Arte com Sargetas

Estranho, mas verdade...

Cúmulos

Qual é o cúmulo do desperdício?
Um autocarro de adeptos do SL Benfica a cair de um precipício com 2 lugares vazios.

Era fulano tão preguiçoso que se levantava duas horas mais cedo para ter mais tempo sem fazer nada.

Cúmulo da pontaria: Um gajo foder uma grávida e enrrabar o feto!
Cúmulo do azar: Seres tu o feto!!!

Sabem qual é o cúmulo da organização?
Comer sopinha de letras e cagá-las por ordem alfabética.

Cúmulo dos cúmulos - Um mudo telefona a um surdo para convidar um cego para irem ver uma corrida de paralíticos.

Cúmulo do Tarado Sexual - Ter pés numero 40 e calçar sapatos 35, só para lixar os pés

Cúmulo da Magreza - Andar à chuva sem se molhar.

Cúmulo do Paneleiro - É o gajo que é tão paneleiro, tão paneleiro, que até é lésbico.

Cúmulo do Acto Sexual - Bater com o pénis na cabeça da mulher para lhe lixar o juízo.

Cúmulo do Arrepio - Um tipo descer por um corrimão, este transformar-se em lâmina e por fim cair numa tina de álcool.

Cúmulo da Beleza - Uma gaja por pestanas postiças no cú.

Cúmulo do Azar - Um tipo cair de costas e partir o pénis.

Cúmulo do Cinismo - Mandar pastilhas "RENNIE" para o Biafra.

Cúmulo da Rapidez - És virgem não eras !?

Cúmulo da Habilidade - Atar um embrulho com um fio de azeite.

Cúmulo da Matemática - Um tipo ir num comboio rápido e contar as travessas da linha.

Cúmulo da Pequinês - Um tipo subir um escadote para passar debaixo da porta.

Cúmulo da Magreza - Uma gaja comer uma ervilha e pensar que está grávida.

Cúmulo da Distracção - Um tipo comer o guardanapo e limpar a cara ao bife.

Cúmulo da Educação - Um paneleiro pedir desculpa ao cliente por este estar de costas ao apanhar no cú.

Cúmulo do Preconceito - Um tipo não fazer amor com a esposa por ser da família.

Cúmulo da Coincidência - A esposa dar-lhe 1000 escudos de troco.

Cúmulo do Hábito - Um tipo fazer amor com uma mulher e dar-lhe 10000 escudos no fim.

Cúmulo da Lentidão - É um tipo fazer uma corrida sozinho e chegar à meta em 2º lugar.

Cúmulo da Preguiça - Um tipo casar com uma mulher grávida para não ter trabalho.

Cúmulo do Sadismo - Um tipo matar os pais e ir ao baile do orfanato.

Cúmulo do Barulho - Dois esqueletos fazerem amor em cima de uma chapa de zinco.

Cúmulo dos Cúmulos - Até Cristo "foi" ao Calvário.

Cúmulo da Ironia - É o senhor Salgado só poder comer coisas insossas.

Cúmulo do Egoísmo - Não te digo.

Cúmulo da Resistência - Calças cozidas com linha de comboio.

Cúmulo da Força - É um sujeito dobrar uma esquina.

Cúmulo da Elasticidade - É um sujeito pôr um pé na ponte D. Luís, outro na Ponte da Arrábida e lavar os tomates no rio Douro.

Cúmulo da Escuridão - Dois pretos muito pretos, pintados de preto, numa noite muito escura, a vender carvão e azeitonas pretas no mercado negro.

Cúmulo da Paciência - Caçar pulgas com uma luva de boxe.

Cúmulo da Esperança - Dois paneleiros comprarem um berço.

Cúmulo da Estupidez - É um sujeito andar a correr à volta da mesa a ver se mete o pénis no cú.

Alentejanos

Porque é que os alentejanos plantam três laranjeiras juntas?
Para dar Tri-naranjus!

Na aula de português, o professor dirige-se aos alunos e pergunta:
-Houve um carro que se despistou. Menino Fernando, responda: onde está o sujeito?
-Ou está no hospital ou no cemitério

Sabem porque é que os alentejanos têm a casa redonda?
Para os cães não mijarem nos cantos.

