Ovo Estrelado

A mulher está na cozinha estrelando um ovo quando o marido chega e começa a gritar:

- CUIDADO!!! CUIDADO!!! COLOCA MAIS ÓLEO!!! COLOCA MAIS ÓLEO!!! VAI PEGAR NA FRIGIDEIRA! CUIDADO!!!

VIRA, VIRA, ANDA!!! O SAL!!! NÃO ESQUEÇA O SAL!!!

A mulher, irritada com os berros, pergunta:

- Por que você esta fazendo isto?!? Acha que eu não sei estrelar um ovo???

E o marido responde:

- Isto é só para você ter uma ideia do que eu sinto quando estou dirigindo e você está ao meu lado ..

Restaurante Alentejano

Todos os dias três amigos Lisboetas juntam-se e vão almoçar ao restaurante do Alentejano. Chegam, sentam e chamam o Alentejano. Ele chega e já vão contando piada de Alentejano, gozação para cima do coitado. Todo o dia a gozação se repete, até que passados meses, cansados de tanta gozação combinaram parar. Afinal o Alentejano era um sujeito correcto, servia-os com o maior esmero, fazia uma comida saborosa. Não merecia toda essa gozação. Dito e feito. No dia seguinte sentaram, chamaram o Alentejano e lhe disseram:

-Alentejano ! Temos uma coisa para lhe dizer.

-É mesmo?

-Claro! Você é um sujeito camarada, sempre nos tratou bem, tem tido a maior paciência do mundo connosco.

-Sim, e daí?

-Daí que nós resolvemos não fazer mais gozação com você.

-É mesmo!? Quer dizer que vocês não vão mais contar piada de Alentejano!?

-Isso mesmo. De hoje em diante não tem mais piada de Alentejano. -Bom, se assim é, eu também tenho uma promessa a fazer.

-É mesmo!? Então?

-Aqui o Alentejano também promete de hoje em diante não fazer mais xixi na vossa sopa, tá?

Seios de Eva

Num daqueles restaurante que dizem que servem de tudo, que o cliente pode pedir que eles têm para servir, entra um cara e pede:

- Garçon, por favor, traga-me dois Seios de Eva.

O garçon sem exitar,diz: - Pois não, um momento.

E sai diretamente para a cozinha.

Minutos mais tarde chega com duas bolotas, cobertas com nata e diz ao cliente:

- Aqui está seu pedido, senhor.

O cliente, então, com cara de indignado, diz:

- O que é isto? Eu pedi Seios de Eva, seu ignorante, seu burro!

O garçon, sem perder a calma, responde :

- Sabe o que se passa, doutor, é que a Eva não estava se sentindo muito bem, eu então lhe trouxe os cocos do Adão..

Turista desenrascado

Um Inglês, morando há pouco tempo em Portugal e dominando mal o Português, faz a sua lista de compras e vai ao supermercado, para abastecer a dispensa. Escreve ao seu modo e, com o carrinho a frente, vai lembrando do que precisa:

- Pay she

- Mac car on

- My one easy

- All face

- Car need boy (may kilo)

- Spa get

- Her Villas

- Key jow (parm zoon)

- Cow view floor

- Pier men tom

- Better hab

- Lee moon

- Bear in gel

- Three go

E, no final, ainda bateu na testa, dizendo, em bom Português:

“Food Ace ! Is key see me do too much. Put a keep are you!”

"Advogados..."

Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar.

Já no meio da refeição, vira-se um para o outro e diz:

- Esquecemos de trancar o escritório.

responde o outro:

- Não se preocupe, estamos os dois aqui!

"Enfim Juntos..."

Sabem o que é que diz um joelho de uma loira para o outro?
- até que enfim juntos!

"Diferenças..."

P: qual é a diferença entre um avião e um penico?

R: é que o avião vê a mata por baixo e o penico vê a mata por cima.

"Regresso Imprevisto"

O governo americano, sabendo das dificuldades que os Etíopes enfrentavam todos os dias por falta de medicamentos, decidiu mandar uns tantos para a Etiópia. Passado um dia de ter partido da América, o avião que levava os medicamentos regressou antes do previsto. Bill Clinton, espantado, perguntou a um dos comandantes: - Então porque é que chegaram antes do previsto??? Responde o comandante: - è que os medicamentos tinham de ser ingeridos após a refeição!!!

"Jesus na Galileia"

Jesus pregava na Galileia juntamente com os seus discípulos. Quando estava a pregar a sua doutrina, havia sempre uns miúdos a atirar-lhe pedras.

Ele abria os braços e dizia: - Deixai vir a mim as criancinhas.

Um dia, um dos discípulos disse-lhe:

- Jesus, tu és tão bom, as criancinhas atiram-te pedras, magoam-te e tu continuas sempre a dizer: Deixai vir a mim as criancinhas.

- Pois pois, quando agarrar a primeira vais ver o sopapo que leva...

"A Terra Prometida"

Quando Moisés saiu do Egipto, guiando o seu povo para a "Terra Prometida" levava consigo, como "Relações Públicas e Adido Para a Imprensa" um judeu franzino de nome Samuel que tinha por obrigação tratar dos assuntos do grande condutor de homens que era Moisés.

Chegados ao Mar Vermelho, Moisés mandou chamar Samuel e perguntou-lhe o que estava combinado com os barqueiros.

Samuel, coçando a cabeça, disse a Moisés que se tinha esquecido desse pequeno pormenor e que nada estava combinado, nem tinha contratado barqueiro nenhum.

