O Hospital

Uma mulher telefonou para o hospital de Santa Maria: 

-Bom dia, gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os 

pacientes. Queria saber se certa pessoa esta melhor ou piorou... 

-Qual e o nome do paciente? 

-Chama-se Maria Isabel e esta no quarto 302. 

-Vou-lhe passar para o departamento das enfermeiras. 

-Bom dia, o que deseja? 

-Gostaria de saber a condição da Maria Isabel do quarto 302 por favor! 

-Só um momento, vou olhar para os registos... hummm--- ok, de facto, 

ela já esta a esta a comer duas refeições hoje, a pressão no sangue esta 

estável e vai ser tirada da maquina que monitoriza o coração dentro de 

algumas horas se continuar neste ritmo. O Dr. Jorge deve dar-lhe alta na 

terça-feira as 12h. 

-Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria! 

-Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, talvez da família? 

-Nem por isso, sou a Maria Isabel do quarto 302! É que ninguém me diz m*rda nenhuma!

A evolução das motorizadas

Amizade Masculina e Feminina

A diferença entre amizade masculina e amizade feminina 

AMIZADE FEMININA: 

Duas mulheres encontram-se na rua, uma delas tinha acabado de sair do cabeleireiro: 

Mulher 1: - "Olá, amiga!!! Cortaste o cabelo?" 

Mulher 2: - "Cortei querida! E não imaginas com quem... o Antoine, aquele mago da tesoura." 

M1: - "Maaaraaaviiilhoso. Acredita que ficaste 10 anos mais jovem. Essas madeixas, que giro! Quando for arranjar o meu vou mandar fazer igualzinho. Foram Luzes?" 

M2: - "Não amiga, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Vê só que...bla, bla,..." (Meia hora depois...) 

M1: - "Então tá bem amiga. Corre pra casa que o teu namorado vai ficar orgulhoso da mulher que tem." 

M2: - "Ai amiga, adoro-te! Beijinhos!" 

Mulher 1 vai embora a pensar: - "Como esta gaja ficou ridícula! Será que ela não têm olhos na cara? Não sei como aquele bonzão do namorado continua com ela. Se houver uma oportunidade... faço-me a ele." 

Mulher 2 vai a pensar: - "Esta tipinha deve estar a morrer de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, parva! Com aquele cabelo que parece arame farpado. Nem com um implante de cabelo!" 

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AMIZADE MASCULINA: 

Dois Homens encontram-se na rua, um deles saiu do barbeiro: 

Homem 1: -"É pá! Como é que é, ó chulo? Foste á tosquia?" 

Homem 2: -"Não Ginbrinhas... fui só cortar as patilhas!" 

H1: - "Que m#rda de corte, pá? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!...." 

H2: - "É... mas a tua namorada gosta." 

H1: - "Vá porta-te!...ah, manda um beijo pra boazona da tua irmã, ok?" 

H2: - "Vai-te fod#r, cornudo! Não tens pi** para ela! Bem tchau." 

Homem 1 vai a pensar: - "Este gajo...cinco estrelas!" 

Homem 2 vai a pensar: - "Adoro este gajo... Mesmo bacano..." 

Grande Pechincha ...

Coisas que acontecem ...

Um novo rico tuga mostra o novo carro desportivo (Ferrari vermelho) à namorada. Ela fica impressionada com a velocidade e ele pergunta-lhe: 

- Se chegarmos aos 220 km/h, tiras a roupa ? 

- Sim ! - respondeu a rapariga. 

Fizeram-se a estrada e quando ele atingiu os 220, conforme prometido, ela tirou a roupa. O rapaz, entusiasmado, não tomou atenção à estrada, o carro derrapou na gravilha e capotou várias vezes. A rapariga, nua, foi "cuspida" e não sofreu nada, mas o rapaz ficou preso no carro. 

- Vai buscar ajuda! gritou ele. 

- Não posso, estou nua e as minhas roupas desapareceram! 

- Leva um dos meus sapatos, e tapa-te... 

