Como subir a ladeira ...

SMS de Bom Dia

  . - . . / .nunca . . . / . è muito . . - tarde,nem muito cedo,para te enviar um beijinho alguem,como tu...um bom dia..bjs

 Vais levar 3 seguidas,estou exitadissima...aguarda que ja te envio as minhas 3 beijocas de bom dia

 se sentires um carinho no teu rosto..é a minha mao a passar de leve para te acordar com um mimo meu...beijinho

 Um beijo pode ser molhado, Quente ,Gostoso ,Carinhoso,Longo e Suave. Mas para ser bom tem de ser teu.Bom dia .beijos

 A distancia em nossas vidas tem um nome e é verdade. Todos nos, com letargia, dá-mos o nome de saudade...Te Adoro

 Bom Dia Flor Do Dia, espero que esteja bem que Deus abençoe esse seu Lindo dia de SOL, q Ele aqueça seu S2 com amor e carinho!

 Adeus mensagem que vais partir, que bons olhos vais ver, e só para dejesar um bom dia à pessoa que a vai ler

Reliquias do passado ...

O Hospital

Uma mulher telefonou para o hospital de Santa Maria: 

-Bom dia, gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os 

pacientes. Queria saber se certa pessoa esta melhor ou piorou... 

-Qual e o nome do paciente? 

-Chama-se Maria Isabel e esta no quarto 302. 

-Vou-lhe passar para o departamento das enfermeiras. 

-Bom dia, o que deseja? 

-Gostaria de saber a condição da Maria Isabel do quarto 302 por favor! 

-Só um momento, vou olhar para os registos... hummm--- ok, de facto, 

ela já esta a esta a comer duas refeições hoje, a pressão no sangue esta 

estável e vai ser tirada da maquina que monitoriza o coração dentro de 

algumas horas se continuar neste ritmo. O Dr. Jorge deve dar-lhe alta na 

terça-feira as 12h. 

-Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria! 

-Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, talvez da família? 

-Nem por isso, sou a Maria Isabel do quarto 302! É que ninguém me diz m*rda nenhuma!

A evolução das motorizadas

Amizade Masculina e Feminina

A diferença entre amizade masculina e amizade feminina 

AMIZADE FEMININA: 

Duas mulheres encontram-se na rua, uma delas tinha acabado de sair do cabeleireiro: 

Mulher 1: - "Olá, amiga!!! Cortaste o cabelo?" 

Mulher 2: - "Cortei querida! E não imaginas com quem... o Antoine, aquele mago da tesoura." 

M1: - "Maaaraaaviiilhoso. Acredita que ficaste 10 anos mais jovem. Essas madeixas, que giro! Quando for arranjar o meu vou mandar fazer igualzinho. Foram Luzes?" 

M2: - "Não amiga, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Vê só que...bla, bla,..." (Meia hora depois...) 

M1: - "Então tá bem amiga. Corre pra casa que o teu namorado vai ficar orgulhoso da mulher que tem." 

M2: - "Ai amiga, adoro-te! Beijinhos!" 

Mulher 1 vai embora a pensar: - "Como esta gaja ficou ridícula! Será que ela não têm olhos na cara? Não sei como aquele bonzão do namorado continua com ela. Se houver uma oportunidade... faço-me a ele." 

Mulher 2 vai a pensar: - "Esta tipinha deve estar a morrer de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, parva! Com aquele cabelo que parece arame farpado. Nem com um implante de cabelo!" 

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AMIZADE MASCULINA: 

Dois Homens encontram-se na rua, um deles saiu do barbeiro: 

Homem 1: -"É pá! Como é que é, ó chulo? Foste á tosquia?" 

Homem 2: -"Não Ginbrinhas... fui só cortar as patilhas!" 

H1: - "Que m#rda de corte, pá? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!...." 

H2: - "É... mas a tua namorada gosta." 

H1: - "Vá porta-te!...ah, manda um beijo pra boazona da tua irmã, ok?" 

H2: - "Vai-te fod#r, cornudo! Não tens pi** para ela! Bem tchau." 

Homem 1 vai a pensar: - "Este gajo...cinco estrelas!" 

Homem 2 vai a pensar: - "Adoro este gajo... Mesmo bacano..." 

Grande Pechincha ...

Coisas que acontecem ...

