Qual é a tua função aqui?

Uma zebra está de visita a uma quinta. Passa pelo galo:
- Qual é a tua função aqui?

Responde o galo:
- Eu funciono como despertador e, além disso, fertilizo os ovos das galinhas…

Lá continua o passeio e, mais à frente, encontra uma vaca:
- E tu? Fazes o quê?

Responde a vaca:
- Eu sou responsável pelo leite que se bebe nesta quinta…

Já no estábulo, encontra um cavalo garanhão:
- E tu? Qual é a tua função aqui?

E responde o macho:
- Eu? Tira o pijama que já te mostro!

Três ratos a conversar

Três ratos estão num bar a conversar e a gabar-se das suas maiores façanhas. Diz o primeiro:

- Uma vez comi um saco de veneno para ratos sozinho!

Diz o segundo:

- Ora, isso não é nada! Uma vez fui apanhado numa armadilha para ratos e parti-a toda!

Diz o terceiro, ao pousar o copo:

- Fraquinhos! Vou é para casa, chatear a vida ao gato…

A tartaruga e os pardais

No bosque, uma jovem tartaruga brinca com uns pardais. Sobem a uma árvore e saltam mas, a tartaruga ao contrário dos pardais e, apesar de agitar energeticamente as patas, acabava sempre por se estatelar no chão. Sobe novamente e cai. Outra tentativa, outra queda. E mais uma tentativa, e mais uma queda.

Numa outra árvore, dois pardais mais velhos observam. Diz um pardal para a companheira:

- Não achas que chegou o momento de dizermos à tartaruga que ela é adoptada?!

Ténis de competição

Dois amigos num safari fotográfico, em África, esbarram de frente com um tigre esfomeado e ameaçador. Um deles abre a mochila, tira uns ténis de competição, descalça as botas e calça os ténis. Quando este está a acabar de atar os atacadores diz-lhe o amigo:

- Porque estás com esse trabalho todo? Mesmo com esses ténis nunca vais conseguir correr mais rápido que um tigre!

Responde o homem:

- Pois não. Basta-me correr mais depressa do que tu!

Cão guia descuidado

Um invisual prepara-se para atravessar uma rua movimentada. O seu cão puxa por ele e obriga-o a atravessar na pior das alturas. Só por milagre é que não é atropelado.

Uma vez chegado ao outro lado, o invisual tira um biscoito do bolso e dá ao cão. Uma senhora indignada comenta:

- O senhor desculpe, mas o seu cão ia-o matando, não sei porque é que o está a recompensar…

Responde o cego:

- Eu não o estou a recompensar, é só para saber de que lado está o focinho para lhe dar um pontapé no cú!

Anedotas contra a fome

Um dia, houve uma enorme seca e faltou comida na selva. O leão, como era o rei, para resolver o problema, propôs que se fizesse um concurso de anedotas. Quem contasse uma anedota que não fizesse rir todos os animais, seria o jantar desse dia.

O primeiro a contar a piada foi a zebra. Todos riram, menos o crocodilo. A zebra foi o jantar dessa noite.

Depois, veio o urso e contou uma anedota engraçadíssima. Todos riram, menos o crocodilo. O urso encheu a barriga de todos os animais.

A seguir, foi a vez de o coelho contar uma anedota e contou uma anedota do mais alto nível. Todos riram, menos o crocodilo. O coelho foi o petisco desse dia.

Nisto, ouve-se gargalhadas e gragalhadas do crocodilo:

- Ahaaaahahaha! Aaahaahahah! A anedota da zebra é espectacular!

Cuidado com o papagaio!

Um ladrão ia assaltar uma casa, quando viu na porta um cartaz:
“Cuidado com o papagaio!”

Entrou, viu o papagaio e perguntou-lhe:
- É contigo que tenho que ter cuidado?

E imediatamente grita o papagaio:
- Jesus ataca! Jesus ataca!

As cobras são venenosas?

Uma cobra-real entra apressadamente em casa e grita:
- Mãe, mãe!

- O que é filhinha? – Pergunta num tom reconfortante a mãe.

Pergunta a pequena cobrinha:

- É verdade que somos muito venenosas?

Responde a mãe:

- É verdade, somos muito venenosas. Basta uma mordidela para matar até um elefante. Porque é que perguntas?

Responde apavorada a cobrinha:

- É que eu mordi a língua…

Noite diferente na selva

Numa de quebrar a rotina, o leão decretou que durante uma noite, todos os animais da selva iriam dormir com animais de outras espécies.

No dia seguinte, o leão vai falar com os animais para ver o que eles acharam da sua ideia. O leão encontra o rinoceronte e pergunta-lhe:

- Então, que tal foi a noite de ontem?

Responde o rinoceronte todo contente:

- Epah, que espectáculo… Fiquei com a hiena, ui, aquele pelinho… Grande ideia que tu tiveste!

Mais adiante encontra o coelho e pergunta:

- Então, coelhinho? Que tal a noite de ontem?

Responde o coelho também todo maluco:

- Fantástica, leão! Passei a noite com a raposa e foi excelente! Tens que fazer isto mais vezes!

Dali a pouco o leão encontra o macaco e pergunta-lhe:

- Então, macaquito, que tal a noite de ontem?

Responde-lhe o macaco:

- Olha, vai-te lixar, tu mais as tuas ideias! Estou aqui todo partido por tua causa!

