Literatura de Terror

Num inquérito de rua, pergunta o repórter a um tipo:

- Que tipo de literatura aprecia menos?

O tipo:

- A de terror!…

O repórter:

- Pode citar o titulo de um livro do género?

O tipo:

- Com certeza! O ”Livro de ponto”…

Afinal quem é o chefe?

Numa repartição pública, pergunta o chefe a um funcionário, que tinha dado uma ordem, num caso de serviço:

- Afinal, quem é aqui o chefe, é você ou sou eu?!

Responde o funcionário:

- É o senhor.

O chefe:

- Então, se sabe que sou eu porque é que diz tanta asneira?

Seguir a profissão do pai

Desabafava uma:

- Gostava tanto que o meu filho seguisse a profissão do pai, mas, o malandro, só tira ”vintes”!

Observou uma outra:

- E, então, vizinha, vinte não é uma boa nota?!!!

A primeira:

- Ora, um ladrão que se preze, nunca tira notas inferiores a cem euros!

Segredos para um bom comercial

Um homem de negócios, bem sucedido na sua actividade, dizia ao jovem filho, já em idade de começar a aprender os segredos da vida de comercial:

- Nota que há duas regras fundamentais, se quisermos ser bem sucedidos. Uma é a honestidade, a outra a sagacidade.

Pergunta o filho:

- O que é a honestidade?

Explica o pai:

- É conservarmos sempre fiéis à nossa palavra dada.

O filho:

- E a sagacidade?

O pai:

- É não a dar nunca…

Problemas na perna esquerda

Um velhote foi ao médico por causa de umas dores, diz o médico:

- O problema que o senhor tem na perna esquerda é próprio da idade.

Responde o doente:

- Não pode ser, senhor doutor!

Refila o médico:

- Não pode ser?! O senhor dúvida do meu diagnóstico?

E diz o doente:

- Pois duvido, a perna direita tem a mesma idade e está boa!

Doente com melhor aspecto

Num hospital, um médico vem fazer a sua visita da manhã e, ao chegar junto de uma cama, diz para a enfermeira:

- É extraordinário! Este doente está hoje com muito melhor aspeto!

Diz a enfermeira:

- É que este já é outro. O doente que aqui estava morreu esta noite.

O médico:

- Ah, bom! Sendo assim, continue a dar a este o mesmo que dava ao outro…

O que é um alibi?

Num exame oral da Faculdade de Direito, o professor pede ao aluno:

- Explique-me o que vem a ser um alibi?

Responde o aluno:

- É a demonstração convincente que um suspeito de um acto criminoso estava num determinado lugar em que ele não estava porque estava noutro sítio onde não estava.

Conjuntivite no olho

O enfermeiro vai à sala de espera do hospital e, ao reparar no mau aspecto da cara de um individuo, pergunta-lhe:

- O senhor é o da conjuntivite no olho?

Responde o homem:

- Não senhor, eu sou o das hemorroidas…

Doente com muito melhor aspecto

Numa consulta médica, diz o médico:

- O senhor, nestes últimos dias, está com muito melhor aspeto!

Responde o doente:

- Talvez seja por estar a seguir à risca as indicações que vinham com o frasco do remédio.

Intrigado pergunta o médico:

- E quais eram essas indicações?

E o doente:

- Conservar sempre o frasco bem rolhado.

Manifestação de desempregados

Diz o chefe do Departamento de uma Empresa a um candidato selecionado:

- Parabéns! O lugar a que concorreu é seu. Amanhã, apresente-se ao serviço um pouco antes das nove horas da manhã.

Diz o tipo:

- Amanhã, não posso. Vou a uma manifestação de desempregados…

Ovos a metade do preço

No Mercado Municipal, uma senhora vai à banca dos ovos e diz para a vendedeira:

- Eu queria comprar ovos, mas eles estão muito caros!

A vendedeira:

- Mas, minha senhora, estes não são ovos de aviário, são de galinhas do campo.

A freguesa:

- Está bem, mas estão muito caros.

A vendedeira:

- Olhe, minha senhora, só lhe posso vender alguns ovos a metade do preço, mas os rachados.

A freguesa:

- Ah, está bem! Então, rache-me aí duas dúzias deles…

Partilha de bens no divórcio

Dois amigos encontraram-se depois de 10 anos e um diz para o outro:
- Casei, divorciei-me e já fizemos a partilha dos bens.

- E as crianças? – pergunta o amigo.

Responde o primeiro:
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.

Diz o segundo:

- Então ficaram com a mãe?

Explica o primeiro:

- Não, ficaram com nosso advogado…

Trabalho é prazer

Diz o pai ao filho preguiçoso:

- Olha que o trabalho é um verdadeiro prazer!

O filho:

- Não duvido pai! Mas eu entendo que não devo consagrar toda a minha vida só ao prazer…

Má companhia

Um tipo ia na rua e viu, no passeio em frente, um amigo a falar com outro indivíduo. Deixou que a conversa entre eles acabasse e, quando o amigo ficou sozinho, bradou:

- Gonçalo! Espera aí que eu quero dar-te uma palavrinha.

Cumprimentaram-se e o tipo perguntou:

- Olha lá, tu és amigo desse crápula com quem estavas a falar?!

