O Vírus Alentejano

De: virus@alentejo.pt

Para: ZePato@patolas.pt

Olá, amigo internauta! Sou um vírus alentejano que irá infectar o seu computador. Bem, como sou um vírus MANUAL, preciso da sua ajuda.

Por favor, execute o Windows Explorer e apague os arquivos: win.ini, command.com e qualquer outro que você ache importante. Agora deverá me reenviar para toda a sua lista de contatos e depois disto, formate seu disco rígido e coloque fogo no seu computador. Se quisermos superar o "I love you" precisamos cooperar.

Agradeço antecipadamente sua colaboração.

Atenciosamente, Vírus Alentejano.

Viciado no Computador

Você só percebe que está ficando muito tempo em frente ao computador quando uma mosca pousa no monitor e você tenta matá-la com a seta do rato.

Um advogado no Céu

Há muitos, muitos anos, chegaram juntos ao Céu um advogado e um Papa.

São Pedro mandou o advogado instalar-se numa bela mansão de 800 m2, no alto de uma colina, com um fabuloso jardim, pomar, piscina, etc…

O Papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete, mas ficou branco como a cal quando São Pedro lhe disse que ele deveria morar num apartamento T1 na periferia. Irritado e incrédulo, o Santo Padre observou:

- Não estou a entender! Esse sujeitinho medíocre, um simples advogado, recebe uma mansão daquelas e eu, Sumo Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nesta espelunca!

São Pedro, pacientemente, respondeu:

- Espero que Sua Santidade compreenda! De papas, está o Céu cheio, mas advogados, este é o primeiro que recebemos!

O génio... da lâmpada

Bill Gates passeia na praia e encontra uma lâmpada mágica. Esfrega a lâmpada e sai de lá um génio, que lhe diz:

- Pede um desejo e será realizado.

Bill Gates responde:

- Mas não tenho direito a 3 desejos?

Responde o génio:

- Nos tempos que correm, é só um.

Então Bill tira um mapa do bolso e diz:

- Estás a ver este mapa? Quero controlar todos estes países.

- Não tens um desejo mais fácil de realizar? - Diz o génio. - Isso é muito complicado.

- Ok, Ok, pronto. Em vez disso, quero tirar todos os bugs do Windows XP!

O génio reflecte:

- Hummm... ora deixa cá ver outra vez esse mapa!

Palestra de Informática

No intervalo de uma palestra sobre informática encontram-se na casa de banho o Sr. Linus, Bill Gates e Steve Jobs.

Após uma rápida passagem pelo urinol, o Sr. Linus lava cuidadosamente as mãos, vira-se para Bill Gates e diz:

- Nós, da Linux, somos perfeccionistas.

Bill Gates também lava meticulosamente as mãos, tomando cuidado de esfregar bem entre os dedos e por baixo da unha. Lança um olhar desafiador para o Sr. Linus e exclama:

- Nós, da Microsoft, somos perfeccionistas e detalhistas!

Nesse momento, Steve Jobs, que estava dando as costas para a ridícula cena, dirige-se à saída. Ao uníssono, Linus e Gates lhe perguntam:

- Steve, você não vai lavar as mãos?

E Steve Jobs respondeu, secamente:

- Nós, da Apple, não mijamos nas mãos!

Driver

Um informático estava à conversas com um amigo.

O amigo não informático diz: é pá  estás estranho hoje...Não te estou a reconhecer?!

Responde o Informático: é porque você ainda não instalou o meu driver!

Uma loira marota

Ia uma loira no seu carrinho novo em plena auto-estrada, quando vem o camião a persegui-la e aperta-a de tal maneira que ela tem de encostar à berma e parar.

O tipo sai do camião, desenha um círculo a giz no chão, agarra na loira e mete-a lá dentro:

- Não sais daqui, ouviste bem?

Vai direito ao carro dela, e tira-lhe o rádio e os estofos de couro... Quando por acaso ele olha para a loira, está ela com um leve sorriso nos lábios.

O homem estranhou e foi ao camião buscar um bastão de basebol e desfez os vidros do carro da loira... Quando olha para ela, lá está ela com a mão na boca a esconder um sorriso.

Ele começa a não achar graça e diz:

. Ai é, tás a gostar, minha? Então vê isto...

Vai ao camião tira uma lata de gasolina, despeja-a no carro e pega-lhe fogo.Quando volta a olhar para a loira atrás dele, está ela a rir à gargalhada, agarrada à barriga.

O homem fulo, dirige-se a ela e pergunta:

- Olha lá, não estou a perceber... qual é a piada? Porque é que continuas a rir dessa maneira, depois de eu te ter destruído o carro todo?

