O Sabor da Lua

quarta-feira, 22 de agosto de 2018

É tudo mentira

Aproveitando a ausência dos patrões, “Craudete”, a empregada africana, fofoca com uma amiga de Angola ao telefone:

- Maria, aqui nesta mansão é tudo mentira, nêga!

- Porquê, Craudete? – pergunta a amiga.

- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!

- Como assim? – pergunta a outra, curiosa.

Explica a empregada:

- A roupa dos patrão não és deles, as dele é de um tal de Armani, a gravata de um tal Pierre Cardin, os vistido dela és de uma tal Fatima Lopes e os carro é da Mercedes… Nada é deles, minina!

Diz a amiga:

- Nossa, Craudete… Qui pobreza!

E continua a empregada:

- O pió di tudo cê inda num sabe… Outro dia o patrão tava no telefone falando que tinha um grande Picasso… Pura mentira, Maria! É piquinininho, que dá dó…

Brancos mais espertos

Havia uma obra qualquer, onde trabalhavam brancos e pretos, e os pretos começaram a reparar que os brancos tinham um ordenado superior ao deles.

Um deles resolveu ir tirar satisfações com o encarregado da obra: -

Oh patão, patão, nóis qui é preto ricebi menos dinheiro qui branco no fim di mêis po’quê?

Responde o patrão: - Olha, vocês recebem menos porque os brancos são mais espertos!

- Eh, e branco é mais isperto como? – pergunta o preto.

Explica o encarregado de obra: - Olha queres ver: (o encarregado põe a mão à frente da cara do preto e diz – Dá-me um murro na mão!

O preto dá um murro com quanta força tem, só que o encarregado tira a mão e o desgraçado esmurra a sua própria cara. Diz ele:

- Ai, porra é verdade, branco ser mais esperto que preto!

E vai-se embora ter com os colegas. - Então Malaquias, tu falou com pat’ão?

Diz ele:

- Falou sim. Branco ganhar mais qui preto no fim di meis, porque branco ser mais esperto dentro da cabeça dele!

- Branco ser mais esperto como? – pergunta outro preto.

- Olha queres ver – e coloca a mão à frente da sua cara - Dá um murro na mão de eu…

Preto mija na rua

Um preto estava a mijar num poste quando aparece uma velhinha.

- Seu sem-vergonha! – reclama ela. – Aqui é lugar para fazer essas coisas?

E responde o preto:

- Eu estava mesmo necessitado, dona!

E diz a velhota:

- Porque é que não faz naquela casa-de-banho pública, a menos de 20 metros daqui?!

E responde o preto:

- 20 metros?! Mas a senhora por acaso está a pensar que o meu pau é uma mangueira?

Canhão sujo

Um branco todo vaidoso por a mulher ter dado à luz 5 gémeos, diz:

- Tenho cá um canhão!!

Responde o médico:

- Então veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos…

Chamada em escola africana

Antes da classe, uma professora faz a chamada da turma:

- Mustafá El-Ekhseri?

- Presente! – responde o menino.

Continua a professora:

- Obamba Moluni?

- Presente! – responde outro menino.

Pergunta a professora:

- Achmed El-Cabul?

- Presente! – responde o menino.

- Al Ber Tomar Tinsdi-As? – Diz a professora.

Desta vez ninguém responde… Volta a repetir:

- Al Ber Tomar Tinsdi-As?

Nada… Já exaltada diz a professora:

- Pela última vez! Al Ber Tomar Tinsdi-As…

Levanta-se um miúdo que diz:

- Como não há mais ninguém, devo ser eu professora, mas pronuncia-se: Alberto Martins Dias…

Funeral em África

Um preto entra num funeral e começa a soluçar ao lado do caixão:

- Ele era tão bom… Uma pessoa maravilhosa…

Chega a viúva:

- O Sr. conhecia meu marido?

- Não só conhecia como fui a última pessoa com quem ele conversou! – explicou o homem.

A viúva espantada, com os olhos cheios de lágrimas:

- E o que foi que ele disse?

Responde o homem:

- Não mexe no andaime que senão eu caio!

Pénis não entra

Um preto casa com uma rapariga inexperiente e pura. Não consegue consumar o acto sexual na noite de núpcias. No dia seguinte vai ao médico:

- Doutor, não consegui fazer amor com a minha mulher, o pénis não entrou…

Diz o médico:

- Leva esta pomada, lubrifica o pénis abundantemente e vai ver que, com jeito e calma, consegue fazer amor com a sua mulher!

No dia seguinte:

- Doutor, tudo igual, não entrou!

O médico experimenta outra alternativa:

- Bom, leve este lubrificante concentrado, dissolve-o num copo com água, mergulha o pénis durante dois minutos e depois volta a tentar.