Diz o outro:

- Amigo, eu?! Amigo de um trapaceiro, de um canalha e depravado, que se tem livrado da prisão à custa de muito dinheiro?! Nada disso! Eu apenas sou o advogado dele…

SMS Anedotas

81.- UMA LOIRA LINDA E MARAVILHOSA TINHA UMA FANTASIA SEXUAL ESQUISITA 

 Uma loira linda e maravilhosa tinha uma fantasia sexual esquisita. Era doidinha pra transar com o Papai Noel. Noite de Natal: ela vestiu a sua camisola mais sexy, cobriu-se de perfume e sentou-se ao lado da lareira para esperar o bom velhinho. Por volta das duas da madrugada, lá vem o bom velhinho descendo pela chaminé. Assim que ele põe os pés no chão, ela corre para abraçá-lo e sussurra em seu ouvido: - Papai Noel, passa a noite comigo? - Ho… ho… ho… – fez ele. – Infelizmente não posso! Tenho um monte de presentes para entregar. Então, ela tira a camisola e fica só de calcinha. - Ah! Passa vai… - Infelizmente, não vai dar! – responde o Papai Noel, suspirando. Aí ela tira a calcinha… - Ah! Passa vai… O Papai Noel coça a cabeça, pensa um pouquinho e responde: - Passar a noite não posso… mas pelo menos uma rapidinha vamos ter que dar, porque senão eu não consigo passar pela chaminé…

 82.- É NOITE E O CASAL JÁ ESTÁ DEITADO. 

 É noite e o casal já está deitado. Diz o marido: - Querida... se tu quisesses, abusava de ti. Responde ela: - Mas eu quero querido... abusa, abusa. Diz ele: - Então, vai lá á cozinha buscar-me uma cervejola ao frigorífico...

 83.- ESTAVAM DOIS BRASILEIROS 

 Estavam dois brasileiros muito admirados a olhar para o coliseu de Roma : - Nossa ! Já vui qui coisa maisss linda ? - É meismo, cara! Imagina só quando estiver acabado ...

 84.- MORRE SÓCRATES E O FUNERAL É NO PALÁCIO DE S. BENTO. 

 Morre Sócrates e o funeral é no Palácio de S. Bento. Ao lado do caixão está uma guarda de soldados. Nisto aparece uma doce velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os soldados olham para ela surpresos. A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados educadamente interrompe-a: - Minha senhora, por favor, não pode fazer isso! A velha, enquanto continua a colocar a comida responde: - O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam só merda?

 85.- NO PARLAMENTO 

  Paulo Portas : - Senhor Primeiro-ministro, isto está de tal maneira que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver . O Primeiro-ministro com o seu sorriso responde: - Lá está o Senhor Deputado a inverter tudo,....o que se passa é que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são licenciadas...

 86.- SR. DOUTOR 

 Sr. Doutor, toco no braço doi-me, toco na perna doi-me, toco na cara doi-me, o que é que tenho?! - Tem um dedo partido

 87.- CARECA 

 O que faz um piolho na cabeça de um careca? É um sem abrigo

 88.- UM SONHO 

 Qual é o sonho das árvores?Cortar homenzinhos

 89.- BURRO 

 O que faz um burro à sombra? Faz pensar outro

 90.- AMÁLIA 

 Sabem o que é que o S. Pedro disse quando a Amália cheou ao céu?Então, também já cá cantas?

 91.- Ó MÃE 

 Ó Mãe, porque é que as noivas vão de branco no dia do casamento? É sinal de alegria e felicidade. Ahh, entao por isso é que os homens vão de preto!

 92.- O QUE É K UM NADADOR SALVADOR 

 O que é k um nadador salvador chama a um gay? - delicia do mar:)

 93.- UM BÊBADO 

 Um bêbado encontra uma freira na rua, agarra-a e leva-a para um beco, onde a espanca até à morte. O bêbado olha para a freira e diz: - Pensei que desses mais luta Batman.

 94.- MARIDO 

 Marido chega a casa: Querida, vamos tentar hj nos ouvidos? - Tas doido? E se fico surda? - Ontem nao ficaste muda!

 95.- FILHO 

 Uma cigana vai registar o filho. O nome Cravo Bicicleta. - Isso é lá nome que se ponha?- vocês também têm uma Rosa Mota.

 96.- DUAS AMIGAS CAÍDAS DE BEBADAS 

 Duas amigas caídas de bebadas, e aflitas para fazer xi, xi, vao faze-lo ao cemiterio, uma limpou-se ás coecas e a outra como não tinha limpou-se a uma fita de um coroa de flores que estava perto. No dia seguinte um dos maridos ligou a outro: a minha mulher chegou a casa bebada e sem cuecas, acabei o casamento, Diz o outro: Eu tambem a minha trazia uma fita presa no cu que dizia: "jamais te esqueceremos" Carlos Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade.

 97.- A TRISTEZA ACABA 

 A tristeza acaba neste dia e minutos depois começa a alegria. Óptima saída e melhor entrada no ano 2011. Felicidades

 98.- CAMELO 

 NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA - Seu nome? - Abu Abdalah Sarafi - Sexo? - Quatro vezes por semana... - Não, não, não!! Homem ou mulher? - Homem, mulher e algumas vezes camelo...

 99.- DIVISÃO DE BENS 

  Dois amigos se encontram depois de muito anos. - Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens. - E as crianças ? - O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu. - Então ficaram com a mãe ? - Não, ficaram com o advogado.

 100.- REGIME DE EMAGRECIMENTO 

  - Doutor, como eu faço para emagrecer? - Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda. - Quantas vezes,doutor? - Todas as vezes que te oferecerem comida.