- Então, o que se passou? – Perguntou preocupado o leão.

Diz o macaco:

- Olha, fiquei com a girafa!

Anima o leão:

- E então? Ó macaco, olha que a girafa é cá uma maluca…

E responde o macaco:

- Pois é! E foi a noite toda: “Ai, beija-me, beija-me! Apalpa-me as mamas! Ai, beija-me, beija-me! Apalpa-me as mamas!”

Qual é o prato do dia?

Uma mosca vai a um restaurante e pergunta:
- Qual é o prato do dia?

Ao que responde o empregado:
- É arroz com m*rda!

A mosca meio enjoada diz:
- Outra vez arroz?!

O gato do vizinho

Um homem, ao ver o gato do vizinho, meio desorientado, a andar sempre de um lado para o outro, pergunta ao vizinho:

- Ó vizinho, o seu gato anda doente?!

E responde o vizinho:

- Não! É que ele foi capado ontem e agora anda a desmarcar compromissos!

SMS Anedotas

81.- UMA LOIRA LINDA E MARAVILHOSA TINHA UMA FANTASIA SEXUAL ESQUISITA 

 Uma loira linda e maravilhosa tinha uma fantasia sexual esquisita. Era doidinha pra transar com o Papai Noel. Noite de Natal: ela vestiu a sua camisola mais sexy, cobriu-se de perfume e sentou-se ao lado da lareira para esperar o bom velhinho. Por volta das duas da madrugada, lá vem o bom velhinho descendo pela chaminé. Assim que ele põe os pés no chão, ela corre para abraçá-lo e sussurra em seu ouvido: - Papai Noel, passa a noite comigo? - Ho… ho… ho… – fez ele. – Infelizmente não posso! Tenho um monte de presentes para entregar. Então, ela tira a camisola e fica só de calcinha. - Ah! Passa vai… - Infelizmente, não vai dar! – responde o Papai Noel, suspirando. Aí ela tira a calcinha… - Ah! Passa vai… O Papai Noel coça a cabeça, pensa um pouquinho e responde: - Passar a noite não posso… mas pelo menos uma rapidinha vamos ter que dar, porque senão eu não consigo passar pela chaminé…

 82.- É NOITE E O CASAL JÁ ESTÁ DEITADO. 

 É noite e o casal já está deitado. Diz o marido: - Querida... se tu quisesses, abusava de ti. Responde ela: - Mas eu quero querido... abusa, abusa. Diz ele: - Então, vai lá á cozinha buscar-me uma cervejola ao frigorífico...

 83.- ESTAVAM DOIS BRASILEIROS 

 Estavam dois brasileiros muito admirados a olhar para o coliseu de Roma : - Nossa ! Já vui qui coisa maisss linda ? - É meismo, cara! Imagina só quando estiver acabado ...

 84.- MORRE SÓCRATES E O FUNERAL É NO PALÁCIO DE S. BENTO. 

 Morre Sócrates e o funeral é no Palácio de S. Bento. Ao lado do caixão está uma guarda de soldados. Nisto aparece uma doce velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os soldados olham para ela surpresos. A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados educadamente interrompe-a: - Minha senhora, por favor, não pode fazer isso! A velha, enquanto continua a colocar a comida responde: - O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam só merda?

 85.- NO PARLAMENTO 

  Paulo Portas : - Senhor Primeiro-ministro, isto está de tal maneira que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver . O Primeiro-ministro com o seu sorriso responde: - Lá está o Senhor Deputado a inverter tudo,....o que se passa é que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são licenciadas...

 86.- SR. DOUTOR 

 Sr. Doutor, toco no braço doi-me, toco na perna doi-me, toco na cara doi-me, o que é que tenho?! - Tem um dedo partido

 87.- CARECA 

 O que faz um piolho na cabeça de um careca? É um sem abrigo

 88.- UM SONHO 

 Qual é o sonho das árvores?Cortar homenzinhos

 89.- BURRO 

 O que faz um burro à sombra? Faz pensar outro

 90.- AMÁLIA 

 Sabem o que é que o S. Pedro disse quando a Amália cheou ao céu?Então, também já cá cantas?

 91.- Ó MÃE 

 Ó Mãe, porque é que as noivas vão de branco no dia do casamento? É sinal de alegria e felicidade. Ahh, entao por isso é que os homens vão de preto!

 92.- O QUE É K UM NADADOR SALVADOR 

 O que é k um nadador salvador chama a um gay? - delicia do mar:)

 93.- UM BÊBADO 

 Um bêbado encontra uma freira na rua, agarra-a e leva-a para um beco, onde a espanca até à morte. O bêbado olha para a freira e diz: - Pensei que desses mais luta Batman.

 94.- MARIDO 

 Marido chega a casa: Querida, vamos tentar hj nos ouvidos? - Tas doido? E se fico surda? - Ontem nao ficaste muda!

 95.- FILHO 

 Uma cigana vai registar o filho. O nome Cravo Bicicleta. - Isso é lá nome que se ponha?- vocês também têm uma Rosa Mota.

 96.- DUAS AMIGAS CAÍDAS DE BEBADAS 

 Duas amigas caídas de bebadas, e aflitas para fazer xi, xi, vao faze-lo ao cemiterio, uma limpou-se ás coecas e a outra como não tinha limpou-se a uma fita de um coroa de flores que estava perto. No dia seguinte um dos maridos ligou a outro: a minha mulher chegou a casa bebada e sem cuecas, acabei o casamento, Diz o outro: Eu tambem a minha trazia uma fita presa no cu que dizia: "jamais te esqueceremos" Carlos Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade.