Segurando um dos sapatos sobre o púbis, a rapariga correu ao longo da estrada até encontrar uma estação de serviço da Galp. Ainda a segurar o sapato entre as pernas ela implorou ao dono: 

- Por favor ajude-me! O meu namorado ficou preso! 

O dono olhou para o sapato e afirmou: 

- Desculpe menina, mas não posso fazer nada... ele já está muito p'ra dentro!

A evolução dos computadores

Sócrates e a Segurança

José Sócrates aparece numa festa de um empresário importante. Mas, ao chegar à entrada da enorme mansão, foi barrado pelo segurança. 

- Desculpe, meu caro senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar. 

- Mas, eu sou o Sócrates, o 1º Ministro! 

- Então, mostre-me os seus documentos. 

- É que também não tenho documentos, esqueci-me da minha carteira. Aliás, nunca trago a carteira para festas. 

- Desculpe, mas não vou poder deixar o senhor entrar. 

- O que é isso? O senhor nunca me viu na televisão? Olha bem para a minha cara! 

- De facto, o senhor é muito parecido com o Sócrates, mas sabe como é... existem muitos sósias seus por aí ... o senhor vai ter de provar que é mesmo o senhor. 

- Co'a breca, mas o que quer você que eu faça? 

- Não sei. Olhe, o Figo também se esqueceu dos documentos. Eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu.. O Abrunhosa também se esqueceu os documentos, eu dei-lhe um microfone, ele fez uma demonstração e provou que era mesmo o Abrunhosa. 

- Porra... mas eu não sei fazer nada! 

- Ok. Pode entrar, Sr. Sócrates! 

Évora - Cidade Património Mundial

Para os Machistas

Depois de tantos e-mails machistas pela internet... 

Eis a vingança!!! 

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL A CIRCO ... 

sempre tem lugar para mais um palhaço. 

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO? 

Uma mulher para ensiná-lo como funciona! 

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS? 

Porque eles não suportam críticas! 

O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO? 

Os homens sempre erram! 

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS? 

Porcos não viram homens quando bebem... 

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO? 

Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente. 

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS? 

30 segundos e já está pronto! 

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO? 

Casamento! 

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS? 

Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém. 

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA? 

Porque nunca a usam... 

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER? 

Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!! 

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES? 

Porque os opostos se atraem! 

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO? 

"Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres" 

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS? 

Um dia, as frutas amadurecem... 

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS? 

Porque elas têm pelo menos um lado positivo... 

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL? 

Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a "casa" é deles!!! 

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO? 

Porque os espermatozóides são masculinos e negam-se a perguntar o caminho!!! 

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA? 

Quando fica viúvo! 

E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES? 

Quando morre o cachorro... 

Aaaaaaaaaaaaah!!!!!!! 

Os queridos machistas não gostaram? 

OLHA SÓ COMO FIQUEI PREOCUPADA! 

Beijinhos 

Bicicletas do Futuro

Amigo de Confiança

De partida para a guerra, um soldado muito ciumento e a temer ser traído, teve a ideia colocar um cinto de castidade na esposa. 

No entanto pensou: 

- Não é justo, posso morrer na guerra e a minha mulher ainda é muito jovem… já sei, vou dar a chave ao meu amigo de confiança, e se me acontecer alguma coisa, ele poderá soltá-la. 

No dia da partida, quando já estava a entrar para o avião, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em direcção a ele. 

- O quê que aconteceu amigo, o que se passa? 

- Companheiro! - disse o outro, totalmente sem fôlego. – Tu deixaste a chave errada! 

A Arte de Empilhar Latas

Tabuletas Estranhas

Numa caixa de alta tensão:

Perigo!

Tocar nestes arames resultará em morte instantânea. Qualquer pessoa que for descoberta a fazer isto será severamente multada.

Numa instituição de mulheres:

O serão de clarividência de quinta feira 26 novembro, às 19.30 foi cancelado devido a circunstâncias imprevistas.

Na porta de uma discoteca:

Discoteca no sábado à noite

Muito exclusiva

Toda a gente é bem-vinda

Numa loja de electrodomésticos:

Porquê partir a louça lavando os pratos?

