Anedotas de Alentejanos

vocês sabem o que faz um alentejano em cima de um muro com a pilinha
na mão?
está à espera de um tremor de terra para tocar uma punheta!!

Uma loira numa palestra de sexologia

Um sexólogo estava a dar uma palestra:

- Como V. Ex.as sabem, há 32 maneiras diferentes de, um homem e uma mulher, praticarem o acto sexual...

Entretanto, na sala, uma loira interrompe:

- Desculpe, mas são 33!

O cientista aborrecido, comenta:

- Só aceitarei comentários ou observações no fim da conferência! Como dizia eu, antes de ser interrompido por aquela senhora, existem 32 maneiras de praticar o sexo, a primeira das quais a clássica, também chamada posição de «missionário»: a mulher deita-se de costas e o homem coloca-se por cima dela, com as...

E então, a mesma assistente, interrompe:

- Sendo assim já são 34, que essa eu não conhecia!...

Anedotas de Alentejanos

um viajante que fazia várias vezes ao dia a estrada entre lisboa e o
algarve e que gostava muito de fod... , via sempre um alentejano a dormir
á sombra de um chaparro.
um dia parou foi ao cú ao alentejano e sem este acordar deu-lhe 100$00.
quando o alentejano acordou viu os 100$00 e foi ao café mais perto e
pediu uma super-bock. nos cinco dias seguintes aconteceu sempre o
mesmo até que o empregado do café ao ver entrar o alentejano pegou
numa garrafa de super-bock e ia para a abrir quando o alentejano lhe
disse:
- dê-me antes uma sagres que a super-bock anda-me a dar cabe do cú.

Alentejanos ...

Quantos alentejanos são precisos para mudar 1 lâmpada?
1001. 1 para mudar a lâmpada, os outros para rodar a casa.

O Desenho do Joãozinho

Link: O Desenho do Joãozinho

Anedotas de Alentejanos

sabem porque e que um alentejano anda sempre com um porco debaixo do
braço?
é para tirar peças de origem.

Alentejanos ...

Sabem porque é que os alentejanos não tem porta na casa de banho?
para não espreitarem pela fechadura.

O Celeiro do Fim do Mundo

Link: O Celeiro do Fim do Mundo

Anedotas de Alentejanos

dois alentejanos conversavam tranquilamente junto ao mosteiro dos
jerónimos.
atam compadre, come va a vida?
muite bem!
de repente aproxima-se um espanhol:
buenas noches, mi puede dar una informazioni?
um dos alentejanos sem mais nem menos, agarra-se ao espanhol e parte o
homem todo.
o outro alentejano espantado pergunta;
atam compadre porque fez isto ?o outro responde;
atam tu na sabes, que estes cabroões invadiram a gente?
atam na sei, mais isso foi á 500 anos!
responde o alentejano que partiu o espanhol;
na mim interessa só soube ontem.

Alentejanos ...

Sabem porque é que os alentejanos tem a casa redonda?
para os cães não mijarem nos cantos.

O wiwichu

Link: O wiwichu

Anedotas de Alentejanos

sabem o que resulta do cruzamento entre um burro e um morcego!!!???
um alentejano a praticar asa delta!!!

Dialogo das Impressoras

O que uma impressora diz para outra?
Esse papel é teu ou é IMPRESSãO minha!

Anedotas de Alentejanos

três técnicos chegam ao fim do dia a um monte onde se encontra um
alentejano sentado. um dos técnicos adianta-se para o alentejano e
pergunta-lhe:
- compadre, não se importa que passemos a noite aqui no seu monte e
amanhã continuamos o nosso trabalho?
- claro que não compadre. mas o que faz tanta gente por estes lados?
- bom, compadre, nós somos técnicos. eu sou desenhador, aquele é
topógrafo e o outro é engenheiro, e andamos por aqui para escolhermos
o melhor local para construir uma estrada.
- compadre, e é preciso tanta gente para um trabalho desses?
- então compadre - pergunta e engenheiro - como é que vocês fazem para
escolher o melhor caminho?
- ora, compadre, montamos em cima do burro e ele é que sabe o caminho
que mais convêm.
- está certo compadre - volta o engenheiro - e se não houver burro?
- bom, compadre, se não houver burro aí precisamos de um engenheiro.

Quero falar com o meu advogado por favor

Um homem vai ao escritório de advogados, onde é cliente habitual, e diz:

- Bom dia. Quero falar com o Sr.Dr. Norberto, por favor

A secretária que o atende diz:

- Desculpe, mas não vai poder falar com ele. é que o seu advogado faleceu.

- Ah!

- Talvez queira ser atendido por um outro?

- Não, não, muito obrigado.

No dia seguinte, o homem volta ao escritório e diz:

- Bom dia. Quero falar com o Sr.Dr.Felismino.

- Desculpe, mas como já lhe disse ontem, o seu advogado faleceu.

- Muito bem, - respondeu o homem.

Ao terceiro dia, a cena repete-se e o homem volta a perguntar:

- Bom dia. Quero falar com o Sr.Dr.Felismino.

- Desculpe, mas eu já lhe disse ontem e anteontem que o seu advogado faleceu! é a terceira vez que o senhor volta cá a perguntar o mesmo. Porquê a insistência?

