Acidente de automóvel

Na África do Sul, há um acidente de automóvel. Um branco num descapotável choca com dois pretos. Um vai parar a 100 metros, o outro dá uma volta pelo ar e cai dentro do carro.

O caso vai a tribunal. Resultado: condenados os dois pretos, um por invasão de propriedade privada o outro por fugir do local do acidente.

Safari em África

Um tipo resolve fazer um safari em África. Uns dias antes de partir, vira-se para o preto que ia viajar com ele, e diz-lhe:

- Ouve lá, isto não vai ser nada fácil. Prepara tudo de modo a que não passemos nem fome, nem sede, nem soframos com o calor.

No dia da partida chega o preto com uma quantidade de coisas às costas. Várias caixas com comida, várias garrafas de água, e duas portas de automóvel praticamente intactas. Ao ver aquilo tudo, o branco vira-se para o preto e pergunta:

- Ouve lá o que é isto?

Responde o preto:

- Água para não passarmos sede, comida para não passarmos fome, e duas portas de automóvel para não termos calor!

Espantado pergunta o branco:

- Como é isso? Explica-me isso das portas de automóvel.

Explica o preto:

- Os branco nunca viajou de carro? Quando temos calor descemos o vidro, e vem um ventinho tão agradável.

Preto procura orelha

Está um preto nas obras, cai-lhe uma tábua em cima, cortando-lhe a orelha. O preto preocupado chama os colegas e pede para o ajudarem a procurar a orelha. Às tantas diz um:

- Eh Manel! Encontrei uma orelha. É a tua?

E diz o preto:

- Eh pá não! A minha tinha um lápis…

Parados na fronteira de moçambique

Cinco indivíduos de nacionalidade portuguesa entram pela fronteira moçambicana num carro novo. Chegados à fronteira, depararam com um policia fronteiriço moçambicano. O fiscal deu uma volta em redor do carro e disse aos viajantes:

- Vocês não pode passar.

- Mas porquê? – Perguntou o tuga.

Explica o policia:

- É porque vocês são cinco num Audi A4.

- E daí? – questionou o viajante – Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que  é um carro de cinco lugares.

- Isso não me interrressa – Disse o  polícia – O meu chefe disse que num Audi A4 só pode ter quatro passageiros.

- Mas isso é um absurdo! – indignou-se o tuga – Vá lá chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.

Diz o preto:

- Agora não é possível, ele está  muito ocupado….

- Ocupado com o quê? – Pergunta o português.

Informa o preto:

- Com os dois viajantes do Fiat Uno…

Preto passeia no Jardim Zoológico

Um preto foi passear ao jardim zoológico. Compra um saco de amendoins e vai distribuindo pelos diferentes animais. Ao passar em frente a jaula do gorila, o animal olha para ele, agradece a oferta e pergunta:

- Escuta, companheiro! Dá para me arranjares o telefone do teu advogado?!

Preto noivo de mulher branca

O preto Esmobutu estava noivo de uma mulher de raça branca. O pai da noiva, que era contra o noivado e, de forma a inviabilizar o casamento, diz ao preto:

- Para casares com minha filha, tens que ter um pénis de 2 metros.

Responde o preto:

- Não faz mal, Esbomutu corta!

Prémio da lotaria

Um preto compra um bilhete da lotaria. Mais tarde, aquando do sorteio, vai conferir se ganhou alguma coisa. Olha para a televisão e o número vencedor é o 1234567, o dele é o 1234567.

Todo chateado refila:

- Merd*! Os preto nunca ganha, só empata…

Preto enorme no elevador

Um gajo pequenino entra num elevador e depara-se com um preto enorme lá dentro. O preto olha para o pequenino e decide apresentar-se:

- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos… Vítor Costa.

O gajo pequenino desmaia. O preto pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas na cara e abanões.

- Que se passa? Tem algum problema? – Pergunta o preto.

Responde o tipo pequenino:

- Desculpe, mas o que é que você disse?

O preto repete:

- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, tomate direito de 1,2 quilos… Vítor Costa.

O gajo pequenino suspira de alívio e diz:
- Ahhhh… Vítor Costa! Graças a Deus! Eu percebi …..”vira-te de costas”.

Lago dos Nomes

Um casal de pretos que ia ter um filho, estava a visitar a China. Chegaram a um lugar que se chamava Lago dos Nomes porque os chineses mandavam para lá uma pedrinha e descobriam o nome a dar ao filho.

Um chinês mandou e a pedrinha fez o barulho Chin-Chan-Yen. E o filho ia-se chamar assim. Então foi outro e “Tin-To-Yan”.

Impressionados, os pretos, resolveram tentar. O preto escolheu uma pedra bem grande, polida, limpou-a e mandou. Quando ela chegou ao lago, fez: Chim-Pan-Zé.

Fartos de serem pretos

Os Manére e as Juaquina já estavam fartos de ser pretos e queriam ser brancos. Vai daí, os Manére pede às Juaquina para comprar um pacote de lixívia.

Despejam a lixívia para uma celha e metem-se todos lá dentro, Manére, Juaquina e os seus três pimpolhos. Aí toca a esfregar com força, mas… Nada, continuaram pretos e com algumas dores adicionais.

O Manére pensa e pede à Juaquina para comprar aguarrás e… O mesmo resultado. Pensa novamente e compra um balde de cal.