No outro dia, lá volta o recém-casado ao consultório:

- Doutor não voltou a entrar…

- Nunca vi nada assim. A sua esposa fez um esforço ao menos? – pergunta o médico.

E explica o preto:

- Não percebeu… Não entrou no copo!

Água porca

Em cima de uma ponte estavam um branco e um preto a mijar. Entretanto diz o branco:

- Que água tão porca!

E acrescenta o preto:

- E nem imaginas como é fria!

Uma jovem vai de férias para África. Na recepção do hotel conhece um preto lindo. Acabam a noite juntos. Depois da noite incrível, ela pergunta-lhe o nome, mas ele nega-se a dizê-lo, alegando que ela vai rir se soubesse. A aventura prossegue durante 15 dias.

Na véspera do embarque, ela insiste com ele para que lhe revele o nome. Finalmente ele acede:

- O meu nome é… Neve.

Imediatamente, a mulher solta uma valente gargalhada.

- Vês?! Estás a gozar comigo! – exclama o preto.

Explica a mulher:

- Eu?! Não… Só estou a imaginar a cara das minhas amigas quando lhes disser que em África, estive duas semanas a apanhar com 20cm de Neve!

O preto e o papagaio

Um preto entra num bar com um papagaio sobre o ombro e o empregado pergunta:
- Ah que giro! O animal fala?

E diz o papagaio:
- E eu também…

Preto sem pé

Em África uns pretos estavam a andar numa jangada. Um deles ia com os pés na água quando foi atacado por um crocodilo que lhe arrancou um pé. Grita ele:

- Aii que o crocodilo comeu-me um pé!

Preocupado, diz o amigo:

- Qual deles?

E responde o primeiro:

- Sei lá eu… Estes animais são todos iguais!

Preto na tropa

No exercito o sargento manda um dos recrutas que era preto:
- Tu vais para o fim da fila!

E o preto foi e passado um tempo voltou. Perguntou o sargento:
- Não te disse para ires para o fim da fila?

Responde o preto:
- E fui, mas já lá tinha outro no meu lugar…

Osdentifica

Um preto quer entrar na fronteira de Angola! É abordado pelo guarda que lhe ordena:

- Camarada osdentifica!

Diz o homem meio atrapalhado:

- Mas se os denti fica como eu vai comer?

Viagra africano

Depois de ouvir falar do novo viagra africano, o Kártáu, um jornalista decide ir falar com o criador deste viagra:

- O que acontece quando dá Kártáu para as mulheres?

Diz o preto:

- Mulher fica contente, carinhosa e bondosa, beija e abraça o dia e noite inteira. Não dá descanso, chama você de amor, minha vida…

Diz o jornalista incrédulo:

- Esse produto parece fantástico!

- Garantidamente, nunca falha! – acrescenta o africano.

Pergunta o jornalista:

- E o nome do produto é “Kártáu”?

Responde o preto:

- Sim, sim! Kártáu de crédito…

Como se escreve crocodilo?

A professora para o aluno africano:

- Inácio, como escreves “crocodilo”?

E diz o africano:

- K-R-O-K-O-D-I-L-U!

- Mas isso está errado! – responde a professora.

E diz o aluno:

- Talvez esteja errado sim, mas a professora perguntou como é que eu escreveria a palavra…

quarta-feira, 11 de julho de 2018

Powerpoint - Navios Negreiros - Castro Alves

segunda-feira, 9 de julho de 2018

Powerpoint - Bandeiras Historicas

sexta-feira, 1 de junho de 2018

Postais Antigos - Série impressa em França baseada no drama de Paulo e Virgínia

quinta-feira, 19 de abril de 2018

Postais Antigos

Maduro e o milagre da «multiplicação dos pénis»

O presidente da Venezuela cometeu uma gafe num discurso que proferiu, esta quarta-feira de manhã. Ao querer referir-se ao milagre da multiplicação dos peixes, Nicolás Maduro falou no «milagre da multiplicação dos pénis».

O presidente venezuelano enganou-se no milagre efetuado por Jesus Cristo. Em vez de peixes, Maduro disse que multiplicou «pénis». Para o lapso terá contribuído o facto de as duas palavras serem muito semelhantes em castelhano: «penes» e «peces».

A gafe está a ser alvo de comentários nas redes sociais e é a segunda de Nicolás Maduro este mês. Num discurso a 10 de agosto, o presidente da Venezuela referiu-se aos milhões e «milhonas» de revolucionárias.

quinta-feira, 12 de abril de 2018

Silencio da sogra

Dois amigos encontram-se casualmente. Diz um:
- Então, como vai essa vida de recém casado?

