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segunda-feira, 26 de abril de 2010

Mensagens ...

Um professor de matemática envia para a sua esposa um fax com a seguinte mensagem:

"Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 58 anos,e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer.
Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este e-mail, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Mas não te preocupes,que chegarei em casa antes da meia-noite ".

Quando o ele chega a casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:

“Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 58 anos.
Ao mesmo tempo, comunico-te que, quando estiveres a ler esta carta, estarei no Motel Happy Dust com o meu professor de ténis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença:”

“18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18..."
Portanto, não me esperes, porque só chegarei amanhã !!!!"

terça-feira, 20 de abril de 2010

Vestuário Criticus 4 (www.criticus.pt)

Vaselina - a melhor da semana


Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.

Só havia um problema: Os cromados.

O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.

À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar.

Certo dia, ela resolve convidá-lo a ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais.

E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz:

- Cá em casa temos uma regra: Como ninguém gosta de lavar a loiça, quem falar primeiro depois de acabar a refeição, lava a loiça.

Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez. No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada.

Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.

Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e.... Pimba.

E tudo continuava calado.

Não contente, pega na futura sogra e.... Pimba.

E ninguém dizia nada...


Nisto , começa a chover.

Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina.

O pai olha assustado para a vaselina e diz muito rapidamente:

- OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!...

segunda-feira, 19 de abril de 2010

ARCA FRIGORÍFICA


Dois amigos encontram-se num bar. Um deles está com um olho negro.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Olha, levei com um frango congelado na cara, só isso! - responde o amigo.
- Um frango? Mas como é que foi que aconteceu isso?
- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e baixou-se para dentro do congelador para pegar nalguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei-a por trás ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, remexia-se, e eu fiquei com mais vontade ainda, ela começou a gritar e eu ainda ficava mais vidrado...
- Porra!
- Ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez mais esganado...
- Só estou a imaginar a cena! - diz o outro excitado.
- E nessa altura, ela conseguiu pegar num frango congelado e espetou com o dito cujo nas minhas ventas!
- Mas que coisa estranha! A tua mulher não gosta de sexo?
- Em casa, delira! No Pingo Doce é que não...

quinta-feira, 15 de abril de 2010

Vestuário Criticus 3 (www.criticus.pt)

NOJENTINHA DO SEXTO ANDAR


O marido chega em casa indignado e diz para a esposa:

- Encontrei aquele bestalóide do segundo a gabar-se de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres daqui do prédio, menos uma.

E a esposa, prontamente, responde:
- Ah! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar...

segunda-feira, 12 de abril de 2010

Anedotas ...


A esposa grávida acorda durante a noite e chama o marido
- Amor... Amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda !!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!



Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
- Sim... De comer carne de corvo...
- Corvo???
- Mas onde é que eu vou arranjar um corvo, agora???
- Vai ao zoo...
- Estás maluca!!! não vou agora ao zoo !! vou mas é pintar um frango de preto, e depois comes!!!
- Se não comer carne de corvo vás-te arrepender pois o nosso filho pode nascer com carinha de corvo.




Passam-se nove meses e chega o dia do parto e, quando o homem vai ver o seu querido filho , vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho.

Meio transtornado, cheio de remorso, corre para casa da mãe e diz:

- Mãeee , eu não quis dar carne de corvo a minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora nosso meu filho nasceu preto como o corvo!!!

A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:

- Não chores meu filho...Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de touro, não consegui...e tu nasceste cornudo e só agora é que se nota!!!

quinta-feira, 8 de abril de 2010

Alentejanos.....enfim...


Encontram-se dois alentejanos

Pergunta um deles: ,,Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?"
Responde o outro: "nam, chumbê"
Pergunta o primeiro: "como é que foi isso?"
Resposta: "ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!"
"E atão ?"
"Dê 30 voltas à rotunda"
"E depois?"
"Chumbê"
Diz o primeiro: "atã contaste mal?"

segunda-feira, 5 de abril de 2010

Vestuário Criticus 1 (www.criticus.pt)

Grandes Verdades ...


As calorias
são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.
Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.
O trabalho
 fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.
O Casamento
é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.
A mulher
está sempre ao lado do homem, para o que der e vier;  o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!
Tás f...!
O amor é como a gripe,
apanha-se na rua, resolve-se na cama!

A falta de sexo
provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...
Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!

A diferença entre Portugal e a República Checa
é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.
Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.
Toda a gente se queixa
de assédio sexual no local de trabalho.    Ou isto começa a ser verdade  ou então despeço-me!!!
A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!
O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.
O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!

Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.
Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução? Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.  Uma solução seria metê-los a todos.

Chocolate não engorda, quem engorda é você.

quinta-feira, 1 de abril de 2010

Coincidências ...


Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.
A mulher comenta:
- Que tal isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro - hoje é um dia especial para mim e eu estou celebrando.
- Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher - eu também estou celebrando.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.



Quando eles 'batem' as taças, ele complementa:
- O que você está celebrando?
- Eu e meu marido vínhamos tentando ter um filho e hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida.
- Que coincidência! - diz o homem - sou criador de galinhas e por anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.
- Isto é óptimo - diz a mulher - como é que as suas galinhas ficaram férteis?
- Eu usei um galo diferente - diz ele.

A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Mas que coincidência!!!

segunda-feira, 29 de março de 2010

Anedotas

Hittler chegou à beira dos judeus e disse:
-Judeus: Hoje metade de vocês vão para casa!
E os judeus:
-Eh! Eh! Sim! Viva!
Hittler:
-Hans, traz a moto-serra!


Hittler chegou à beira dos judeus e disse:
-Judeus: Hoje vamos fazer uma corrida! Quem terminar à frente do Hans vai para casa!
E os judeus:
-Eh! Eh! Sim! Viva!
Hittler:
-Hans, liga a mota!


Estava uma menina numa sala, mexendo com o dedo num cinzeiro, quando chega Hittler.
Hittler:
-Estás à procura de alguém em especial?


Qual a diferença entre os judeus e as pizzas?
-As pizzas não gritam quando vão ao forno.