segunda-feira, 16 de junho de 2025
quinta-feira, 5 de junho de 2025
Personalidades - Túmulo de Camões
Exposição Comemorativa do IV Centenário de "Os Lusíadas", Biblioteca Nacional de Lisboa. Costa Mota (Tio). Jacente de Camões no túmulo (Igreja dos Jerónimos. Fins do séc. XIX. 1972,
Personalidades - Humberto Delgado
No verso: «Os soberanos direitos e anseios do Povo – e o Povo somos todos –- exigem que o Poder se legitime e consagre por métodos análogos aos usados nas Nações Livres do Mundo.» H. Delgado.
quinta-feira, 29 de maio de 2025
Piadas Secas
Qual a semelhança entre um cachorro e um anel de ouro?
Tem uns quilate
Qual o herói mais religioso de todos?
A Aqua Amém
Qual a diferença entre um padre e uma Mercedes?
O padre reza e a Mercedes-Benze
Piadas Secas
Por que os astronautas podem cometer crimes no espaço?
Porque lá os crimes não têm gravidade.
O que é uma pessoa que já não vai às festas?
Um exfoliante
Qual a diferença entre o cavalo e o palhaço?
O cavalo gosta de palha crua e o outro de palhaçada
Piadas Secas
Por que o chocolate é tão calórico?
Porque ele vem do Kcal
Por que o átomo comprou uma câmera?
Para tirar fóton.
Uma pedra brilhante ficou em qual posição na corrida?
Em quartzo.
Piadas Secas
Se escrever uma carta para um bulldog, ele vai ler?
Ele não, mas o Rottvailer.
Como as ovelhas acessam a internet?
Elas vão na Lã House.
Qual remédio avisa que tu deves parar de beber?
É o Para, ce ta mal.
Piadas Secas
Como saber se o teu computador está velho?
Quando a placa mãe vira avó.
Qual produto a Madonna utiliza no cabelo?
O Laca Virgin.
Por que um filme apenas sobre números não daria certo?
Porque seria uma má temática.
Piadas Secas
Por que o Mario foi ao psicólogo?
Porque ele estava passando por uma fase difícil.
O que é um pontinho vermelho no oceano?
Um RED moinho
O que são dois pontinhos cinzas no mar?
Twobarões.
Piadas Secas
Olha, mamãe! Sem os pés… Olha, mamãe, agora sem as mãos.
Joãozinho, pare de brincar com a motosserra.
Por que a namorada do Incrível Hulk terminou com ele?
Porque ela estava à procura de um homem mais maduro.
Como se chama um elevador no Japão?
Da mesma forma que em Portugal. Carrega no botão e ele vem.
Piadas Secas
Qual a comida mais sagrada de todas?
O Amém Doim.
Qual o maior produtor de vinho do mundo?
UvaTicano.
Em qual jogo o Batman ensina a dar salto mortal?
Mortal Kombatman.
Piadas Secas
Por que o panado se divorciou?
Porque a mulher não servia panada.
Como se chama uma estrela triste que cai do céu?
Uma estrela carente.
Qual a resistência de um time de futebol?
11 ohms.
Piadas Secas
Sabes a piada da laranja sem sumo?
É seca, não é?
Por que é que o polícia não usa sabão?
Porque prefere deter gente.
Paciente: Doutor, sinto-me bloqueado.
Médico: No Facebook ou no Instagram?
Piadas Secas
Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.
Qual é a comida que liga e desliga?
É o Strog-on-off.
Todos diziam que Beethoven não poderia compor boas músicas.
Ele não deu ouvidos.
Piadas Secas
Pai, é verdade que fui adotado?
Sim, mas devolveram-te.
Como se chama um cão sem patas?
Não se chama, vai-se buscar.
Como um passarinho preguiçoso pia?
Piu, etc…
Piadas Secas
Por que o contorcionista está sempre cansado?
Porque ele trabalha dobrado
O que é um ponto castanho nos pulmões?
É uma brownquite.
Qual é o contrário de paixão?
Mãe teto.
Piadas Secas
Por que há tantas pessoas feias no litoral?
Pois a beleza está no interior.
Por que alguns bolos não telefonam?
Porque não possuem cobertura.
Qual a bebida favorita do pai natal?
O Gin Gobel.
Piadas Secas
Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.
Por que o vírus da gripe não tem amigos?
Porque ele é uma má influenza
Para onde o mamão vai passar as férias?
Papaya.
Piadas Secas
1. Encontrei um sapo dentro do meu computador. Agora tenho mais memória-rã.
2. Hoje vi um veado equilibrado num fio. Pode-se dizer que estava na corda Bambi.
3. Quais são as escadas que demoram mais a subir? São as escadas em caracol.
4. – Doutor, o que é que eu tenho afinal?
– Você tem um ‘mais dois’ em inglês.