O outro:

- Bem!

O primeiro:

- E que tal, a tua sogra?

O outro:

- Maravilha! Olha, há quinze dias que não a oiço!

O primeiro:

- Foi para fora?

O outro:

- Não, felizmente, morreu…

Sogra desconfia da nora

A sogra desconfiada pergunta à sua nora:
- Porque é que o meu neto não é aparecido com o meu filho?

A nora, chateada com a intromissão da sogra, baixa a saia e as cueca e exclama:

- Minha senhora isto é uma vagina e não uma máquina fotocopiadora!

Favor ao sogro

Diz o sogro para o genro:

- Como sabes, desde que casaste com a minha filha, há cerca de dois anos, que vives em nossa casa graciosamente.

O genro:

- E por isso estou-lhe muito agradecido.

O sogro:

- E sabes que em todas as vossas pequenas questões eu tomei sempre o teu partido e decidi a teu favor.

O genro:

- Eu sei, meu sogro.

O sogro:

- Tenho mesmo pago algumas das tuas contas.

O genro:

- Muitas, até!

O sogro:

- Resumindo, tenho-te sempre auxiliado a vencer qualquer dificuldade.

O genro:

- Reconheço que sim.

O sogro:

- Nesse caso, não me recusarás, certamente, um pequeno favor que te vou pedir, pois não?

O genro:

- Ora essa! Com certeza que não!

O sogro:

- Muito bem! Então, o que eu queria era que dissesses à tua sogra que aqueles bilhetes para o cinema que ela apanhou, esta manhã, debaixo da mesa do pequeno almoço, caíram, acidentalmente, do teu bolso do casaco. Percebes?

Conheço muito bem a minha sogra

Diz o médico:

- Meu caro senhor, tenho de observar a sua sogra aos Raios X.

Responde o tipo:

- Olhe, senhor doutor, não vale a pena!Se é para ver o que ela lá tem dentro, não há ninguém melhor do que eu para lho dizer. É que conheço-a muito bem por dentro e… por fora!

Faz como os cães

A nora foi a casa dos sogros, para falar particularmente com o sogro. Diz-lhe ela:

- Meu sogro, estou aqui para o informar que, ao fim de uma semana de casados, o seu filho ainda não consumou o acto principal de um casamento.

O sogro:

- O quê?! Olha, diz-lhe para ele vir cá falar comigo.

No dia seguinte, o tipo foi falar com o pai e este disse-lhe:

- A tua mulher veio falar comigo e queixou-se de uma coisa que ainda não consumaste! Olha lá, tu não sabes o que é que os cães fazem na rua?

O filho:

- Sei, paizinho…

O pai:

- Então, vê lá se te resolves!

No dia seguinte, a nora telefona ao sogro e pergunta-lhe:

- O que é que o senhor disse ao seu filho para fazer?!

O sogro:

- Então, eu só lhe perguntei se ele sabia o que é que os cães fazem na rua!

A nora:

Ah, agora já percebo! Olhe, ele passou a noite toda a cheirar-me o cu e a mijar contra a parede…

A melhor sogra

Numa discussão entre marido e mulher, a certa altura, diz ela:
- Para ti não tenho nada melhor que tu!

E responde o marido:
- Gosto mais da tua sogra que da minha…

Amor com a sogra

O homem passou muito tempo em viagem e chegou a casa já de madrugada. Como estava a morrer de saudades, correu para o quarto, agarrou a esposa e fez amor com ela… três vezes!

Quando acabou, foi para a cozinha matar a fome e sede. Chegado lá encontrou a esposa a beber uma aguazinha. Intrigado perguntou:

- Amor, você não estava agora mesmo no quarto?

Responde a mulher:

- Não, aquela é a minha mãe que veio me fazer companhia enquanto estavas de viagem.

E diz o homem:

- Mulher! Pelo amor de Deus! Nem imaginas o que aconteceu: cheguei, cheio de saudades, corri para o quarto, estava escuro e, a pensar que eras tu, fiz amor três vezes com a tua mãe.

A mulher indignada foi a correr falar com a mãe:

- Mãe! É verdade o que o Carlos fez três vezes amor contigo, pensando que era eu

- Sim. – respondeu a mãe.

E diz a mulher:

- E não disseste nada?

Explica a mãe:

- Então não sabes que eu não falo com ele há 5 anos?! Não era agora que eu ia falar…

Operação às amígdalas

A mulher aproveitou que o marido era médico e mandou a mãe para uma operação às amígdalas. No fim da operação pergunta a mulher:

- Então como correu a operação às amígdalas da minha mãe?

