Algumas das Estradas mais Perigosas do Mundo

Algumas das Estradas mais Perigosas do Mundo

Algumas das Estradas mais Perigosas do Mundo

Algumas das Estradas mais Perigosas do Mundo

Algumas das Estradas mais Perigosas do Mundo

Algumas das Estradas mais Perigosas do Mundo

Algumas das Estradas mais Perigosas do Mundo

Algumas das Estradas mais Perigosas do Mundo

Algumas das Estradas mais Perigosas do Mundo

Algumas das Estradas mais Perigosas do Mundo

Algumas das Estradas mais Perigosas do Mundo

Sporting campeão ...

Um homem que tinha levado uma vida exemplar morre e vai para o céu. O S. Pedro diz-lhe que por ter sido tão bom na Terra terá direito a satisfazer um desejo.

- pode-Se acabar com as guerras no Mundo - pede logo o homem.

- Sabes - responde o S. Pedro - Isso é muito complicado, envolve muita gente, muitos países, muitos interesses, etc. etc.

- Então, já que é muito complicado, ao menos faz com que o Sporting seja campeão.

- responde o S. Pedro - Voltemos lá a falar sobre as guerras no Mundo...

Presidente do Benfica

Estavam três cirurgiões a gabar-se dos seus feitos,
diz o 1º : havia um rapaz que cortou uma mão toda, e depois de eu lhe recolocar a mão ele é o melhor jogador de Golfe do mundo,
diz o 2º : isso não é nada, um rapaz que tinha perdido uma perna e que eu operei conseguiu ganhar a maratona dos jogos olímpicos,
diz o 3º : Melhor fiz eu, um homem perdeu a cabeça, e como já não dava para recuperar a cabeça dele coloquei-lhe uma de burro e ele mesmo assim conseguiu ser Presidente do Benfica.

Jesus Cristo

O Pedrinho foi falar com o padre da sua aldeia!!!
- Sr. Padre é verdade que Jesus Cristo está em todo lado???
- É Pedrinho, Jesus está em todo o lado!!!
- Então Jesus está no quintal da minha tia??
- Está Pedrinho, está em todo o lado!!
- Mentiroso, a minha tia nem tem quintal!!!

A Orelha

Havia uma senhora que estava para dar à luz, e o marido impaciente esperava na maternidade pelo nascimento do filho. De repente apareceu o médico e diz:

- Houve um acidente com o seu filho, ele teve um problema com um braço e por isso tivemos que lhe arrancar o outro braço.

- Não faz mal, ele é meu filho e isso basta , eu quero ver o meu filho!

- Mas por causa de não ter braço tivemos que lhe arrancar as pernas.

- ele é meu filho não quero saber.

- é que ele como não tinha nem braços nem pernas cortámos-lhe o resto do corpo

- também não há problema traga-me o meu filho, não quero saber!

- Olhe para lhe dizer a verdade Só sobrou uma orelha.

- Uma orelha, não faz mal, traga-me o meu filho.

De repente aparece o medico e trás uma orelha dentro de uma encubadora, o pai ao ver o seu filho grita.

- Octávio, meu filho o que é que te aconteceu?????

- meu senhor escusa de gritar que ele também não ouve.

A poupança

Após acesas discussões familiares sobre a necessidade de se fazerem restrições nos gastos caseiros, dadas as sérias dificuldades económicas que o casal atravessava, certo dia o marido chega a casa completamente transpirado e com orgulho diz para a mulher:

- Olha querida Maria iniciei hoje mesmo um plano de poupança, vim todo o caminho a correr atrás do autocarro, poupando assim 150$00 do preço do bilhete.

- Já é um princípio Manuel, diz a garbosa Maria, no entanto tenta ser um pouco mais inteligente e amanhã regressa a correr atrás d'um taxi, que assim poupas 1.000$00.

O pai mais alto

Quatro miúdos, um inglês, um francês, um americano e um português, discutiam para saber qual o que tinha o pai mais alto do mundo. Dizia o inglês:

- o meu pai é tão alto que é da altura dum prédio.

- Isso não é nada, o meu é da altura da torre Eiffel - dizia o francês.

- Grande coisa, o meu pai é maior do que o Empire State Building - retorquiu o americano.

Entretanto, o português estava muito calado a ouvir a discussão.

Os outros viraram-se para ele e perguntaram-lhe:

- Então e o teu pai de que altura é?

O português virou-se para o americano e perguntou-lhe:

- Olha lá, o teu pai que é tão grande, quando esticava o braço para cima não tocava com a mão numa coisa mole?

- Sim, porquê?

- é que eram os testículos do meu pai.

Frango Assado

Um homem entrou num restaurante e pediu " frango assado ". Um pouco depois de o terem servido, o homem chamou novamente o empregado e pediu-lhe :

- " Por favor não se importa de mandar passar melhor o frango." Porquê ? Está mal passado ? Perguntou o empregado.

Responde-lhe o homem : - " Então você não vê quem é que me está a comer a salada toda ?"

Maria morreu

A mulher do "judeu", morreu.

Depois do funeral, os amigos do "judeu" aconselharam-no a publicar o sucedido, no jornal.

- Isso é muito caro, vocês devem estar malucos. Disse o "judeu".

- Ó pá tem de ser. Disseram os amigos.

Convencido, dirigiu-se ao jornal e perguntou quanto era, um anuncio assim assim...

- Isso depende do n.º de palavras. Respondeu o director do jornal.

- Então ponha aí: "Maria morreu". Disse.

- Só duas? Se é assim tão pouco pode ser até cinco palavras que é o mesmo preço! Disse o Director.

- Ai é? Então ponha aí: "Maria morreu. Vende-se Opel Corsa."

O Avião

Um avião ia a voar na sua rota normal.

A meio do voo o comandante dirige-se aos seus passageiros: Srs. passageiros estamos a 15.000 pés, voamos a 750 km/h, não esperamos encontrar turbulências, etc. e tal... Mas esqueceu-se de desligar o microfone da cabine.

Passado uns minutos ouve-se o co-piloto a dizer:

Meu comandante, vou fazer uma caca e a seguir vou dar uma trancada na hospedeira!

A hospedeira, servindo bebidas na cabine, ouve este diálogo, larga tudo e muito aflita começa a correr na direcção do cockpit.

Uma velhota que estava sentada a meio do avião, segura-lhe na mão e diz: Menina não corra tanto que ele ainda vai à casa de banho primeiro!