CURTAS E QUENTES...............Perguntas e Respostas...

O que o elefante disse pro homem nu?

- Legal, mas você consegue comer amendoim com isso?

Por que mandaram embora o enfermeiro homossexual do banco de sémen?

- Por beber em serviço.

O que é preciso para reunir os Beatles?

- Mais três balas.

Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao cinema?

Um alentejano deitado na rede pergunta pro amigo:

- Tens aí remédio pra picada de cobra?

- Tem. Por que, você foi picado?

- Não, mas tem uma cobra vindo na minha direcção.

Na sala de aula:

- Juquinha, em quantas partes se divide o crânio?

- Depende da porrada, professora...

Conversa de casados:

- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?

- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

A mulher comenta com o marido:

- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mãe...

- Maldito relógio. Sempre atrasado...

Qual a diferença entre um político e um cão atropelados?

- Antes do cão, há marcas de travagem.

Um alentejano sequestra o filho de um ricaço e lhe envia uma caixa e uma carta. Na caixa havia uma orelha. A carta dizia: "Esta orelha é minha. A próxima será de vosso filho".

"Conversa Inocente"

Dois bebés num berçário estão deitados lado a lado.

Diz um para o outro:

- Godo!

- Godo não, fote!

- Fote tu ó godo da méda!

"Totoloto"

Um homem entra num banco a diz para o caixa:

- Quero abrir uma porra de uma conta corrente.

O empregado espanta-se e responde:

- Como Senhor? Acho que não entendi muito bem... O que o Senhor disse

- Escuta aqui, ó meu maricas, disse que quero abrir uma porra de uma conta corrente agora

- Sinto muito Senhor, mas nós não aceitamos esse tipo de palavreado neste banco.

Assim sendo, o caixa dirige-se ao gerente para contar o ocorrido.

Ambos retornam ao balcão, e o gerente pergunta ao indivíduo:

- Afinal, qual é o problema aqui?

- Xiça, não tem porra de problema nenhum, merda! - diz o homem - Simplesmente eu ganhei 60 milhões na porra do Totoloto e quero abrir uma merda de uma conta corrente nesta bosta de banco.!!!

- Entendo, - diz o gerente - e este palerma está a dificultar a sua vida?!!

"Problema de Som"

Em pleno voo internacional, desses que duram 12 e 13 horas, o piloto anuncia pelo sistema sonoro que o avião está a 10.000 pés do chão, a temperatura exterior passa dos 50 graus negativos, o tempo estimado de viagem, deseja uma boa estadia a bordo, liga o piloto automático e esquece de desligar o micro.

Aí, diz ao co-piloto, sem se dar conta que está todo a gente a ouvir lá fora :

-- Hummmm......(batendo na barriga)...Agora vou dar uma cagada e a seguir comer a empregada que está bem apetitosa hoje.

Lá fora, a empregada ouve, fica vermelha de vergonha, deixa cair a bandeja do café e sai a correr pelo corredor do avião em direcção à cabine.

Atravessa a classe económica em disparada, esbarrando nas pessoas, derruba tudo que encontra pela frente até que, já quase ao entrar na primeira classe, tropeça na bengala de uma velhota, que, rindo muito, diz:

-- Calma, filha. Ele disse que vai cagar primeiro.

"Computador Perigoso..."

José da Silva está com muita dor no braço direito e resolve ir ao médico.

Chegando lá o Doutor diz:

- Tenho um novo e avançadíssimo computador aqui, basta você urinar neste potinho que eu coloco no computador e ele nos dirá o que você tem.

- Ah Ah Ah, eu não acredito nisto, doutor, sou um Analista de Sistemas e nunca ouvi tamanha asneira!!!

Mas para não contrariar o médico, José acaba urinando no potinho. O médico coloca-o no computador, aperta um botão aqui outro ali e a máquina começa a processar.

Passados uns 30 segundos, sai um papel impresso de dentro da máquina e então o doutor lê em voz alta:

José da Silva

34 anos

Branco

Analista de Sistemas

Artrite no braço direito

José exclama:

- O quê?? Como essa máquina fez isso?! Eu não acredito!!!

- Doutor, eu quero fazer o exame novamente... Vou levar o pote para casa e farei xixi nele, amanha em jejum, e trarei para o senhor novamente.

José vai então para casa e no dia seguinte, em jejum, faz xixi no pote e leva-o ao médico, que o coloca no computador para processar.

Sai novamente um papel impresso de dentro da máquina com o seguinte:

José da Silva

34 anos

Branco

Analista de Sistemas

Artrite no braço direito

- Doutor, realmente eu não acredito nisto aqui !! Vou fazer novamente este exame, dê-me outro pote!!

José vai para casa com outro pote, faz xixi dentro dele, pede à mulher e à filha para fazerem também, coloca um pouco de óleo do carro dele dentro do pote e ainda por cima espreme meio limão e coloca o resultado no pote, mistura tudo e leva ao médico.

José pensa: "Eheh agora quero ver esse computador, eheh".

O doutor coloca novamente na máquina, e novamente sai um papel:

José da Silva

34 anos

Branco

Analista de Sistemas

Corno

Filha grávida de 3 meses

O carro precisa trocar o óleo

E a próxima vez que espremer limões faça-o com a mão esquerda pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE !!!

"Ski Perigoso..."

Um dia três Canadianos pararam num hotel para dormir. Mas no hotel só tinha um quarto. Decidiram dormir todos juntos na mesma cama.

Quando acordaram o do lado direito disse:

"Ai dormi tão mal tenho tanta dor na minha pilota."

O do lado esquerdo também disse:

"Ai dormi tão mal tenho tanta dor no minha pilota."

E o do meio respondeu:

"Dormi muito bem. Sonhei que andei toda a noite a fazer ski."

"Malucos..."

Um manicómio estava a abarrotar e então o director resolve mandar embora aqueles que estivessem curados.

Formou uma fila e mandou entrar um de cada vez.

Entrou um e ele pergunta: 2+2?

O maluco pensa um bom bocado e diz , é fácil: são 300.

O director enervadíssimo manda-o logo sair e entrar o próximo.

novamente a mesma pergunta: 2+2?

o maluco pensa e responde: é fácil , é azul.

O director vermelho de fúria manda-o sair e entrar o próximo.

novamente a mesma pergunta: 2+2?

O maluco responde prontamente: são 4.

O director dá um pulo de alegria e pergunta. como fizeste isso?

- É fácil , dividi 300 por azul.

"Velocidade..."

P: Qual é a velocidade máxima no sexo?

R: 68, porque quando chegam ao 69, por lei, é obrigatório dar a volta.

"O Susto..."

Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:

- Bom dia, senhores passageiros, neste exacto momento estamos a 9 mil metros de altura a sobrevoar a cidade de .............OHHHHHHH, MEU DEUS!!!!!

E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal:

- NAAAAAAAOOOOOOO!!! SPLECT!!! SPLOFT!!!!!!

Segundos depois, liga o microfone de novo e, rindo-se, desculpa-se:

- Desculpem-me, bati na bandeja e a minha xícara de café caiu em cima de mim. Deviam ver como ficou a parte da frente das minhas calças!!!

E um dos passageiros gritou:

- Sacana de merda!! Venha aqui ver como ficou a parte de trás das minhas!!!

Algo correu mal...

Sapato prático...

Vacinas ou ....???

Dupla função...

Limusina...

Homens a trabalhar??

Nevou um pouco...

Coma Fruta...

AM - FM

Deve pesar um pouco, não?

Carrefour??