E responde o marido:

- Amígdalas? Então não era uma autopsia?!

Sogra sem pernas

Depois de um grave acidente, já no hospital, o genro foi o primeiro a falar com a sogra depois de acordar:

- Há duas noticias para si: uma boa e uma má, qual quer ouvir primeiro?

- Diz logo a má, homem. – responde a sogra assustada.

Informa o homem:

- Ok. Tiveram que amputar as suas duas pernas…

- Oh não! E qual é a boa notícia? – pergunta a sogra desolada.

Diz o homem:

- Já tenho quem quer comprar os seus sapatos…

Visita dos sogros

A esposa chega a casa, vai ao quarto e vê quatro pernas debaixo do lençol. Irritada, sem pensar duas vezes, agarra um taco de golfe e começa a bater nos dois sem piedade.

Já satisfeita pela vingança, vai à cozinha beber água e fica surpreendida ao encontrar o marido a ler o jornal. Diz ela:

- O que estás aqui a fazer?

Explica o marido:

- Olá Amor! Já chegaste? Os teus pais chegaram hoje depois de uma viagem longa, deixei-os dormir na nossa cama, espero que não os tenhas acordado…

Meia sova

Um tipo anda a arrumar o sótão, quando dá com uma linda lâmpada de latão, com ar antigo. Esfrega-a para lhe dar brilho e aparece-lhe um génio que lhe diz:

- Concedo-te três desejos, mas com a condição – acrescentou sinistramente – de a tua sogra receber a dobrar tudo o que eu te der!

O outro pensou um pouco e pediu: - Quero o carro desportivo mais rápido do mundo! E vermelho!

O génio disse-lhe que olhasse pela janela, e lá estava um lindo carro vermelho. Mas o génio recordou-lhe:

- Lembra-te que a tua sogra tem dois iguais!

- Agora quero um milhão de euros no banco! - pediu o homem.

- Já lá estão – disse o génio – mas na conta da tua sogra estão dois milhões!

O tipo concentrou-se então para não desperdiçar o terceiro desejo e finalmente pediu:

- Dá-me uma sova que me deixe meio morto!

Sogra de visita mais cedo

A sogra estava de visita, mas desta vez chegou mais cedo. Diz ela:
- Olá filha, cheguei mais cedo hoje! Não tive problemas com o trânsito.

E responde prontamente o genro:
- Claro! De vassoura não apanha engarrafamento nenhum…

Aniversário da Sogra

Em dia de aniversário da sogra, todos os convidados cantavam os parabéns a você:
- Parabéns a você, Nesta data querida, muitas felicidades, muitos anos de…

Interrompe bruscamente o genro:
- Chega!! Está bom até aqui…

Sogra atacada por cobra

Num passeio por África, grita a mulher:
- Querido, uma cobra mordeu a minha mãe.

E, desinteressado, responde o marido lá do fundo:
- Meu Deus! Coitada da cobra…

Sogra raptada

Em casa o homem atende o telefone, dizem do outro lado:

- Sequestramos a sua sogra! Quer fazer um acordo ou não?

O homem, virando-se para a mulher:

- Está aqui um homem a dizer que sequestrou a tua mãe!

- Calma querido! Talvez seja alguém na brincadeira. – responde a mulher.

O homem, voltando para o telefone, diz:

- Só acredito se me mandarem a cabeça dela como prova…

Rapto da sogra

O telefone de casa toca e o homem atende. Do outro lado:

- Raptamos a sua sogra! Envio-nos cinco mil euros se a quiser de volta…

E responde o homem:

- Cinco mil? Dou-vos seis mil para ficarem com ela!

Mensagem de despedida

Após a morte da sogra, toda a família foi ao funeral. Sem se conter de tanto desgosto, a mulher pede ao homem para escrever a mensagem de despedida.

O homem depois de muito pensar, escreve a mensagem:

- Aqui descansa a minha querida e adorada sogra. Senhor recebei-a com a mesma alegria com que Te mando…

Maus tratos a animais

Dois amigos cruzam-se na rua e um pergunta ao outro:
- Ouvi dizer que a tua sogra já não vive contigo! Que aconteceu?

O outro:

- Aconteceu que, finalmente, existe uma lei que protege os animais! Ela foi queixar-se de maus tratos e eu livrei-me dela para os próximos cinco anos

Enterro da sogra

No enterro de sua sogra, o genro recebe uma pá e é convidado a atirar terra para o caixão, o homem pega a pá e fica a olhar para o caixão por um bom tempo e não esboça nenhuma reacção e dá as costas.

Um dos familiares pergunta ao genro:

- Não vai atirar terra no caixão?

Responde o genro:

- Quem enterra m*rda é o gato