Ao que a loira responde:

- Porque enquanto estavas de costas, saí do circulo quatro vezes...

Loiras ...

Ia uma senhora LOIRA por uma rua abaixo com um ar muito distraído e com uma mama de fora.

Um homem que ia a passar disse-lhe:

- Desculpe minha senhora. Eu não queria ser indiscreto, mas a senhora leva um seio de fora.

Responde a senhora muito espantada

Ai que lá me esqueci do bebé no autocarro!

Detalhe

Dois Alentejanos resolvem ir a Lisboa passear! Quando chegam lá, o que resolvem fazer?Ir às "meninas".

Chegam a um bordel, e depois de terem escolhido as "meninas", vão para o quarto.Quando já estavam quentes e preparados para o "catra-pau-pimba", diz a "menina",ao dar-lhe uma camisinha para a mão:

- " Olha tens que usar esta coisinha, tá bém?"

- " Atão porquêi?"

- " Isto é para não ficarmos grávidas!"

- " 'Tá bém, pode sêri!"

Bem, depois de terem acabado, foram embora p'rá terra. Encontram-se duas semanas mais tarde e diz um para o outro:

- " Ó Cumpadre, aquelas Lisboetas pá! Aquilo é que foi."

- " Se foi, ê dê duas trancadas, comê nunca tinha dado na vida!"

- " Olhe lá, vocemecêi importa-se qu'elas engravidem?"

- " Ê não! Quero lá saberi!"

- " Atão vamos tirar estas porras qu'há quinze dias quê na mijo!"

Fire

Detalhe

Um lisboeta passa pelo Alentejo num bruto Ferrari mas, não conseguindo contornar uma curva, despista-se e desfaz o carro. Começa ele então a gritar:

- Ai o meu Ferrari! Ai o meu Ferrari!

Um alentejano que por ali passava, ao ver o gajo a gritar, diz-lhe:

- Ó amigo. Então você está para aí a gritar "ai o meu Ferrari", e não vê que lhe falta um braço?

Começa então o lisboeta: - Ai o meu Rolex! Ai o meu Rolex!...

Esculturas Submarinas

Desleal

Detalhe

Um alentejano vai a Lisboa pela primeira vez. Quando lá chega entra num bar e, como estava cheio de fome, pergunta ao empregado o que é que eles costumam servir.

Responde-lhe o empregado:

- Olhe! Nós, aqui em Lisboa costumamos servir cachorro-quentes!

- Então dê-me lá o cachorro! - responde-lhe o alentejano.

Quando o empregado lhe dá o cachorro, este abre-o e diz:

- Porra! Tinha-me logo que calhar a pior parte do cão!...

Banda Holy Fuck lança videoclipe cheio de gatos

Se você ainda tinha alguma dúvida do amor que existe entre a Internet e os gatos, agora não há mais tempo para isso. A banda de eletrônica Holy Fuck lançou um vídeo que é praticamente uma carta de amor aos felinos.

O vídeo foi dirigido por Brian Borcherdt e Michael LeBlanc:

E agora como saio?...

Longevidade alentejana

O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um 'xécápi'.

Pergunta o médico.

- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.

- E eu disse que tinha 40 anos?

- Quantos anos o senhor tem?

- Fiz 57 em Março ...

- Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?

- E eu disse que meu pai morreu?

- Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?

- O velho tem 81 ...

- 81? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?

- E eu disse que ele morreu?

- Sinto muito. E quantos anos ele tem?

- 103, e ainda anda de bicicleta!

- Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?

- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.

- Agora já é demais! - diz o médico revoltado ...

- Por que é que um homem de 124 anos iria querer casar?

- E eu disse que ele QUERIA se casar? Não queria nada, mas engravidou a rapariga!..

Vídeo impressionante com a capotagem de Robert Wolk na Formula Ford Festival 2010 ... e o mais impressionante é que ele não se aleijou.

Eu agradeço a deus por esta comida deliciosa

FINALMENTE UMA BOA DE ALENTEJANOS!!!

Dois alentejanos estavam a trabalhar para o Departamento de Urbanismo da Câmara de Serpa.

Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco.

Trabalharam num lado e depois no outro lado da rua.

No fim, passaram à rua seguinte, sem nunca descansar.

Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez.

Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo porque eles faziam isto, foi perguntar ao cavador:

- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo.

O cavador, limpando a testa, suspira:

- Bem, isto pode parecer estranho porque, normalmente, somos três homens na equipa; mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está doente ..