Pretos numa aula de Inglês

Numa escola de pretos, na aula de inglês, a professora pergunta:

- Juaquim, úatis ióneime?

- Qué? – responde o menino sem perceber o que a professora perguntava.

Virando-se para outro menino, a professora pergunta:

- Manere, úatis ióneime?

- Qué? – diz o menino também sem perceber nada de inglês

Continuando pela turma a professora pergunta a outro menino:

- Miguelito, úatis ióneime?

- My name is Miguel, my father’s name is João my mother’s is Maria, and I have no brothers nor sisters! – Diz o Miguelito todo contente.

Ao que a professora responde:

- Qué?

Problemas no avião

Num avião com problemas um piloto informa:

- Senhores e senhoras, o avião está a perder altitude, já atiramos toda a bagagem fora e agora, lamentavelmente, teremos que atirar algumas pessoas.

Há uma grande agitação entre os passageiros e o piloto diz:

- Para não haver mais complicações decidimos atirar por ordem alfabética!

E então a hospedeira começa:

- A! Há algum Africano a bordo?

Ninguém diz nada e a hospedeira continua:

- B! Há algum black a bordo?

Nada…

- C! Há algum crioulo a bordo?

Ninguém se mexe…

- D! Alguém de cor?

Tudo em silêncio…

- E! Algum escurinho?

Nisto, um pretinho pequenino pergunta ao pai:

- Ó pai, o que é que nós somos?

O pai, meio aflito, diz:

- Zulus, meu filho! Hoje somos Zulus!

Verbos angolanos

Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:

- Marcolino, diga aí um verbo.

Responde o menino:

- Bicicreta.

E a professora corrige:

- Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo.

Depois, perguntou ao segundo aluno:

- Marreta, diga aí um verbo.

- Prástico. – Diz o menino.

- Não é prástico seu burro. É plástico! E plástico não é verbo. – Volta a corrigir a professora.

A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno:

- Bastião, diga aí um verbo.

Meio a medo, responde:

- Hospedar.

Diz a professora orgulhosa:

- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.

- Hospedar da bicicreta são de prástico!…

Tragédia em Almada

Em Almada, na Margem Sul, um milionário ao volante de um porsche atravessa uma rua de negros a 100 à hora. De repente, ao passar por uma passadeira faz uma travagem brusca mas não evita o atropelamento de meia dúzia de criancinhas negras que vinham a sair da escola. Há sangue por todo o lado… uma tragédia!

Aproxima-se o policia, para dar conta do acidente e pergunta ao dono do carro:

- A que velocidade vinham as crianças quando chocaram com o seu carro?

Preto não paga

Vai um preto num autocarro. O revisor dirige-se a ele e pede o bilhete, ao que este responde:

- Preto não paga!

Depois de insistir alguma vezes diz o revisor:

- Ai não?! Então vem comigo até à esquadra.

O preto foi… E já na esquadra diz o comandante da policia:

- Faça o favor de pagar o bilhete ao senhor.

E o preto diz:

- Preto não paga!

O comandante ao que ver que não consegue chegar a lado nenhum leva o preto a tribunal. Já no tribunal, diz o juiz:

- O senhor paga ou não paga ao revisor?

E o preto continua sempre a com a mesma resposta:

- Preto não paga!… Preto não paga!…

O juiz dá ordem de prisão ao preto para ver se ele reflecte um pouco sobre a sua resposta. Já na cadeia, pergunta o colega de cela:

- Então porque estás aqui?

E o preto responde:

- Não paguei um bilhete de autocarro…

Intrigado o companheiro de cela:

- E porque é que não pagaste o bilhete?

Ao que o preto responde:

- Preto não paga! Preto tem passe!

Policia goza com preto

O agente da PSP manda parar um carro conduzido por um preto.  O policia aproxima-se da porta do condutor, o preto abre o vidro e o policia diz, em tom de gozo:

- Os minino tem carta do condução?

O preto abre a carteira, mostra um cartão da PSP e diz, muito calmamente:

- Sim… E os minino tem cartão do comandanti também…

Macaco no autocarro

Uma senhora vai no autocarro com um macaquinho ao colo. O macaco entretém-se a puxar a carapinha de um preto que estava sentando no banco da frente. O preto, já não a gostar do comportamento do macaco, vira-se para trás e diz:

- Oh shenhôra, tira os macaco daqui!

Então a mulher pega no macaco, vira-o e acomoda-o de outra maneira. Mas o malandreco volta-se e implica novamente com a carapinha do preto.

- Minha Shenhôra vé si tu pega o macaco di outra maneira, tá bém? – Resmunga novamente o preto.

Desta vez, a mulher não lhe liga nenhuma e o preto dirige-se ao motorista:

- Senhô, faixavô! É proibido os macaco viajar nos autocarro, num é?

E o motorista responde:

- Sim é proibido! Mas já que estás cá dentro senta-te no banco do fundo….

Preto atira-se de prédio de 10 andares

Estava um branco e um preto no cimo de um prédio de 10 andares. O branco disse para o preto que se ele se atirasse lá para baixo nada de mal lhe acontecia. Mas o preto, não confiante daquilo que tinha ouvido respondeu:

- Si eu atirar lá para baixo, eu vai morrer.

