Pai, é verdade que fui adotado?
Sim, mas devolveram-te.
Como se chama um cão sem patas?
Não se chama, vai-se buscar.
Como um passarinho preguiçoso pia?
Piu, etc…
quinta-feira, 29 de maio de 2025
Piadas Secas
Por que o contorcionista está sempre cansado?
Porque ele trabalha dobrado
O que é um ponto castanho nos pulmões?
É uma brownquite.
Qual é o contrário de paixão?
Mãe teto.
Piadas Secas
Por que há tantas pessoas feias no litoral?
Pois a beleza está no interior.
Por que alguns bolos não telefonam?
Porque não possuem cobertura.
Qual a bebida favorita do pai natal?
O Gin Gobel.
Piadas Secas
Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.
Por que o vírus da gripe não tem amigos?
Porque ele é uma má influenza
Para onde o mamão vai passar as férias?
Papaya.
Piadas Secas
1. Encontrei um sapo dentro do meu computador. Agora tenho mais memória-rã.
2. Hoje vi um veado equilibrado num fio. Pode-se dizer que estava na corda Bambi.
3. Quais são as escadas que demoram mais a subir? São as escadas em caracol.
4. – Doutor, o que é que eu tenho afinal?
– Você tem um ‘mais dois’ em inglês.
– Como assim?
– Um two more.
5. Como é que os peixes viajam? Vão à baleia.
6. Num café, pergunta o empregado:
– Deseja beber alguma coisa?
– Quais são as opções?
– Sim e não.
7. Vira-se a professora para o Artur:
– Menino Artur, qual é o tempo verbal da frase “Isto não podia ter acontecido”?
– Preservativo imperfeito, professora!
8. O que diz um crocodilo quando come uma grávida? Blhec, tem bicho.
9. Porque é que a morcega é tão feia? Porque o mor-é-cego.
10. – Filho, porque é que engoliste as moedas que eu te dei antes de ires para a escola?
– Porque tu disseste que eram para o lanche!
11. Como é que os alpinistas se cumprimentam? ‘Cume é que é!’.
12. Era uma vez uma família com quatro irmãos.
O primeiro tornou-se banqueiro.
O segundo tornou-se ministro.
O terceiro tornou-se presidente.
O quarto ainda estuda, mas também rouba de vez em quando.
13. Numa entrevista de emprego:
– Qual é o salário?
– Para já são 600€, mas mais tarde pode chegar aos 1000€.
– Ok, então eu venho mais tarde.
14. O meu médico disse-me que eu tinha uma amigdalite. Foi uma notícia bastante difícil de engolir.
15. – Sabes qual é o animal que diz porquê?
– Não, qual é?
– O burro.
– Porquê?
16. Que tipo de vinho bebe um dinossauro? Vinho branco, porque é um animal ex-tinto.
17. Numa entrevista de emprego:
– Nível de inglês?
– Avançado.
– Traduza ‘cola’.
– Glue.
– Traduza ‘dez’.
– Ten.
– Agora use as duas palavras numa frase.
– Sou intolerante ao glue ten.
Ao engano
Um senhor velhinho procurou um ortopedista porque andava com dores há algum tempo.
No prédio onde ficava o consultório médico havia também uma firma de advogados.
O velho senhor entra, por engano, no escritório de advogados.
E o advogado perguntou: – Em que posso ajudá-lo?
Estou com uma dor no joelho esquerdo que você nem imagina! – respondeu o velho.
– Eu acho que o senhor se enganou no gabinete, eu sou formado em direito!
E o velho responde: – Mas agora há médicos para cada joelho?
A filha pergunta à mãe
– Mãe, o que é que são calorias?
– São bichinhos pequenos que no inverno entram no meu armário e apertam-me as roupas todas!
Depois de uma corrida o marido diz para a mulher
– Credo, estou morto.
– E a julgar pelo cheiro não é de hoje.
Vaga na empresa
A filha entra no escritório do pai de mãos dadas com o marido:
– Pai, é verdade que o contabilista morreu?
– É filha, infelizmente é.
– O que é que dizes de pôr o meu marido no lugar dele?
– Isso é uma questão de falares com o pessoal da funerária mas por mim tudo bem.
Em confinamento
– Hoje vou deixar uma garrafa em cada divisão da casa. Assim, logo à noite, vou dar uma volta pelos bares.
Piada Pandémica
– Malta, voltei agora do supermercado com a minha mulher e, quando tirámos as máscaras é que percebi que trouxe a mulher errada. Cuidado!
A mãe, preocupada, pergunta ao filho
– Oh filho, então tu foste engolir as moedas que te dei?
– Então foste tu que disseste que eram para o lanche!
Na pastelaria
– Esse salgado é de hoje?
– Não, é de ontem.
– E como faço pra comer o de hoje?
– Volte amanhã!
Conversa entre pai e filho
– Pai, como é que se diz em inglês um profissional que pinta carros?
– Car-pinteiro?
O filho do Paulo e da Ester
– O Paulo e a Ester tiveram um filho.
– Será que se pode dizer que o filho deles é 100% poliéster?
No ginásio
– Não acredito que me esqueci de ir ao ginásio hoje.
– Assim já são sete anos consecutivos.
A criança vidente
– Só tenho quatro dias de vida. A minha mãe vai morrer daqui a seis dias. E o meu pai tem 30 dias para morrer também.
Dito e feito: quatro dias depois, a criança faleceu. Seis dias depois a sua mãe.
O pai, desesperado, vendeu tudo o que tinha e gastou todo o dinheiro o mais rápido que pôde. 30 dias depois, quem morreu foi o vizinho.
Moral da história: não tome decisões precipitadas!
Nas bilheteiras do cinema
– Dê-me dois bilhetes, por favor.
– É para o Romeu e Julieta?
– Não, é para mim e para a minha namorada.
Na padaria
– Quanto é o cafezinho?
– 70 cêntimos, amigo.
– E o açúcar?
– O açúcar a gente não cobra.
– Então quero 2 dois quilos, por favor.
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