Sabem porque é que os alentejanos põem um limão na antena do rádio?
Para ouvirem musica acida.

Sabem porque é que os alentejanos não têm porta na casa de banho?
Para não espreitarem a fechadura.

Que nome se dá a um alentejano no meio de cearas de trigo?
Cereal-Killer.

Porque é que os alentejanos nunca tomam leite fresco durante a manhã?
Porque não conseguem pôr a vaca no frigorífico!

O que fazem 17 alentejanos á porta do cinema?
Esperam mais 1 alentejano porque o filme é para maiores de 18!

O que é que resulta da junção dum porco com um morcego?
Um alentejano a fazer asa-delta!

Sabem porque é que os alentejanos nunca comem iogurte???
Porque quando chega ao estômago...já passou o prazo de validade!!!

Quantos alentejanos são precisos para fazer amor com uma mulher:
5; 1 em cima da mulher e 4 para abanarem a cama

Vocês sabem o que faz um alentejano em cima de um muro com a pilinha na mão?
Está à espera de um tremor de terra para tocar uma punheta!

Sabem porque e que um alentejano anda sempre com um porco debaixo do braço?
E para tirar peças de origem.

Sabes porque é que os alentejanos dão sempre dez voltas de à sua casa?
É para se forem assaltados já terem dez voltas de avanço sobre o ladrão!!!!

Como é que os alentejanos chamam ao viagra?
Paranasetamol
Sabem porque os alentejanos têm cruzes no telhado?
E para poderem apanhar a televisão da Igreja!

Sabem qual é o lema dos alentejanos! Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!

Por que é que o papel higiénico no Alentejo tem mais 1 metro?
Por causa das instruções.

O que faz um alentejano calçado com galochas, no Estádio da Luz?
Está à espera da ENCHENTE!!!

Sabem porque é que os alentejanos jogam futebol no fundo das piscinas?
Para poderem treinar os lances em profundidade.

Estranho, mas verdade...

Fotografias

Estes homens estão a instalar pilares de ferro na calçada para impedir o estacionamento de carros em frente a um bar. Eles já estão a limpar, concluindo o seu trabalho.

Veja a pergunta por baixo da fotografia:

Quanto tempo acham que vai levar para que eles percebam onde está
estacionada a sua carrinha?

Anedotas

Dentista!!!
O que faz um dentista depois de fazer a barba???
-"Lava a carie (cara) para tirar a espuma de barbear!!!"

Blasted Mechanism!!!
Que nome se dá à mulher de um dos elementos da banda Blasted Mechanism???
-"Blasfémia (Blas femea)"

Gatos!!!
O que diz um gato aos donos quando está com o cio???
-"Cio (see you) later!!!"

Sporting - Incentivo de Peseiro!!!
No balneario do sporting, antes do jogo começar...
(Peseiro) "- Vamos ganhar este jogo porque somos todos filhos de deus..."
(ouve-se uma voz no fundo) "- Eu não. Eu sou DOU-ALÁ"

Papa!!!
Ouvi dizer que no vaticano eles agora têm um pastor alemão como Papa...

Futebol/Igreja
Sabem qual é a equipa de futebol favorita do Papa?
"-É o Ratzinger de Santader!!!"

Trombas???
O que aconteceu a alguém que está de "trombas"???
-"Teve uma trombose."

Será que passavam fome...
Porque é que os cardeais que estavam a participar no conclave estão a passar fome?
- "Porque ainda não há papa!"

Bolo preferido!!!
Qual era o bolo favorito do Papa João Paulo II?
-"Era o bispo!!!"

Fruta!!!
Que nome se dá a uma maçã constipada???
-"Maçã ranheta!!!"

Stevie Wonder vs Cherbackov!!!
Pergunta S. Wonder a Cherbackov...
-Então meu... como é que tu andas?
Responde...
- Olha.. Como tu vês.....

Divinal???
O que diz uma pessoa depois de comer bacalhau espiritual???
-"Ai meu Deus!!!"

