Vamos ver os ninhos?

A melhor memória do mundo!

Um homem estava a fazer turismo no Chile. Num dos passeios os turistas foram visitar o templo do Índio com a melhor memória do Mundo. Havia uma enorme fila mas o homem queria ver se a memória do índio era mesmo boa!

Nessa fila cada pessoa podia fazer uma pergunta qualquer para o índio que ele responderia. O homem esperou pacientemente, pagou os 10 dólares e fez a sua pergunta:

- O que comeu no dia 2 de Março de 1937? (O índio tinha 98 anos)

- Ovos! Respondeu o índio sem pensar.

Claro que o homem ficou sem acreditar, pois como saberia se era verdade?

Mas como era apenas UMA pergunta, foi-se embora com a certeza que fora enganado.

50 anos depois, o homem estava passeando pela ruas de NY quando viu sentado na calçada o mesmo índio.

Sem acreditar nos seus olhos pois o índio já devia ter uns 140 anos, ele perguntou:

- Mas como?

E o índio mais uma vez sem titubear:

- Cozidos!

MIAAAAUUUU!!!

O Inverno estava rigoroso:

- É pá! tenho tido tanto frio de noite, brrr...

- Faz como eu, compra uma botija de água quente! Compra ali na farmácia.

Mais tarde na farmácia:

- Mestre, quero uma botija de água quente!

- Desculpe, mas com este frio vendi todas! Mas se tiver um gatinho, também serve, ponha-o na cama que resulta!

No outro dia aparece o homem todo arranhado:

- Dê-me mercúrio para estas feridas.

- ??? Mas que lhe aconteceu?

- Meti o gato na cama como me disse. Abrir a boca ainda consegui. Mas quando foi para o encher de água quente ... aí é que foram elas!!!

Sistema de aproveitamento de águas.

Montes Tianmen

O Alentejano, o Lisboeta e o Penico!

Um Alentejano entra numa loja em Lisboa e pede um penico:

- Queria um penico, se faz favor.

O Lisboeta vendo que ele era alentejano, resolveu gozar:

- Não temos penicos.

- Então o que é aquilo? – Pergunta o alentejano, apon­tando para a prateleira com uma série de penicos.

- Ah! Aquilo são alentejanos… - responde o lisboeta a rir.

- Então quero um Senhor Alentejano, se faz favor.

- Pequeno ou grande? - Pergunta o outro rindo ainda mais.

- Grande! É para lá pôr os lisboetas…

Fail

Perfeição

Reparação minúscula

Um especialista foi chamado para solucionar um problema com um computador de grande porte e altamente complexo… um computador que vale milhares de Euros.

Sentado em frente ao monitor, pressionou algumas teclas, abanou a cabeça, murmurou algo para si mesmo e desligou o computador. Tirou uma chave de fenda do seu bolso e deu volta e meia num minúsculo parafuso.

Então ligou o computador e verificou que tudo estava a funcionar perfeitamente. O Presidente da empresa mostrou-se surpreendido e ofereceu-se para pagar a conta no mesmo instante.

- Quanto lhe devo? -perguntou.

- São 500 Euros, por favor.

Quinhentos Euros? Quinhentos Euros por alguns minutos de trabalho? Quinhentos Euros por apertar um parafuso? Eu sei que o meu computador vale 5.000 Euros, mas quinhentos Euros é um valor absurdo! Pagarei somente quando receber uma factura com todos os detalhes que justifiquem tal valor.

O especialista abanou a cabeça e saiu. Na manhã seguinte, o presidente recebeu a factura, leu com cuidado, abanou a cabeça e saiu para pagá-la no mesmo instante sem reclamar. A factura dizia:

Serviços prestados:

Apertar um parafuso ………………..1 Euro

Saber qual parafuso a apertar ……….499 Euros

Ensaiando os primeiros passos.

Publicidades Impactantes

A Inveja é uma coisa muito feia...

Um Lisboeta, trabalhando no duro, suado, fato e gravata, vê um Alentejano deitado numa rede, na maior folga. O Lisboeta não resiste e diz:

- Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?!

E o Alentejano, sem se mexer, responde:

- A inveja também!

Certo dia o leão reuniu todos os animais da selva e disse-lhes:

- Esta selva está uma pouca vergonha! A partir de agora, tudo quanto é lixo tem que ser largado à beira do rio! Estão a mudar de pele? Rio! Estão a largar pelo? Rio! Querem cagar? Rio! Percebido?

Todos os animais disseram que sim.

Passados uns dias, o leão encontra o coelhinho a cagar no meio da selva.

Diz o leão:

- Coelho!

- Ai...

- Que é isto? Eu não disse que cagar era junto ao rio?

- Mas, leão... Eu até comecei a cagar junto ao rio, mas aqui há dias apareceu lá o urso...

- E depois?

- E depois ele perguntou-me se eu largava pelo...

- E tu largas?

- Não... E disse-lhe que não largava...

- E depois?

- E depois ele pegou em mim e usou-me para limpar o cu!

O elefante

Porque é que o elefante não luta boxe?

Porque tem medo de levar na tromba.

Incontinência

Dois morcegos estão pendurados de pernas para o ar.

Diz um deles para o outro:

- Sabes qual é o meu maior receio relativamente a envelhecer?

- Qual?

- Incontinência...

A zebra

Qual é o animal mais antigo do mundo?

É a zebra, que ainda é a preto e branco.

O Juíz

O juíz lê o veredicto:

- O réu é declarado inocente das quatro acusações de assalto a bancos.

Volta-se para o réu e diz:

- Percebeu?

- Para dizer a verdade com o discurso todo fiquei um bocado confuso... Isso quer dizer que eu tenho que devolver o dinheiro?

Mobílias Bastante Originais

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