Um novo rico tuga mostra o novo carro desportivo (Ferrari vermelho) à namorada. Ela fica impressionada com a velocidade e ele pergunta-lhe: 

- Se chegarmos aos 220 km/h, tiras a roupa ? 

- Sim ! - respondeu a rapariga. 

Fizeram-se a estrada e quando ele atingiu os 220, conforme prometido, ela tirou a roupa. O rapaz, entusiasmado, não tomou atenção à estrada, o carro derrapou na gravilha e capotou várias vezes. A rapariga, nua, foi "cuspida" e não sofreu nada, mas o rapaz ficou preso no carro. 

- Vai buscar ajuda! gritou ele. 

- Não posso, estou nua e as minhas roupas desapareceram! 

- Leva um dos meus sapatos, e tapa-te... 

Segurando um dos sapatos sobre o púbis, a rapariga correu ao longo da estrada até encontrar uma estação de serviço da Galp. Ainda a segurar o sapato entre as pernas ela implorou ao dono: 

- Por favor ajude-me! O meu namorado ficou preso! 

O dono olhou para o sapato e afirmou: 

- Desculpe menina, mas não posso fazer nada... ele já está muito p'ra dentro!

A evolução dos computadores

Sócrates e a Segurança

José Sócrates aparece numa festa de um empresário importante. Mas, ao chegar à entrada da enorme mansão, foi barrado pelo segurança. 

- Desculpe, meu caro senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar. 

- Mas, eu sou o Sócrates, o 1º Ministro! 

- Então, mostre-me os seus documentos. 

- É que também não tenho documentos, esqueci-me da minha carteira. Aliás, nunca trago a carteira para festas. 

- Desculpe, mas não vou poder deixar o senhor entrar. 

- O que é isso? O senhor nunca me viu na televisão? Olha bem para a minha cara! 

- De facto, o senhor é muito parecido com o Sócrates, mas sabe como é... existem muitos sósias seus por aí ... o senhor vai ter de provar que é mesmo o senhor. 

- Co'a breca, mas o que quer você que eu faça? 

- Não sei. Olhe, o Figo também se esqueceu dos documentos. Eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu.. O Abrunhosa também se esqueceu os documentos, eu dei-lhe um microfone, ele fez uma demonstração e provou que era mesmo o Abrunhosa. 

- Porra... mas eu não sei fazer nada! 

- Ok. Pode entrar, Sr. Sócrates! 

Évora - Cidade Património Mundial

Para os Machistas

Depois de tantos e-mails machistas pela internet... 

Eis a vingança!!! 

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL A CIRCO ... 

sempre tem lugar para mais um palhaço. 

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO? 

Uma mulher para ensiná-lo como funciona! 

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS? 

Porque eles não suportam críticas! 

O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO? 

Os homens sempre erram! 

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS? 

Porcos não viram homens quando bebem... 

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO? 

Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente. 

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS? 

30 segundos e já está pronto! 

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO? 

Casamento! 

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS? 

Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém. 

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA? 

Porque nunca a usam... 

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER? 

Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!! 

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES? 

Porque os opostos se atraem! 

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO? 

"Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres" 

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS? 

Um dia, as frutas amadurecem... 

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS? 

Porque elas têm pelo menos um lado positivo... 

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL? 

Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a "casa" é deles!!! 

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO? 

Porque os espermatozóides são masculinos e negam-se a perguntar o caminho!!! 

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA? 

Quando fica viúvo! 

E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES? 

Quando morre o cachorro... 

Aaaaaaaaaaaaah!!!!!!! 

Os queridos machistas não gostaram? 

OLHA SÓ COMO FIQUEI PREOCUPADA! 

Beijinhos 

Bicicletas do Futuro

Amigo de Confiança

De partida para a guerra, um soldado muito ciumento e a temer ser traído, teve a ideia colocar um cinto de castidade na esposa. 

No entanto pensou: 

- Não é justo, posso morrer na guerra e a minha mulher ainda é muito jovem… já sei, vou dar a chave ao meu amigo de confiança, e se me acontecer alguma coisa, ele poderá soltá-la. 

No dia da partida, quando já estava a entrar para o avião, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em direcção a ele. 

- O quê que aconteceu amigo, o que se passa? 

- Companheiro! - disse o outro, totalmente sem fôlego. – Tu deixaste a chave errada! 