Cúmulo!!!
Qual é o cúmulo da obesidade???
-"É um gordo pedir um fino!!!"

Guerra santa???
Que nome se dá à geada que destrói todos os campos de cultivo nos países islâmicos???
"Geada" islâmica!!!

Bananas!!!
O que é que diz uma banana suicida????
-"Macacos me mordam."

Novo filho de Saddam!!!
Veio agora a público que Saddam tem um filho que era desconhecido do público em geral. Esse filho chama-se Kusay!!!
Kusay aqui!!!

Doenças!!!
Que doença tem alguém que come muitas hóstias???
-"Hostioporóse!!!"

Localidades!!!
Como se chama a mulher islâmica do feno???
-"Alfena!!!"

Quando falha...
O que diz um condutor manco quando tem um acidente de carro???
-"Desculpe lá. É que falhou-me o pé!!!"

Impressoras!!!
Vira-se uma impressora para a outra e diz:
-"Esta folha é tua ou é impressão minha???"

Música do Tsunami???!!!
Qual era a música que estava dar quando houve aquele tsunami no Sri Lanka?
"Olha a onda, olha a onda (palmas, palmas)..."

Choque de irmãos!!!
Que nome se dá a um choque entre dois gémeos???
-"Gemada!!!"

Química!!!
Quais são os raios que os ladrões usam para assaltar as pessoas???
São os raios Gama.

Carros que definem os donos!!!
Qual é o carro preferido dos terroristas???
-"O Citroen C4!!!"

Abreviaturas!!!
O que diz uma pessoa depois de comer uma maçã assada deliciosa???
-"Que maçada!!!"

Tímpano!!!
O que digo ao Tim quando quero um pano para limpar a mesa quando sujo-a???
-"Tim...pano!!!"

Mitologia!!!
O que diz Zeus quando está farto de aturar as bebedeiras do Baco e quer despacha-lo???
-"TaBaco, vai lá embora!!!"

Parentescos!!!
Como se denomina o neto de um reformado da C.I.A.?
-"Cianeto!!!"

5 à sec!!!
Que nome se dá a um grupo de cinco homens à espera das suas mulheres enquanto estas fazem compras?
-"5 à sec!!!"

Wrestling!!!
Como se diz a um chinês chamado Ling para ele descansar???
-"Wrestling!!!" (rest - descansa)

Nemo!!!
O que diz o Nemo, o peixe animado, quando concorda com a sua mulher, Nema???
-"Cinema!!!"

Aloe Vera!!!
O que é que todas as Veras, espalhadas por esse mundo fora, dizem quando fazem uma chamada telefónica???
-"Aloe Vera!!!"

Carros que definem os donos!!!
Renault Laguna é o carro de uma rapariga que é guna. (La guna)

Definições!!!
O que é uma pessoa decadente???
É alguem que tem dez dentes!!!!

Kamikaze!!!
O que é um kamikaze????
É alguem que tenta levar outra pessoa para a cama mas não consegue, ou seja, Kami...Kuase!!!!

Mitologia!!!
O que diz Zeus, deus grego, quando se despede dos seus amigos???
- "Azeus pessoal!!!"

Pesadelos!!!
Que nome se dá ao acto de alguem ir ao mar à noite?
- "NIGHTMARE"

Jogador Dinamarquês!!!
O que diz o Pai do Tomasson quando tem algo para lhe dar???
-"TomasSON (toma filho)!!!"

José Castelo Branco, VIP???
Claro que sim. José Castelo Branco, tenho que reconhecer é um autêntico V.I.P.
Very Important Palhaço!!!

Cumprimentos!!!
Como se cumprimenta alguém com certo estatuto na sociedade???
- "Esta tuto consigo???"

O Senhor dos anéis!!!
O que diz o Frodo quando se aleija!!!????
- "FRODA-SEEEEEE!!!"

Germes!!!
O que pergunta um germe para outro germe quando estão prestes a ter relações sexuais???
-"Germes muito???"

Feno!!!
O que diz um burro depois de comer feno de boa qualidade???
-"Está FENOmenal!!!"