 97.- A TRISTEZA ACABA 

 A tristeza acaba neste dia e minutos depois começa a alegria. Óptima saída e melhor entrada no ano 2011. Felicidades

 98.- CAMELO 

 NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA - Seu nome? - Abu Abdalah Sarafi - Sexo? - Quatro vezes por semana... - Não, não, não!! Homem ou mulher? - Homem, mulher e algumas vezes camelo...

 99.- DIVISÃO DE BENS 

  Dois amigos se encontram depois de muito anos. - Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens. - E as crianças ? - O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu. - Então ficaram com a mãe ? - Não, ficaram com o advogado.

 100.- REGIME DE EMAGRECIMENTO 

  - Doutor, como eu faço para emagrecer? - Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda. - Quantas vezes,doutor? - Todas as vezes que te oferecerem comida.

SMS Anedotas

61.- PICANTE 

 Era uma vez um senhor muito muito muito grande..i ia andar de biclete.. derepenta trupeça i cai numa roseira i pica'se .. Ai esta uma anedota Picantee MUAHHHH @

 62.- PREÇOS 

 No supermercado, em empregado diz a um cliente: Porque é que está a andar de gatas?Para encontrar os preços mais baixos

 63.- BURRO 

 O que faz um burro à sombra?faz pensar outro...

 64.- FILHO 

 Uma cigana vai registar o filho. O nome Cravo Bicicleta. - Isso é lá nome que se ponha?- vocês também têm uma Rosa Mota.

 65.- PROFISSÕES DE MULHERES 

 As mulheres ja trabalham em todas a profissões, até de construção civil, exepto uma profissão....sabes Qual é??.....electricista, sabes porquê??....porque são mt lentas nesta arte, levam 9 meses para dar a "luz"

 66.- O CENTRO COMERCIAL 

 o zé,o joaquim e o manel vao no centro comercial e o zé ta com vontade de ir ao w.c. e o joaquim e o manel viram la numa parede um rabo e tava la excrito 1 minuto 1 euro,o joaquim vai la mete um euro TATATA!!!Vai u manel mete 1 euro TATATA!!!!!Depois sai u zé da casa de banho a dizer:ja ganhei 2 euros.

 67.- O BEBÉ 

 Português-O que é um bebé sem um braço? Brasileiro-É um braçeta! Português-O que é um bebé sem uma perna? Brasileiro-É um perneta! Português-O que é um bebé sem a pila? Brasileiro-Isso é a lógica da batata é pileta claro! Português-Não meu burro! É uma menina!

 68.- TATUAGEM NO PENIS 

 um marido apaixonado tatuou no penis AMO-TE, quando chegou a casa mostrou à mulher e ela disse: lá estas tu a tentar colocar palavras na minha boca!!!!lol

 69.- MATEMÁTICA 

  O professor de matemática pergunta ao aluno: - Se você tivesse sete dólares num bolso e sete dólares no outro, o que teria? - As calças de outra pessoa, professor!

 70.- GUERRA 

 Uma vizinha diz á outra:vi um medico a sair da tua casa,tem alguem doente? A outra responde:outro dia quando saiu um militar da sua casa, havia guerra!

 71.- DOIS ANOES TAO A UM BORDEL. 

 Dois Anoes tao a um bordel.Dois Anoes tao a um bordel. Muito animados, um dos anoes nao consegue ter tesao, e fica desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado: 1,2,3 e.. ja! 1,2,3 e.. ja! 1,2,3 e.. ja! Passado Uns dias os anoes encontram-se e relatam como foi: Fogo....., foi toma merda..., nem tesao consegui ter.. Tesao? E eu que nem consegui subir para cima da cama!.... Muito animados, um dos anoes nao consegue ter tesao, e fica desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado: 1,2,3 e.. ja! 1,2,3 e.. ja! 1,2,3 e.. ja! Passado Uns dias os anoes encontram-se e relatam como foi: Fogo....., foi toma merda..., nem tesao consegui ter.. Tesao? E eu que nem consegui subir para cima da cama!....

 72.- NAO TEM TAMANHO SUFICIENTE".:) 

 :)Uma engenheira de informatica estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar. O homem, tentando atrapalha-la, disse : - Penis! Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir ou dar parte de fraca, introduziu a password. Mas nao conseguiu resistir e quase que morria de riso quando o computador deu a resposta: "PASSWORD REJEITADA::)Uma engenheira de informatica estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar. O homem, tentando atrapalha-la, disse : - Penis! Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir ou dar parte de fraca, introduziu a password. Mas nao conseguiu resistir e quase que morria de riso quando o computador deu a resposta: "PASSWORD REJEITADA: NAO TEM TAMANHO SUFICIENTE".:)

 73.- ASS GRIPE! DOS PORCOS. 

 Momento de loucura... Quando te encontrar... Levar-te-ei ate a cama... Sem pedir licenca... Tocar-te-ei em todo o corpo e sadicamente te possuirei! Vou-t deixar c/uma enorme sensaçao de cansaço... Lentamente vou-te fazer arrepiar e suar profundamente! Iras gemer .... Deixar-te-ei ofegante, tirar-te-ei o ar, a tua cabeça pulsara! Da cama nao conseguiras sair... E quando terminar, irei embora... E te direi... Ate Logo. Ass gripe! Dos porcos.

