Anedotas Secas

Conversa entre duas impressoras: Esta folha é tua ou é impressão minha?

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o que acontece quando um elefante se apoia numa pata ?

o pato fica viuvo

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Como é que se mata uma planta?

Fazendo-lhe a folha.

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O que é que a galinha foi fazer à igreja?

Foi assistir à missa do galo.

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Qual é o cúmulo do basquetebol?

Atirar a bola à cesta e ela cair no Sábado.

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Qual é o antónimo de Skate?

Molhei-te!

Anedotas Secas

Entra um cego numa loja e começa a deitar tudo ao chão… a empregada chega lá e diz:
-Precisa de ajuda?
E o cego:
-Na… nd disso… tou só a ver.

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O que é que faz uma assassino quando está aborrecido ?
-Mata o tempo

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Diz um frasco de gel para uma lata de espuma:
-Tas bem? É que pareces nervosa…
-Sabes como é… tou sobre pressao!

Anedotas Secas

P: Como é que as pombas se reproduzem?
R: Metem-se umas em cima das outras e… POMBA POMBA POMBA!
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P: O que faz um hipópótamo em cima de uma tartaruga?
R: Hipop Tuga
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A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados uns míseros segundos, o Joãozinho levanta a mão e diz que já terminou.
A professora, sem acreditar, pede que ele leia a sua redacção.
Ele levanta-se e diz:
- Foram ao cu à rainha. Meu Deus! Quem terá sido?

Anedotas Secas

P: Qual é a diferença entre um Papa e um Mercedes?
R: O Papa reza e o Mercedes Benze.
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P: Porque é que jesus nos jogos de futebol está sempre em fora de jogo?
R:Porque jesus está em todo lado.
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P:O que é que uma Joaninha vai fazer a uma farmácia?
R: Comprar creme para os pontos negros!!!
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P: Qual a diferenxa entre cair do 1º andar e do 10º?
R: do 10º
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH… PUUUUMMMM…
do 1º
PUUUMMM… AAAAAAAAAHHHH
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Anedotas Secas

P: Que nome se dá a um homem que perdeu sua inteligência?
R: -Viúvo.
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P: Qual a maneira de uma esposa se livrar de 70 quilos de gordura inútil?
R: -Pedindo o divórcio.
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P: Por que Deus fez o Adão antes de Eva?
R: -Primeiro o rascunho, depois o definitivo!
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P: Por que os marmanjos preferem as virgens?
R: -Nenhum deles suporta críticas

Anedotas Secas

Um homem chega a casa e diz à mulher:
"Querida! Tenho uma boa e uma má noticia... a boa é que deixei a droga, a má é que não sei onde!!!"

Anedotas Secas

"Dois homens caíram de uma mota.
Um morreu e outro chamava-se António."

Anedotas Secas

Porque é que há mais analfabetos nos Açores e na Madeira?
Porque o regresso ás aulas é no continente!

Porque é que o mar é azul?
Porque os peixes fazem "Blue!,Blue!"!

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Edibar ...

Edibar ...

QUAL DELES O MELHOR...

Três casos de má Gestão

Caso 1:

Ía uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:

- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!

O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam às bocas ao noivo:

- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleiro!!!!

O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:

- Então até amanhã, meu amor!

A noiva responde-lhe:

- Até amanhã, surdo de merda!!!

Conclusão:

Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente com experiências; se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.

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Caso 2:

Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama.

A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto.

Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:

- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas.

Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.

A jovem esposa diz ao marido:

- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito.

Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho.

Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.

Conclusão:

Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes.

A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.

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Caso 3:

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:

- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o 'termómetro'.

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:

- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De novo, volta a entrar, dizendo:

- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente.

Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:

- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graças por estes alimentos.

Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:

- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....

Passam cinco minutos e prossegue:

- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...

Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.

Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:

- Meu amor, não sabia que eras tão crente!!!

- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!

Conclusão:

Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

MULHER OBEDIENTE

Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todos os centavos que ganhava.

Ele era realmente muito mão-de-vaca. Antes de morrer, disse à mulher:

- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.

Dito isto, obrigou a mulher a prometer que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.

Um dia o homem morre.

Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.

Quando terminou a cerimônia e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:

- Só um minuto! Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo. Um amigo disse-lhe:

- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!

Ela respondeu:

- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.

- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?

- Claro que sim! - Respondeu a mulher. - Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque. Vai descontar lá no inferno!

É tão verdade ...

Os homens são como as férias. Não duram o suficiente. 2. Os homens são como as bananas. Quanto mais envelhecem mais moles ficam. 3. Os homens são como o tempo. Não podes fazer nada para mudá-lo. 4. Os homens são como o café. Os melhores são quentes, fortes e mantém-te acordada durante toda a noite. 5. Os homens são como o computador. Difíceis de entender e constantemente sem memória. 6. Os homens são como a publicidade. Jamais se pode acreditar numa palavra daquilo que eles dizem. 7. Os homens são como a conta no banco. Sem dinheiro não geram interesse. 8. Os homens são como as pipocas. Satisfazem, mas só um pouco. 9. Os homens são como um nevão. Nunca sabes quando chega, quantos centímetros terá ou quanto tempo durará. 10. Os homens são como as fotocopiadoras. Servem para a reprodução. 11. Os homens são como o estacionamento.  Todos os lugares bons estão ocupados, os outros são deficientes. Agora manda às mulheres inacreditáveis que conheces, e aos eventuais homens compreensivos, simpáticos e divertidos que tiveram a sorte de te conhecer!!!!!!!!!!

Fotografias reais de um cemitério chileno

A importância do véu muçulmano ...

ISTO ESTÁ CADA VEZ MAIS PERIGOSO!!!

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.

Depois de terem feito sexo, ela esteve imenso tempo a acariciar-lhe os testículos.

Algo de que ela parecia gostar muito.

Ele estava a gostar bastante mas com curiosidade perguntou:

- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?

E sua voz macia respondeu:

- Porque tenho saudades dos meus...