Garante que pode «dar vida a Michael Jackson»

Kumini, habitante da República Democrática do Congo, afirma ter «a forma de dar vida» a Michael Jackson. O único «requisito» para que isso seja possível é o cantor não estar «embalsamado».

Kumini afirma que para ressuscitar Michael Jackson, a familia terá de levar o corpo do «Rei da Pop» até uma aldeia no baixo Congo, onde está «o deus vivo, criador da humanidade, que é de carne e osso e vive na aldeia de Nkamba, nova Jerusalém», fazendo alusão ao líder espiritual da Igreja Kimbanguista, «Papa Simon Kimbangu Kiangani».

Na aldeia de Kridjabo, a norte do continente, é exigido que o «Rei do Pop» seja enterrado na aldeia junto aos nobres locais. Esta aldeia ofereceu a Michael Jackson um título de nobreza tribal, aquando uma visita do cantor na década de 90.

O esparguete

Uma rapariga nova casou-se com um senhor já com uma certa idade. Ao fim de um certo tempo de casada, a rapariga foi ao médico e pediu-lhe para passar qualquer tratamento para o marido, já que este chegava muito cansado a casa, deitava-se e dormia. Disse então o médico: - Olha, levas estas gotas. Pões na sopa do teu marido e ele fica curado. Chegou a casa e disse à criada: - Pões três pingos disto na sopa do patrão, mas não dizes nada! Na hora do jantar diz a senhora para a criada: - Maria, serve a sopa! A criada foi para e cozinha. Nisto a senhora ouve a criada a rir. Diz ela então: - Maria, serve a sopa! E quanto mais a senhora chamava, mais a criada ria. A senhora vai então à cozinha e pergunta: - O que é que se passa Maria? - Sabe o que é senhora? - diz a criada - Cada pingo que eu ponho na sopa, o esparguete põe-se de pé!

Erecção prolongada dá processo em tribunal

Uma erecção prolongada de 55 horas foi motivo para o ex-presidiário Dawud Yaduallah, de 43 anos, colocar um processo sobre a enfermeira Judith Lovelace, noticia o jornal brasileiro «Globo». O caso ocorreu nos Estados Unidos.

Yaduallah alega que teve uma dolorosa erecção depois de ter sido medicado pela enfermeira. De acordo com o homem, a enfermeira provocou «graves danos ao pénis, incluindo a disfunção eréctil, incapacidade de ejacular e dor durante as relações sexuais».

O homem afirmou que precisa de uma prótese para «restaurar a sua função sexual». Yaduallah destacou também que o problema médico afectou o seu casamento.

Dawud Yaduallah confessou que, durante o tempo em que esteve na prisão, recebeu doses diárias de antipsicóticos que provocaram erecções persistentes e dolorosas.

O leite

Está um cigano à porta de um supermercado juntamente com a mulher e o filho ainda pequeno, a pedir leite. O comerciante, ao ver esta cena triste, decide dar um copo de leite ao cigano.

Este não tem mais nada, pega no copo e bebe o leite todo sozinho.

O comerciante, danado com a cena, diz ao cigano:

- Oh rapaz, então eu dou-te o leite com a esperança que tu o desses ao miúdo e tu bebe-lo sozinho? - Oh senhor! - Diz o cigano

- O senhor é que não compreendeu! De manhã, bebo eu o leite; à tarde, a mulher dá o leite ao miúdo; e à noite, eu dou o leite à mulher!

Vaca entala cabeça numa árvore

Uma vaca foi encontrada, na Austrália, com a cabeça entalada numa árvore, onde terá estado presa durante três dias, segundo informação da Globo.

A dona, Tanya Cahill, confessou ter ficado chocada e surpreendida quando encontrou a vaca naquele estado.

O animal ficou preso na propriedade da família, em Ravenshoe, em Queensland.

A proprietária acredita que «Princess Mary», nome dado à vaca, esteve presa durante três dias.

«À distância vi um falcão e pensei: "isto não é bom", mas depois vi-a próximo da árvore», disse Tanya, que acredita que a vaca teria morrido se não tivesse sido encontrada naquele dia.

