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segunda-feira, 15 de novembro de 2010

Detalhe

Um alentejano vai a Lisboa pela primeira vez. Quando lá chega entra num bar e, como estava cheio de fome, pergunta ao empregado o que é que eles costumam servir.
Responde-lhe o empregado:
- Olhe! Nós, aqui em Lisboa costumamos servir cachorro-quentes!
- Então dê-me lá o cachorro! - responde-lhe o alentejano.
Quando o empregado lhe dá o cachorro, este abre-o e diz:
- Porra! Tinha-me logo que calhar a pior parte do cão!...

domingo, 14 de novembro de 2010

Banda Holy Fuck lança videoclipe cheio de gatos

Se você ainda tinha alguma dúvida do amor que existe entre a Internet e os gatos, agora não há mais tempo para isso. A banda de eletrônica Holy Fuck lançou um vídeo que é praticamente uma carta de amor aos felinos.

O vídeo foi dirigido por Brian Borcherdt e Michael LeBlanc:

segunda-feira, 8 de novembro de 2010

Longevidade alentejana

O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um 'xécápi'.
Pergunta o médico.
- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse que tinha 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em Março ...
- Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?
- O velho tem 81 ...
- 81? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e ainda anda de bicicleta!
- Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - diz o médico revoltado ...
- Por que é que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Não queria nada, mas engravidou a rapariga!..

segunda-feira, 1 de novembro de 2010

FINALMENTE UMA BOA DE ALENTEJANOS!!!

Dois alentejanos estavam a trabalhar para o Departamento de Urbanismo da Câmara de Serpa.

Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco.

Trabalharam num lado e depois no outro lado da rua.

No fim, passaram à rua seguinte, sem nunca descansar.

Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez.

Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo porque eles faziam isto, foi perguntar ao cavador:

- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo.

O cavador, limpando a testa, suspira:

- Bem, isto pode parecer estranho porque, normalmente, somos três homens na equipa; mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está doente ..

segunda-feira, 25 de outubro de 2010

Uma grande dificuldade

Entra um anão dentro de um bar e quando olha para o balcão,repara que ele é muito alto,por isso começa a saltar:
-Quero um sumo!Um sumo..está aí alguém?
Mas ninguém aparecia..então ele dá a volta ao balcão e vê outro anão ao saltos a dizer:
-Fresco ou natural?Fresco ou natural?

segunda-feira, 18 de outubro de 2010

Lua de mel

Aos 82 anos de idade, Frederico casou-se com Ana, de 27 que, em consideração ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados.

Terminada a festa do casamento, cada um vai para o seu quarto.

Ana prepara-se para se deitar, quando ouve batidas fortes na porta...

As batidas insistem.
Ao abrir a porta, ela vê Frederico, com os seus 82 anos, pronto para a acção.
Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa...
Frederico despede-se e vai para o seu quarto.
Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto...
É Frederico, novamente pronto para acção.

Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.

Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo para o seu quarto.

Ana prepara-se para dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.
Espantada, Ana abre e se depara com... Frederico!!!
Mais do que pronto para acção, com aspecto vigoroso e renovado.

Ela diz:
- Estou impressionada que na sua idade possa repetir a relação com esta freqüência.
Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam
apenas com uma vez...
Você Frederico, é um grande amante!

Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes???

MORAL DA HISTÓRIA:
O Alzheimer tem lá suas vantagens

segunda-feira, 11 de outubro de 2010

Parece muito simples!

Um ocidental em visita à China ficou surpreso de ver a quantidade de velhos saudáveis, e, curioso sobre os aspectos da milenar medicina chinesa, indagou de um experiente médico qual o segredo para se viver mais e melhor.
Ouviu do mesmo a sábia resposta:
" É muito simples. É só:
Comer a metade.
Andar o dobro.
E rir o triplo."
Parece simples, mas em verdade é o inverso do que se assiste na vida agitada e “insana” dos ocidentais...

segunda-feira, 4 de outubro de 2010

28 RAZÕES POR QUE É MARAVILHOSO SER HOMEM

1. As conversas duram 30 segundos.
2. Sabes coisas sobre carros e tanques.
3. Nos filmes, os nus são quase sempre femininos.
4. As férias de 5 dias requerem apenas 1 mala.
5. As filas para a casa-de-banho são 80% mais curtas.
6. Os teus velhos amigos não se importam se emagreceste ou engordaste.
7. O teu cu não é um factor decisivo em entrevistas de trabalho.
8. Todos os teus orgasmos são verdadeiros.
9. Dão-te mais valor pelo mais pequeno acto de inteligência.
10. Podes tomar banho e vestir-te em 10 minutos.
11. Se alguém se esquecer de te convidar para alguma coisa, ainda pode ser teu/tua amigo(a).
12. A roupa interior custa 1.000 paus um pack de três.
13. Nenhum dos teus colegas de trabalho tem a capacidade de te fazer chorar.
14. Se tens 34 anos e és solteiro ninguém se importa.
15. Podes ser presidente.
16. As flores resolvem tudo.
17. Podes vestir uma camisa branca para ir a um sítio com muita água que salpique.
18. Podes despir a camisola quando faz calor.
19. Os mecânicos não te mentem.
20. Não te importas se ninguém repara no teu novo corte de cabelo.
21. Podes ver televisão com um amigo, em silêncio, durante horas, sem pensar: "deve estar chateado comigo".
22. Há sempre um jogo na televisão.
23. As pessoas não deitam olhadelas ao teu peito quando estás a falar.
24. Podes ir visitar um amigo sem teres de lhe levar um presente.
25. Podes comprar preservativos sem que o empregado da loja te imagine todo nu.
26. Se alguém aparece numa festa com a mesma roupa que tu, podem ser amigos.
27. Só porque não gostas de uma pessoa não significa que não gostes de ter sexo com ela.
28. Com 400 milhões de espermatozóides de cada vez, podes duplicar a população da terra (pelo menos teoricamente) e ninguém te chama puta.