Estrangeirismos com nomes de doenças!!!
O que diz um pai para o filho quando este está a tentar estacionar o carro???
-"Parkinson!!!" (park in son)

Disney!!!
A Disney fez um filme sobre um cantor de Setúbal.
Toy Story

Operadora telefónica!!!
Qual é a operadora de telefones móveis, preferida das vacas???
-É a optiMUUUUUUUUSSS!!!

Pedofilia...
O que diz um pedófilo muçulmano para uma criança do sexo masculino???
- "Vem cá Almoço!!!"

Exercícios com Bola

Diogo Portugal falando sobre o Presidente do Brasil

Anedotas

Porque é que a manteiga não entrou na discoteca?
Porque foi barrada!

Vão dois grãos de areia no deserto e diz um para o outro:
- Não olhes agora, mas acho que estamos a ser seguidos...

Como é que se mata uma planta?
Fazendo-lhe a folha.

Qual é o cúmulo da rebeldia?
Morar sozinho e fugir de casa.

Porque é que o canguru entrou para a universidade?
Porque tinha bolsa.

Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia "O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!"
Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz.
O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.
Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.
Diz um dos frades para o outro:
- Olha lá... Se calhar já mudavamos o cartaz e escrevíamos mesmo "A Ponte Caiu", não?

Anedotas

Porque é que as galinhas chocam?
Porque não têm travões.

Um suíço pára o seu carro junto a dois alentejanos e pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois alentejanos ficaram mudos.
O suíço torna a perguntar:
- Excusez-moi, parlez vous français?
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada.
Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Vira-se um dos alentejanos para o outro:
- Se calhar devíamos aprender uma língua estrangeira...
- Atão p'ra quê? Aquele gajo sabia cinco e não lhe adiantou de nada!

A professora pergunta ao menino o que quer ser quando for grande. O menino responde:
- Pai Natal!
- Pai Natal? Então... mas porquê?
- Ora! Ao menos assim só trabalhava uma vez por ano!

O que acontece quando um elefante se apoia numa pata?
O pato fica viúvo.

Quantos homens a sério são precisos para mudar uma lâmpada?
Nenhum. Homens a sério não têm medo do escuro!

Um homem rouba sinos de igreja e coloca-os num forno.
Qual é o nome do filme?
Assa sinos.

O filho entra em casa a correr e diz:
- Pai, o gato morreu! Foi atropelado!
A irmã começa a chorar e sai da sala em grandes prantos. O Pai explica então ao filho:
- Não é assim que se dá notícias dessas, filho! Tens que preparar primeiro as pessoas. Por exemplo, não contas logo que o gato morreu. Se calhar dizes antes que o gato anda a subir muito ao telhado. No dia seguinte dizes que o gato anda a fugir muito para a rua. E depois, quando já toda a gente sabe que o gato anda a correr riscos, dizes finalmente que ele foi atropelado. Percebeste?
- Sim.
No dia seguinte, o miúdo entra em casa a correr e diz:
- Ó Pai! Olha que a avó anda a subir muito ao telhado!

Anedotas

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!

Dois bébés estão a conversar:
- Tu é godo!
- Godo não! Fote!
- Fote tu! Godo de méda...

Um homem entra em casa a correr e grita para a mulher:
- Maria! Ganhei o euro-milhões! Faz as malas!
- Ai que bom! Levo roupa quente ou fria?
- Leva tudo! Vais para casa da tua Mãe!

Numa escola em África a professora pede aos alunos que diga um verbo. O primeiro aluno pensa um bocado e finalmente diz:
- Bicicrete!
- Não, bicicleta não é um verbo! Tu aí atrás, ora diz um verbo!
O rapaz pensa um pouco e finalmente diz:
- Prástico!
- Não! Plástico também não é um verbo! Tu aí ao pé da janela, diz um verbo!
O rapaz pensa um pouco e diz:
- Hospedar!
- Muito bem! Hospedar é um verbo, sim senhor! Agora diz uma frase com esse verbo!
O rapaz pensa mais um pouco e por fim diz:
- Hospedar da minha bicicrete são de prástico!

Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados...