– Como assim?
– Um two more.
5. Como é que os peixes viajam? Vão à baleia.
6. Num café, pergunta o empregado:
– Deseja beber alguma coisa?
– Quais são as opções?
– Sim e não.
7. Vira-se a professora para o Artur:
– Menino Artur, qual é o tempo verbal da frase “Isto não podia ter acontecido”?
– Preservativo imperfeito, professora!
8. O que diz um crocodilo quando come uma grávida? Blhec, tem bicho.
9. Porque é que a morcega é tão feia? Porque o mor-é-cego.
10. – Filho, porque é que engoliste as moedas que eu te dei antes de ires para a escola?
– Porque tu disseste que eram para o lanche!
11. Como é que os alpinistas se cumprimentam? ‘Cume é que é!’.
12. Era uma vez uma família com quatro irmãos.
O primeiro tornou-se banqueiro.
O segundo tornou-se ministro.
O terceiro tornou-se presidente.
O quarto ainda estuda, mas também rouba de vez em quando.
13. Numa entrevista de emprego:
– Qual é o salário?
– Para já são 600€, mas mais tarde pode chegar aos 1000€.
– Ok, então eu venho mais tarde.
14. O meu médico disse-me que eu tinha uma amigdalite. Foi uma notícia bastante difícil de engolir.
15. – Sabes qual é o animal que diz porquê?
– Não, qual é?
– O burro.
– Porquê?
16. Que tipo de vinho bebe um dinossauro? Vinho branco, porque é um animal ex-tinto.
17. Numa entrevista de emprego:
– Nível de inglês?
– Avançado.
– Traduza ‘cola’.
– Glue.
– Traduza ‘dez’.
– Ten.
– Agora use as duas palavras numa frase.
– Sou intolerante ao glue ten.
Ao engano
Um senhor velhinho procurou um ortopedista porque andava com dores há algum tempo.
No prédio onde ficava o consultório médico havia também uma firma de advogados.
O velho senhor entra, por engano, no escritório de advogados.
E o advogado perguntou: – Em que posso ajudá-lo?
Estou com uma dor no joelho esquerdo que você nem imagina! – respondeu o velho.
– Eu acho que o senhor se enganou no gabinete, eu sou formado em direito!
E o velho responde: – Mas agora há médicos para cada joelho?
A filha pergunta à mãe
– Mãe, o que é que são calorias?
– São bichinhos pequenos que no inverno entram no meu armário e apertam-me as roupas todas!
Depois de uma corrida o marido diz para a mulher
– Credo, estou morto.
– E a julgar pelo cheiro não é de hoje.
Vaga na empresa
A filha entra no escritório do pai de mãos dadas com o marido:
– Pai, é verdade que o contabilista morreu?
– É filha, infelizmente é.
– O que é que dizes de pôr o meu marido no lugar dele?
– Isso é uma questão de falares com o pessoal da funerária mas por mim tudo bem.
Em confinamento
– Hoje vou deixar uma garrafa em cada divisão da casa. Assim, logo à noite, vou dar uma volta pelos bares.
Piada Pandémica
– Malta, voltei agora do supermercado com a minha mulher e, quando tirámos as máscaras é que percebi que trouxe a mulher errada. Cuidado!
A mãe, preocupada, pergunta ao filho
– Oh filho, então tu foste engolir as moedas que te dei?
– Então foste tu que disseste que eram para o lanche!
Na pastelaria
– Esse salgado é de hoje?
– Não, é de ontem.
– E como faço pra comer o de hoje?
– Volte amanhã!
Conversa entre pai e filho
– Pai, como é que se diz em inglês um profissional que pinta carros?
– Car-pinteiro?
O filho do Paulo e da Ester
– O Paulo e a Ester tiveram um filho.
– Será que se pode dizer que o filho deles é 100% poliéster?
No ginásio
– Não acredito que me esqueci de ir ao ginásio hoje.
– Assim já são sete anos consecutivos.
A criança vidente
– Só tenho quatro dias de vida. A minha mãe vai morrer daqui a seis dias. E o meu pai tem 30 dias para morrer também.
Dito e feito: quatro dias depois, a criança faleceu. Seis dias depois a sua mãe.
O pai, desesperado, vendeu tudo o que tinha e gastou todo o dinheiro o mais rápido que pôde. 30 dias depois, quem morreu foi o vizinho.
Moral da história: não tome decisões precipitadas!
Nas bilheteiras do cinema
– Dê-me dois bilhetes, por favor.
– É para o Romeu e Julieta?
– Não, é para mim e para a minha namorada.
Na padaria
– Quanto é o cafezinho?
– 70 cêntimos, amigo.
– E o açúcar?
– O açúcar a gente não cobra.
– Então quero 2 dois quilos, por favor.
terça-feira, 7 de janeiro de 2025
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