Para salvar o animal daquele encarceramento, foi necessário utilizar um motosserra e um machado, com a ajuda do pai de Tanya.

GPS provoca demolição por engano

Uma empresa, no estado da Geórgia, nos EUA, acabou por demolir a casa errada, após ter seguido as coordenadas do GPS (sistema de posicionamento global por satélite), segundo informação da Globo.

O norte-americano Al Byrd não queria acreditar no que os olhos viam. Ao chegar a casa, viu a residência, onde cresceu com os nove irmãos e que o pai tinha construído com as próprias mãos, completamente destruída.

A empresa, responsável pelo incidente, tinha como missão demolir uma casa em Sandy Springs, mas para lá chegar apenas possuía as coordenadas do GPS. Acontece que este sistema não levou os funcionários da empresa até à casa certa e estes procederam a demolição de uma outra residência.

Byrd terá perguntado aos funcionários o endereço que eles tinham, respondendo os funcionários que lhe tinham apenas enviado «algumas coordenadas para o GPS», que indicavam o endereço em questão.

O marinheiro

Um tipo bebeu demais num bar. Ao sair, vê um marinheiro bem uniformizado:

- Seu guarda, chame um táxi.

- Não vê que sou um marinheiro?

- Então chame um barco.

O gago e o corcunda

O gago e o corcunda foram tirar fotografias. O corcunda diz para o gago:

- Não fales para a foto não ficar tremida!

O gago responde:

- E tu vê se baixas a corcunda para eu poder fechar o álbum!!!

O mini

Um homem no seu belo porsche na auto-estrada Lisboa/Porto houve um apito:
- Ouve lá conheces o mini...
Brum brum e vai se embora.
O homem não vai de modos duas mudanças a baixo e aí vai ele. Passa pelo mini. Uns 10 minutos mais à frente ouve outra vez:
"Bip bip"

- Ouve lá conheces o mini...

Brum brum e vai se embora.

O homem já danado vai outra vez atrás do mini e bip bip passa pelo mini. Passada uma boa meia hora houve outra vez "bip bip".

- Ouve lá conheces o mini...

Brum brum e vai se embora!

E o homem do porsche acelera outra vez para passar o mini mas o mini desapareceu. Depois de uns bons quartos de hora numa ribanceira o homem vê o mini todo partido encosta e sai do carro:

- Então, então?? Conheçes o mini?

Vira-se o homem do mini:

- Então desde o início da auto-estrada que te venho a perguntar se conheces o mini, para saber onde ficam os travões.

Algumas frases úteis

Algumas frases úteis para os turistas que viajam para países islâmicos:

- «Ghermez Ghorban Ahlieh Na Degat Mano Goftam ?» ouem português: «É possível arranjar bilhetes para assistir ao sequestro do autocarro?»

- «Fashal-eh Tupehman Na Degat Mano Goftam Cheeshayeii Mohemara Jebehkeshvarehman», ou «Se tiver a gentileza de deixar de magoar os meus orgãos genitais terei o maior gosto em denunciar o meu país publicamente».

- «Auto Arraregh Daveteman Oeh Sepaheh-Hast», ou «É muito amável ao convidar-me a viajar no porta-bagagens do seu carro».

- «Fekr Gabul Cardan Davat Gush Divar», ou «Aceito com muito gosto o seu convite para me deitar no chão de barriga para baixo com as mãos atrás da nuca e as pernas afastadas».

O Bombeiro

O bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei quantos incêndios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente. A mulher, que estava no quarto, gritou: -Não, João Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça. E antes que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais: -Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que tou com uma enxaqueca das grandes! Ele tirou a roupa mesmo às escuras, enquanto a mulher gemia e gritava: - Não acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeça ainda piora! E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se, no escuro, e correu para a farmácia da esquina, que estava de serviço. O farmacêutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse: -Oica, o senhor não é bombeiro? -Sou... -E o que é que está a fazer com essa roupa de guarda-nocturno?

