos, cartões de crédito, telemóvel pago, plano de saúde integral para todos os dependentes e uma viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano.

- Está a brincar, não? - pergunta o Informático.

- é claro! Mas foi você quem começou!

Alentejanos ...

Sabem como é que os alentejanos falsificam as notas de 50€?
apagam um zero das notas de 500€!

10 milhões de portugueses felizes

Diz um alentejano para outro:

- ontem fui ver um filme muito bom, e estava capaz de o ir ver outra vez!

diz o outro:

- eh pá, então se é bom, também quero ver, e podemos até ir os dois!

e assim foi, no dia seguinte foram ver o filme. o que já tinha visto

começa a falar durante o filme.

- olha aposto que o tipo que vai no cavalo, vai parar ao pé do rio e acende

um cigarro!

- oh! então... mas tu já viste o filme!

passado uns minutos, diz o outro:

- olha, agora aposto que ele vai parar ao pé do saloon! mas, não vai

entrar!

- oh! então... mas tu já viste o filme, não admira!

e, no entanto, o tipo chega ao pé do saloon, e entra ,fica dois segundos,

e sai disparado com uma carga de porrada!

diz o outro:

- então, mas tu não viste o filme !??

- vi!! mas com a carga de porrada que o tipo levou ontem, não pensei que

ele tivesse coragem de lá voltar tão cedo!

Bill Gates no inferno

O Bill Gates morreu e foi para o inferno.

Ao chegar, foi recebido por Satanás em pessoa, que lhe disse:

- Bem-vindo. Nós vamos-lhe dar a escolher três quartos onde puderá passar a eternidade.

Bill Gates concordou e Lúcifer mostrou-lhe o primeiro quarto.

Estava bem decorado. excelente mobiliário, e tinha uma mulher incrivelmente bonita,

uma garrafa de vinho francês do mais fino e um computador a correr o Windows Vista.

Maravilhado, Bill Gates nem quis ver os quartos restantes, aceitou de imediato aquele, Satanás concordou.

Vendo isto, um dos subordinados de Satanás, perguntou ao chefe:

- Então? Isto não é o inferno? Porque é que ele tem um quarto de luxo como aquele?

Responde Satanás:

- Sabes, a garrafa... tem buraco, a mulher não, e o computador está bloqueado e faltam três teclas.

- Quais?

- Control, Alt e Delete.

Cérebro ao quilo

Um viajante anda por uma região da áfrica infestada de canibais. De repente, no meio da mata depara com uma loja, super chique, especializada em cérebros humanos.

Pergunta então ao vendedor:

- Meu amigo, uma loja, no meio da selva, vende cérebros?

- é a globalização. Não dá para ficar parado. Temos que nos especializar.

- E quanto custa um cérebro?

- Depende. O cérebro de juiz é a 5 euros o quilo, o cérebro de notário custa 10 euros o quilo e o de advogado 50 euros o quilo.

- Espera, o quilo do cérebro de advogado é mais caro do que o de juiz e notário?

- Estás a brincar? Sabes quantos advogados tens que matar para conseguir um quilo de cérebro?

O Prédio da Microsoft

Dois executivos estavam completamente perdidos, sobrevoando de helicóptero o Silicon Valley quando, de repente, um deles teve uma ideia brilhante.

Numa folha de papel escreveu «Onde estamos?» e mostrou a folha às pessoas que estavam num edifício próximo. Ao verem o cartaz, as pessoas agiram rapidamente e prepararam outro em resposta: «Você está num helicóptero». O piloto sorriu, agradeceu e, sem hesitar, virou em direcção ao norte e aterrou dois minutos mais tarde no aeroporto da cidade. Perplexo, o co-piloto perguntou:

- Como é que você fez para se orientar a partir daquele cartaz tão ridículo?

- Eu deduzi que só podia ser o prédio da Microsoft, porque eles deram-me uma resposta tecnicamente correcta, mas sem a menor utilidade!

Loiras ...

A lindíssima secretária loira nota que o chefe está com a braguilha aberta e toda sem jeito tenta dar-lhe a notícia:

- Doutor Alberto... o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta!

Ele fechou rapidamente a braguilha e disse com uma voz carregada de malícia:

- Por acaso a senhora viu o meu Ferrari vermelho?

- Não senhor! Tudo o que vi foi um Volkswagen desbotado e com os dois pneus dianteiros totalmente murchos!

O Vírus Alentejano

De: virus@alentejo.pt

Para: ZePato@patolas.pt

Olá, amigo internauta! Sou um vírus alentejano que irá infectar o seu computador. Bem, como sou um vírus MANUAL, preciso da sua ajuda.

