Avião sem combustível

O avião contacta a torre:

- Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível.

Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão. O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto:

- Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem contacto visual com a pista?

E responde o piloto novato:

- Bem… quer dizer… eu estou na pista… só estou à espera que me venham atestar o depósito.

Prazo validade da comida

Num restaurante o freguês pergunta ao empregado de mesa:

- Você pode dizer-me há quanto tempo é que o seu patrão comprou estes carapaus?

O empregado de mesa:

- Não faço ideia, freguês. Eu só estou nesta casa há três semanas…

Voz da consciência

Pergunta o juiz ao réu:

- Quando estava a praticar todos aqueles roubos não ouvia a voz da sua consciência?

Silêncio da parte do réu…

Volta o juiz, agora em voz alta:

- ENQUANTO PRATICAVA TODOS AQUELES ROUBOS NUNCA OUVIU A VOZ DA SUA CONSCIÊNCIA?

E responde o réu:

- Nunca, senhor doutor juiz! É que eu sou muito surdo…

Estás despedido!

Diz um tipo para o colega de escritório:

- Se o patrão não retira o que há pouco me disse, vou-me embora!

O colega:

- Calma, pá! Não te precipites! Mas, o que é que ele te disse?

O outro:

- Disse-me: ”Está despedido”!

Dias de Férias

Um tipo pergunta ao amigo:

- Gozas os teus dias de férias seguidos ou repartidos?

O amigo:

- Das duas maneiras…

O outro:

- Das duas maneiras?! Como?!

O amigo:

- Nas férias da empresa, são seguidos e os dias repartidos são na altura das greves, concentrações e manifestações…

Nove que parece sete

Pergunta o chefe da repartição ao funcionário:

- Olhe lá, na anotação que me deixou esta manhã na minha secretária, há aqui um 9 que mais parece um 7! Afinal, isto é um 9 ou é um 7?

O funcionário:

- É um 7, chefe.

O chefe:

- Então, se é um 7 porque é que parece um 9?!

Estratégia de pagamento

Num restaurante, o cliente aproxima-se do chefe e diz:

- Bom dia! O senhor é o chefe?

Responde o dono:

- Sou, sim.

Explica o cliente:

- Como os seus dependentes lhe poderão confirmar, eu acabei de comer no seu restaurante! Estava sentado naquela mesa ali (aponta para a mesa). Ora, se eu lhe disser que não tenho nem um tostão para pagar a conta, o que é que o senhor vai fazer?

Com cara de poucos amigos, responde logo o dono do restaurante:

- Dou-te logo oito pontapés nos tomates!

E diz o cliente:

- Elah… caro, muito caro! Aqui perto, na tasca do Quim, eu, por três pontapés nos tomates, tenho direito a todas as entradas, um prato, os acompanhamentos, uma sobremesa, um pastel de nata, filhós, queque recheada, fruta à discrição, café com cheirinho, digestivo, pão e couvert!

Funcionário doente

Um chefe de repartição foi visitar um seu funcionário que tinha adoecido. O doente recebeu o seu superior no quarto e na cama. Pergunta o chefe:

- Então, como vai isso?

Respondo o doente:

- Muito mal, chefe, muito mal!

E diz o chefe:

- Sabe o que lhe digo? Eu até tinha pensado que a sua doença era apenas um pretexto para não ir trabalhar, mas agora, estou mesmo a ver com satisfação que você está realmente muito doente…

Empregada doméstica demite-se

Diz a patroa para a empregada doméstica:

- Está, então, decidida a deixar esta casa, Maria?

A empregada:

- Estou sim, minha senhora.

A patroa:

- E eu que pensava levá-la, no verão, até ao Algarve!

A empregada:

- Ora, minha senhora, então talvez lá nos encontremos, quem sabe…

Linha à taxista

O professor de Geometria.

- Menino Carlinhos, vá ali ao quadro e trace, a giz, uma linha demonstrativa da menor distância entre dois pontos.

O Carlinhos vai ao quadro, faz dois xis, um no canto superior direito, outro no canto inferir esquerdo e une-os com um linha completamente quebrada. Pergunta o professor admirado:

- É essa a menor distância entre dois pontos?!

O Carlinhos:

- Pelo menos, foi assim que o meu pai me ensinou.

O professor:

- E o que é que o seu faz para perceber assim tanto de Geometria?!

O Carlinhos:

- É motorista de táxi…

Empregado atrasado

O chefe da repartição para o funcionário:

- O senhor Luís vem hoje uma hora atrasado!

O funcionário:

- Peço desculpa, chefe, mas caí por um lance inteiro de escadas.

O chefe:

- Claro, claro, e, se calhar, quer que eu acredite que andou a rebolar por essa escada durante um hora!

Peido inoportuno

Uma mulher entra num stand novo da BMW, vê um automóvel que lhe parece perfeito e dirige-se imediatamente para ele para o observar melhor.

Ao agachar-se para lhe tocar no interior, escapa-lhe um sonoro peido. Muito preocupada esperando que ninguém tivesse dado conta do seu pequeno acidente, volta-se, nervosa, para ver se não havia nenhum vendedor por perto, quando para seu espanto, mesmo ao lado dela se encontrava um, que prontamente lhe perguntou:

- Bom dia. Em que posso ajudá-la, minha senhora?

Embaraçada, pergunta ao vendedor:

- Quanto custa este precioso automóvel?

Ao que lhe responde o vendedor:

- Minha senhora, se lhe escapou um peido ao tocar-lhe, de certeza que se vai cagar toda quando lhe disser o preço…

Carro no mecânico

Um tipo telefona para a oficina de reparação auto:

- Eu sou o cliente que deixou o carro aí esta manhã para mudar o óleo. O serviço já está feito?

O mecânico:

- Ainda não. Mas, o senhor quer um conselho?

O tipo:

- Diga, diga!

O mecânico:

- Seria melhor mudar o carro ao óleo…

Especialista de peidos

Um tipo cruza-se com um amigo na rua e pergunta-lhe:

- Que cara é essa, pá?! O que é que te aconteceu?!

O amigo:

- Olha, foi ontem ao almoço que comi umas malditas couves cozidas que só me têm dado foi gases…

O outro:

- E não estás a tomar nada para isso?

O amigo:

- Ia mesmo agora a um especialista que me indicaram.

O outro:

- Que especialista?!!!

O amigo:

- Parece que é um Hortopeidista…

Testículo de boi

Num talho, pergunta uma freguêsa ao talhante:

- Tem testículos de boi?

O talhante:

- Não, minha senhora. Este arqueado das pernas é devido a problemas de coluna…