A Arte de Empilhar Latas

Tabuletas Estranhas

Numa caixa de alta tensão:

Perigo!

Tocar nestes arames resultará em morte instantânea. Qualquer pessoa que for descoberta a fazer isto será severamente multada.

Numa instituição de mulheres:

O serão de clarividência de quinta feira 26 novembro, às 19.30 foi cancelado devido a circunstâncias imprevistas.

Na porta de uma discoteca:

Discoteca no sábado à noite

Muito exclusiva

Toda a gente é bem-vinda

Numa loja de electrodomésticos:

Porquê partir a louça lavando os pratos?

Faça-o automaticamente com uma máquina de lavar louça!

Na porta de outra discoteca:

Venham aos milhares! (suporta 500 pessoas)

Noutra loja de electrodomésticos:

Não mate a sua mulher... Deixe que as nossas máquinas de lavar façam todo o trabalho sujo!

Num restaurante:

Venha ao restaurante d.joão, onde comida boa é um prazer inesperado.

Esculturas em Papel

Publicidade em Aviões

Disparates do Desporto

"No último quilómetro há mais de mil metros de recta"

Marco Chagas - Relatador de Ciclismo

"...e Collina a tentar pentear-se"

Comentário de jornalista quando o árbitro P. Collina (completamente careca) justifica um canto querendo dizer que a bola raspou na cabeça do jogador

"A Suécia deu o pontapé de baliza deste Europeu"

Jornalista de RTP, no início do resumo do jogo inaugural do Euro 2000 entre a Bélgica e a Suécia

"Inácio fechou os olhos e olhou para o céu"

Nuno Luz, a comentar os movimentos de Augusto Inácio, no jogo Salgueiros - Sporting

"Pela primeira vez, duas equipas espanholas na final!"

"É...(pequena pausa)... e duas equipas do mesmo país!"

António Fidalgo, jogo Barcelona - Valência

"...até ao intervalo, fizemos uma boa primeira parte."

Carlos Brito, antigo treinador do Rio Ave

"...e o Paulo Sérgio teve a oportunidade de isolar-se sozinho e fez golo."

Jardel, antigo jogador do Sporting CP

"Clássico é clássico e vice-versa"

Idem

"Nestes jogos, sobe-me a NAFTALINA!..."

Idem

"Nós somos humanos como as pessoas"

Nuno Gomes, jogador do SL Benfica

"Na Nigéria há doenças muito perigosas como o tifo e a malásia"

Vale e Azevedo, antigo presidente do SL Benfica

"...uma humidade relativa, muito superior a 100%…"

Gabriel Alves, comentador desportivo

"A selecção não jogou bem nem mal, antes pelo contrário..."

Idem

"Juskowiak tem a vantagem de ter duas pernas!"

Idem

"O Benfica está em excelente forma, a jogar num 3x4x3x3"

Idem

"A selecção do Mali tem um futebol com perfume selvagem, com um odor realmente muito fresco..."

Idem

"...neste estádio ouve-se um silêncio ensurdecedor..."

Ainda idem

"Nem mesmo se eu tivesse dois pulmões alcançava a bola"

Bradock, jogador

"No México é que é bom. Lá recebe-se semanalmente de 15 em 15 dias"

Ferreira, jogador brasileiro

"Não há outra, temos mesmo de jogar com esta"

Reinaldo, jogador brasileiro, ao responder se ia jogar com a chuva

Esculturas de Chocolate

Hotel do Gelo

Parvoices da Publicidade

"Se você se alvejou e não usou munição Blank, você perdeu um dos prazeres da vida"

"À VENDA: Mesa Luís XIII, propriedade da senhora de nobreza, com pernas maravilhosamente esculpidas"

"ESPANTOSA vivenda no campo, 2 quartos, salão, cozinha, casa de banho a 5 km de Braga"

"Precisamos de uma jovem para trabalhar num escritório. Experiência de trabalho essencial mas não necessária."

"PRECISA-SE de trocar um violino por uma caçadeira"

"STRADIVARIUS à venda. Barato. Quase novo."

[Nota: Um stradivarius é um raro, antigo e valioso violino]

"Pastor alemão à venda. Bem treinado, meigo, come qualquer coisa gosta especialmente de crianças."

