No meu tempo não era assim

 

Um sorriso fica sempre bem

 

Estatística do Jogo

 

Jesus sabe que você está aqui!

Um assaltante invadiu uma casa á noite.

Ele acendeu sua lanterna ao redor, à procura de objectos de valor, quando uma voz no escuro disse, ’’Jesus sabe que você está aqui.’’

Ele quase pulou para fora de sua pele, jogando sua lanterna fora, e congelou.

Quando não ouviu mais nada, ele balançou a cabeça e continuou.

Quando ele puxou a aparelhagem de som de modo a desconectar os fios, claro como um sino ele ouviu dquo;Jesus está te observando.”

Apavorado, ele brilhou sua lanterna freneticamente, procurando a fonte da voz.

Finalmente, no canto da sala, sua lanterna parou em um papagaio.

Você disse isso? - ele sibilou para o papagaio.

"Sim", confessou o papagaio, então gritou, "Eu só estou tentando avisá-lo que ele está te observando. "

O ladrão relaxado. "Avisar-me, huh?

Quem é você? 

"Moisés", respondeu o pássaro.

Moisés...? o assaltante riu.

"Que tipo de pessoas daria o nome de Moisés a um pássaro? "

"O mesmo tipo de pessoas que dá o nome de Jesus a um Rottweiler."

NÃO SE SABE, SE AINDA RESPIRAVA QUANDO CHEGOU AO HOSPITAL..

O quê????

 A filha volta para casa muitos anos depois de ter ido embora.

 O seu pai, furioso, quando a vê descarrega:

 - Onde estiveste durante este tempo todo, sua desgraçada? Porque nem sequer escreveste uma carta ou um telefonema a dizer como estavas? Vagabunda! Não sabes como a tua mãe tem sofrido por tua causa!

 A rapariga, a chorar:

 - Snif. Snif. Tornei-me prostituta... buaaaaaaa.

 - O quê? Fora daqui, sua desavergonhada, má filha, pecadora!

 - Está bem, papá, como queira. Eu somente voltei para dar este casaco de pele de crocodilo e as escrituras da minha mansão para a mãe; uma conta poupança de 5 milhões para o meu irmãozinho e para ti, paizinho, este Rolex, o BMW que está na porta e 3 meses por ano de férias vitalícias no Club Med...

 - Filhinha, anda cá, disseste que te tinhas tornado o quê, mesmo?

 - Prostituta. Snif, snif.

Ahhh, f***-se... que susto! Eu tinha percebido Por-tis-ta.

Dependendo da posição..

Segundo estudos recentes:

em pé, fortalece a coluna;

de cabeça baixa, estimula a circulação do sangue;

de barriga para cima dá mais prazer;

sozinho, é estimulante, mas egoísta;

Em  grupo, pode até ser divertido;

no banho, pode ser arriscado;

No  automóvel, é muito perigoso...

com frequência, desenvolve a imaginação;

entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;

de joelhos, o resultado pode ser doloroso...

sobre a mesa ou no escritório,

antes de comer ou depois da sobremesa,

sobre a cama ou na rede,

nus ou vestidos,

sobre o sofá ou no tapete,

com música ou em silêncio,

entre lençóis ou no "closet":

é sempre um acto de amor e de enriquecimento.

Não importa  a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo,

nem a posição socioeconómica...

...Ler é sempre um prazer!!!...

DEFINITIVAMENTE, LER LEVA A DESFRUTAR DA IMAGINAÇÃO...

E VOCÊ ACABOU DE EXPERIMENTAR ESSE FACTO...

VÁ PROCURAR UM LIVRO!

Esperto

Um casal entra num conhecido restaurante do Porto e encontra-se com um grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:

Olá Pedro, como estás?

O marido responde: - Mal, tenho SIDA.O médico deu-me apenas uns meses de vida.

O amigo despede-se e FICA todo encavacado.

A mulher diz ao marido em voz baixa:

-Pedro, não sejas parvo! Como é que dizes às pessoas que tens sida se TU o que realmente tens é cancro nos pulmões?

O marido responde:

- Eu morro de qualquer forma, mas a ti... ninguém te come !!!

O Reformado

As pessoas que ainda trabalham, perguntam-me muitas vezes, o que é que eu faço todos os dias, agora que estou reformado...

Bem, por exemplo, outro dia fui tratar de um assunto no meu banco, não demorei muito, foi uma questão de cinco minutos.

Quando saí, um Polícia estava preenchendo uma multa por mau estacionamento.

Rapidamente aproximei-me dele e disse:

- Vá lá, senhor guarda, eu não demorei mais que cinco minutos...! Deus irá recompensá-lo se tiver um gesto simpático para com um reformado...

Ele ignorou-me completamente e continuou a preencher a multa.

Aí eu passei-me, e disse-lhe que só tinha demorado 1 minuto, blá blá blá...

Ele olhou-me friamente e começou a preencher outra infração alegando que também não tinha a vinheta comprovativa do seguro.

Então levantei a voz para lhe dizer que já tinha percebido que estava a lidar com um polícia idiota e mal formado, e que nem compreendia como é que ele tinha sido admitido na polícia de trânsito...etc, etc

Ele terminou de autuar pela segunda infração, colocando-a no para-brisas, e começou com um terceiro preenchimento.

Eu já o estava a chatear há mais de 20 minutos, chamando-o de tudo.

Ele, a cada "mimo", respondia com uma nova infração e consequente preenchimento da respetiva multa acompanhada de um sorriso que refletia uma satisfação de vingança...

Depois da décima violação disse-lhe:

- Tenho pena senhor guarda, mas tenho que me ir embora vem ali o meu Autocarro!

Desde que me reformei, aproveito todas as oportunidades para me divertir!

TENHO TEMPO.

Galileu ...