Anedotas

Hittler chegou à beira dos judeus e disse:
-Judeus: Hoje vocês vão todos tomar banho!
E os judeus:
-Eh! Eh! Sim! Viva!
Hittler:
-Os da direita cospem para os da esquerda e os da esquerda cospem para os da direita.


Hittler chegou à beira dos judeus e disse:
-Judeus: Hoje vocês vão todos comer leitão!
E os judeus:
-Eh! Eh! Sim! Viva!
Hittler:
-Calem-se porcos!


Hittler chegou à beira dos judeus e disse:
-Judeus: Hoje quem apanhar as bolinhas verdes pode ir para casa!
E os judeus:
-Eh! Eh! Sim! Viva!
Hittler:
-Hans, lança as granadas!

Saco Original 2

Saco Original 1

Anedotas

O menino importunando a mãe:

- Mamã, leva-me ao cinema?

- Não, meu filho!

- Mas, mamã, eu quero ir ao cinema!

- Já disse que não!

Aí o menino começa a berrar.

- Pára de berrar, palerma! Estás farto de saber que és cego!

No quarto de um asilo dormiam mais de 20 velhinhos e havia uma escarradeira, no centro do quarto, que eles usavam para cuspir. Como ninguém nunca havia lavado a escarradeira, ela estava quase lotada e o seu conteúdo já estava verde. Até que um belo dia, a escarradeira amanheceu limpinha, parecia nova. Surpreso e ao mesmo tempo felizes, os velhinhos quiseram descobrir quem tinha feito a boa acção. Foram perguntando de um em um até que perguntaram a um senhor todo curvado, magrinho, tímido que respondeu:

- Fui eu! É que ontem à noite quando eu fui cuspir, ficou um fiozinho enroscado no canto da minha boca e aí eu fui chupando, chupando...

O menino após ter ganho um presente diz para o pai:

- Papá! Olha, sem as mãos!

- Papá! Olha, sem os pés!

- Papá! Olha, sem as pernas!

E o pai, irritado:

- Pára com isso rapaz! Dá cá essa Serra Eléctrica!

O garotinho chega para um amigo na escola e mostra-lhe uma das mãos fechadas.

- Advinha o que eu tenho nessa mão? - pergunta.

- Uma moeda!

- Não!

- Uma bala!

- Não!

- O que é então!

Aí ele abre a mão com dificuldade e mostra os dedos tortos.

- Paralisia Infantil!

O que é que é Cor de Rosa... Castanho... Preto... Ding?

- Um bebé no microondas!

Bandeira Portuguesa no Espaço

Anedotas

Um grupo de leprosos estava a jogar vólei quando, de repente, o árbitro apita:
- Mão na rede!
- É minha - responde um dos jogadores.


Dois canibais conversando:
- Eu não sei mais o que fazer com a minha mulher!
- Se quiseres, posso emprestar-te o meu livro de receitas!


O miúdo virou-se para o pai e perguntou:
- Papá, porque é que eu só ando em círculos?
- Cala a boca, rapaz! Senão ainda te prego o outro pé!

1º dia de taxista

Uma senhora acabada de chegar a Lisboa apanhou um táxi, em direcção ao hotel onde ficaria hospedada.

O taxista, por incrível que pareça, não disse nada, nada, mesmo nada durante o percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou-lhe no ombro.

Ele gritou... foooonix...dasss que raio é isto, blá blá blá... perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente.

Com o carro já parado, a senhora disse para o taxista que estava completamente apavorado:

Desculpe, desculpe mas francamente, eu não sabia que o senhor se ia assustar tanto com um simples toque no ombro!

- Ó minha senhora não me leve a mal... é que este é o meu primeiro dia como taxista.

- E o que é que o senhor fazia antes disto? - Perguntou ela.

- Eu fui motorista de carro funerário durante 25 anos.

Nunca Discutas com uma Criança

Uma menina conversava com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível uma baleia engolir um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina contrapôs que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir um ser humano: era fisicamente impossível. A menina então disse: - quando eu morrer e for para o céu, vou perguntar ao Jonas.

A professora perguntou-lhe, sarcástica:

- 'E o que acontece se o Jonas tiver ido para o inferno?'

A menina respondeu:

- 'Então é a senhora que vai perguntar. '

____

Um dia, uma menina estava sentada na cozinha observando a mãe a lavar os pratos, e de repente percebeu que a mãe tinha vários cabelos brancos sobressaindo entre a sua cabeleira escura.

Olhou para a mãe e perguntou:

- 'Por que é que tens tantos cabelos brancos, mamã?'

A mãe respondeu:

- 'Bom, cada vez que te portas mal e me fazes chorar ou ficar triste, um dos meus cabelos fica branco'.

A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e disse de imediato:

- 'Mãe, por que é que todos os cabelos da avó estão brancos?'

____

Uma professora de creche observava as crianças de sua turma a desenhar. Ia passeando pela sala para ver os trabalhos de cada criança.

Quando chegou ao pé de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou-lhe o que estava a desenhar.

A menina respondeu:

- 'Estou a desenhar Deus.'

A professora parou e disse:

- 'Mas ninguém sabe como é Deus.'

Sem piscar e sem levantar os olhos do seu desenho, a menina respondeu:

- 'Saberão dentro de um minuto'.

____

Todas as crianças tinham ficado na fotografia e a professora estava a tentar convencê-los a comprar uma cópia da foto do grupo.

- 'Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam «ali está a Catarina, é advogada,» ou também «este é o Miguel. Agora é médico»'.

Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:

- 'E ali está a professora. Já morreu'!

Os Três Pilares da Economia

Edibar

Stand em Portugal

Agora é a minha vez ...

Titanic ao fundo...

Edibar

A Raça Humana

Uma garotinha perguntou à sua mãe:

- "Mamã, como é que se criou a raça humana?"

A mãe respondeu:

- "Deus criou Adão e Eva e eles tiveram filhos, netos, bisnetos e assim se foi formando a raça humana".

Dois dias depois, a garotinha fez a mesma pergunta ao pai. E o pai respondeu:

- "Há muitos anos existiram macacos que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que vês hoje".

A garotinha toda confundida foi ter com a mãe e disse-lhe:

- "Mamã, como é possivel que tu digas que a raça humana foi criada por Deus e o Papá diga que a raça humana resultou da evolução a partir dos macacos?"

A Mãe, depois de pensar um pouco, respondeu:

- "Olha, minha querida filha, é muito simples. Eu falei-te da minha família e o teu pai falou da dele!"

O Cavalo

O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça....

Espantado, ele levanta e pergunta:

- Por que isso agora?

- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei na sua calça com o nome Marylu e um número.

- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é... Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta.

Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas...

Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma nova porrada, dessa vez com a panela de pressão.

Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:

- O que foi dessa vez, meu amor?

- Seu cavalo ligou ...

Rica Vida ...

O que fazer com os Insectos mortos na janela do escritório? - 1

Edibar

Faz comichão no nariz...