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domingo, 14 de abril de 2019

Lamúrias dos alentejanos

Três alentejano já velhos trocam lamúrias. Diz um:
- Eu, por volta das oito da manhã, tenho fazer a minha mija matinal e não consigo por causa da maldita próstata!

Diz o outro:
- Eu então, todas as manhãs, por volta das nove, estou uma hora na casa de banho a tentar evacuar. A maior parte das vezes não consigo por causa da maldita prisão de ventre!

E diz o último:
- Pois eu, por volta das sete da manhã, mijo que nem um burro e cago como um cavalo, o problema é que só acordo por volta das dez…

Alentejano no hotel mais caro

Dois alentejanos encontram-se e um pergunta:
- Antão, compadri, já sê que estêve em Lisboa! E gostou do que viu?

O outro:
- Se gostê, amigo Zèi! Olhi, e até estive no hotéli mais caro da Capitali!

O primeiro:
- Ó compadri, e isso nã lhe saiu caro!

O outro:
- Nã senhori! Eu só entrêi e nã fiquêi lá mais de três minutos…

Pequeno almoço do alentejano

Um alentejano vai de fim de semana a Lisboa e fica hospedado num hotel de cinco estrelas. No segundo dia, ao pequeno almoço, pede ao empregado:
- Por favor, queria um ovo quase cru, com duas fatias de torradas queimadas, um café frio, leite fora do prazo, manteiga rançosa e duas bolachas com sabor a mofo!

- O seu pedido é um pouco complicado. Vamos lá ver se conseguimos satisfazê-lo… – diz o empregado.

E responde o alentejano:
- Ontem, pelo menos, estava assim…

Super agricultor alentejano

Havia um agricultor alentejano que andava muito rápido a cavar até que certo dia o patrão, ao reparar na facilidade que o alentejano fazia o seu trabalho, disse-lhe:
- Vais começar a cavar com duas enxadas!

E o coitado do alentejano lá começou a tentar desenrascar-se até que certo dia ele tinha uns feijões dentro do bolso e, por azar dele, o bolso estava rasgado e foi perdendo um aqui e outro ali. Até que o patrão viu aquilo e diz:
-A partir de agora vou-te arranjar umas calças com dois bolsos grandes e com um furo para ires semeando enquanto cavas.

E o alentejano, coitado, lá andou naquilo: cavar com as duas enxadas e a semear ao mesmo tempo. Até que o patrão se lembrou de outra melhoria e disse:
- Vou-te arranjar um cinto para teres dois ancinhos para trazeres atrás para poderes tapar logo as sementes.

E lá andava o alentejano com as duas enxadas à frente, dois bolsos grandes rotos para semear e os dois ancinhos para poder tapar. Certo dia chega a casa, cansadíssimo, e encontra a mulher na cama com outro. Ele todo preocupado diz:
- O meu amigo deixe-se estar! Não quer comer ou beber nada?

O homem estranhou mas, com medo, começou logo a vestir-se, até que o alentejano vai à cozinha e traz umas bebidas e uns petiscos para alimentar o homem. Este estranha e pergunta:
-  Sente-se bem?! Apanhou-me na cama com a sua mulher… estava-lhe a meter os cornos e ainda me oferece comida e bebida.

E explica o alentejano:
- Só lhe peço para não dizer nada a ninguém, porque se o meu patrão descobre ainda me mete também dois regadores nos cornos…

Galinhas no Alentejo

Numa vila do interior alentejano, um jovem alentejano atravessava apressado a praça central com uma galinha debaixo do braço. Um velho, que descansava num banco do jardim, interpela-o:
- Então compadre, vai comer a galinha?

E diz o jovem:
- Não amigo, já a comi. Vou devolvê-la ao galinheiro…

Alentejano forreta

Um alentejano muito forreta telefonou ao filho que tinha emigrado para Nova Iorque e disse-lhe:
- Desculpa lá estragar o dia, mas tenho de te informar que a tua mãe e eu vamos divorciar-nos. Quarenta e cinco anos de sofrimento chegam e sobram!

Diz do outro lado o filho:
- Papá, como é que pode dizer isso?! E logo antes das festas em que podíamos estar todos juntos!

- Já não nos podemos ver – respondeu o pai. – Estamos cansados um do outro e eu estou farto desta história, por isso vais fazer-me um favor de seres tu a telefonar à tua irmã em Chicago e contas-lhe tudo…

E desligou imediatamente, para não gastar mais dinheiro. Desesperado, o filho telefona à irmã, que ficou totalmente fora de si:
- O quê?! Vão-se divorciar? Na idade deles? Eu vou já tratar disso!

Logo a seguir, a filha telefona ao pai e diz:
- O pai e a mãe não se vão divorciar! Aliás, não façam nada até que eu e o mano cheguemos aí. Ouviu?

O pai desligou, virou-se para a mulher e disse:
- Muito bem, Maria, está tudo perfeito! Os dois vão passar as festas connosco e vão ser eles próprios a pagar os bilhetes de avião…

Como fazer rir um alentejano

Entre amigos, diz um:
- Sabes como se faz rir um alentejano à segunda-feira?

