Competição alentejana

Um viajante do norte chegou ao Alentejo. Como vinha muito cansado, decidiu descansar debaixo de uma azinheira. Quando se deitou debaixo da árvore, reparou que em cima estava um alentejano a fazer:  “Nhéee, …nhéee”…

O viajante, não querendo chatear o alentejano, dirigiu-se para outra azinheira. Ao chegar a outra, lá se encontrava outro alentejano a fazer a mesma coisa: “Nhéee, …nhéee…”. Dirige-se de novo para uma outra árvore, mas nesta estava um alentejano a dormir.

O indivíduo decidiu então sentar-se debaixo desta árvore e dormir também, mas, ao deitar-se fez barulho e o alentejano acordou. Pergunta-lhe então o viajante:

- Ó compadre! Porque é que os seus colegas estão a fazer “nhéee, …nhéee”?

E muito assustado responde o alentejano:

- Oh, esses sacanas já aí vem?! Nhéee, …nhé nhéee…

Potente mota no Alentejo

Um lisboeta foi passear ao Alentejo e grita em cima duma potente mota:

- Quem é que já viu uma máquina como esta?

Os alentejanos olham admirados e não respondem. O lisboeta vai gritando como um louco, por toda a aldeia:

- Quem é que já viu uma máquina como esta?

Mais adiante, o lisboeta e a máquina vão contra um muro. Então, um alentejano que o tinha ouvido, diz-lhe:

- Bem feito! É para não se armar em vaidoso…

Ao que ele todo amachucado, responde:

- Mas eu só perguntava quem é que já tinha visto uma máquina como esta, para me dizer onde eram os travões…

Pão bom para o sexo

Um velhote alentejano vive desolado por já não conseguir ter erecções. Falando com um amigo, este diz-lhe:

- Come pão, muito pão! É formidável para o sexo. O pão contém amido, tu vais ver o resultado…

O velhote, de seguida, sai disparado para a padaria e pede 5 pães alentejanos.

- Vocemecê tem convidados, sô Maneli? – interroga a padeira.

Responde o alentejano:

- Nã, senhori, é tudo pra mim…

E diz-lhe a padeira:

- Vocemecê é que sabi sô Maneli, mas olhe que ele vai ficar duro!!!

- Ah, ah ! – diz o velhote com malícia – vejo que vocemecê tamêm já tá ó correnti…

Alentejanos vegetarianos

No Alentejo, dizia uma vizinha:

- O meu marido foi à caça e trouxe para casa dez lebres e sete perdizes!

Diz a outra:

- O mê Zéi também andou por esses campos e apanhou quatro couves galegas, oito repolhos e seis molhos de espinafre… Lá em casa somos todos vegetarianos!

Alentejano no barbeiro

Um alentejano vai ao barbeiro e, já na cadeira para ser atendido, pergunta-lhe o barbeiro:

- Barba ou cabelo?

- Barba! – responde-lhe o alentejano

Diz o barbeiro:

- Mas para lhe fazer a barba tem que levantar a cabeça.

Responde-lhe o alentejano:

- Cabelo…

Iô-iô alentejano

O alentejano chega-se perto de outro e, a brincar com o novo brinquedo, diz-lhe:

- Tá vendo, compadre? Chama-se “iô-iô”!

E responde o outro:

- Seja qual for o nome, se o quer deitar fora tem que cortar o fio…

Conversa de lisboeta

Um lisboeta foi visitar o Alentejo e, ao encontrar um alentejano, massacrou-o com um discurso interminável. A certa altura, apercebendo-se que o alentejano não o interrompia, disse-lhe:

- Talvez esteja a maçar-te e a roubar o teu tempo.

Responde o alentejano:

- Nada disso! Podes falar à vontade porque não tenho estado a prestar atenção ao que tu dizes…

Portas redondas

Dois amigos conversam:

- Sabes porque é que os alentejanos têm portas redondas?

- Não. – responde o amigo.

E diz o primeiro:

- É para não entrarem bestas quadradas.

Como funciona a Internet

No Alentejo, dois alentejanos falavam:

- Escuta cá, ó Juaquim, tu que és um homem sempre bem informado, me diga uma coisa: como funciona esta tal de Internet?

Responde o Joaquim:

- Bem, Manuel, vamos começaire do princípio. Tu já viste as cabras comeirem capim e cagairem bolitas igual a azeitonas?

- Sim, Juaquim, já vi muitas vêzes! – responde o alentejano Manel.

Continua o Joaquim:

- E tu já viste os touros comeirem capim e cagairem umas placas de bosta verde deste tamanho?

- Sim, também já vi, Juaquim! – responde o primeiro.

Diz o Joaquim:

- Oras pois, me diga cá, se os dois bichos comem do mesmo capim, como é que podem cagairem m*rdas tão diferentes?

- Bain, Juaquim, eu não faço a mínima idéia! – responde o Manel.

E finaliza o Joaquim:

- Pois então, Manuel! Se tu não entendes nem de m*rda, como já queires entenderes de Internet?

Abre latas alentejano

Um alentejano, numa visita a Lisboa, entrou num café e pediu uma cerveja em lata. O empregado entregou-lhe a cerveja e qual não foi a sua surpresa quando viu o alentejano sacar de uma abre-latas do bolso e começar a abrir a cerveja.