"Cozinheiros AUSTRÍACOS/ALEMÃES/SUÍÇOS PRECISAM-SE para trabalhar em restaurante francês"

"PRECISA-SE URGENTEMENTE de botas de futebol, para cachorro labrador"

"ALFACES, € por quilo, já com ficha eléctrica."

Mulheres com mais de 40 anos

Vida Sã

Calinadas religiosas ...

"Numa carta de informações da Igreja:

Surge de novo o problema de como poderemos convencer os jovens a ir à Igreja e juntarem-se a nós. Como de costume, pedimos adesivos."

"Na porta de uma capela:

NÃO DEIXE QUE O STRESS O MATE - DEIXE QUE A IGREJA O AJUDE"

"Num jornal americano:

O Reverendo Norbert Honker falou em grandes igrejas em toda a América. Não o ouvir seria uma oportunidade única na vida"

"Há dez anos que o vigário de São Lucas estava intrigado com uma pequena pedra na sua igreja que apresentava as iniciais F.Á.Q. Procurou em todos os registos da paróquia para saber de quem eram as iniciais, esperando que fosse uma grande personagem. O canalizador acabou por resolver o problema - as iniciais eram de Fonte de Água Quente."

"Na porta de uma igreja:

A ÚLTIMA GUERRA. ONDE SERÁ LUTADA E QUANDO? Na Igreja de São João, 8.00 da noite, Terça Feira."

"Numa revista da igreja:

Lamentamos informar que o Sr. Albert Brown não esteve muito bem ultimamente devido à sua morte recente, e está a tirar umas férias para recuperação."

Na sala de aula ...

"A minha irmã tem uma alegoria. Sempre que come morangos espirra"

"Quando tens comichão tens uma irrigação"

"Uma floresta virgem é um lugar onde a mão do homem nunca pôs o pé"

"Um oxigénio tem oito lados"

"Um centurião é um romano com 100 anos"

"Um fiorde é um carro norueguês"

"O futuro de "Eu dou" é "Tu levas""

"Autobiografia é a história dos automóveis"

"O Atlas suportava o mundo nas costas e depois fez mapas com ele"

"Monotonia é quando um homem só tem uma mulher"

"Tito Lívido foi um historiador romano"

"Um executivo cortava cabeças"

"As pessoas que vivem em Paris são parisitas"

"Um anticorpo é alguém que não gosta de campos nudistas"

"As pessoas que vivem no Equador são equações"

"Fé é acreditar no que tu sabes que não é verdade"

"O Mercúrio era um deus dos antigos romanos que agora se pode encontrar nos termómetros"

"Zero foi um severo imperador romano"

"Nicotina inventou os cigarros"

"A minha mãe está na idade média"

"Um centímetro é um insecto com muitas pernas"

"Um hippie é um hipopótamo bebé"

"O horizonte é a linha onde a terra encontra o céu mas não está lá quando lá chegas"

"Uma epístola é a mulher de um apóstolo"

Linguagem atropelada ...

"Só tenho dois pares de mãos"

"A Alice sempre foi uma sortuda! Até o sol estava a brilhar quando ela o viu pela primeira vez!"

"Frita o bebé enquanto dou de comer às salsichas, está bem?"

"Bem, sabes que ninguém é inflamável..."

"A chuva caía pelas paredes como se fosse água"

"Para todos aqueles que têm filhos pequenos e não o sabem, temos um pátio de recreio lá fora"

"Todo este gelo está congelado"

"As maçãs não crescem nas árvores..."

"Ainda usam polegadas para medir as mãos dos cavalos"

"Isso foi a desculpa mais ilegível que eu alguma vez ouvi"

"Observa com um olho e escuta com o outro"

"Quatro pontos formam um triângulo equilátero"

"Esta é uma parte facultativa e obrigatória do exame"

"Quando a água atingir os 25ºC, veja a sua temperatura"

"Numa palavra - Acho que não"

"Não te posso dizer como está o tempo, está tanto nevoeiro que é difícil ver"

"Sempre que eu abro a boca, um idiota começa logo a falar"

"Dou-te um talvez definitivo"

Epitáfios originais

Aqui jaz JORGE MORGADO

Que se perdeu no mar e nunca foi encontrado

Ricardo Cruz

Foi aqui enterrado em

29 de Agosto de 1785

Como queria a sua mulher

Margarida Cruz

Aqui jaz o corpo de TOMÁS COUTO

O único filho sobrevivente do Almirante Couto

Morreu em 23 de Julho de 1753

Aqui jaz de volta à terra

Senhora Anabela Jovem

Que no primeiro de Março

Começou a calar o bico.

