" Cão Polícia "

Zéquinha está a passear sua cadelinha no parque, quando ela resolve fazer a sua mija mesmo em frente da porta de uma guarita.
Ao ver aquilo, o guarda fica furioso e adverte:
- A próxima vez que a cadela fizer isso, enfio-lhe o cacetete!
E o Zéquinha:
- Fixe, seu guarda! Sempre quis ter um cão policia!

"Pedagogia Infantil"

Na prova oral de Gramática, o professor pergunta a um aluno:
- Diz aí um verbo!
- Bicicreta.
- Não é bicicreta. É bicicleta. E bicicleta não é verbo.
Dirige-se ao segundo e pergunta:
- Diz aí um verbo!
- Prástico.
- Não é prástico. É plástico. E plástico não é verbo.
Pergunta a um terceiro:
- Diz aí um verbo!
- Hospedar.
- Muito bem! Agora diz uma frase com o verbo que escolheste.
- Hospedar da bicicreta são de prástico!

"Certezas..."

Na maternidade, uma bebé fala para o bebé ao lado :
- Olá, eu chou menina, e tu ?
O bebé ao lado responde prontamente:
- Olá, eu chou menino, é clalo !
- Como é que chabes, pergunta ela ?
- Espela a enfelmeila sail daqui que eu já te mostlo que chou um menino...
Quando a enfermeira sai da sala, a menina logo pergunta em tom de desafio:
- Já chaiu!, podes mostlale agola ?!
Ele então tira o lençol que o cobria para o lado e diz sorridente:
- Tás a vêle! Sapatinhos Azuis... chou menino !!!

ENTÃO EU VENDI

Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:

-Onde conseguiu isto?

Ele calmamente responde:

-Acabei de comprar.

Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!

- Bem, ele disse, este custou 15 dólares.

E os pais esbravejaram ainda mais:

- Quem venderia um carro destes por 15dólares???

- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá.

Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.

- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.

O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim.

Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.

- Bem, disse ela, pensei que meu marido estivesse viajando a serviço, mas descobri que ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar...

Esta manhã ele me ligou e pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro...

...Então eu vendi.

(As mulheres são ou não são maravilhosas?!)

Anedota do dia....

No Museu do Louvre

Depois de mais uma reunião da CE, alguns Ministros resolvem passar pelo

Louvre para "aliviar" o stress e param meditativo perante um excelente quadro de Adão e Eva no Paraíso.

Desabafa Ângela Merkel:

- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e erguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereótipos alemães.

Imediatamente Sarkosy reagiu:

- Não acredito. É evidente o erotismo que se depreende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:

- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto... Só podem ser Ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação, Sócrates exclama:

- NÃO CONCORDO. Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma maçã para comer... não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso... Não tenham a menor dúvida, são portugueses!

Camisinha ou manga?

Uma velhinha passa em frente a um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas.

Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:

- Mocinho, com licença. Pra quê que é essa enorme fila?

O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha:

- Ah! Tão distribuindo manga.

E a velhinha toda feliz:

- Oba! Eu adoro manga!

O sujeito, então, saiu da fila e foi embora envergonhado. Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto, surpreso, perguntou:

- Oh! Aí vovó, a senhora ainda trepa?

A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:

- Trepar, eu não trepo não. Mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza.

"Últimas Palavras"

«Olha mãe! Só com uma mão!»

«Corta o fio vermelho! Eu tenho a certeza que é esse!»

"Manchetes"

"Deu um tiro no próprio estômago para matar a fome."

"Em São Paulo, um homem é atropelado a cada cinco minutos. Além de não ter tempo para mais nada, ele deve estar todo partido."

"Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos."

"Traficante mata empregada de limpeza porque ela limpou o pó da mesa."

"Velho é multado por passar dos 80."

"Um surdo-mudo foi hoje atropelado por um comboio tendo morte instantânea.

'É a segunda vez que tal desgraça me acontece, são as declarações do próprio

Veja o desenvolvimento nas páginas centrais."

"Gémea suicida mata a irmã por engano."

"Computadores"

Ministério da Saúde Adverte: "Internet vIRCia"

Chernobyl usava o Windows para monitorar os reactores.

A informática chegou para resolver problemas, que antes não existiam.