 74.- GRIPE 

  Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra num táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se não se importa de ser sua testemunha, pois suspeita que a sua esposa está tendo um caso e pretende apanhá-la em flagrante. O motorista concorda e, ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até ao quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro homem. O marido coloca a arma na cabeça do homem nu. A esposa grita: - Não faças isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti quando te disse que tinha herdado dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para ti, ele pagou também o nosso iate novo e foi ele quem comprou e mantém a nossa casa na Quinta do Lago e comprou o nosso título do Iate Ténis Club!!! Perplexo, o marido baixa a arma. Olha para o taxista e pergunta: - O que é que você faria? O motorista responde: - Eu cá tapava-o já com o...

 75.- QUANTO PESA 

  Diz um puto pra o avo: -Avo!, quanto pesa a pila? E diz o avo: -Nao sei meu neto, mas deve ser pesada porque eu e a tua avo estivemos toda a noite a tentar levanta-la e nao conseguimos... Lol.. He he :-)

 76.- TELEMOVEL 

 Telemoveis !alerta importante!!Se receberes 1 mensagem no teu telemovel a dizer :"enfia o telele no cu" nao enfies!(mesmo que seja tentador)retira a bateria primeiro,pois ha o risco de choque .divulga isto pelas pessoas que possam ser potenciais alvos! com a saude e o cu dos amigos nao se brinca....

 77.- ASAS 

 o marido descobre que esta a ser traido.e sobe a cima de um predio e diz que vai atirar se! chega a mulher e grita! eu te coloquei chifre nao foi asa!..eheheh

 78.- TÃO MAGRA 

 Quando as loiras... falam..... - Nossa, você está óptima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão curto, muito fashion! O que é que você tem feito? - Quimioterapia... - Que bom! Na Católica ou na Lusíada?

 79.- JOAOZINHO MUITO CURIOSO 

 joaozinho muito curioso,pergunta ao avo: _avo,voce ainda faz sexo com a avo? _sim ms apenas oral. Joaozinho pergunta:-o que é sexo oral? o avo responde:-eu digo foda-se,e ela responde:-vai-te foder tambem...

 80.- DOIS GNR NA BERMA DA 

 Dois GNR na berma da estrada vêem passar um tipo a mais de 160. Diz um para o outro: "Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?" "Era pois." - Respondeu o segundo. "Vamos caçá-lo!" Uns Kms mais adiante já com o tipo parado, um dos GNR chega-se ao pé dele e pergunta-lhe: "A sua Carta de Condução?...." "Mau!" - Responde o mânfio. - "Perderam-na??!!!"

SMS Anedotas

41.- PERNAS 

  - A senhora aceita um uisque? - Não posso. Faz-me mal às pernas... - As suas pernas incham? - Não. Abrem-se...

 42.- SURDA 

 Deus chama as viuvas para o ceu e diz: Toda aquela que foi infiel,de um passo em frente! Deram todas menos uma. Deus diz:S.Pedro,vai buscar a surda!

 43.- CABEÇA DURA 

 O Carlitos na igreja: - Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher da vila! - És tu, Carlitos? - Sim, Sr. Padre, sou eu - E com quem estiveste tu? - Ai Padre, isso não! Eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela. - Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca? - Os meus lábios estão selados. - A Maria Alzira? - Por mim, jamais o saberá... - Ah! A Maria Joana? - Não direi nunca!!! - A Rosa do talho? - Padre, não insista!!! - Então só pode ter sido a Catarina da pastelaria, não foi? - Padre, isto não faz sentido..... O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então: - És uma cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus meu filho... Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Pedrito desliza...

 44.- GAYS EM APUROS 

 dois gyas estavam presos ja ha muito tempo e vira-se para o outro: -ja que estamos presos aqui ha muito tempo e ja que eu vou te de ir-te ao cu. e respondeu o outro: -porque nao ja nao tenho nada a perder. entao o gay começou a ir lhe ao cu,e o que estava a levar no cu pegou numa navalha e curtou lhe o penis,e o gay começa la aos gritos: -aih aih. e outro começa a gritar: -socorro!socorro!.e chega la o policia e pergunta: -o qué que foi?.e vira se o gay: -E uma ambulancia pra ele e um saca rolhas pra mim

 45.- SABE O QUE É A MEIA IDADE? 

 Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer… …e o prazer, começa a dar trabalho!

 46.- O MARIDO CHEGA A CASA INDIGNADO E DIZ PARA A ESPOSA (LOIRA): 

 O marido chega a casa indignado e diz para a esposa (loira): - Encontrei aquela bestazinha do segundo andar a gabar-se de ser o maior garanhão. Sabes o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma. E a esposa (loira), prontamente, responde: - Ah! Deve ser aquela enjoadinha do terceiro andar...

 47.- SÓCRATES ESTÁ NA CAMA COM A NAMORADA 

 Sócrates está na cama com a namorada (Fernanda Câncio) … a dormir, mas a sonhar ... sonhava que tinha ficado pobre ... fala alto e diz ... ”tou teso!... tou teso!” A namorada, acorda e ouve-o ... ”tou teso!” Ela, irritada, reclama: - IRRA. Até a dormir és mentiroso!