- Aah!!! - exclama o cliente. - é que eu adoro ouvir a resposta.

Anedotas de Alentejanos

sabem qual a diferença entre um alentejano e um chuveiro?
experimentem a colocar-se por baixo de um e de outro e logo sentirão a
diferença

O Especialista

Um especialista foi chamado para solucionar um problema com computador de grande porte e altamente complexo... um computador que vale milhares de Euros.

Sentado em frente ao monitor, pressionou algumas teclas, balançou a cabeça, murmurou algo para si mesmo e desligou o computador. Tirou uma chave de fenda do seu bolso e deu volta e meia num minúsculo parafuso.

Então ligou o computador e verificou que tudo estava a funcionar perfeitamente. O Presidente da empresa mostrou-se surpreendido e ofereceu-se para pagar a conta no mesmo instante.

- Quanto lhe devo? -perguntou.

- São 500 Euros, por favor.

- Quinhentos Euros? Quinhentos Euros por alguns minutos de trabalho? Quinhentos Euros por apertar um parafuso? Eu sei que meu computador vale 6.000 Euros, mas quinhentos Euros é um valor absurdo! Pagarei somente quando receber uma factura com todos os detalhes que justifiquem tal valor.

O especialista balançou a cabeça e saiu. Na manhã seguinte, o presidente recebeu a factura, leu com cuidado, balançou a cabeça e saiu para paga-la no mesmo instante sem reclamar. A factura dizia:

Serviços prestados:

Apertar um parafuso ....................1 Euro

Saber qual parafuso a apertar ..........499 Euros

Anedotas de Alentejanos

P:sabes porque é que os alentejanos dão sempre dez voltas de à sua casa?
r:é para se forem assaltados já terem dez voltas de avanço sobre o
ladrão!!!!

Tipos de homens segundo a informática

Homem 286 – Tem pouca memória. Nunca se lembra do seu aniversário, de algo que prometeu, etc.

Homem Ajuda do Windows – Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso, quando não responde com outra pergunta.

Homem Antivírus – Passa a vida a vasculhar a sua vida para ver se acha algum podre.

Homem Apple Macintosh – A amiga de uma amiga tem e diz que é o homem perfeito. Será?

Homem Backup – Você acha que ele o tem, mas, na hora H o «vamos lá ver» não funciona.

Homem Caixote do Lixo – Adora guardar tralha e você é que tem que atirar o lixo fora constantemente.

Homem Disquete – Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.

Homem DOS – Todas o usaram algum dia, mas agora ninguém o quer.

Homem E-mail – Todos os dias tem algo a dizer, mas 90% é lixo.

Homem Excel – Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.

Homem Histórico do Explorador – Anota tudo o que você fez e por onde você andou, para atirar à sua cara um dia ou para dizer a toda a gente.

Homem Impressora em Rede – Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa a usá-lo.

Homem Impressora Matricial – Faz mais barulho do que serviço.

Homem Internet – é aquele homem de acesso difícil.

Homem MSX – Tem cerca de 20 anos, o boot é rápido, mas não faz sequer o básico, só serve para joguinhos.

Homem Next – Dizem ser o verdadeiro homem perfeito, mas nunca alguém viu um na vida, e provavelmente nem existe.

Homem No-Break – Quando você precisa ele até dá uma força, mas só por uns 10 minutos.

Homem Papel de Parede – Não serve para nada, mas é muito giro.

Homem Provedor – Está sempre ocupado demais para a ouvir.

Homem Rato – Só funciona quando é arrastado e apertado.

Homem Scandisk – A gente sabe que ele é fixe e só quer ajudar, mas, como anda sempre encoberto, você nunca sabe o que ele está a fazer.

Homem Scanner – Logo no primeiro encontro olha a mulher de alto a baixo.

Homem Tapete de Rato – Também conhecido como pamonha. Você esfrega-se nele o dia todo e ele fica ali, na dele, sem ligar a mínima.

Homem Vírus – Também conhecido como MARIDO. Quando você menos espera ele chega e instala-se. Se você tentar desinstalá-lo vai perder alguma coisa, e se não tentar perde tudo.

Homem Windows – Toda a gente sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.

Homem Word – Tem sempre uma surpresa reservada para si (geralmente má) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.

Anedotas de Alentejanos

um lisboeta passeava pelo alentejo quando vê um pastor com o seu
rebanho. é então que resolve parar o carro e pergunta:
-hó compadre se eu adivinhar quantas ovelhas você tem aí no rebanho,
você dá-me uma?
-claro que dou.
o lisboeta pôs-se a pensar e respondeu:
-você tem 235 ovelhas.
-acertou. leve lá a sua ovelhinha.
o lisboeta lá vinha todo contente para o carro, quando o alentejano o
chama e diz:
-hó compadre se eu adivinhar de onde você é, volta-me a dar a ovelha ?
-claro que sim.
o alentejano pensou e disse:
-você é de lisboa.
-por acaso sou. como é que adivinhou?
-então homem eu mando-lhe escolher uma ovelhinha entre as minhas 235
e você leva-me o cão. só podia ser de lisboa.