Teclado não instalado! Prima uma tecla para continuar...

This virus requires Microsoft Windows 3.11

Ey cnsigk diigtar 400 carsctrered pro minuo "!

Format C: ...Yes ...Yes ...Naaaaaaoooo!!! ^C ^C ^C ^C ^C

Vendu baratto. Virificadore ortogarfico IBM. Muinto boum.

BREAKFAST.COM Halted... Cereal Port Not Responding.

"DEL *.*" - Compressão de ficheiros a 100%

BIOS = Bicho Ignorante Operador do Sistema

O Windows não é mau... Tu e' que bebeste pouco..."

Na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se formata.

"Inglês"

"To beer or not to beer" - ShakesBeer
I love animals, they taste delicious!
TWA: Try Walking Again
TAP: Take Another Plane
Old musicians don't die... they just decompose.

"Publicidade"

Quer um Chokito? Então ponha o dedo na tomadita!

Se um desconhecido lhe oferecer flores. Cuidado, ele é GAY!

Bife 007 -- É frio, duro, com nervos de aço, e tem licença para matar.

"Religioso... mas não Tanto"

Um homem muito religioso resolve atravessar a nado um rio bastante profundo para o lado de lá. A certa altura um barqueiro aproxima-se e grita-lhe:

– Homem! Suba para aqui que você vai afogar-se!

Responde-lhe o outro:

– Não se apoquente! Eu sou muito religioso e Deus vai salvar-me!

Passado pouco tempo o homem já tinha água acima da cintura. Outro barqueiro apareceu e gritou-lhe:

- Aguente-se, homem, que eu vou buscá-lo!

- Não! – respondeu. – Eu sou muito religioso e Deus há-de salvar-me!

Lá foi continuando, mais e mais aflito, e quando já tinha água a chegar-lhe à boca, um terceiro barqueiro aproximou-se:

- Depressa, homem! Suba! Você vai mesmo morrer afogado!

- Não! – respondeu o homem, já a gorgolejar. – Eu sou muito religioso e Deus vai salvar-me!

Acabou mesmo por morrer afogado. E chegou ao Céu:

Deus recebeu-o, observou a ficha e disse:

- Sim, foste um homem virtuoso, devoto a valer, por isso tens entrada no Céu!

O homem curvou-se, agradeceu, mas atreveu-se a uma pequena observação:

- Só me admira que Deus não me tenha salvo de morrer afogado lá no rio!

Deus sorriu, abriu os braços e exclamou:

- Oh! Não! Não me culpes disso! Eu mandei-te três barcos para te salvar!

"Viúva Alegre"

Diálogo verídico ocorrido há alguns anos num inquérito à população:

- Nome?

- Maria Etelvina Silva.

- Idade?

- 47 anos.

- Estado civil?

- Viúva.

- Sexo?

- Graças a Deus, três vezes por semana!

"Oh da Guarda"

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos para uma reunião de emergência dado o alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensar chegam à conclusão de que o melhor para poder enfrentar o problema é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.

Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.

Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.

Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro discípulo:

* Quem é?

* Sou Paulo

_ Jesus abre a porta

* E o que trazes, Paulo?

* Trago haxixe de Marrocos

* Muito bem, filho. Entra

* Quem é?

* Sou Marcos

* E o que trazes, Marcos?

* Trago marijuana da Colômbia

* Muito bem, filho. Entra

* Quem é?

* Sou Mateus

* E o que trazes, Mateus?

* Trago cocaína da Bolívia

* Muito bem, filho. Entra

* Quem é?

* Sou João

- Jesus abre a porta e pergunta de novo:

* E tu, o que trazes, João?

* Trago crack de Nova Iorque

* Muito bem, filho. Entra

* Quem é?

* Sou Lucas

* E o que trazes, Lucas?

* Trago speeds de Amesterdão

* Muito bem, filho. Entra

* Quem é?

* Sou Judas

- Jesus abre a porta

* E tu, o que trazes, Judas?

* TRAGO A POLICIA JUDICIARIA,

FILHOS DA P...!!!

TODOS CONTRA A PAREDE!!!!!

"Malucos"

Um maluco quer espetar um prego numa parede para pendurar um quadro, mas assenta a cabeça do prego na parede e bate com o martelo no bico do prego.