E o branco:

- Então fazemos uma coisa, eu atiro-me primeiro e se nada me acontecer tu atiras-te a seguir.

O preto já mais confiante:

- Assim estár bem. Eu atirar lá pra baixo depois di tu.

Então o branco atira-se e nada lhe acontece e diz ao preto:

- Agora é a tua vez!

O preto atira-se e cai estatelado no chão, onde já lá estavam mais vinte pretos. Entretanto passa outro homem e diz para o branco:

- Oh Super-Homem, pára lá de gozar com os coitados dos pretos.

Quem consegue ter mais relações?

Numa certa noite estavam dois amigos, um preto e outro branco, a discutir sobre quem conseguia ter mais relações numa noite. Para resolver a questão, decidiram ir a uma casa de meninas. Uma vez lá chegados, escolheram as suas companheiras e cada um dirigiu-se ao respectivo quarto.

O amigo branco, energicamente, deu a primeira, agarrou num lápis e fez um traço na parede. Logo a seguir, adormeceu. Acordou poucas horas depois, e entusiaticamente (embora com menos energia) deu a segunda, deitou-se e fez outro traço na parede. Logo a seguir voltou a adormecer. Voltou a acordar algumas horas depois e a custo, lá conseguiu dar a terceira, arrastou-se para a parede e fez o terceiro traço. A seguir adormeceu para o resto da noite.

Na manhã seguinte, o preto foi ao quarto do amigo branco, para ver como ele se tinha safado. Olhou para a parede e exclamou:

- Cento e onze?! Sacana, ganhaste-me por três!!

Não há bilhete para Esmobutu

Um preto entra na estação de comboios, dirige-se à bilheteira e diz:

- Querer bilhete para Camacupa e bilhete para Esmobutu.

O funcionário lá procura no sistema e responde:

- Olhe, para Camacupa, consigo-lhe arranjar bilhete, mas para Esmobutu é que não.

O preto insiste:

- Mas eu precisar de bilhete para Esmobutu!

O funcionário volta a repetir:

- Pois, mas não dá.

Sem perceber, o preto continua:

- Não dá porquê? Eu querer bilhete para Esmobutu!

O funcionário não consegue fazer mesmo nada:

- Pois, mas estou-lhe a dizer que não pode ser. Se quiser posso-lhe vender o bilhete para Camacupa.

O preto lá se resigna, compra o bilhete para Camacupa e vai-se embora. Mal sai do edifício, o preto vira-se para um amigo e diz:

- Esmobutu, não há bilhete p’ra tu!

As minina dança?

Numa discoteca Africana, um preto vira-se para uma preta:

- As minina dança?

A mulata levanta-se:

- Não, vô mijá.

Insiste o preto:

- Vai mijá mas vorta?

E responde a preta:

- Não, vô mijá embora!

Preto com um enorme pénis

Dois amigos estão a conversar à beira da piscina quando um preto sai de dentro da água e, dos seus calções, nota-se um enorme pénis até aos joelhos. Os dois amigos, ao verem aquele cenário, soltam uma gargalhada. O preto reage indignado:

- Não sei porque se estão a rir… O vosso também não encolhe quando a água está fria?

Terramoto em Luanda

Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda avisando:

1 – Manifestação sísmica.STOP.

2 – 7 de Richter.STOP

3 – Epicentro a 3Km de Luanda.STOP

4 – Tomar precauções. STOP

Dois meses mais tarde respondem de Luanda:

1 – Obrigado meismo! Mánifestação foi trávada.

2 – Liquidámos os 7, Mas não apanhámo o Richter.

3 – Os Epicentro e seus capanga estão todo nas cadeia. Vão ser fuzilados amanha.

4 – Desculpa só agora responder, mas houve aqui um terramoto qui partiu isto tudo.

Mulher atrevida

Num bar, uma rapariga atrevida não tira os olhos de um preto matulão que bebe um copo ao balcão. Diz ela:

- Que grande pescoço!

Gaba-se o preto:

- 60 cm de diâmetro!

Continua ela:

- Que peito tão largo!

Responde o preto:

- Um metro e vinte…

Continua ela a descer cada vez mais o olhar:

- Bolas… E a cintura tão estreita…

- 70 cm. – Acrescenta o preto.

Atrevida, diz a mulher:

- Imagino o seu pénis…

Responde o preto:

- 5 cm…

-Só?! – Diz a mulher com um ar decepcionado.

Acrescenta o preto:

- A contar do chão!

Preto dá notícia à viúva

Nas obras, o preto Marcolino cai da grua e morre. O encarregado pede a outro trolha, também preto, para ir dar a noticia à viúva. Cinco minutos depois, o preto volta com uma garrafa de whisky debaixo do braço.

- Então não fez o que lhe pedi? – Perguntou o chefe.

- Fiz… – Respondeu o preto.

Acrescenta o chefe:

- Foste à casa do Marcolino?

Responde o preto:

- Fui…

Intrigado pergunta o chefe:

- Então donde vem essa garrafa de whisky?

Diz o preto todo contente:

- Chéguei lá e pérguntei: é aqui qui móra a viúva do sénhori Marcolino? Ela rispondeu qui não. Vai daí, digo eu: apostamos uma garráfinha de whisky?