Moisés em fúria exclamou : - " E agora o que queres que eu faça ? Que apele a Deus para que faça um milagre e afaste as águas ? ".

Samuel retorquiu-lhe de imediato : - " Moisés, se fizeres isso asseguro-te duas páginas centrais no Velho Testamento."

"O Inquiridor e a Velhinha"

Um inquiridor bate a uma porta e é atendido por uma senhora já de certa idade.
Depois de lhe explicar o que andava a fazer, perguntou-lhe o que pensava da violência e sexo na televisão.
A velha senhora respondeu-lhe : - " Ah, eu cá quando me sento a ver televisão é para ver a telenovela e não o que o resto da família anda fazendo…".

" Cão Polícia "

Zéquinha está a passear sua cadelinha no parque, quando ela resolve fazer a sua mija mesmo em frente da porta de uma guarita.
Ao ver aquilo, o guarda fica furioso e adverte:
- A próxima vez que a cadela fizer isso, enfio-lhe o cacetete!
E o Zéquinha:
- Fixe, seu guarda! Sempre quis ter um cão policia!

"Pedagogia Infantil"

Na prova oral de Gramática, o professor pergunta a um aluno:
- Diz aí um verbo!
- Bicicreta.
- Não é bicicreta. É bicicleta. E bicicleta não é verbo.
Dirige-se ao segundo e pergunta:
- Diz aí um verbo!
- Prástico.
- Não é prástico. É plástico. E plástico não é verbo.
Pergunta a um terceiro:
- Diz aí um verbo!
- Hospedar.
- Muito bem! Agora diz uma frase com o verbo que escolheste.
- Hospedar da bicicreta são de prástico!

"Certezas..."

Na maternidade, uma bebé fala para o bebé ao lado :
- Olá, eu chou menina, e tu ?
O bebé ao lado responde prontamente:
- Olá, eu chou menino, é clalo !
- Como é que chabes, pergunta ela ?
- Espela a enfelmeila sail daqui que eu já te mostlo que chou um menino...
Quando a enfermeira sai da sala, a menina logo pergunta em tom de desafio:
- Já chaiu!, podes mostlale agola ?!
Ele então tira o lençol que o cobria para o lado e diz sorridente:
- Tás a vêle! Sapatinhos Azuis... chou menino !!!

ENTÃO EU VENDI

Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:

-Onde conseguiu isto?

Ele calmamente responde:

-Acabei de comprar.

Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!

- Bem, ele disse, este custou 15 dólares.

E os pais esbravejaram ainda mais:

- Quem venderia um carro destes por 15dólares???

- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá.

Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.

- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.

O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim.

Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.

- Bem, disse ela, pensei que meu marido estivesse viajando a serviço, mas descobri que ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar...

Esta manhã ele me ligou e pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro...

...Então eu vendi.

(As mulheres são ou não são maravilhosas?!)

Anedota do dia....

No Museu do Louvre

Depois de mais uma reunião da CE, alguns Ministros resolvem passar pelo

Louvre para "aliviar" o stress e param meditativo perante um excelente quadro de Adão e Eva no Paraíso.

Desabafa Ângela Merkel:

- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e erguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereótipos alemães.

Imediatamente Sarkosy reagiu:

- Não acredito. É evidente o erotismo que se depreende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:

- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto... Só podem ser Ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação, Sócrates exclama:

- NÃO CONCORDO. Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma maçã para comer... não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso... Não tenham a menor dúvida, são portugueses!

Camisinha ou manga?

Uma velhinha passa em frente a um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas.

Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:

- Mocinho, com licença. Pra quê que é essa enorme fila?

O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha:

- Ah! Tão distribuindo manga.

E a velhinha toda feliz:

- Oba! Eu adoro manga!

O sujeito, então, saiu da fila e foi embora envergonhado. Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto, surpreso, perguntou:

- Oh! Aí vovó, a senhora ainda trepa?

A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:

- Trepar, eu não trepo não. Mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza.

"Últimas Palavras"

«Olha mãe! Só com uma mão!»

«Corta o fio vermelho! Eu tenho a certeza que é esse!»

"Manchetes"

"Deu um tiro no próprio estômago para matar a fome."

"Em São Paulo, um homem é atropelado a cada cinco minutos. Além de não ter tempo para mais nada, ele deve estar todo partido."

"Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos."

"Traficante mata empregada de limpeza porque ela limpou o pó da mesa."

"Velho é multado por passar dos 80."

"Um surdo-mudo foi hoje atropelado por um comboio tendo morte instantânea.

'É a segunda vez que tal desgraça me acontece, são as declarações do próprio

Veja o desenvolvimento nas páginas centrais."

"Gémea suicida mata a irmã por engano."

"Computadores"

Ministério da Saúde Adverte: "Internet vIRCia"

Chernobyl usava o Windows para monitorar os reactores.

A informática chegou para resolver problemas, que antes não existiam.

Teclado não instalado! Prima uma tecla para continuar...

This virus requires Microsoft Windows 3.11

Ey cnsigk diigtar 400 carsctrered pro minuo "!

Format C: ...Yes ...Yes ...Naaaaaaoooo!!! ^C ^C ^C ^C ^C

Vendu baratto. Virificadore ortogarfico IBM. Muinto boum.

BREAKFAST.COM Halted... Cereal Port Not Responding.

"DEL *.*" - Compressão de ficheiros a 100%

BIOS = Bicho Ignorante Operador do Sistema

O Windows não é mau... Tu e' que bebeste pouco..."

Na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se formata.