Supositório para dores de cabeça

Um homem simples vai ao médico. Tem dores de cabeça e o médico receita-lhe supositórios. Diz este:

- Ó doutor, então eu tenho dores em cima e o doutor receita-me coisas para pôr em baixo?

Explica o médico:

- Então tente lá arrancar um cabelo do rabo e veja lá se não lhe vêm as lágrimas aos olhos…

Ajuda no avião

Num avião de uma companhia internacional, um dos reactores rebenta no ar. Os passageiros entram em pânico. Logo a seguir rebenta outro. O pânico acentua-se. Da cabine dos pilotos vem a mensagem apaziguadora do comandante:

- Senhores passageiros, não há razão para alarme, agradeço que permaneçam nos seus lugares, a situação está completamente controlada.

Nisto rebenta o terceiro reactor. O chefe da cabine sai a correr do fundo do avião com três mochilas na mão. Um dos aflitos passageiros arranja interpela-o:

- Desculpe, isso que leva aí é o quê?

- São para-quedas para a tripulação… – responde o tripulante.

Exclama o passageiro:

- Mas o capitão acabou de dizer que está tudo sob controle!

E responde o tripulante:

- E está! Nós vamos só sair um bocadinho para ir buscar ajuda…

Água suja

Num bar, o freguês ao ver o empregado a lavar os copos numa água nojenta, diz:

- Oiça, essa água está toda suja!

Responde o empregado do bar:

- E o que quer que faça? Que a lave?

Como arrombar um cofre

Num tribunal, pergunta o juiz:

- Então explique-me como conseguiu arrombar o cofre.

Diz o ladrão:

- Não vale a pena tentar, senhor doutor juiz.

- Não vale? Para seu bem, é melhor que o diga! – avisa o juiz.

E diz o ladrão:

- Não é isso, o senhor é que nunca será capaz de o fazer…

Fala barato

Na aula, o aluno estava sucessivamente a conversar e interromper outros. Diz a professora:

- Sabes que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?

E responde o aluno:

- Professor…

Avaria para engenheiros

Vão três engenheiros num carro que se avaria. Diz o engenheiro mecânico:

- Isto é um problema mecânico, provavelmente a válvula…

Diz o engenheiro eletrotécnico:

- Isto é de definitivamente um problema eléctrico, um curto-circuito em qualquer sitio…

Finalmente diz o engenheiro informático:

- E se saíssemos e voltássemos a entrar?

Outro médico

Um doente está para morrer. Então o médico pergunta:

- Diga-me, o senhor nesta fase final gostaria de ver alguém em especial?

E diz o doente:

- Sim, doutor, gostaria de ver outro médico…

Surdo no médico

Um surdo vai ao médico e, terminada a consulta, ele pergunta:

- Quanto lhe devo, sr. doutor?

- Duzentos euros. – responde o médico.

- Trezentos euros? – pergunta o paciente sem ter percebido bem.

E responde o médico:

- Sim sim, trezentos euros…

Grande cárie

Um senhor tinha uma grande cárie e, um dia, decidiu ir ao dentista. Diz-lhe o dentista:

- Mas que grande buraco o senhor tem! Mas que grande buraco o senhor tem! Mas que grande buraco o senhor tem!

- Está bem, doutor, mas escusa de repetir isso tantas vezes! – diz o homem.

E responde o dentista:

- Eu não repeti! O que você ouviu foi o eco…

Sempre atrasado

O chefe para o funcionário:

- Você chega sempre atrasado à repartição! Não sabe a que horas começam os serviços?!

O funcionário:

- Não sei, não senhor.

O chefe:

- Não sabe?! Como assim, não sabe?

O funcionário:

- Porque quando aqui chego já estão todos a trabalhar…

Defeitos de fabrico

Uma velhota viajava sozinha numa carruagem de um combóio. Numa das estações seguintes, entrou um tipo com quatro berços, cada um com o seu bebé.

Curiosa, a senhora olha para o homem, olha para os bebés e, ao cabo de alguns minutos, rompe o silêncio e pergunta:

- São todos meninos?

Responde o homem:

- Não, minha senhora. São três meninas e um rapaz.

E a velhota:

- São seus filhos?

- Não, minha senhora. – diz-lhe o homem.

Insiste a velhota:

- Ah, então, são seus sobrinhos!

- Também não! – explicando de seguida – Mas eu esclareço, sou vendedor de preservativos e ”isto” são reclamações de fabrico…

Chefe fora

Diz o chefe da repartição pública para a sua nova secretária particular:

- Espero que, nas minhas ausências esporádicas, a senhora não fique para aí de braços cruzados.

A funcionária:

- Ah, não senhor! Isto agora com os telemóveis nunca nos aborrecemos…

Peixes só com aquário

Um homem foi visitar um astrólogo, diz este:

- Como o seu signo é Peixes, deve procurar uma companheira do Aquário.

O homem:

- E acha que vai resultar?!

E responde o Astrólogo:

- Sem dúvida! Só assim viverá como peixe na água…

Sem anestesia

O médico a falar com um doente:

- Acreditas que estamos sem anestesia?

- Meu Deus! Que desgraça pode ser pior? – lamenta o doente.

E diz o médico:

- Você é o próximo…

Cérebro é maravilhoso

O empregado chega ao trabalho e fala logo com o chefe:

- Chefe, sabe que o cérebro é um órgão maravilhoso?!

- Ai é? Então porquê?! – pergunta o chefe não muito interessado na conversa.

Explica o empregado:

- Começa a trabalhar mal acordamos e…

Interrompe o chefe:

- E só pára quando chegas ao trabalho?!

Chefe chega mais cedo

O chefe chega mais cedo ao trabalho e apanha o empregado ainda no café da manhã. Adverte ele:

- Porque é que você ainda não está a trabalhar?

E responde o empregado:

- Não tinha reparado que o chefe tinha chegado…

Doméstica precisa-se

A dona da casa para a empregada:

- Realmente, Laura, você tem o serviço da casa cada vez mais atrasado! Estou a ver que tenho de arranjar outra pessoa.

A empregada:

- Que bela ideia, minha senhora! Olhe que o trabalho chega bem para duas…

Hipocondriaco traído pela mulher

O hipocondríaco depois de descobrir que foi traído pela mulher foi muito preocupado ao médico. No médico diz:

- Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana e ainda não me nasceram os cornos…

- Não sei como o posso ser útil! – responde o médico.

E acrescenta o homem:

- Quero saber se será falta de cálcio…

Matei o vizinho

Com a roupa suja de sangue e respiração ofegante, o cliente entra esbaforido no escritório do advogado:

- Doutor, doutor! O senhor precisa me ajudar! Acabo de matar o meu vizinho!

E o advogado, tranquilamente:

- Calma , calma… não é bem assim! Estão a dizer que você matou o seu vizinho…

A professora racista

Havia uma professora que era acusada de ser racista, pois nas suas aulas colocava sempre à frente os alunos brancos e no fundo os pretos. Depois de muita contestação a professora foi trocada. Logo na primeira aula, diz a nova professora:

- Quero que fique bem claro que ao contrário do que a outra professora achava, as pessoas são todas iguais. E a partir de hoje não haverá distinção de cor da pele! Não há brancos nem pretos, daqui para a frente seremos todos azuis!

Ouviu-se uma salva de palmas a ecoar na sala de tão contentes que os meninos ficaram.

- Pronto, visto que estão todos felizes com a atitude tomada, vamos começar a aulas. Mas primeiro vamos organizar-nos um pouco: Os meninos azuis claros à frente, os azuis escuros atrás!