Chegado à palhota, ele e a Juaquina tomam banho na cal e ficam brancos e de imediato chamam os pimpolhos para os tornar brancos, mas, depois dos maus tratos infligidos anteriormente, eles recusam-se a embarcar na nova experiência.

O Manére para a Juaquina:

- Porra! Ainda num há cinco minutos qui nós é branco e nós já está a ter chatices com os sacana dos preto!

Pretos vão à praia

Três pretos vão à praia pela primeira vez. Diz o primeiro:

- Ehhh… tanta água!

Diz o segundo:

- Xiii… tanta areia!

Exclama o terceiro:

- Elahhh… Vamos embora antes que apareça o cimento!

Preto mascarado

Um preto tinha de ir a uma festa temática, onde tinha que ir mascarado. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia.

Ao chegar a Casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama. Muito chateado, diz à mulher:

- Mas que fantasia é esta que tu arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa coisa já!

No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman. À Noite, há novamente gritaria:

- Mulher mas tu é burra?! Tu já viu Batman preto? Tu vai trocar essa coisaa outra vez!

Na noite seguinte, quando chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O preto estranha e pergunta:

- Mas que fantasia é essa?!

A mulher explica:

- Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e tu vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe os cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não gostar, tu pega nos pau, tu enfia os pau no cu, e tu vai mascarado de Magnum!

Olha um preto

Ia um miúdo com a mãe a passear na rua e viram um preto com um papagaio no ombro. Diz o puto muito admirado:

- Olha mãe, um preto!

E o papagaio responde:

- Trouxe-o de África…

Quem é o mais preto?

Três jovens discutiam qual dos pais era o mais preto. Diz o primeiro:

- O meu pai é tão preto que no outro dia foi fazer análises e quando lhe tiraram sangue nem queriam acreditar, pois o sangue dele é preto como o carvão.

Diz o segundo:

- Isso não é nada. A semana passada o meu pai teve que ser operado, e quando lhe abriram a barriga ficaram muito admirados, pois ele é completamente preto por dentro.

Diz o último:

- Preto é o meu pai. Ontem ao meio dia em ponto, o meu pai deu um peido tão forte no meio da rua, que anoiteceu.

Foi almoçar a casa

Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente de um quadro muito estranho, cujo nome é: ’Foi almoçar a casa’.

Nele, estão representados três pretos, nus, sentados num banco de jardim, com os seus pénis em primeiro plano. Mas, curiosamente, o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa…

- Desculpe-me – diz a mulher ao funcionário da galeria – eu estou curiosa a respeito desses pretos. Por que é que o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa?

O funcionário responde:

- Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens não são pretos, eles trabalham numa mina de carvão, e o homem que está sentado no meio foi almoçar a casa…

Pilinha como um bebézinho

Uma casal de pretos estava prestes a contrair matrimónio, até que a poucos dias do feito histórico na vida de ambos, resolvem desvendar os seus mais profundos segredos.

Diz a Matumbina:

- Olha querido, tenho di confessar qui sou magrinha como uma tábua de engomar.

O Esmobutu:

- Oh mor! Eu amo-te e, lá por isso, até temos as nossas vantagens. Se formos para qualquer lado já tenho onde passar as minhas camisas a ferro. Mas olha que eu também tenho um segredo para ti contar.

Intrigada pergunta a Matumbina:

- Qual é amorzinho?

Informa o preto:

- É que tenho uma pilinha que se parece com um bebézinho.

Reconforta a preta:

- Oh meu amor não faz mal, eu gosto muito de ti e além disso até dizem que o tamanho não tem importância.

Passam-se dias e já na lua de mel prontos para a 1ª vez, grita a preta:

- Aaiii! Credo môr! Mas tu não me disseste que a tua pila era como a de um bebé?!

E diz o preto:

- Então e não é? Tem 50 cm e pesa 3,5 kg!

Filho preto

Depois do parto, refila o marido:

- Como é possível, o nosso filho nasceu preto!

Explica a mulher:

- Deve ser por causa da tua mania de apagar a luz quando o fizémos…

Chama-me nomes

O casal de pretos no momento do amor lá se passavam 15 minutos e, o marido de tão excitado que estava, diz à mulher:

- Chama-me nomes, chama-me nomes!

A mulher responde com o que lhe vem à cabeça:

- Nguimbola…

Responde o preto:

- Defeito não… defeito não!

Pretos burros

Está um branco a falar com um preto e vira -se o branco e diz:

- Sabes, os pretos são burros!

E diz o preto

-Não, não são!!

Então o branco, para provar o que afirmou, chama outro preto e diz:

- Olha vai ver se eu estou em casa…

E lá foi o preto ver se o branco estava ou não em casa. O preto ao ver aquela cena, diz:

- Realmente são mesmo burros… podia ter ligado que era muito mais rápido!

Preto sem familia

No Tribunal, o juiz pergunta ao réu que era preto:

- O senhor tem algum parente próximo?

Responde o réu:

- Não, senhor doutor juiz.

Uma testemunha:

- É falso! Ele tem um irmão!

O juiz:

- Então, se tem um irmão, para que está a mentir?

Justifica o réu:

- Eu não menti, senhor doutor juiz. Eu, de facto, tenho um irmão, mas ele está em Moçambique…