Por favor, execute o Windows Explorer e apague os arquivos: win.ini, command.com e qualquer outro que você ache importante. Agora deverá me reenviar para toda a sua lista de contatos e depois disto, formate seu disco rígido e coloque fogo no seu computador. Se quisermos superar o "I love you" precisamos cooperar.

Agradeço antecipadamente sua colaboração.

Atenciosamente, Vírus Alentejano.

Viciado no Computador

Você só percebe que está ficando muito tempo em frente ao computador quando uma mosca pousa no monitor e você tenta matá-la com a seta do rato.

Um advogado no Céu

Há muitos, muitos anos, chegaram juntos ao Céu um advogado e um Papa.

São Pedro mandou o advogado instalar-se numa bela mansão de 800 m2, no alto de uma colina, com um fabuloso jardim, pomar, piscina, etc…

O Papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete, mas ficou branco como a cal quando São Pedro lhe disse que ele deveria morar num apartamento T1 na periferia. Irritado e incrédulo, o Santo Padre observou:

- Não estou a entender! Esse sujeitinho medíocre, um simples advogado, recebe uma mansão daquelas e eu, Sumo Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nesta espelunca!

São Pedro, pacientemente, respondeu:

- Espero que Sua Santidade compreenda! De papas, está o Céu cheio, mas advogados, este é o primeiro que recebemos!

O génio... da lâmpada

Bill Gates passeia na praia e encontra uma lâmpada mágica. Esfrega a lâmpada e sai de lá um génio, que lhe diz:

- Pede um desejo e será realizado.

Bill Gates responde:

- Mas não tenho direito a 3 desejos?

Responde o génio:

- Nos tempos que correm, é só um.

Então Bill tira um mapa do bolso e diz:

- Estás a ver este mapa? Quero controlar todos estes países.

- Não tens um desejo mais fácil de realizar? - Diz o génio. - Isso é muito complicado.

- Ok, Ok, pronto. Em vez disso, quero tirar todos os bugs do Windows XP!

O génio reflecte:

- Hummm... ora deixa cá ver outra vez esse mapa!

Palestra de Informática

No intervalo de uma palestra sobre informática encontram-se na casa de banho o Sr. Linus, Bill Gates e Steve Jobs.

Após uma rápida passagem pelo urinol, o Sr. Linus lava cuidadosamente as mãos, vira-se para Bill Gates e diz:

- Nós, da Linux, somos perfeccionistas.

Bill Gates também lava meticulosamente as mãos, tomando cuidado de esfregar bem entre os dedos e por baixo da unha. Lança um olhar desafiador para o Sr. Linus e exclama:

- Nós, da Microsoft, somos perfeccionistas e detalhistas!

Nesse momento, Steve Jobs, que estava dando as costas para a ridícula cena, dirige-se à saída. Ao uníssono, Linus e Gates lhe perguntam:

- Steve, você não vai lavar as mãos?

E Steve Jobs respondeu, secamente:

- Nós, da Apple, não mijamos nas mãos!

Driver

Um informático estava à conversas com um amigo.

O amigo não informático diz: é pá  estás estranho hoje...Não te estou a reconhecer?!

Responde o Informático: é porque você ainda não instalou o meu driver!

Uma loira marota

Ia uma loira no seu carrinho novo em plena auto-estrada, quando vem o camião a persegui-la e aperta-a de tal maneira que ela tem de encostar à berma e parar.

O tipo sai do camião, desenha um círculo a giz no chão, agarra na loira e mete-a lá dentro:

- Não sais daqui, ouviste bem?

Vai direito ao carro dela, e tira-lhe o rádio e os estofos de couro... Quando por acaso ele olha para a loira, está ela com um leve sorriso nos lábios.

O homem estranhou e foi ao camião buscar um bastão de basebol e desfez os vidros do carro da loira... Quando olha para ela, lá está ela com a mão na boca a esconder um sorriso.

Ele começa a não achar graça e diz:

. Ai é, tás a gostar, minha? Então vê isto...

Vai ao camião tira uma lata de gasolina, despeja-a no carro e pega-lhe fogo.Quando volta a olhar para a loira atrás dele, está ela a rir à gargalhada, agarrada à barriga.

O homem fulo, dirige-se a ela e pergunta:

- Olha lá, não estou a perceber... qual é a piada? Porque é que continuas a rir dessa maneira, depois de eu te ter destruído o carro todo?

Ao que a loira responde:

- Porque enquanto estavas de costas, saí do circulo quatro vezes...

Loiras ...

Ia uma senhora LOIRA por uma rua abaixo com um ar muito distraído e com uma mama de fora.

Um homem que ia a passar disse-lhe:

- Desculpe minha senhora. Eu não queria ser indiscreto, mas a senhora leva um seio de fora.

Responde a senhora muito espantada

Ai que lá me esqueci do bebé no autocarro!