- O que estás a fazer?! – resmungou inconformado. – Você não sabe para que serve essa argolinha em cima da lata?

E diz o alentejano:

- Ora pois, mas claro que sei! É para aqueles que esquecem de trazer o abre-latas…

Zebra e a mosca

Entre amigos:

- O que é que a Zebra diz para a mosca?

- Não sei. – responde o outro.

Diz o primeiro:

- Estás na minha lista negra…

Preta e Solteira

ANÚNCIO NO JORNAL:

Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro brincadeiras.

Gosto muito de passeios nas matas gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão.

Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para 999999999 e pergunte pela Micas.

Aguardo notícias suas…

RESULTADO DO ANÚNCIO:

Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protetora dos Animais – Secção de Caninos…

Papagaio para o almoço

Um explorador estava a conversa com outro cientista:

- Um dia, estava com tanta fome que tive que comer o meu papagaio.

- E o papagaio sabia a quê? – perguntou o outro interessado.

E diz o primeiro:

- Olha, sabia a peru, a ganso, a tordo… Aquele papagaio era capaz de imitar tudo.

Comida de m*rda

Um casal de moscas foi jantar a um restaurante de moscas. Após a refeição diz a mosca macho:

- Esta comida estava uma m*rda!

E responde o empregado:

- Ahh muito obrigado…

Futebol entre os insectos

Os insectos resolveram organizar um campeonato de futebol. O equipa das formigas estava a perder para a equipa das aranhas. O primeiro tempo termina em oito a zero.

Na saída para os balneários o técnico da equipa das formigas diz:

- A equipa jogou bem, mas o problema é que faltaram pernas…

No segundo tempo, entra a centopeia para a equipa das formigas, que reage e o jogo acabou empatado.

- Por que ela não jogou logo no primeiro tempo? – perguntou um repórter.

O técnico, feliz após o empate, responde:

- Porque esta a calçar as chuteiras…

Papagaio chefe

Um certo dia um homem vai a uma loja para comprar um papagaio. Ao chegar pergunta ao dono da loja:
- Quanto que esta o papagaio da direita?

O dono responde:
- Esse da direita, está a 100 euros!

O homem pergunta:
- Porquê?

- É porque ele tem curso de computação. – responde o homem da loja.

E o homem, cirando-se para outro, pergunta:
- E o papagaio da esquerda?

- Esse está 200 euros! – responde o vendedor.

Pergunta o homem:
- Porquê?

Explica o vendedor:
- Esse ai, além de ter curso de computação, ele sabe mexer no Windows e Linux!

Conformado, mas ainda interessado, pergunta:
- E esse aí do meio?

O dono responde:
- Este aqui custa 500 euros!

O homem pergunta:
- Elahh.. o que é que faz?

E responde o vendedor:
- Na verdade não faz nada de especial, mas os outros dois papagaios o chamam de chefe…

Papagaio poliglota

O homem chega a uma loja de animais com o objectivo de comprar um papagaio e pergunta:

- Desculpe, aqui vendem papagaios?

O dono da loja responde:

- Sim temos! Chegou na hora certa nós temos o ultimo papagaio!

- Onde está? – pergunta o homem interessado.

O dono, mostrando o papagaio, responde:

- É este aqui! Se você levantar a pata direita ele fala inglês, se levantar a esquerda ele fala francês…

Diz o homem:

- E se levantar as duas?

O próprio papagaio responde:

- Eu caio, seu totó!

O papagaio e a vizinha

Todos os dias o papagaio metia-se com a vizinha:

- Hei sua chata, totó e feia!

E a mulher lá ia respondendo, mas cada vez mais a perder a paciência:

- Se eu te apanho deixo-te careca!

Num dia o papagaio vê um careca a sair da casa da vizinha e diz:

- Ahh não me digas que andaste a chatear a mulher…

Lugar de gato

Sabes qual é o lugar onde o gato se pode sentar mas tu não?
- No teu colo!

Papagaio esfomeado

Um magnata chega em um restaurante acompanhado por umas 4 mulheres e um papagaio. Ele escolhe a melhor mesa e pede o que há de mais caro no cardápio. Distribui bebida, compra tudo o que as mulheres pedem. Mas o mais estranho é que ele pede 32 pratos para o papagaio.

A cena se repete por mais de seis meses: todas as semanas o mesmo magnata, outras mulheres mais bonitas ainda e os 32 pratos para o papagaio.

Um dos sócios do restaurante ficou curioso, mas não sabia como perguntar, e além do mais tinha medo de perder o cliente. Então começou a oferecer bebidas de cortesia, brindes e outras coisas para o magnata. Com o tempo foram-se tornando amigos, até que um dia ele tomou coragem:

- Sabe, eu sempre fico intrigado… como esse papagaio consegue comer tanto?

Responde o magnata:

- Ah, esse papagaio é o resultado de uma longa história, vou te contar. Minha família sempre foi rica, e a cada ano passávamos as férias num lugar diferente, até que no ano passado estávamos no Egito e eu encontrei uma garrafa com um Génio do deserto, que me concedeu três pedidos. O primeiro pedi que tivesse lucro de 50% em todos os negócios que fizesse; o segundo foi que as mulheres mais bonitas do mundo sempre viessem até mim e, na hora do terceiro pedido, eu pensei: com tanta mulher e tanto dinheiro, pedi para mim um passarinho insaciável…