Outro maluco que assiste á cena, grita-lhe:

-ÉS PARVO ! Então não vês que esse prego é da parede ali da frente?

No manicómio estão a servir o pequeno almoço.

Um dos loucos vira-se para a enfermeira e diz:

- Menina Florinda, pode-me dar um torrão de açúcar?

- Mas eu já lhe dei seis!!!

- Pois é, mas derreteram-se todos!

Empoleirado numa escada comprida, um doido pinta uma parede do manicómio e outro serve de ajudante, segurando a escada ao pintor.

A certa altura diz o ajudante para o pintor:

- Agarra-te bem á trincha que eu vou mudar a escada.

Uma mulher com muita pressa, á bilheteira duma estação de caminho-de-ferro:

- Um bilhete de ida e volta, se faz favor.

- Para onde? - pergunta o empregado.

- Para aqui outra vez, para onde havia de ser?

Um puto mais o pai passam à porta duma pastelaria. Diz o miúdo:

- Papá, quero uma bola de Berlim!

- Para que é que queres outra máquina de lavar se já tens a tua mãe lá em casa?

A partir desse dia o miúdo nunca mais comeu bananas...

Moral da história: O pai não sabia andar de Skate.

Qual é a melhor forma de caçar coelhos?

Esconder-se atrás duma árvore e imitar o grito da cenoura.

- Mãe, o Bobi fugiu!

- Deixa estar. Amanha pomos um anúncio no jornal.

- Mas mãe, ele não sabe ler...

No manicómio um médico fala com um paciente:

- Olhe, a linha não tem isca.

- Claro, seu estúpido! A banheira não tem peixes!

No manicómio um maluco passeia uma escova de dentes. Médico:

- Com que então a passear o cãozinho, hem?

- Cão? Sua besta! Não se vê mesmo que isto é uma escova de dentes??

O médico afasta-se, embaraçado. O maluco sussurra:

- Anda daí Bóbi, que já enganámos mais um!!

O director mostra o hospital de malucos a um visitante.

De repente vêm um maluco agarrado a uma tomada de corrente e a apanhar uma grande descarga. Comenta o director :

- Este tem a mania que é uma lâmpada.

O visitante :

- Aquilo é perigoso !!!!! Desligue-o !!!!

- Você ficou doido ??!!! Depois como é que eu vejo ???!!!

Toca o telefone no hospício: "trimmmmm"

"Estou?"

"Sim, é do hospício?"

"Não, não é , nós aqui nem temos telefone..."

"Apostas"

Um dia uma velhinha foi ao Banco do Canadá, levando um saco cheio de dinheiro.

Insistiu de que tinha de falar com o gerente para abrir uma conta poupança porque "É muito dinheiro".

Depois de uma discussão e hesitação, o pessoal do Banco conduziu-a, finalmente, ao gabinete do presidente (o cliente tem sempre razão...)

O presidente perguntou-lhe então quanto é que ela queria depositar. Ela respondeu cento e sessenta e cinco mil dólares e despejou o dinheiro que trazia no saco em cima da secretáaria.

O presidente ficou, obviamente, curioso em como é que ela tinha conseguido reunir tanto dinheiro, e perguntou-lho.

A velhinha respondeu "Faço apostas", cadaa vez mais curioso, o presidente perguntou:"Apostas? Mas que espécie de apostas?".

Então a velhinha disse "Olhe, por exemplo aposto vinte e cinco mil dólares em como os seus tomates são quadrados".

"Ah, ah"riu o presidente."Isso é uma aposta estúpida; não têm hipótese nenhuma de ganhar".

"Isso significaa que não se importa de fazer uma aposta comigo? "perguntou a velhinha.

O presidente "claro; aposto vinte e cinco mil dólares em como os meus tomates não são quadrados".

Então a velhinha disse "Está bem, mas como é muito dinheiro em jogo posso trazer o meu advogado como testemunha amanhã às dez horas da manhã?.

Com certeza", respondeu o presidente confiante.

Nessa noite o presidente começou a ficar nervoso com a aposta e passou muito tempo em frente ao espelho a verificar os seus tomates, virando-se de um lado para o outro, uma e outra vez.