 48.- PROVERBIOS POPULARES 

 Proverbios populares Portugueses (versao para adultos) -Deitar cedo e cedo erguer,so se for pra foder. -Quem cabritos vende e cabras nao tem ,certamente fode alguem. -Debaixo dos pés se levantamos trabalhos, debaixo dos lençois se levantam os caralhos. _Antes de casar ve se tens tesa,de contrario seras cabrao. -Pila murcha e pila dura tanto da ate que fura -O comer e o foder sao bons para entreter. -O homem prevenido nao é facil ser fodido....

 49.- UM HOMEM FOI APRESENTADO PERANTE O JUIZ E ACUSADO POR TER FEITO SEXO C 

  Um homem foi apresentado perante o juiz e acusado por ter feito sexo com um cadáver feminino. Disse o juiz: - Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. - Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia! Respondeu o réu: - Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões: 1º) Não é da sua conta; 2º) Ela era minha esposa; 3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta; ela SEMPRE agia assim! Disse o juiz: -ABSOLVIDO...........

 50.- AMOR 

 Compadre, então, vai casar por amor ou por interesse? - Por amor, que eu não tenho interesse nenhum nela.

 51.- UM HOMEM CHEGOU EM CASA, 

 Um homem chegou em casa, após o trabalho, e encontrou seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo pijamas. Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa. A porta do carro da sua esposa estava aberta. A porta da frente da casa também. O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo. Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça. A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede. Na sala de estar, a televisão ligada: berros num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas. Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, o frigorífico estava aberto, havia comida de cão no chão e até um copo partido em cima do balcão. Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta. Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa...

 52.- DEDO PARTIDO 

 Sr. Dr. Toco na perna doi-me, toco no braço doi-me, toco na cara e doi-me, o que tenho eu? - Tem um dedo partido.

 53.- ACIDENTES 

 Sabes porque e que ha muitos acidentes por causa do alcool? - porque os homens bebem demais e deixam as mulheres a conduzir.

 54.- OVELHA 

 Diz a Ovelha ao Carneiro, -Ho tens tao pouca la!

 55.- MELHORES PREÇOS 

 Nu supermercado, um empregado diz a um cliente: Porque é que está a andar de gatas?Para encontrar os preços mais baixos.

 56.- RATOS... 

 Porque é que os ratos fogem sempre para baixo das pernas das mulheres?Porque esperam que a Rata caia.

 57.- O HOMEM... 

 Qual a diferença entre o pão e o homem?o pão tem miolo e o homem não...

 58.- MULHER BELA 

 Um homem pergunta a Deus: -porque fizeste uma mulher tão bela? - Para que tu gostes dela! - E porquê tão parva? - Para que ela goste de ti!

 59.- NOME 

 Uma cigana vai registar o filho. - O nome é Cravo Bicicleta. - Mas isso é nome que se ponha?? - Vocês também têm uma rosa mota.

 60.- LARANJEIRAS 

 Porque é que os alentejanos plantam sempre 2 laranjeiras juntas? Para terem trinaranjus

SMS Anedotas

21.- O MARIDO VAI VIAJAR 

 O marido vai viajar, ao despedir-se da esposa diz: - Querida enquanto estiver de viagem, cm queres k te mande noticias? Por telefone, telegrama ou fax? Diz a mulher: - De preferencia ,por transferencia bancaria! Lol BOA TARDE

 22.- ALENTEJANO 

 Um alentejano estava a caminhar numa rua e viu uma placa que dizia: "Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta a dobrar". O homem pensou: "Estes gajos acham-se muito espertos, mas vou já enganá-los e ainda por cima facturar alguma massa". Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente: "Bom dia, o que o traz por cá?" "Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto" E o médico: "Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13." E veio o frasco cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou-a na boca do paciente. "O que é isso? O senhor deu-me merda?!! Tá doido?" E o médico imediatamente: "Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!!" O alentejano saiu lixado da vida pensando: "Desgraçado, dessa vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu...

 23.- NA FARMACIA.. 

 Uma mulher vai á farmacia: Por favor tem ai veneno? para que?- Para matar o meu marido! nao lhe posso vender veneno para esse fim... A mulher abre a bolsa e exibe uma foto do marido a foder a mulher do farmaceutico: Oh desculpe ,nao sabia que trazia receita...

 24.- NUNCA DUVIDES DA CAPACIDADE DE RACIOCINIO DE UMA MULHER 

 Um homem telefona para a sua esposa e diz: - Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir directamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. - Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul. A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido. No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes. Ele responde: - Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi? A mulher apenas olha fixamente...

 25.- ZÉ TÓ ..PARVO 

 Zé tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma,1 dia depois do orgasmo,olhou bem fundo nos olhos da conceiçao e emocionado perguntou:queres dar o nó? ela com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz e disse ..sim.entao Zé tó tirou o preservativo usado e passou-o para a mao da conceiçao...e disse entao ata-o!!!

 26.- UM GRITO ALTO 

 Um grito alto! vem do quarto que estava completamente escuro... o marido entra a correr e acende a luz..ve um homem a saltar pela janela... A mulher grita:ele fe sexo comigo duas vezes! Duas??!! e porque nao me chamas te,na primeira vez!? Porque pensei que eras tu!!...So desconfiei quando ele começou a dar a segunda ,ehehhehe!!!

