Mensagens Animadas - Natal

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Jesus está a observar-te!

Um ladrão está a assaltar uma casa. A meio do serviço ouve uma voz estridente:

- Jesus está a observar-te!

Fica com o coração aos saltos. Olha à volta e descobre um papagaio, que repete:

- Jesus está a observar-te!

O ladrão inspira fundo e comenta:

- Afinal és só um papagaio… Como te chamas?

- Clemente. – Responde o papagaio.

Com ar de gozo, diz o homem:

- Clemente? Que raio de nome para um papagaio. Que idiota é que te resolveu chamar Clemente?!

E diz o papagaio:

- O mesmo idiota que deu o nome de Jesus ao Rottweiler que está atrás de ti.

Duas pulgas conversam

Duas pulgas encontram-se na rua, mas uma delas está toda molhada e cheia de frio então, a outra pergunta:

- O que é que te aconteceu para estares neste estado?

E respondeu a 1ª pulga:

- Queria chegar mais depressa a casa, então apanhei boleia no bigode de um homem que vinha de mota, só que com o vento e a chuva fiquei assim…

Diz a outra pulga:

- Não tens juízo nenhum! Faz como eu, vais para dentro das cuecas de uma mulher e vens bem quentinha e aconchegada.

- Boa ideia! – Respondeu a 1ª pulga.

No dia seguinte voltam a encontrar-se e a pulguinha estava outra vez no mesmo estado, molhada e cheia de frio.

- Então, não fizeste o que eu te disse? – Perguntou a amiga pulga.

E respondeu a pulguinha:

- Fiz, só que estava tão quentinha que adormeci e, quando acordei, estava outra vez no bigode do homem…

Um cão que fala

Um homem tenta vender o seu cão:

- É um animal fora de série… Até fala e tudo.

O comprador:

- Fala?

E diz o cão:

- Falo. Sou muito infeliz, o meu dono nunca me leva à rua, nunca me dá de comer, não me lava… Eu que fui um herói na guerra, que tenho pedigree e até já fui condecorado duas vezes.

Os dois homens retiram-se para dentro de casa. Intrigado, pergunta o comprador:

- Então, com um cão com um talento tão raro, porque é que o quer vender?

E responde o homem:

- Porque estou farto de ouvir mentiras!

Gorila sofre de solidão

No Jardim Zoológico há um problema, uma gorila fêmea, recém-chegada, sofre de solidão e de cio por falta de parceiro. A administração decide entrar em contacto com o Tóino, um robusto funcionário, conhecido por ser um grande garanhão e não dever nada à inteligência.

Perguntaram-lhe se ele está disposto a fazer amor com a gorila por ciquenta euros. O Tóino pede um dia para pensar. Na manhã seguinte, põe as suas condições:

- Primeiro, quero que ponham uma cortina na jaula, para não ter que fazer o serviço em frente a toda a gente. Segundo, que não contem nada a ninguém, não vai a minha mãe descobrir. E, finalmente, que me deixem pagar os cinquenta euros em prestações mensais…

Qual é a diferença entre um cão e um gato?

Um cão olha em redor e pensa:

- Hum… Estas pessoas dão-me de comer, abrigam-me, fazem-me festas, tratam de mim… Devem ser deuses!

Um gato olha em redor e pensa:

- Hum… Estas pessoas dão-me de comer, abrigam-me, fazem-me festas, tratam de mim… Eu devo ser um Deus!

Leões fogem do jardim zoológico

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Um dos leões foi para as matas e outro foi para o centro da cidade. Depois de uma semana, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto e alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula.

Passados oito meses o leão que fugira para o centro da cidade foi recapturado. E voltou para o Jardim Zoológico gordo, sadio e a vender saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:

- Como é que conseguiste ficar na cidade este tempo todo e ainda voltar com esta saúde?

O outro leão então explicou:

- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

Curioso pergunta o primeiro leão:

- E porque voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?

Explica o segundo leão:

-Nada disso. Funcionários públicos é coisa que nunca mais acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o director geral, um director de serviços, um chefe de divisão, um chefe de repartição, um chefe de secção, diversos funcionários e ninguém deu pela falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o café… Apanharam-me.

Secretário(a) precisa-se!

Uma reputada empresa, numa fase de expansão internacional, coloca um anúncio para uma vaga de emprego: “Secretário/a precisa-se. Tem que ter boa escrita, trabalhar com computadores e ser bilingue.”

Um cão candidata-se ao lugar. Incrédulo e, apesar de tudo, o chefe decide testar o animal. Dita uma carta complicadíssima e o animal passa-a no Microsoft Word sem um único erro.

Espantado, o homem indica ao cão para fazer umas contas no Excel. Sem vacilar, o cão interliga campos, folhas e no final apresenta um quadro com as contas todas certinhas.

Já rendido ao cão, diz o homem:

- Bom, realmente você é um animal fora de série. Mas não o posso contratar porque é essencial que o candidato ao lugar seja bilingue…

O cão fixa o homem e responde calmamente:

- Miau!

Dois cães no veterinário

Dois cães encontram-se no veterinário:

- Então vieste cá fazer o quê?

Responde o segundo cão:

- Sabes lá o que me aconteceu, com o calor do verão entusiasmei-me e saltei para cima da cadela da vizinha. Agora querem-me castrar! E tu, estás aqui porquê?

Responde o cão:

- Olha, por uma razão parecida! Com o calor entusiasmei-me e saltei para cima da minha dona!

Surpreendido diz o outro cão:

- Eláá… Ela também te vai castrar?

Responde o primeiro:

- Não… Vim só cortar as unhas!

Três morcegos numa árvore

Estão três morcegos numa árvore. Um francês, um americano e um português. O francês levanta voo e aparece dois minutos depois com a boca cheia de sangue:

- Estão a ver aquele cavalo ali no chão? Está morto e fui eu que o matei. Chupei-lhe o sangue todo.

O americano levanta voo e volta cinco minutos depois com a boca ainda mais ensaguentada:

- Estão a ver aquelas duas vacas? Fui eu que as matei. Chupei-lhes aquele sangue todo!

O português levanta voo e aparece dez minutos depois com a boca ainda mais ensanguentada:

- Estão a ver aquele muro ali?

Respondem os outros dois:

- Sim…

E diz o morcego português:

- Pois eu não vi.

Qual é a tua função aqui?

Uma zebra está de visita a uma quinta. Passa pelo galo:
- Qual é a tua função aqui?

Responde o galo:
- Eu funciono como despertador e, além disso, fertilizo os ovos das galinhas…

Lá continua o passeio e, mais à frente, encontra uma vaca:
- E tu? Fazes o quê?

Responde a vaca:
- Eu sou responsável pelo leite que se bebe nesta quinta…

Já no estábulo, encontra um cavalo garanhão:
- E tu? Qual é a tua função aqui?

E responde o macho:
- Eu? Tira o pijama que já te mostro!