Inspeccionou-os minuciosamente até se certificar, definitivamente, que não havia nenhuma hipótese de os seus tomates poderem ser considerados quadrados, e que, portanto, ganharia a aposta. Na manhã seguinte, precisamente às dez horas em ponto, a velhinha

O presidente concordou e a velhinha pediu-lhe que descesse as calças para que pudesse ver, com que o presidente concordou.

A velhinha foi olhar de perto os tomates; depois perguntou-lhe se podia apalpá-los. "Bom está bem! ""disse o presidente, "vinte e cinco mil dólares é muito dinheiro têm direito a certificar-se".

Nessa altura o presidente reparou que o advogado estava em silêncio, a bater com a cabeça na parede, violentamente, e perguntou à velhinha o que se passava com ele.

Ao que ela respondeu:"Nada de especial: só que apostei com ele cem mil dólares em como hoje às dez horas da manhã teria os tomates do presidente do Banco do Canadá nas minhas mãos.

CURTAS E QUENTES...............Perguntas e Respostas...

O que o elefante disse pro homem nu?

- Legal, mas você consegue comer amendoim com isso?

Por que mandaram embora o enfermeiro homossexual do banco de sémen?

- Por beber em serviço.

O que é preciso para reunir os Beatles?

- Mais três balas.

Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao cinema?

Um alentejano deitado na rede pergunta pro amigo:

- Tens aí remédio pra picada de cobra?

- Tem. Por que, você foi picado?

- Não, mas tem uma cobra vindo na minha direcção.

Na sala de aula:

- Juquinha, em quantas partes se divide o crânio?

- Depende da porrada, professora...

Conversa de casados:

- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?

- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

A mulher comenta com o marido:

- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mãe...

- Maldito relógio. Sempre atrasado...

Qual a diferença entre um político e um cão atropelados?

- Antes do cão, há marcas de travagem.

Um alentejano sequestra o filho de um ricaço e lhe envia uma caixa e uma carta. Na caixa havia uma orelha. A carta dizia: "Esta orelha é minha. A próxima será de vosso filho".

"Conversa Inocente"

Dois bebés num berçário estão deitados lado a lado.

Diz um para o outro:

- Godo!

- Godo não, fote!

- Fote tu ó godo da méda!

"Totoloto"

Um homem entra num banco a diz para o caixa:

- Quero abrir uma porra de uma conta corrente.

O empregado espanta-se e responde:

- Como Senhor? Acho que não entendi muito bem... O que o Senhor disse

- Escuta aqui, ó meu maricas, disse que quero abrir uma porra de uma conta corrente agora

- Sinto muito Senhor, mas nós não aceitamos esse tipo de palavreado neste banco.

Assim sendo, o caixa dirige-se ao gerente para contar o ocorrido.

Ambos retornam ao balcão, e o gerente pergunta ao indivíduo:

- Afinal, qual é o problema aqui?

- Xiça, não tem porra de problema nenhum, merda! - diz o homem - Simplesmente eu ganhei 60 milhões na porra do Totoloto e quero abrir uma merda de uma conta corrente nesta bosta de banco.!!!

- Entendo, - diz o gerente - e este palerma está a dificultar a sua vida?!!

"Problema de Som"

Em pleno voo internacional, desses que duram 12 e 13 horas, o piloto anuncia pelo sistema sonoro que o avião está a 10.000 pés do chão, a temperatura exterior passa dos 50 graus negativos, o tempo estimado de viagem, deseja uma boa estadia a bordo, liga o piloto automático e esquece de desligar o micro.

Aí, diz ao co-piloto, sem se dar conta que está todo a gente a ouvir lá fora :

-- Hummmm......(batendo na barriga)...Agora vou dar uma cagada e a seguir comer a empregada que está bem apetitosa hoje.

Lá fora, a empregada ouve, fica vermelha de vergonha, deixa cair a bandeja do café e sai a correr pelo corredor do avião em direcção à cabine.

Atravessa a classe económica em disparada, esbarrando nas pessoas, derruba tudo que encontra pela frente até que, já quase ao entrar na primeira classe, tropeça na bengala de uma velhota, que, rindo muito, diz:

-- Calma, filha. Ele disse que vai cagar primeiro.