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segunda-feira, 15 de abril de 2019

Homosexuais da Escócia

Dois amigos alentejanos encontram na rua. Diz um:
- Antão, compadri, qué fêto de si?!

O outro:
- Olhi, amigo Zéi, cá vou indo, sim senhori! E vocemecêi?

O primeiro:
- Nada mali, nada máli, obrigado! Oiça lá, já me contaram que o compadri estevê este verão no istrangêro, na Iscócia! E gostou daquilo?

O outro:
- Gostê, sim senhor! Um lindo país! Só nã gostê de ver tanto homo…homo…aí como se diz…ora, panelêro?

O primero:
- Homosexuali.

O outro:
- Isso mesmo, sim senhori! E nã têm vergonha nenhuma! Atéi andam na rua de saias, compadri…

Alentejano tarado

Alerta uma mulher:
- Maria, não subas as escadas, como te pediu o Manel. O malandro do alentejano é um tarado e só te quer ver as cuecas!

E responde a amiga:
- E pensas que eu sou parva? Antes de subir , tirei-as para ele não as ver…

ASAE no Alentejo

Elementos da ASAE foram destacados para o Alentejo. Entraram numa tasca pediram um café e um deles quis também um bolo. O compadre deu-lhe o café, pegou no bolo com a mão e colocou-o em cima do balcão. Claro que foi chamado à atenção além de ter levado com uma valente multa.

Apressadamente, o alentejano ligou para o compadre que tinha uma tasca lá perto e avisou-o:
- Compadre a ASAE esteve aqui. Tome atenção que também são capazes de a seguir o visitar…

Ainda o alentejano estava a acabar de falar e os fiscais já entravam pela porta adentro.

- Bom dia. Quero um café e um bolo. – Diz um dos fiscais.

Com todo o cuidado, o alentejano deu-lhe o café e com a tenaz tirou o bolo e colocou-o num pires. Entretanto o fiscal, depois de ter tomado o café e comido o bolo, reparou que o homem tinha um cordel preso na braguilha e perguntou:
- Oiça, para que é esse cordel?

Explica o alentejano:
- Então, quando vou fazer xixi, abro a braguilha, puxo o cordel e faço o servicinho… Nunca chego a tocar com a mãos só a pensar na higiene!

Espantado com a máxima higiene mantida pelo alentejano, curioso perguntou:
- Então e depois como é que mete isso para dentro?

E diz o alentejano:
- Ahh isso é com a tenaz dos bolos…

Alentejanos preguiçosos

Três amigos alentejanos conversavam sobre a sua preguiça. Diz o primeiro:
- Ê sô tão preguiçoso que, no otro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê p”rá nã ter de m” agachari.

Diz logo o segundo:
- Isso nã é nada. A minha vizinha Sonia super sexy tocou me à porta, a convidar mê pra ir passar a noite à casa dela e eu recusei p”rá nã ter que atravessar a rua.

E diz o último:
-Pois o mê caso foi piori. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari.

- Só isso? – perguntaram, espantados, os outros.

Explica o último:
- É que ao sentar mê, entalê os tomates e não estive p”rá levantari…

Este filho não é teu

Justina, no leito de morte, decidiu confessar ao seu António:
- Toino, sabias cô nosso filho más velho nã é tê filho?

O Toino, muito tranquilo, responde-lhe:
- Dêxa lá Justina, nã há nenhum problema…

Justina, muito intrigada com toda a calma do sê Toino, suplica-lhe:
- Escuta lá Toino! Vê se intendes! Tou a dizêr-te cô té filho não é teu!

E o Toino muito serenamente responde-lhe:
- Pois, sim senhôra…eu entendi, Justina.

- Ai, Jisus!! Por que raios então tu não tás zangado e ficas tãn tranquilo?! – pergunta a alentejana

Finalmente, o Toino lá responde:
- Pois… sabes Justina, que este filho nãn é tambêm tê filho?

Justina indignada rebate:
- Como nãn é meu, homem de Deus? Si carreguê o infeliz na minha barriga durante novi meses?!