 27.- OS BOTOES 

 vira se o filho para a mae: -porqu e que eu tenho 3 botoes nas calças e o pai tem 5? responde a mae: -porque o pai tem a pila maior.vira se o rapaz: -entao imagino a do padre que tem botoes ate a garganta

 28.- SABES O QUE É UM PARALELO? 

 sabes o que é um paralelo? Aposto que nao sabes?mas vou dizer te:é uma cigana com a cabeça encostada a um pinheiro e a ser enrabada por um cigano e a gritar,"para lelo,para lelo!"....

 29.- UM MARINHEIRO E UM PIRATA 

 Um marinheiro e um pirata encontraram-se num bar e começam a contar as suas Aventuras nos mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e uma pala sobre um olho. Curioso, pergunta: - Por que é que tens essa perna de pau? O pirata explica: - Nós estávamos no meio de uma tormenta no mar. Uma onda enorme passou por cima do navio e atirou-me ao mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu abocanhar a minha perna. - Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também? - Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos a abordar um barco inimigo e, enquanto lutávamos, fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, mas o quarto cortou-me a mão. - E a pala no olho? - Uma gaivota cagava-me no olho. - E perdeste o olho só por causa da merda da gaivota?!?! - Era o meu primeiro dia com o gancho...

 30.- A MULHER COMENTA COM O MARIDO: 

 A mulher comenta com o marido: - Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da minha mãe... - Maldito relógio! Sempre atrasado.

 31.- O ARGENTINO, INCERTO DE 

 O Argentino, incerto de sua opção sexual, vai consultar-se com um médico... - Doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test. - Bueno, vamos a ver. El médico le agarra un testículo y le dice: Diga noventa y nueve. - Noventa y nueve. - El médico le agarra el pene y le dice: Diga noventa y nueve. - Noventa y nueve. - El médico le mete el dedo en el culo y le dice: Diga noventa y nueve. - Uuuuuno..... doooos........ treeees.... cuaaaatro......

 32.- SEMPRE TIVE UMA ATRACÇÃO 

 Sempre tive uma atracção irresistível pela vizinha do apartamento ao lado. Vivia obcecado com a ideia fixa de possui-la,... de comê-la,... de traçá-la todinha! Um dia, ao conversar com o marido dela ouvi este comentário: Preciso mandar pintar o meu apartamento, mas trabalho o dia inteiro e chego cansado. Tentei contratar um pintor profissional mas o tipo pediu-me os "olhos da cara!..." Nesse momento o meu rosto iluminou-se pois a ideia que eu tive foi simplesmente brilhante! - Não seja por isso vizinho! Estou de férias e pintar paredes é o meu hobby favorito! Posso fazer esse serviço prá você, com o maior prazer. O maridão aceitou a oferta e ficou feliz da vida. Não é para me gabar mas, como sou "bom de papo", mal comecei a pintar o apartamento consegui levar aquele mulherão,... aquele aviãozão,... aquele monumento prá cama! Só que, azar dos azares,...estavamos nos preliminares e eu não esperava que o marido se tivesse esquecido dos documentos em...

 33.- PORQUE É QUE QUANDO UMA MULHER FICA 

 Porque é que quando uma mulher fica gravida,todas as amigas vao esfregar a barriga dela e dizem PARABENS...mas ninguem esfrega o penis do homem e diz:BOM TRABALHO!..

 34.- GALOS 

 Sabes porque os galos cantam de olhos fechados? - porque ja sabem a letra de cor.

 35.- PAI BÊBADO 

 Um rapaz vira-se para o pai que estava bêbado e diz: o pai compra-me um dicionário para ir para a escola? E ele responde: vai a pé

 36.- TAXIII 

 Um passageiro entra no taxi e diz_ - deixe-me aqui. Taxista: - São 2 euros Passageiro: - Então, ande um pouco mais para trás que eu só tenho 1 euro

 37.- "HOMENS" 

 Sabem porque é que o nome "homens" tem menos letras do que o nome "mulheres"? É para os homens conseguirem decorar a sua espécie.

 38.- TINTA BRANCA 

 Um pretinho encontra uma lata de tinta branca e pinta-se. Corre pro Pai: - Pai, Pai, olha to branco! Cala a boca fedelho. E da-lhe um soco. Corre pra Mae: - Mae, Mae, to branco! Seu idiota. E da-lhe uma chapada. Entao vai ao Tio: - Tio, Tio, to branco! Leva um chuto no rabo. O menino revoltado diz: Fogo!! os brancos tem razao, nao faz nem 5 minutos q sou branco e ja to farto desses pretos de merda...!!!

 39.- PARA DISCUTIR POLITICA PORTUGUESA E PRECISO SABER-SE MUITO DE ESTRUME 

 O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguía a bordo de um avião, de Lisboa para o Porto. O lugar a seu lado estava ocupado por um garoto de uns 10 anos, natural de Amarante, de óculos, com ar sério e compenetrado. Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa. - Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo? O garoto fechou calmamente o livro e respondeu: - Talvez seja interessante. Qual o tema que gostaria de discutir? - Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger Sócrates ou dar uma oportunidade á Manuela? O garoto suspirou e replicou: - Poderá ser um bom tema, mas, antes, gostaria de lhe colocar uma questão. - Então manda! - encorajou o professor Marcelo. - Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo? Pasto, ervas, rações. Concorda? - Sim. - disse o professor...

 40.- "IMPOTÊNCIA A 300%..." 

