Mensagens Animadas - Amizade

A formiga e o comboio

Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz: 

- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou... 

Engano Indesejável

Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. 

Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente: 

- Desculpe, será que não nos conhecemos? 

Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso: 

- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças. 

O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça: 

- Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo cú acima? 

- Bem, não - responde ela - eu sou a nova professora do seu filho! 

História perfeita

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia casaram-se. Formavam um casal perfeito. 

Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, numa estrada deserta, quando viram alguém na berma a pedir ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. 

Essa pessoa era nada mais nada menos do que o Pai Natal, cujo trenó se tinha avariado. Sem quererem deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito ofereceu-se para o ajudar a distribuir os presentes. 

O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. 

Infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu. 

Pergunta: 

Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? 

A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal? 

* (leia mais abaixo*) 

Resposta: 

A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todos sabemos que o Pai Natal e o homem perfeito não existem. 

*Se é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui. * 

*Os homens podem continuar a ler mais abaixo* 

*Agora, se o Pai Natal não existe, nem o homem perfeito, fica claro que quem conduzia era a mulher - o que explica o acidente.* 

*E se é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: 

as Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções. 

Isto é o Ano 2008

SABES QUE ESTÁS A VIVER EM 2008 QUANDO... 

1. Acidentalmente introduzes a tua password no microondas. 

2. Há anos que não jogas paciências com cartas de papel. 

3. Tens uma lista de 10 números de telefone para falar com a tua família de 3 pessoas. 

4. Envias um e-mail ou ligas-te ao Messenger para conversares com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da tua. 

5. A razão porque não falas há muito tempo com alguns familiares é desconheceres os seus endereços electrónicos. 

6. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras. 

7. Todos os anúncios da TV têm um site indicado na parte inferior do ecrã. 

8. Se te esqueces do telemóvel em casa, coisa que não tinhas há 20 anos, ficas apavorado e voltas para buscá-lo. 

10. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomares o pequeno-almoço. 

11. Conheces o significado de lol, tbm, qdo, xau, msm, dps... 

12. Não sabes o preço de um envelope comum. 

13. Para ti ser organizado significa ter vários bloquinhos, uma agenda electrónica ou coisas do tipo. 

14. A maioria das anedotas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris-te sozinho...). 

15. Dizes o nome da firma onde trabalhas quando atendes o telefone na tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!). 

16. Marcas o "0" para telefonar de tua casa. 

17. Vais para o trabalho com preguiça quando o dia ainda está a clarear e voltas para casa quando já escureceu de novo. 

18. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou. 

19. Estás a ler esta lista e estás a concordar com a cabeça e a sorrir. 

21. Estás a concordar e tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9. 

21. Foste verificar se é verdade que falta o número 9 à lista e nem viste que tem dois números 21. 

22. AGORA ESTÁS-TE A RIR CONTIGO MESMO... 

23. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem. 

24. Provavelmente agora vais clicar no botão "Reencaminhar"... É a vida... 

Fazer o quê? Foi o que eu fiz também... 

A Caravana do Sócrates

Em pleno verão uma caravana do governo seguía pelo interior do Portugal, em vários carros. 

Lá pelas tantas, começam a ter sede e o primeiro ministro manda parar junto à primeira casa no caminho para beber um pouco de água. 

A dona do casebre, hospitaleira como todo o português, grita para o menino de uns 9 anos que estava sentado na porta: 

- Sócrates! Vem cá depressa! Traz a jarra da água e os copos! 

O primeiro ministro, todo vaidoso, pergunta: 

- Eu ouvi que a senhora chamou Sócrates ao garoto. Ele tem esse nome em homenagem a alguém? 

E ela, sem nunca imaginar quem era o em pessoa que estava ali, responde: 

- Não. Na verdade o nome dele é António, mas ultimamente deu-lhe para mentir tanto e fazer tanta mer**, que nós lhe chamamos assim.

As frases mais famosas...

Ditas antes de morrer

1- Vai, atira, atira se és homem!

2- Atravessa a correr que dá!

3- Ah, não te preocupes, o que não mata, engorda...

4- Sabes qual a chance disso acontecer? Uma num milhão!

