Como arrombar um cofre

Num tribunal, pergunta o juiz:

- Então explique-me como conseguiu arrombar o cofre.

Diz o ladrão:

- Não vale a pena tentar, senhor doutor juiz.

- Não vale? Para seu bem, é melhor que o diga! – avisa o juiz.

E diz o ladrão:

- Não é isso, o senhor é que nunca será capaz de o fazer…

Fala barato

Na aula, o aluno estava sucessivamente a conversar e interromper outros. Diz a professora:

- Sabes que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?

E responde o aluno:

- Professor…

Avaria para engenheiros

Vão três engenheiros num carro que se avaria. Diz o engenheiro mecânico:

- Isto é um problema mecânico, provavelmente a válvula…

Diz o engenheiro eletrotécnico:

- Isto é de definitivamente um problema eléctrico, um curto-circuito em qualquer sitio…

Finalmente diz o engenheiro informático:

- E se saíssemos e voltássemos a entrar?

Outro médico

Um doente está para morrer. Então o médico pergunta:

- Diga-me, o senhor nesta fase final gostaria de ver alguém em especial?

E diz o doente:

- Sim, doutor, gostaria de ver outro médico…

Surdo no médico

Um surdo vai ao médico e, terminada a consulta, ele pergunta:

- Quanto lhe devo, sr. doutor?

- Duzentos euros. – responde o médico.

- Trezentos euros? – pergunta o paciente sem ter percebido bem.

E responde o médico:

- Sim sim, trezentos euros…

Grande cárie

Um senhor tinha uma grande cárie e, um dia, decidiu ir ao dentista. Diz-lhe o dentista:

- Mas que grande buraco o senhor tem! Mas que grande buraco o senhor tem! Mas que grande buraco o senhor tem!

- Está bem, doutor, mas escusa de repetir isso tantas vezes! – diz o homem.

E responde o dentista:

- Eu não repeti! O que você ouviu foi o eco…

Sempre atrasado

O chefe para o funcionário:

- Você chega sempre atrasado à repartição! Não sabe a que horas começam os serviços?!

O funcionário:

- Não sei, não senhor.

O chefe:

- Não sabe?! Como assim, não sabe?

O funcionário:

- Porque quando aqui chego já estão todos a trabalhar…

Defeitos de fabrico

Uma velhota viajava sozinha numa carruagem de um combóio. Numa das estações seguintes, entrou um tipo com quatro berços, cada um com o seu bebé.

Curiosa, a senhora olha para o homem, olha para os bebés e, ao cabo de alguns minutos, rompe o silêncio e pergunta:

- São todos meninos?

Responde o homem:

- Não, minha senhora. São três meninas e um rapaz.

E a velhota:

- São seus filhos?

- Não, minha senhora. – diz-lhe o homem.

Insiste a velhota:

- Ah, então, são seus sobrinhos!

- Também não! – explicando de seguida – Mas eu esclareço, sou vendedor de preservativos e ”isto” são reclamações de fabrico…

Chefe fora

Diz o chefe da repartição pública para a sua nova secretária particular:

- Espero que, nas minhas ausências esporádicas, a senhora não fique para aí de braços cruzados.

A funcionária:

- Ah, não senhor! Isto agora com os telemóveis nunca nos aborrecemos…

Peixes só com aquário

Um homem foi visitar um astrólogo, diz este:

- Como o seu signo é Peixes, deve procurar uma companheira do Aquário.

O homem:

- E acha que vai resultar?!

E responde o Astrólogo:

- Sem dúvida! Só assim viverá como peixe na água…

Sem anestesia

O médico a falar com um doente:

- Acreditas que estamos sem anestesia?

- Meu Deus! Que desgraça pode ser pior? – lamenta o doente.

E diz o médico:

- Você é o próximo…

Cérebro é maravilhoso

O empregado chega ao trabalho e fala logo com o chefe:

- Chefe, sabe que o cérebro é um órgão maravilhoso?!

- Ai é? Então porquê?! – pergunta o chefe não muito interessado na conversa.

Explica o empregado:

- Começa a trabalhar mal acordamos e…

Interrompe o chefe:

- E só pára quando chegas ao trabalho?!

Chefe chega mais cedo

O chefe chega mais cedo ao trabalho e apanha o empregado ainda no café da manhã. Adverte ele:

- Porque é que você ainda não está a trabalhar?

E responde o empregado:

- Não tinha reparado que o chefe tinha chegado…

Doméstica precisa-se

A dona da casa para a empregada:

- Realmente, Laura, você tem o serviço da casa cada vez mais atrasado! Estou a ver que tenho de arranjar outra pessoa.

A empregada:

- Que bela ideia, minha senhora! Olhe que o trabalho chega bem para duas…

Hipocondriaco traído pela mulher

O hipocondríaco depois de descobrir que foi traído pela mulher foi muito preocupado ao médico. No médico diz:

- Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana e ainda não me nasceram os cornos…

- Não sei como o posso ser útil! – responde o médico.

E acrescenta o homem:

- Quero saber se será falta de cálcio…

Matei o vizinho

Com a roupa suja de sangue e respiração ofegante, o cliente entra esbaforido no escritório do advogado:

- Doutor, doutor! O senhor precisa me ajudar! Acabo de matar o meu vizinho!

E o advogado, tranquilamente:

- Calma , calma… não é bem assim! Estão a dizer que você matou o seu vizinho…

A professora racista

Havia uma professora que era acusada de ser racista, pois nas suas aulas colocava sempre à frente os alunos brancos e no fundo os pretos. Depois de muita contestação a professora foi trocada. Logo na primeira aula, diz a nova professora:

- Quero que fique bem claro que ao contrário do que a outra professora achava, as pessoas são todas iguais. E a partir de hoje não haverá distinção de cor da pele! Não há brancos nem pretos, daqui para a frente seremos todos azuis!

Ouviu-se uma salva de palmas a ecoar na sala de tão contentes que os meninos ficaram.

- Pronto, visto que estão todos felizes com a atitude tomada, vamos começar a aulas. Mas primeiro vamos organizar-nos um pouco: Os meninos azuis claros à frente, os azuis escuros atrás!

Preto compra 2 bilhetes de autocarro

Havia um preto que sempre que andava de autocarro comprava dois bilhetes. Estranhando, um dia, o motorista perguntou-lhe o porquê daquilo. E o preto:

- Preto ser esperto! Se me roubarem um bilhete, eu ter outro.

- Ai é? Então e se lhe roubarem os dois? – pergunta o motorista.

Ao que o preto responde todo contente:

- Aí é que eu os lixo. Preto ter passe!

Pretos roubam BMW

Estava um preto a circular com o seu novo BMW último modelo na auto-estrada, quando de repente fura-se um pneu. Encosta, sai do carro, tira o macaco e começa a mudar o pneu.

De repente, passa por ele outro preto, pára, sai do Renault Clio, pega numa pedra e parte o pára-brisas do BMW e diz:

- Despacha-te… rouba lá os pneus que eu roubo o rádio!!!

Pretos numa aula de Inglês

Numa escola de pretos, na aula de inglês, a professora pergunta:

- Juaquim, úatis ióneime?

- Qué? – responde o menino sem perceber o que a professora perguntava.

Virando-se para outro menino, a professora pergunta:

- Manere, úatis ióneime?

- Qué? – diz o menino também sem perceber nada de inglês

Continuando pela turma a professora pergunta a outro menino:

- Miguelito, úatis ióneime?

- My name is Miguel, my father’s name is João my mother’s is Maria, and I have no brothers nor sisters! – Diz o Miguelito todo contente.

Ao que a professora responde:

- Qué?