E explica o alentejano:
- Lembras-te qando tu tavas na maternidade me pediste para trocar o menino, qui tava todo cagado? Pois bem, eu troquê-o por um limpinho que estava ao lado…

Espião alentejano

Um espião alentejano foi em missão secreta para Lisboa. Lá chegado, decide apanhar um táxi. Ao entrar no táxi, pergunta o taxista:
- Para onde vai?

E responde o alentejano:
- Isso jamais saberás!

Os porcos dos alentejanos

Há dois alentejanos que vão à feira de Beja e compram dois porcos, um para cada um. Então, chegam à aldeia e metem os dois porcos na mesma pocilga. Entretanto, anoitece e um dos compadres começa-se a lembrar:
- Compadre, temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro!

- Tá bem! – responde o outro.

No outro dia encontram-se, e diz um para o outro:
- Então compadre, já fez o sinal ao porco?

Responde o segundo:
- Já sim senhor! Cortei-lhe metade do rabo.

Diz o primeiro:
- Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!

- Não há problema compadre! A gente faz outro sinal… – esclarece o alentejano.

No outro dia:
- Então compadre, qual foi o sinal que fez desta vez ao porco?

- Olhe compadre, cortei-lhe metade da orelha direita! – responde o outro.

E diz o primeiro:
- Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!

E continua:
- Mas olhe! Deixe lá isso, você fica com o branco que eu fico com o preto…

Higiene diária

O alentejano vai ao médico queixando-se de um forte odor corporal. O médico analisa-o e diz:
- Como é que faz a sua higiene diária?

Responde o alentejano:
- Todas as manhãs lavo a cara e a parte de cima do corpo até ao possível. À noite lavo os pés e a parte de baixo do corpo até ao possível.

E diz o médico:
- Então faça o seguinte: vá já para casa e lave o possível…

Boi apaixonado

Era uma vez, um boi que era apaixonado por uma vaca que morava do outro lado de uma cerca com arame farpado. Certo dia, cansado de esperar pelo amor da vaca, o boi resolveu saltar a cerca e apresentar-se à vaca.

- Oi vaquinha linda, como é que te chamas? – perguntou o boi engatatão.

Então a vaca mimosamente respondeu:
- Meu nome é Florbela, mas podes-me chamar só de bela pois as flores estão no chão do campo. E o teu nome, qual é?

O boi, tristemente, respondeu:
- Meu nome é Quim Bolas, mas agora podes-me chamar só de Quim pois as bolas ficaram lá na cerca…

Teste do macaco

Certa vez, um rapaz estava a passear no jardim zoológico e ia a comer azeitonas. Ao passar em frente à jaula dos macacos, ficou com pena de um macaquinho com um olhar triste e resolveu atirar uma azeitoninha. O macaco olha desconfiado, pega na azeitona, enfia no cu, dá um cheirinho e come a azeitona.

O rapaz achou tudo aquilo muito estranho e resolve perguntar ao tratador dos macacos a razão daquele comportamento, diz ele:
- Senhor, eu atirei uma azeitona praquele macaco ali, ele pegou, enfiou no cú, cheirou e só depois é que a comeu, porquê?

Explica o tratador:
- Ah esse aí?! É que num desses dias, eu dei-lhe um abacate e o coitado comeu tudo e ficou com o caroço entalado. Agora ele experimenta tudo antes para ver se passa…

Papagaio de bordel

Uma mulher passa em frente a uma loja de animais e vê um papagaio. De repente, fica com vontade de ter um animal que fala lá em casa e decide levar o papagaio. Depois de acertado o preço, o vendedor adverte:
- Olha, tenho que lhe avisar que a antiga dona desse papagaio era proprietária de um bordel, e de vez em quando ele tem um vocabulário um pouco “vulgar”…

Como a senhora estava determinada a comprar o papagaio ela leva-o na mesma e coloca-o numa gaiola logo à entrada de casa. O papagaio olha em volta e depois olha para a senhora e diz:
- Nova Casa! Nova dona!

A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado. As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:
- Nova Casa! Nova dona! Novas p*tas!