Brigitte Bardot

Existia um casal, cujo casamento se encontrava numa situação nada famosa. Grande parte dos seus desentendimentos era devido a questões sexuais. Quais eram estas questões? O marido gostava, quando tinha relações com a mulher, de a chamar Brigitte Bardot, coisa que ela detestava. A outra questão, era a de o marido lhe querer ir ao c*u coisa que ela não deixava. E assim corria a vida deles, cada vez pior. A mulher, que por sinal até gostava do marido, decidiu-se a fazer algo para salvar o casamento. Assim, um dia de manhã, foi a um salão de tatuagens, e, explicando a história ao tatuador, pediu-lhe para ele lhe tatuar um B em cada bochecha do rabo, para o marido pensar na Brigitte Bardot. Feito isto foi para casa. Ao fim da tarde, quando o marido chegou do trabalho, a mulher falou com ele: - "Querido," - disse ela - "vamos para o quarto que tenho uma surpresa para ti.". E assim foram. Entraram no quarto, a mulher disse para ele se despir, apagou a luz, despiu-se e disse-lhe para ele lhe ir ao c*u à vontade. O marido ficou radiante, e esteve doze horas naquela lufa lufa, a ir-lhe ao c*u Quando finalmente não aguentava mais, a mulher virou-se para ele e disse: - "Sabes, querido, ainda tenho mais uma surpresa..." - "Mais uma surpresa ?!? Não sei se vou aguentar..." A mulher levantou-se da cama, acendeu a luz e virou o c*u para ele. - "Então, querido, o que achas?" Ao que o marido responde: - "BOB ?!? quem é o BOB?!?"

O coelho

Há um coelho tarado sexual que um dia, farto da vida monótona, resolve fugir da quinta onde vivia. O dono muito aflito vai atrás do coelho, e começa a ver animais caídos pelo chão, e vê o coelho parado numa área deserta, com uma série de abutres a sobrevoá-lo. Vira-se para o coelho e diz-lhe: - Tás a ver coelhinho, tens a mania que és esperto! Vira-se o coelho: - Ah! Deixa-os pousar!

D. Antónia

Quando bateram à porta, a D. Antónia foi ver quem era e, qual não foi o seu espanto, quando surgiu um homem a fazer-lhe a seguinte proposta: - Se me mostrar os seios, dou-lhe 200 euros. A mulher ficou chocada, mas como estava no fim do mês e o €€€ já era pouco, diz-lhe: - Está bem, aceito. O homem dá-lhe os 200 euros e faz-lhe outra proposta: - Agora, se me mostrar o sexo dou-lhe 400 euros. Aqui a mulher ficou à toa, mas como era só mostrar, acaba por concordar. Mais tarde, quando o marido regressa a casa diz à mulher: - Querida, veio cá a casa, esta tarde, um sujeito lá da empresa entregar o meu ordenado?

Angola no seu melhor

Angola no seu melhor

Angola no seu melhor

Angola no seu melhor

Imagina a cena...‏

Imagina a cena...

Um miudo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.

Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da retrete.

Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.

Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se sem ver o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da retrete e ficou horrorizado com o espectáculo.

As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:

- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a retrete de trampa. Nunca vi tanta assim na minha vida!... está á quase a extravazar!

- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!

- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este 'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!

- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!

O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.

- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???

- Eu não disse?! Agora acreditas?!

- Isto é incrível !

- Então, será que tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!

O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material............

BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa merda para todo o lado !

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.

Estupefacto, o médico berra:

- Puta que pariu!!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!!

Preso por andar de fato-de-banho na rua

Um norte-americano de 41 anos foi preso, esta terça-feira, por andar em fato-de-banho na rua, atirando-se às mulheres que passavam, refere a Globo. Note-se que o fato-de-banho era bastante feminino.

Kevin L. Miller foi acusado de assédio e o juiz fixou a sua fiança em cerca de sete mil euros.

A polícia garante que o homem de Sugarcreek Township, no Ohio, não chegou a tocar em nenhuma das 20 mulheres que se queixaram, mas a detenção justificou-se pelo receio que algo de grave acontecesse.