  Duas amigas encontram-se. Já não se viam há muito tempo e puseram a conversa em dia. - Então como vais? Tá tudo bem contigo? - Vou andando... o meu marido está com um grande problema.... - Que problema? - Está Impotente a 300%... - A 300% ?... Eu só conhecia a 100%.... - A 100% eu já sabia... mas agora entalou os dedos numa porta... e para agravar o problema... queimou a língua a tomar café..

SMS Anedotas

1.- CONCORRENCIA 

 O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe: - Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem... - Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa? A mulher volta à carga: - Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem... E ele respondeu: - Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa? - Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas. E o marido: - Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas! Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já...

 2.- A MARIA TINHA UM NAMORADO 

 A maria tinha um namorado.e levou a casa para jantar.A mae enquanto preparava o jantar eles foram para a sala.a mae chamou por eles e o joazinho respondeu:eu sei o k eles estaoa fazer ahaha.passado 5m a mae voltou a chamar e o joaozinho voltou a rsponder,eu sei o que eles estao a fazer .estao colados.colados?perguntou a mae.Sim porque eles pediram vaselina e eu dei super cola 3

 3.- ENCOSTAR... OU METER 

 Encostar... ou meter O Padre... Um homem casado vai confessar-se: - Eu quase pequei... E o padre: - Que quer dizer com 'quase' ? - Encostei meu pirilau na empregada... Mas, na hora eu não meti, eu parei. Por isso, foi 'quase'! - Encostar é a mesma coisa que meter... Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem euros para as obras da igreja, que será perdoado ! O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, tira uma nota de cem euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro. O Padre, que estava espiando, grita: - Eu vi isso, pecador! Você não meteu o dinheiro na caixa de esmolas! - Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que meter!

 4.- D. BEATRIZ, SENHORA 

 A D. Beatriz, senhora alentejana, 80 anos, solteira, organista numa igreja da Diocese de Beja. É admirada por todos pela sua simpatia e doçura. Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá. Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo. Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do orgão E responde ela apontando para a jarra: "Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei".

 5.- SBES QUAL A VERDADEIRA DIFERENÇA ENTRE UM VELHO E UM NOVO 

 Sbes qual a verdadeira diferença entre um velho e um novo? o novo tem entre as pernas um criminoso e dois capangas... o velhotem duas testemunhas e um morto....ÈÈÈÈÈ

 6.- COISAS PARVAS QUE AS PESSOAS TEM A MANIA DE PERGUNTAR: 

 coisas parvas que as pessoas tem a mania de perguntar: quando te veem deitado de olhos fechados,na cama,de luz apagada e perg : tás a dormir? nao,estou a treinar para morrer! quando levamos o electrodomestico pra arranjar e o tecnico prg:tá avariado? nao,tava cansado de estar em casa e trouxe o a passear!quando esta a chover epercebem k vais sair de casa prg vais sair com esta chuva? nao,vou sair com a proxima... 1 amigo liga para tua casa e pergunta: onde estas? no polo norte 1 furacao trouxe me a casa para aqui.... acabas de sair da casa de banho todo molhado..e alguem pergunta :tomas te banho? nao esta a chover no wc!....

 7.- ASSUNTO: CARAGO!!!!! 

  Assunto: Carago!!!!! Dois gajos do Porto conversam sobre férias, e diz o primeiro: - Este ano num bou seguir os teus cunseilhos! - Então e porquê? - Então, em dois mil e seis sujeriste-me o Habay. Eu fui e a Maria engrabidoue! Em dois mil e sete sujeriste-me a Republica Duminicana. Eu fui e a Maria engrabidoue! Em dois mil e oito mandaste-me pró Brazil. Eu fui a Maria engrabidoue! F.d.-se... num confio mais em ti, carago! - Deixa-te de merdas! Este ano bai mas é às Ilhas Seixeles, mas tens que tomar um cuidado! - Cuidado! que cuidado? - Desta bez leba a Maria cuntigo, carago!!!

 8.- O QUE TU FAZES 

  O que tu fazes quando a unica pessoa que te pode fazer parar de chorar é simplesmente a pessoa que te faz chorar????

 9.- A CREATIVIDADE É QUE FAZ A DIFERENÇA 

 Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa. Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: - Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.O fazendeiro levanta o balde e responde: - Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

 10.- LÉSBICAS 

 Duas lésbicas saem duma discoteca e uma delas diz: -"Espera, tenh qe ir mijar!" Dito isto, levanta a saia, baixa as cuecas, agacha.se e começa a mijar. A amiga fixa excitada, baixa.se atras dela, mete.lhe a mao por baixo das pernas e sente qualquer coisa dura e cumprida: -"Fofa... mudaste de sexo?" -"Nao, mudei de ideias... tou a cagar!"

 11.- SALVEI O 1 MINISTRO 

  José Socrates caiu ao rio e dois jovens salvam-no. Agradecido, quis recompensa-los. - O q desejavas?? - Um computador. - Pois vais te-lo. E tu? - Uma cadeira de rodas... - Para que? - Quando eu contar ao meu pai que salvei o 1 ministro ele parte-me as pernas!!:-D

 12.- BATATA FRITA 

 O batato frito para a batata frita: -Vamos fazer batatitas? E a batata frita responde: - Não, tou com ketchup.

 13.- ZOOLOGIKO-WOMEN 

 segundo o homem , a mulher pesa 250 kg d manha, 45kg ao meio dia, e 2kg a noite. xabx pq? e axim: d manha: acorda sua vaca ao meio dia: ixto e comida k se aprexente, sua porca? e a noite: anda para a cama , pombinha...