As meninas ficam espantadas mas a mãe explica o caso e elas até acham engraçado. À noite, o marido chega do trabalho e o papagaio, após olhar para ele, diz:
- Nova Casa! Nova Dona! Novas P*tas! Clientes antigos! Tudo bem Manel?

Carneiro com pouca lã

Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã…

Diz ele:
- Mas viemos fazer amor ou tricô?

Papagaio em mudanças

Em altura de mudanças e já com tudo pronto numa carrinha de carroçaria aberta, os donos decidiram colocar a gaiola do papagaio no cimo da confusão.

Metem-se a caminho e, como o estado das ruas não era o melhor, o papagaio ia o tempo todo a baloiçar e a bater num lado e no outro. Às tantas, num movimento mais brusco do condutor, a gaiola cai lá do cimo e o papagaio veio aos trambolhões até cá abaixo. Os donos preocupados acudiram logo o papagaio e voltaram a coloca-lo no mesmo sitio…

Passado um tempo, o coitado do papagaio volta a cair, aos mil trambolhões, até cá abaixo. O papagaio já irritado vira-se para o dono e, aos gritos, diz:
- F@#$%&!! Dá-me mas é o endereço que eu vou a pé…

Sapo mágico

Um homem muito bem dotado, exageradamente bem dotado – o seu instrumento media 50 cm – mas, na realidade ele não era assim tão feliz, uma vez que tinha sempre que comprar calças mais largas, urinar era um pesadelo e, principalmente, as miúdas desmaiavam só de imaginar…

Um dia estava ele a desabafar as mágoas com um amigo, comentando sobre as suas dificuldades, até que o amigo diz:
- Mas isso não tem que ser um problema! Então não sabes que existe um sapo na floresta que te pode resolver esse problema?

- Como assim? – pergunta o primeiro intrigado.

Explica o segundo:
- Então é assim: vais lá e cada vez que ele disser que não, o teu pénis vai encolher dez centímetros.

Diz o primeiro:
- A sério?! Vou lá já amanhã…

E assim fez, no dia seguinte foi até à floresta e não teve dificuldades para encontrar o sapo. Pergunta ele:
- Sapinho, queres casar comigo?

- Não! – respondeu o sapo.

De volta a casa ele foi direto para a casa de banho, de régua na mão e: 40 cm! Radiante com a diminuição mas achou que continuava muito grande, então decidiu voltar à floresta.

- Sapinho, queres casar comigo? – pergunta ele.

Responde o sapo:
- Não!

De volta a casa, voltou-se a medir e 30 cm! Todo contente mas ainda reticente, pensa ele:
- Hummm, muito melhor! Mas talvez com 20cm seria espectacular!

E lá voltou ele à floresta:
- Sapinho, queres casar comigo?

E responde o sapo:
- Que chato! Eu já disse: Não, não e não!

Cão esperto

Um pequeno cão vadio passeava na floresta quando se depara com um leão esfomeado vindo na sua direcção. Ao perceber do perigo que corria, o cãozinho pensa rápido e começa a roer alguns ossos que estavam no chão. Exclama ele muito descontraidamente:
- Ah, que delícia este leão que acabei de comer!

O leão pára de repente e sai de fininho para não ser alvo da fúria do pequeno cachorrinho. Claro que o cão ficou feliz da vida por ter conseguido enganar o leão. Contudo, ele não contava com um macaco que, do topo da árvore, tinha presenciado a cena e foi rapidamente contar tudo ao leão, seu amigo de infância.

Ao ver a atitude do macaco, o cachorrinho fica desesperado e, antes de pensar em fugir, vê o macaco traidor a aproximar-se com o leão, ainda mais faminto e furioso…

Novamente ele precisava pensar rápido e, ao invés de sair a correr, resolve ficar de costas para o perigo, como se nada estivesse a acontecer. No momento em que o leão estava pronto para atacá-lo, ele exclama:
- Sacana do macaco preguiçoso! Vai para meia hora que o mandei trazer outro leão para eu comer e até agora ainda não voltou…