HEADYS - O desporto que mistura futebol com ténis de mesa, jogado com a cabeça

Ela não pode dormir sem o seu “ursinho“ de peluche

Parece muito simples!

Um ocidental em visita à China ficou surpreso de ver a quantidade de velhos saudáveis, e, curioso sobre os aspectos da milenar medicina chinesa, indagou de um experiente médico qual o segredo para se viver mais e melhor.

Ouviu do mesmo a sábia resposta:

" É muito simples. É só:

Comer a metade.

Andar o dobro.

E rir o triplo."

Parece simples, mas em verdade é o inverso do que se assiste na vida agitada e “insana” dos ocidentais...

Records do Guiness - o homem que conseguiu segurar dois aviões, ao mesmo tempo

Acredita em mim,a água ainda esta boa!

28 RAZÕES POR QUE É MARAVILHOSO SER HOMEM

1. As conversas duram 30 segundos.
2. Sabes coisas sobre carros e tanques.
3. Nos filmes, os nus são quase sempre femininos.
4. As férias de 5 dias requerem apenas 1 mala.
5. As filas para a casa-de-banho são 80% mais curtas.
6. Os teus velhos amigos não se importam se emagreceste ou engordaste.
7. O teu cu não é um factor decisivo em entrevistas de trabalho.
8. Todos os teus orgasmos são verdadeiros.
9. Dão-te mais valor pelo mais pequeno acto de inteligência.
10. Podes tomar banho e vestir-te em 10 minutos.
11. Se alguém se esquecer de te convidar para alguma coisa, ainda pode ser teu/tua amigo(a).
12. A roupa interior custa 1.000 paus um pack de três.
13. Nenhum dos teus colegas de trabalho tem a capacidade de te fazer chorar.
14. Se tens 34 anos e és solteiro ninguém se importa.
15. Podes ser presidente.
16. As flores resolvem tudo.
17. Podes vestir uma camisa branca para ir a um sítio com muita água que salpique.
18. Podes despir a camisola quando faz calor.
19. Os mecânicos não te mentem.
20. Não te importas se ninguém repara no teu novo corte de cabelo.
21. Podes ver televisão com um amigo, em silêncio, durante horas, sem pensar: "deve estar chateado comigo".
22. Há sempre um jogo na televisão.
23. As pessoas não deitam olhadelas ao teu peito quando estás a falar.
24. Podes ir visitar um amigo sem teres de lhe levar um presente.
25. Podes comprar preservativos sem que o empregado da loja te imagine todo nu.
26. Se alguém aparece numa festa com a mesma roupa que tu, podem ser amigos.
27. Só porque não gostas de uma pessoa não significa que não gostes de ter sexo com ela.
28. Com 400 milhões de espermatozóides de cada vez, podes duplicar a população da terra (pelo menos teoricamente) e ninguém te chama puta.

Anúncio de Cuecas dos anos 80

Crianças ...

Pergunta a filha à mãe: - Ó mãe, com 5 anos podemos engravidar? - Claro que não! - Responde a mãe. - Yes, yes!...

Sem palavras ...

Jon Lajoie - The Bastard Breaks up Again

Crianças ...

João, 5 anos: - Oh pai, uma garota com 6 anos pode ficar grávida? - Claro que não! Que raio de conversa é esta? - Ai, a vaca da Joana que me fez vender os patins para pagar o aborto!

Sem palavras ...

Identidade Digital ...

Crianças ...

- Meu filho, já tens 11 anos, és um homenzinho; é bom que tenhamos uma conversa de homem para homem a respeito dessas coisas do sexo. - Está bem Papá, que é que queres que eu te explique?

Sem palavras ...

Queda Imprevista

Crianças ...

A Isabel casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo assim continuava a comer com os pais. Certo dia a mãe chama a Isabel e ela:

 - Já vou mãe, não demoro. Diz o Chico (o irmão mais novo): - Não demora não!... Eu sei o que é que eles estão a fazer. 

A mãe: - Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel, anda p'ra mesa! - Já vou mãe! - Ehehe eu sei o que eles estão a fazer! O puto leva um tabefe e cala-se. Passado quase meia hora: - Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria! Diz a filha quase a chorar: - Oh mãe já vou... O Chico então desata-se a rir:

 - Eu sei o que eles estão a fazer... A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!!!!

Sem palavras ...

Frio, Chuva de Meteoros e Banheiros

Crianças ...

Era um miúdo de 7 anos, que estava sempre a chatear os pais, porque queria saber como é que tinha nascido. Os pais para o correrem, respondiam-lhe sempre:

 - Olha, estás a ver aquele buraquinho no tecto? Foi por ali que tu nasceste. O puto, enfim lá se calava e ia-se embora. Um dia, numa chuvada torrencial, começou a chover dentro de casa através do buraco no tecto. Como o tecto era muito alto, o homem meteu a mulher às cavalitas, para ela meter betume no buraco. Entretanto toca o telefone, e dizem:

 - Olha, eu queria falar com a tua mãe.

 - A minha mãe agora não pode, está em cima do meu pai a tapar o buraco por onde eu nasci.