 14.- CARTA AO PAI NATAL 

 o menino escreve uma carta ao pai natal, onde diz: - o barrigudo do ca***, seu cegueta, tds os anos te escrevo a dizer q quero um camiao do bombeiros e tu ofereces-me sempre meias e cuecas..... Vou-te f*** a pedradaqd passares a frente da minha porta com as renas. O pai natal escreve ao menino: - meu filho, este natal vou-te compensar, vou por fogo a tua casa, filho da p****, n te vão faltar é camiões dos bombeiros......

 15.- OPERAÇÃO CIRÚRGICA 

 Um homem é apresentado a um médico numa festa. começam a conversar e, de repente, o médico vira-s pa ele e pegunta-lh: - eu nao lh tirei as suas amígdalas? - nao, doutor! eu inda as tenhu. - eu nao lh tirei o seu apêndice? - nao, doutor! kandu tirei o apêndice, inda morava no interior. O médico pensa uns seg. e volta a peguntar: - vocÊ nao foi casado com a Maria? - fui, sim! - eu sabia k ja lh tinha tirado alguma coisa! :) :s

 16.- OS HOMENS... BOA! BOA! 

 Os homens... BOA! BOA! 1. Os homens são como as férias. Não duram o suficiente. 2. Os homens são como as bananas. Quanto mais envelhecem mais moles ficam. 3. Os homens são como o tempo. Não podes fazer nada para mudá-lo. 4. Os homens são como o café. Os melhores são quentes, fortes e mantém-te acordada durante toda a noite. 5. Os homens são como o computador. Difíceis de entender e constantemente sem memória. 6. Os homens são como a publicidade. Jamais se pode acreditar numa palavra daquilo que eles dizem. 7. Os homens são como a conta no banco. Sem dinheiro não geram interesse. 8. Os homens são como as pipocas. Satisfazem, mas só um pouco. 9. Os homens são como um nevão. Nunca sabes quando chega, quantos centímetros terá ou quanto tempo durará. 10. Os homens são como as fotocopiadoras. Servem para a reprodução. 11. Os homens são como o estacionamento. Todos os lugares bons estão ocupados,...

 17.- S.PEDRO 

 Sabem o que é que S. Pedro disse quando Amália chegou ao Céu?Então, também já cá cantas?

 18.- SE TODA A ESCOLHA TEM UM MOTIVO 

 Se toda a escolha tem um motivo e se toda a ideia tem um objectivo, eu escolhi esta noite, esta hora e este minuto somente para te desejar uma doce noite... bjs

 19.- SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA'. 

  No dia do casamento de cada uma das filhas, a mãe pediu que mandassem uma carta a contar como era a sua vida sexual. A primeira noiva enviou a carta dois dias após o casamento, na qual havia apenas uma palavra: 'Nescafé' A princípio, a mãe ficou confusa. Mas depois reparou num anúncio do Nescafé que dizia: 'SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA'. A mãe ficou radiante. Sua filha estava feliz. A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: 'MARLBORO'. A mãe aflita procurou um anúncio dos cigarros e suspirou de alívio quando leu: 'EXTRA LONG, KING SIZE'. A mãe ficou radiante. Sua filha estava feliz. Quando a terceira filha casou, a carta demorou 4 semanas. Nela a mãe leu: ...

 20.- JÀ DESTE UMA HOJE? 

 Jà deste uma hoje? Nao? Porque? É tao saudavel... Nao sabes como é bom... Nem sabes o que perdes! Entao mas vais dar uma? Và, da sim :-) Humm vejo que tens vontade, Forca! Nao tenhas vergonha! Tu tens talento. Até ja me disseram que fazes um barulho tao comico quando... Tu sabes quando estas a fazer "aquilo" :-) E pensei que me pudesses mostrar ;-) eu bem esperei, mas... va là Eu sei que Tu queres ;-) Queres mais do que Eu! Tu queres é que Eu peça por favor :-) Nao é? tà bem :-) kero k des uma gargalhada pois tens um belo sorriso ... Bom jantar

Anedotas porcas ao almoço

Estavam duas moscas em cima de um monte de m*rda no almoço, e vira-se uma para a outra e diz:

- Olha, acabei agora mesmo de me lembrar de uma anedota!

E responde a outra:

- Só espero é que não seja umas dessas anedotas porcas que eu agora estou a comer!

Onde está o elefante?

Dois amigos conversam. Diz um deles:
- Sabes onde é que um elefante se esconde bem?

O amigo, após pensar uns instantes, diz:
- Não faço a minima ideia!

E diz o primeiro:
- Atrás de um morango!

Intrigado diz o amigo:
- Atrás de um morango?

Explica o primeiro:
- Sim… Já viste algum elefante atrás de um morango?

- Não?! – Responde o segundo.

Finaliza o amigo:
- Estás a ver como ele se esconde bem…

Tomates entalados

Depois de meter todos os animais na Arca, o Noé, ao ver entalados na porta dois grandes pares de tomates, pergunta:

- De quem é isto?

Diz a formiga para o formigo:

- Diz que é teu! Diz que é teu!

Cão com faro extraordinário

Dois amigos na conversa. Diz um deles:

- O meu cão perdigueiro é tão extraordinário que, a um quilómetro de distância, sabe logo que sou eu. Que me dizes a isto?

Responde o amigo:

- Que devias lavar-te mais vezes!