Avião sem combustível

O avião contacta a torre:

- Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível.

Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão. O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto:

- Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem contacto visual com a pista?

E responde o piloto novato:

- Bem… quer dizer… eu estou na pista… só estou à espera que me venham atestar o depósito.

Prazo validade da comida

Num restaurante o freguês pergunta ao empregado de mesa:

- Você pode dizer-me há quanto tempo é que o seu patrão comprou estes carapaus?

O empregado de mesa:

- Não faço ideia, freguês. Eu só estou nesta casa há três semanas…

Voz da consciência

Pergunta o juiz ao réu:

- Quando estava a praticar todos aqueles roubos não ouvia a voz da sua consciência?

Silêncio da parte do réu…

Volta o juiz, agora em voz alta:

- ENQUANTO PRATICAVA TODOS AQUELES ROUBOS NUNCA OUVIU A VOZ DA SUA CONSCIÊNCIA?

E responde o réu:

- Nunca, senhor doutor juiz! É que eu sou muito surdo…

Estás despedido!

Diz um tipo para o colega de escritório:

- Se o patrão não retira o que há pouco me disse, vou-me embora!

O colega:

- Calma, pá! Não te precipites! Mas, o que é que ele te disse?

O outro:

- Disse-me: ”Está despedido”!

Dias de Férias

Um tipo pergunta ao amigo:

- Gozas os teus dias de férias seguidos ou repartidos?

O amigo:

- Das duas maneiras…

O outro:

- Das duas maneiras?! Como?!

O amigo:

- Nas férias da empresa, são seguidos e os dias repartidos são na altura das greves, concentrações e manifestações…

Nove que parece sete

Pergunta o chefe da repartição ao funcionário:

- Olhe lá, na anotação que me deixou esta manhã na minha secretária, há aqui um 9 que mais parece um 7! Afinal, isto é um 9 ou é um 7?

O funcionário:

- É um 7, chefe.

O chefe:

- Então, se é um 7 porque é que parece um 9?!

Estratégia de pagamento

Num restaurante, o cliente aproxima-se do chefe e diz:

- Bom dia! O senhor é o chefe?

Responde o dono:

- Sou, sim.

Explica o cliente:

- Como os seus dependentes lhe poderão confirmar, eu acabei de comer no seu restaurante! Estava sentado naquela mesa ali (aponta para a mesa). Ora, se eu lhe disser que não tenho nem um tostão para pagar a conta, o que é que o senhor vai fazer?

Com cara de poucos amigos, responde logo o dono do restaurante:

- Dou-te logo oito pontapés nos tomates!

E diz o cliente:

- Elah… caro, muito caro! Aqui perto, na tasca do Quim, eu, por três pontapés nos tomates, tenho direito a todas as entradas, um prato, os acompanhamentos, uma sobremesa, um pastel de nata, filhós, queque recheada, fruta à discrição, café com cheirinho, digestivo, pão e couvert!

Funcionário doente

Um chefe de repartição foi visitar um seu funcionário que tinha adoecido. O doente recebeu o seu superior no quarto e na cama. Pergunta o chefe:

- Então, como vai isso?

Respondo o doente:

- Muito mal, chefe, muito mal!

E diz o chefe:

- Sabe o que lhe digo? Eu até tinha pensado que a sua doença era apenas um pretexto para não ir trabalhar, mas agora, estou mesmo a ver com satisfação que você está realmente muito doente…

Empregada doméstica demite-se

Diz a patroa para a empregada doméstica:

- Está, então, decidida a deixar esta casa, Maria?

A empregada:

- Estou sim, minha senhora.

A patroa:

- E eu que pensava levá-la, no verão, até ao Algarve!

A empregada:

- Ora, minha senhora, então talvez lá nos encontremos, quem sabe…

Linha à taxista

O professor de Geometria.

- Menino Carlinhos, vá ali ao quadro e trace, a giz, uma linha demonstrativa da menor distância entre dois pontos.

O Carlinhos vai ao quadro, faz dois xis, um no canto superior direito, outro no canto inferir esquerdo e une-os com um linha completamente quebrada. Pergunta o professor admirado:

- É essa a menor distância entre dois pontos?!

O Carlinhos:

- Pelo menos, foi assim que o meu pai me ensinou.

O professor:

- E o que é que o seu faz para perceber assim tanto de Geometria?!