Faça-o automaticamente com uma máquina de lavar louça!

Na porta de outra discoteca:

Venham aos milhares! (suporta 500 pessoas)

Noutra loja de electrodomésticos:

Não mate a sua mulher... Deixe que as nossas máquinas de lavar façam todo o trabalho sujo!

Num restaurante:

Venha ao restaurante d.joão, onde comida boa é um prazer inesperado.

Esculturas em Papel

Publicidade em Aviões

Disparates do Desporto

"No último quilómetro há mais de mil metros de recta"

Marco Chagas - Relatador de Ciclismo

"...e Collina a tentar pentear-se"

Comentário de jornalista quando o árbitro P. Collina (completamente careca) justifica um canto querendo dizer que a bola raspou na cabeça do jogador

"A Suécia deu o pontapé de baliza deste Europeu"

Jornalista de RTP, no início do resumo do jogo inaugural do Euro 2000 entre a Bélgica e a Suécia

"Inácio fechou os olhos e olhou para o céu"

Nuno Luz, a comentar os movimentos de Augusto Inácio, no jogo Salgueiros - Sporting

"Pela primeira vez, duas equipas espanholas na final!"

"É...(pequena pausa)... e duas equipas do mesmo país!"

António Fidalgo, jogo Barcelona - Valência

"...até ao intervalo, fizemos uma boa primeira parte."

Carlos Brito, antigo treinador do Rio Ave

"...e o Paulo Sérgio teve a oportunidade de isolar-se sozinho e fez golo."

Jardel, antigo jogador do Sporting CP

"Clássico é clássico e vice-versa"

Idem

"Nestes jogos, sobe-me a NAFTALINA!..."

Idem

"Nós somos humanos como as pessoas"

Nuno Gomes, jogador do SL Benfica

"Na Nigéria há doenças muito perigosas como o tifo e a malásia"

Vale e Azevedo, antigo presidente do SL Benfica

"...uma humidade relativa, muito superior a 100%…"

Gabriel Alves, comentador desportivo

"A selecção não jogou bem nem mal, antes pelo contrário..."

Idem

"Juskowiak tem a vantagem de ter duas pernas!"

Idem

"O Benfica está em excelente forma, a jogar num 3x4x3x3"

Idem

"A selecção do Mali tem um futebol com perfume selvagem, com um odor realmente muito fresco..."

Idem

"...neste estádio ouve-se um silêncio ensurdecedor..."

Ainda idem

"Nem mesmo se eu tivesse dois pulmões alcançava a bola"

Bradock, jogador

"No México é que é bom. Lá recebe-se semanalmente de 15 em 15 dias"

Ferreira, jogador brasileiro

"Não há outra, temos mesmo de jogar com esta"

Reinaldo, jogador brasileiro, ao responder se ia jogar com a chuva

Esculturas de Chocolate

Hotel do Gelo

Parvoices da Publicidade

"Se você se alvejou e não usou munição Blank, você perdeu um dos prazeres da vida"

"À VENDA: Mesa Luís XIII, propriedade da senhora de nobreza, com pernas maravilhosamente esculpidas"

"ESPANTOSA vivenda no campo, 2 quartos, salão, cozinha, casa de banho a 5 km de Braga"

"Precisamos de uma jovem para trabalhar num escritório. Experiência de trabalho essencial mas não necessária."

"PRECISA-SE de trocar um violino por uma caçadeira"

"STRADIVARIUS à venda. Barato. Quase novo."

[Nota: Um stradivarius é um raro, antigo e valioso violino]

"Pastor alemão à venda. Bem treinado, meigo, come qualquer coisa gosta especialmente de crianças."

"Cozinheiros AUSTRÍACOS/ALEMÃES/SUÍÇOS PRECISAM-SE para trabalhar em restaurante francês"

"PRECISA-SE URGENTEMENTE de botas de futebol, para cachorro labrador"

"ALFACES, € por quilo, já com ficha eléctrica."

Mulheres com mais de 40 anos