- Não sei… – responde o amigo.

Explica o primeiro:
- É fácil: basta contar-lhe uma piada na sexta-feira…

Motard alentejano

Dois amigos conversam:
- Qual é a peça da mota que os alentejano mais gostam?

- Não sei. – responde o amigo.

E diz o primeiro:
- É do descanso…

Ainda a rir? En

Alentejano no dentista

Conversa entre alentejanos:
- Compadre, ouvi dizer que vossemecê foi ao dentista…

- É verdadi… – responde o outro alentejano.

E diz o primeiro:
- E ouvi dizer que você arrancou dois dentes no mesmo dia. Porquê?

Explica o segundo:
- Eram cinquenta euros cada extracção, mas o dentista não tinha troco de 100 euros…

Devagar alentejano

Numa família de alentejanos, estava o puto a fazer os deveres de Português, quando lhe surge uma dúvida no sinónimo de uma palavra:
- Ó pai, o que quer dizer ”divagar”?!

Responde o pai alentejano:
-Olha, é o que a tua mãe me berra quando ponho o carro a 180 à hora…

Gaivota morta

Na praia, uma menina chorosa chama pelo pai, homem integro e religioso:
- Papá, papá, vem cá depressa!

- Que foi minha querida? – Pergunta o pai atencioso.

Apontando para uma gaivota morta à beira-mar, diz:
- Olha pai este passarinho morreu!

Explica o pai:
- Não estejas triste! É uma gaivota que morreu e foi para o céu junto de Deus…

E diz a menina:
- Então e porque é que Deus a voltou a atirar cá para baixo?

Gato ladrão

Dois ladrões estavam a assaltar uma loja durante a noite, quando de repente escutaram o barulho da polícia, um dos ladrões fugiu e outro ficou escondido dentro da loja. Um dos policias grita:
- Está aí alguém?

O ladrão em pânico sem saber o que fazer, responde:
- Miau…

O policia então gritou mais duas vezes a mesma pergunta e o ladrão sempre com a mesma resposta. Há terceira vez diz o ladrão irritado:
- Porra!!! Não estás a ver que é um gato?!

Traição do melhor amigo

Dois amigos à mesa dum café:
- Sabes que a tua mulher anda a trair-te com o teu melhor amigo?

Responde o outro:
- Não me digas! O meu melhor amigo? Tens a certeza?

- Absoluta! – responde o primeiro.

Ao cair na realidade, o homem vai a correr furioso para casa, tira a caçadeira do armário e mata o cão com dois tiros…

Gato da sorte

Um antiquário passa por uma loja e vê um gato a beber leite num pires Companhia da Índias, valiosíssimo. Vai ter com o dono da loja e experimenta uma esperteza:
- Ó amigo, por acaso não me quer vender aquele gato por vinte e cinco euros?

- O gato está à venda por cinquenta euros… – responde o dono da loja.

Diz o homem:
- Está bem, aqui tem! E já agora, dá-me licença que leve este pires para não ter de perder tempo a comprar outro? O gato até já está habituado a ele e tudo…

E responde o comerciante:
- Isso é que não! Esse pires dá-me muita sorte, sabe? Curiosamente, já é o vigésimo terceiro gato que vendo esta semana…

Leão… puff!

Um caçador a um amigo:
- Aproximei-me devagarinho do leão, quando ele fez… pufff!

- Pufff? Não querias antes dizer: Grrrão-ão? – pergunta o amigo.

Explica o primeiro:
- Não, é que o leão estava de costas para mim…

Vaca na água

Dois amigos conversavam. Diz um:
- Sabes porque é que a vaca entrou na água?

- Sei lá! – respondeu o segundo.

Explica o primeiro:
- Porque estava à procura do peixe-boi…

Sutiã para a vaca

Um vitelo anda a pastar no campo e, de repente, encontra uma luva.

O vitelinho agarra na luva e vai a correr ter com a vaca. Diz ele todo animado:
- Mamã, mamã… encontrei um sutiã!

De onde vem a electricidade?

Na escola, pergunta o professor:
- De onde vem a  electricidade?

- Do Jardim Zoológico! – responde prontamente o aluno.

Espantado, questiona o professor:
- Do  Jardim Zoológico?

Explica o aluno:
- Pois! O meu pai, quando falta a luz em  casa, diz sempre: “Aqueles  camelos”…

O meu cão

Na escola refila a professora:
- Joãozinho, a tua composição “O Meu Cão” é exactamente igual ao do teu irmão. Copiaste-a?

Responde o Joãozinho:
- Não, o cão é que é o mesmo…

Moscas machos e fêmeas

Entre amigos, diz um:
- Ontem à tarde matei sete moscas: três machos e quatro fêmeas.
- Como é que sabes o sexo delas? – pergunta outro um pouco intrigado.
Explica o primeiro:
- É fácil! Os três machos estavam pousados na garrafa de cerveja e as quatro fêmeas estavam ao telefone…