5- Esta camisa vermelha não é do Benfica não.... Eu sou portista, como vocês.

6- Adoro esta rua. À noite, ela é super tranquila...

7- De certeza que não é perigoso?

8- O meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. Vou realizá-lo!

9- Confia em mim...

10- Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.

11- Capacete? Estás parvo, tá calor!

12- Ah, que problema? Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado.

13- Deixa comigo...

14- Desce desse autocarro e olha-me na cara, seu fdp!

15- Tu és grande, mas não vales por dois!

17- Vamos lá que não tem erro...

18- Podes brincar com ele. É um pitbull, mas é muito mansinho...

Neurónio no cérebro do homem

É enviado um neurónio ao cérebro de um homem. 

Ele chega, entra e não encontra nada. 

Há alguém aqui? - pergunta baixinho. 

- HÁ ALGUÉM AQUI? OOOOLÁAAA!! 

- NÃO HÁ NINGUÉM!!! snif, snif... 

O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. 

Começou a ficar muito triste e seguia lamuriando-se: 

- Eu aqui tão sozinho... snif... snif... para o resto da vida... snif! 

De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta: 

- Que fazes aqui sozinho? Porque choras? 

- Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif... 

- Tás parvo, ou quê? Somos imensos! 

Estamos é todos lá em baixo, no meio das pernas, onde há uma g'anda festa... Eu só subi para vir buscar gelo!... 

O tripeiro e o exame da próstata.

Um tripeiro foi fazer um exame de próstata. 

Quando o médico meteu o dedo de uma só vez, ele disse: 

- Não aguento Doutor, bou gritar! 

O médico alertou: 

- Eu acho melhor não, porque a recepção está lotada de pacientes e vai ficar chato. E o médico continuou o exame. 

- Não aguento mais, bou gritar - disse o tripeiro. 

E o médico impaciente: 

- Grita então!!! 

O tripeiro: 

- É TÃO BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMM!!!!!!!!!!!!!!!! 

Cortinas para o monitor

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado: 
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador! 

O empregado, espantado, diz: 
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. 

Diz a loira, com ar de espertalhona: 
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!! 

ORAÇÃO PARA ANTES DA NIGHT

Whisky e Vodka que estão no bar 

Alcoolatrado seja o nosso fígado 

Venha a nós o copo cheio nunca pelo meio 

Seja feita a nossa bagaçada 

Assim na taberna como na calçada 

A bjeca nossa de cada dia nos dai hoje 

Perdoai as nossas bebedeiras 

Assim como nós perdoamos 

A quem não tenha bebido 

Não nos deixai cair na Coca Light 

E livrai-nos da água e da bílis 

Barmen!!! 

PS: Envie este email para 5 bêbados(as) que conheça ou aqueles(as) que você já nem se lembra... 

Senão vai cair sobre si, a praga do leitinho quente. 

Que DEUS nos livre e guarde. 

Solidariedade masculina

Num supermercado, dois homens chocam com os carros das compras: 

- Desculpe-me, estava distraído. 

Perdi-me da minha mulher não a vejo em corredor nenhum, ajuda-me a encontrá-la? 

- Mas que coincidência, eu também estou à procura da minha... A propósito, como é a sua mulher? 

- É loira, tem um corpo esbelto, cabelos até a cintura, peitos duros empinados para a frente e veste um vestido preto, meio transparente, com um decote grande na frente e sem soutien.... E a sua? 

- A minha que se lixe, vamos é procurar a sua!!! 

jeans ou fato e gravata

Um empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz: 

- Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de fato e gravata? 

- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda! 

- E o que foi que a tua mãe te disse? 

- Tanto faz. Ele vai-te F*D*R na mesma!

Anões

Um grupo de anões combinaram jogar futebol no domingo e alugaram um campo. 

Cegaram ao local, mas quando se iam equipar depois de formarem as equipes, reparam que o campo não tinha balneários. 

Como tinha uma tasca perto do campo, resolvem então perguntar ao dono da tasca se podiam utilizar a casa de banho para trocar de roupa. O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles. 

Entram todos na casa de banho da tasca, equipam-se e começaram a sair. 

Um bêbado, que estava sentado ao balcão da tasca, vê passar por ele a equipa de azul. 