O Carlinhos:

- É motorista de táxi…

Empregado atrasado

O chefe da repartição para o funcionário:

- O senhor Luís vem hoje uma hora atrasado!

O funcionário:

- Peço desculpa, chefe, mas caí por um lance inteiro de escadas.

O chefe:

- Claro, claro, e, se calhar, quer que eu acredite que andou a rebolar por essa escada durante um hora!

Peido inoportuno

Uma mulher entra num stand novo da BMW, vê um automóvel que lhe parece perfeito e dirige-se imediatamente para ele para o observar melhor.

Ao agachar-se para lhe tocar no interior, escapa-lhe um sonoro peido. Muito preocupada esperando que ninguém tivesse dado conta do seu pequeno acidente, volta-se, nervosa, para ver se não havia nenhum vendedor por perto, quando para seu espanto, mesmo ao lado dela se encontrava um, que prontamente lhe perguntou:

- Bom dia. Em que posso ajudá-la, minha senhora?

Embaraçada, pergunta ao vendedor:

- Quanto custa este precioso automóvel?

Ao que lhe responde o vendedor:

- Minha senhora, se lhe escapou um peido ao tocar-lhe, de certeza que se vai cagar toda quando lhe disser o preço…

Carro no mecânico

Um tipo telefona para a oficina de reparação auto:

- Eu sou o cliente que deixou o carro aí esta manhã para mudar o óleo. O serviço já está feito?

O mecânico:

- Ainda não. Mas, o senhor quer um conselho?

O tipo:

- Diga, diga!

O mecânico:

- Seria melhor mudar o carro ao óleo…

Especialista de peidos

Um tipo cruza-se com um amigo na rua e pergunta-lhe:

- Que cara é essa, pá?! O que é que te aconteceu?!

O amigo:

- Olha, foi ontem ao almoço que comi umas malditas couves cozidas que só me têm dado foi gases…

O outro:

- E não estás a tomar nada para isso?

O amigo:

- Ia mesmo agora a um especialista que me indicaram.

O outro:

- Que especialista?!!!

O amigo:

- Parece que é um Hortopeidista…

Testículo de boi

Num talho, pergunta uma freguêsa ao talhante:

- Tem testículos de boi?

O talhante:

- Não, minha senhora. Este arqueado das pernas é devido a problemas de coluna…

Outra vez atrasado

Diz o chefe da repartição ao funcionário público:

- Outra vez atrasado, hein!

O funcionário:

- Pelo contrário, chefe! Hoje, foi a primeira que o comboio saiu à tabela. Eu é que o perdi…

Os preços mais baixos da cidade

Um tipo liga para um consultório médico e pergunta à Assistente:

- Disseram-me que o senhor doutor é quem pratica os preços mais baixos das consultas, em toda a cidade. É verdade?

A Assistente:

- É um facto, sim senhor!

O tipo:

- Então, eu queria marcar uma consulta.

A assistente:

- Não precisa. O senhor, a qualquer hora que aqui vier, será logo atendido… Nunca está cá ninguém!

Desconto de profissão

Após a consulta, o sujeito pergunta ao médico:

- Quanto é a consulta, doutor?

- São duzentos euros. – Responde o médico.

- Duzentos?! – diz o homem indignado – Não tem um desconto para um colega de profissão?

- O senhor também é médico? – Pergunta o médico.

E responde o homem:

- Não, também sou ladrão!

Candidata para ama-seca

Uma jovem mãe, ouviu as qualidades profissionais da candidata a ama-seca para o seu recém nascido bebé e disse-lhe:

- Só há uma coisa que me impede de a contratar.

A candidata:

- O quê, minha senhora?!

A senhora:

- É demasiado baixa de estatura.

A candidata:

- Isso até é uma vantagem! Os bebés, quando os deixo cair, não se magoam tanto…

Truque de dentista

Um tipo vai ao dentista com uma dor num dente. Sentado na cadeira, ele aponta para o dente doente mas, de seguida, entrou em pânico e disse que já não lhe doía. Depois, fechou a boca e teimou em não abri-la.

O dentista, então, para este tipo de comportamento, empregou o velho truque: picar uma perna com um alfinete! Mal o tipo sentiu a picadela, dá um berro e escancara a boca! Nessa altura, o dentista aproveita a ocasião e arranca-lhe o dente…

Friccionando a perna, diz o tipo:

- Chiça, doutor! Nunca pensei que os dentes tivessem raízes tão profundas…