Aqui jazem

O pai, a mãe a irmã e eu.

Todos morremos no espaço de um ano.

Todos estão enterrados em Leiria, excepto eu

E eu estou enterrado aqui.

O último riso... (Extractos de jornais)

"POSKINS - à memória do Sr. Isaac Poskins, falecido em 8 de Junho. Finalmente, paz! Dos vizinhos da Rua Winfield."

"À memória de um marido e um pai muito querido. Falecido em 18 de Setembro. Sempre contigo no pensamento. Aceitam-se 60 € ou oferta próxima. Escrever para..."

"No dia 11 de Agosto, o Sr. Bryant sofreu um ataque mas com os cuidados amorosos da sua família e enfermeira ele nunca recuperou."

Erros de impressão em jornais (reais)

"O senhor Smythe responde a todas as cartas anónimas que recebe, certificando-se de que toda a gente que lhe envia cartas tem resposta."

"Cíntia Bertross, a famosa soprano, sofreu um grave acidente de viação no mês passado. É com alegria que informamos que ela pôde comparecer esta tarde em quatro peças."

"O director recusou-se a comentar a situação mas admitiu que «algumas crianças têm-se portado como crianças»."

"O Sr. Clive Henderson tocava trompete a solo e foi galardoado com a medalha do melhor tocador de trombone."

"Com 19 anos, Rodney Bennett definiu o recorde mundial engolindo 192 douradas vivas em 37 minutos numa competição. O prémio foi um jantar grátis de peixe."

"As senhoras da «Merry Oldsters» passaram uma boa tarde de Sexta numa festa de trocas social. Todas levaram coisas de que já não precisavam mais. Algumas senhoras levaram os seus maridos."

"Todos aqueles que nunca ouviram a Rainha falar são sempre fascinados pela beleza da sua voz."

"O criminoso escapou ontem da prisão por helicóptero. A Polícia diz que montou barreiras na estrada e que não percebe como ele conseguiu fugir."

"As novas camisas são listadas como zebras, em preto, escarlate, azul, verde e amarelo."

"Se perguntares a seis amigos qual é o pássaro mais comum em Portugal, nove em dez responderão o pardal."

"O desemprego caiu sensivelmente esta semana, apesar do número de pessoas sem trabalho ter aumentado."

"Um semáforo foi roubado de um cruzamento. Um polícia disse: «Alguns ladrões não param perante nada.»"

"O acidente aconteceu na Rua da Colina e na Av. Sta. Bárbara quando o morto estava a atravessar o cruzamento."

"DESAFIO! Cremos que Michael Harvey, autor de 1500 pequenas histórias, é o escritor mais prolífico de todo o tempo. Se algum outro escritor, vivo ou morto, conseguir bater este recorde gostaríamos de o ouvir."

"No discurso, a Sra. Boswell contou episódios divertidos mostrando slides com o seu gorila de estimação. Ela disse que, embora muitas senhoras se pudessem sentir assustadas vivendo com um animal tão grande, ela não sentiu dificuldades quando passou 20 anos na selva com o seu marido."

"Estou certo de que vai haver muita gente a querer ver este filme uma segunda vez, especialmente se tiverem perdido a primeira."

"A senhora Lancastre, cujo marido trabalha na Portugal Telecom, tem dois filhos, um com 41/2 e uma com 9, mas não são gémeos."

"O outro motorista declarou que o Sr. Dowe cheirava a vinho. Um polícia também."

"Lamentamos verificar que o Sr. Jasper Honniton está a recuperar de um acidente de viação grave."

"Embrulhe os frascos de veneno com lixa e aperte com uma tira de borracha. Se tem filhos, feche-os numa caixa de metal."

"Os homens formaram uma corrente e tentaram atear o fogo com baldes de água."

"Pedimos desculpa pelo erro no jornal da semana passada onde era dito que os Sr. Arnold Dogbury era um defectivo na força policial. Queríamos dizer, claro, que o Sr. Dogbury é um detective na farsa policial, e lamentamos qualquer embaraço causado."

"Por causa da dificuldade dos idosos em subir a colina, a Câmara concordou em colocar um banco no topo."