Estranha, mas continua a beber. Quando, passado pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono da tasca e diz-lhe: 

- Eu não me quero meter... mas os seus matraquilhos estão a dar à sola...

Problema de surdez

Um velhote foi ao médico de família marcar uma consulta para a sua mulher: 

-De que se queixa a sua senhora? 

-De surdez. Não ouve praticamente nada. 

-Então o senhor vai fazer o seguinte: Como só tem consulta daqui a 15 dias, aproveita e vai-lhe fazer um teste para facilitar o diagnóstico do médico. O senhor vai colocar-se a várias distâncias da sua esposa, fala com ela normalmente, e quando vier, diz ao médico a que distância estava quando ela ouviu. Entendeu? 

-Muito bem. 

Nesse mesmo dia, quando a mulher estava a prepara o jantar, o velhote lembrou-se então de fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: "Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora" 

-Maria... o que é o jantar? 

Nada... silêncio. 

Aproximou-se mais 5 metros. 

-Maria... o que é o jantar? 

Nada... silêncio absoluto. 

Aproxima-se a uma distância de 3 metros e quase que grita: 

-MARIA...... o que é o jantar? 

Mesmo nada. O silêncio mantém-se. 

Por fim, encosta-se à mulher e volta a perguntar: 

-Maria! O que é o jantar? 

-É frango, porra... é a quarta vez que te digo! 

Nota máxima!

Que poder de síntese!!!
Numa universidade de filosofia, foi proposto o seguinte trabalho:

Aborde, da forma mais concisa, os três domínios seguintes:

1 - Religião
2 - Sexualidade
3 - Mistério

O texto classificado com nota 20, foi o seguinte:

"Meu Deus, estou grávida! Mas, quem é o pai?"

Crédito a 30 dias

O Sr. António dirigiu-se ao banco onde tem todas as suas poupanças, pediu para falar com o gerente e disse-lhe: 

- Eu precisava de um crédito de 10 euros a 30 dias. 

- Oh, Sr. António! ... um crédito de 10 euros a 30 dias??? ... mas fica-lhe muito menos dispendioso levantar os 10 euros da sua conta! - disse-lhe o Gerente, muito espantado. 

- Bem, ... se não me concedem o crédito de 10 euros a 30 dias, eu acabo a minha conta neste banco e vou para outro banco. 

- Nem pensar nisso, Sr. António! ...o seu crédito será concedido de imediato! 

O Sr. António enquanto preenchia toda a papelada para o credito, perguntou ao gerente: 

- Quanto vou pagar de juros? 

- Ora bem, 10 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros - responde-lhe o Gerente 

- Bem, então eu queria deixar o meu Mercedes como garantia. 

- Oh Sr. António, não é necessário! O banco confia plenamente em si! 

- Bom, ... se não posso deixar o meu BMW como garantia, eu desisto do crédito, fecho a conta neste banco e vou para outro. 

- Nem pensar nisso, Sr. António!... claro que aceitamos o seu carro como garantia! Faça o favor de o estacionar na nossa garagem. Ele ficará lá durante os 30 dias do crédito! 

Chegado a casa, o Sr. António diz à mulher: 

- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias que vamos de férias, e melhor, só vou pagar 30 cêntimos de parqueamento!!!

Assalto

Um homem ao aperceber-se que havia pessoas dentro da sua garagem a roubar, ligou para o 112.

No entanto disseram que não havia nenhum polícia disponível por perto, e que mandariam alguém assim que possível. 

Desligou. 

Uns minutos depois, ligou novamente e disse: 

-Olhe, eu ao bocado liguei-lhe porque me estavam a assaltar a garagem, mas como eu matei os assaltantes, é só para avisar que já não é preciso virem depressa. 

Passado pouco tempo, estavam meia dúzia de carros da polícia à porta do homem, uma ambulância e uma unidade do INEM. Os ladrões foram apanhados em flagrante. 

Um dos polícias disse: 

-Pensei que tivesse matado os assaltantes! 

O homem respondeu: 

-Pensei que tinham dito que não havia ninguém disponível. 

Quando precisarem já sabem o que fazer! ;)

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