Algumas das Estradas mais Perigosas do Mundo

Sporting campeão ...

Um homem que tinha levado uma vida exemplar morre e vai para o céu. O S. Pedro diz-lhe que por ter sido tão bom na Terra terá direito a satisfazer um desejo.

- pode-Se acabar com as guerras no Mundo - pede logo o homem.

- Sabes - responde o S. Pedro - Isso é muito complicado, envolve muita gente, muitos países, muitos interesses, etc. etc.

- Então, já que é muito complicado, ao menos faz com que o Sporting seja campeão.

- responde o S. Pedro - Voltemos lá a falar sobre as guerras no Mundo...

Presidente do Benfica

Estavam três cirurgiões a gabar-se dos seus feitos,
diz o 1º : havia um rapaz que cortou uma mão toda, e depois de eu lhe recolocar a mão ele é o melhor jogador de Golfe do mundo,
diz o 2º : isso não é nada, um rapaz que tinha perdido uma perna e que eu operei conseguiu ganhar a maratona dos jogos olímpicos,
diz o 3º : Melhor fiz eu, um homem perdeu a cabeça, e como já não dava para recuperar a cabeça dele coloquei-lhe uma de burro e ele mesmo assim conseguiu ser Presidente do Benfica.

Jesus Cristo

O Pedrinho foi falar com o padre da sua aldeia!!!
- Sr. Padre é verdade que Jesus Cristo está em todo lado???
- É Pedrinho, Jesus está em todo o lado!!!
- Então Jesus está no quintal da minha tia??
- Está Pedrinho, está em todo o lado!!
- Mentiroso, a minha tia nem tem quintal!!!

A Orelha

Havia uma senhora que estava para dar à luz, e o marido impaciente esperava na maternidade pelo nascimento do filho. De repente apareceu o médico e diz:

- Houve um acidente com o seu filho, ele teve um problema com um braço e por isso tivemos que lhe arrancar o outro braço.

- Não faz mal, ele é meu filho e isso basta , eu quero ver o meu filho!

- Mas por causa de não ter braço tivemos que lhe arrancar as pernas.

- ele é meu filho não quero saber.

- é que ele como não tinha nem braços nem pernas cortámos-lhe o resto do corpo

- também não há problema traga-me o meu filho, não quero saber!

- Olhe para lhe dizer a verdade Só sobrou uma orelha.

- Uma orelha, não faz mal, traga-me o meu filho.

De repente aparece o medico e trás uma orelha dentro de uma encubadora, o pai ao ver o seu filho grita.

- Octávio, meu filho o que é que te aconteceu?????

- meu senhor escusa de gritar que ele também não ouve.

A poupança

Após acesas discussões familiares sobre a necessidade de se fazerem restrições nos gastos caseiros, dadas as sérias dificuldades económicas que o casal atravessava, certo dia o marido chega a casa completamente transpirado e com orgulho diz para a mulher:

- Olha querida Maria iniciei hoje mesmo um plano de poupança, vim todo o caminho a correr atrás do autocarro, poupando assim 150$00 do preço do bilhete.

- Já é um princípio Manuel, diz a garbosa Maria, no entanto tenta ser um pouco mais inteligente e amanhã regressa a correr atrás d'um taxi, que assim poupas 1.000$00.

O pai mais alto

Quatro miúdos, um inglês, um francês, um americano e um português, discutiam para saber qual o que tinha o pai mais alto do mundo. Dizia o inglês:

- o meu pai é tão alto que é da altura dum prédio.

- Isso não é nada, o meu é da altura da torre Eiffel - dizia o francês.

- Grande coisa, o meu pai é maior do que o Empire State Building - retorquiu o americano.

Entretanto, o português estava muito calado a ouvir a discussão.

Os outros viraram-se para ele e perguntaram-lhe:

- Então e o teu pai de que altura é?

O português virou-se para o americano e perguntou-lhe:

- Olha lá, o teu pai que é tão grande, quando esticava o braço para cima não tocava com a mão numa coisa mole?

- Sim, porquê?

- é que eram os testículos do meu pai.

Frango Assado

Um homem entrou num restaurante e pediu " frango assado ". Um pouco depois de o terem servido, o homem chamou novamente o empregado e pediu-lhe :

- " Por favor não se importa de mandar passar melhor o frango." Porquê ? Está mal passado ? Perguntou o empregado.

Responde-lhe o homem : - " Então você não vê quem é que me está a comer a salada toda ?"

Maria morreu

A mulher do "judeu", morreu.

Depois do funeral, os amigos do "judeu" aconselharam-no a publicar o sucedido, no jornal.

- Isso é muito caro, vocês devem estar malucos. Disse o "judeu".

- Ó pá tem de ser. Disseram os amigos.

Convencido, dirigiu-se ao jornal e perguntou quanto era, um anuncio assim assim...

- Isso depende do n.º de palavras. Respondeu o director do jornal.

- Então ponha aí: "Maria morreu". Disse.

- Só duas? Se é assim tão pouco pode ser até cinco palavras que é o mesmo preço! Disse o Director.

- Ai é? Então ponha aí: "Maria morreu. Vende-se Opel Corsa."

O Avião

Um avião ia a voar na sua rota normal.

A meio do voo o comandante dirige-se aos seus passageiros: Srs. passageiros estamos a 15.000 pés, voamos a 750 km/h, não esperamos encontrar turbulências, etc. e tal... Mas esqueceu-se de desligar o microfone da cabine.

Passado uns minutos ouve-se o co-piloto a dizer:

Meu comandante, vou fazer uma caca e a seguir vou dar uma trancada na hospedeira!

A hospedeira, servindo bebidas na cabine, ouve este diálogo, larga tudo e muito aflita começa a correr na direcção do cockpit.

Uma velhota que estava sentada a meio do avião, segura-lhe na mão e diz: Menina não corra tanto que ele ainda vai à casa de banho primeiro!

o que é um aminão?

Na selva em África haviam três caçadores, um Português, um Americano, e um Francês, que competiam para ver quem é que podia matar mais animais.

No final do primeiro dia, reuniram-se para discutir o que tinham caçado.

O Francês disse :"eu matei 3 elefantes, 4 tigres e 8 macacos."

tss.., isso não é nada!, disse o Americano, "eu ganhei, porque matei 15 elefantes, 10 macacos, 9 leões e 7 veados."

Por fim, o Português disse-lhes "isso é o que vocês pensam .. eu é que ganhei porque matei 100 aminões, 5 elefantes, 10 macacos e 6 leões".

Os outros dois caçadores entreolharam-se e perguntaram, "Olha lá, aminões ?! o que é um aminão?"

responde o Português : "tás a ver aquela coisa a correr ali em baixo entre as árvores?"

Sim.. - responderam os outros

O Português agarrou na arma e apontou nessa direcção...nesse mesmo momento ... salta um preto e diz :" A mim não! A mim não!"

As leis mais estranhas ...

Afeganistão: a duríssima legislação islâmica impede que as mulheres sequer façam barulho com os sapatos enquanto andam.

As leis mais estranhas ...

(Canadá)-Winnipeg, Manitoba: é proibido golpear a calçada com objetos de metal.

As leis mais estranhas ...

(Canadá)-Burnaby: todos os cachorros devem estar sob controle às 10 da manhã, ou seus donos serão punidos.