Batem à porta do advogado. Ele abre a porta e lá fora está um padre que diz:
- Bom dia. Nós fizemos umas investigações e raparamos que o senhor ganha muito dinheiro, mas que nunca contribuiu com nada para a paróquia... O senhor não gostaria de fazer um donativo?
O advogado pensa um bocado e diz:
- Olhe lá... e nas suas investigações também não descobriu que a minha Mãe está prestes a morrer e gasta uma fortuna em medicamentos?
- Bem... não...
- E também não descobriu que o meu irmão é um veterano de guerra confinado a uma cadeira de rodas que não tem qualquer meio de sustento?
- Pois, quer dizer...
- E suponho que também não saiba que a minha irmã acaba de ficar viúva e que agora tem três filhos para sustentar sozinha, não é?
- Pois, realmente eu não fazia ideia...
- Então agora diga-me lá... se eu não dou dinheiro nenhum aqueles gajos, porque raio é que devia de o dar a si?

Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.
- Sim?
- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que vai um carro em sentido contrário!
- Um? Eles são às dezenas!

SOGRA....

Um barco vai descendo o rio numa zona de fortes correntes quando há um tumulto a bordo. Aí aparece o comandante e tranqüiliza os passageiros:

- Não se preocupem, foi apenas a minha sogra que caiu na água. Eu trato disso.

A tripulação põe na água um pequeno barco a motor, o comandante entra nele, liga o motor e quando vai a sair contra a corrente um dos passageiros adverte:

- Comandante, o senhor não acha que sua sogra desceu com a corrente?

- Você diz isso porque não conhece a minha sogra. Ela sempre foi contra tudo !!

O Bilhete

Um senhor vai a uma estação ferroviária e vai comprar o bilhete.
- Quero uma passagem para o Esbui - solicita ao vendedor.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passagem para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o senhor afasta-se da bilheteira, aproxima-se do amigo que estava à sua espera e lamenta:
- Olha Esbui, o homem falou que para você não tem bilhete!

Na fila da alfândega

Na fila da alfândega, dois amigos começam a falar com uma pessoa que está a carregar quinze caixas de uvas.
- O senhor tem um restaurante? - perguntou um dos amigos.
- Não, não! - e olhando para a caixa de uvas:
- Ah! O senhor perguntou por causa das uvas, não é?
Ele acenou com a cabeça.
- É que a minha mulher está grávida e com desejo de comer uvas espanholas! Procurei, procurei na cidade inteira e não achei. Foi então que ela começou a chatear-me, dizendo que o menino ia nascer com cara de videira etc... e então, meti-me num avião, fui para Espanha e estou a voltar agora...
- Mas o senhor é mesmo parvo! - disse o outro amigo. - Isso tudo é parvoice da sua mulher. A minha mãe, quando estava grávida de mim, teve o desejo de comer discos riscados. O senhor acha que o meu pai me deu? O senhor acha que o meu pai me deu? O senhor acha que o meu pai me deu? O senhor acha que o meu pai me deu?...

Bahia

Pedro Álvares Cabral ao chegar a Porto Seguro foi ter com um índio.

- Ora, pois, nativo desta terra tão bela, como te chamas?

- Índio se chamar Bah! - respondeu ele, rispidamente.

- Bah? - perguntou o português, surpreso - Tudo bem, tudo bem! Preciso de um favor seu, senhor Bah!

- Bigodudo falar, Bah escutar!

- A vela do meu barco estragou-se! Sabe como é, existe muito vento por aqui! Preciso que você nade até aquele navio e avise os meus companheiros que descobrimos uma nova terra!

- O que índio ganhar com isso?

- Como homenagem a Vossa Senhoria e para que todos se lembrem que Bah foi até o outro lado da praia para oficializar esta descoberta, esta terra se chamará Bahfoi!

- Ah, não, Bah não quer ir... Bah ter muita preguiça... Melhor o senhor chamar a terra de Bahia!!!

Joãozinho

Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio.
- O meu pai é tão alto - diz Luisinho, mas tão alto que um dia ele levantou os braços e tocou nas nuvens.
E Joãozinho, para não ficar para trás:
- Quando ele tocou nas nuvens sentiu algo macio? - perguntou Joãozinho.
- Exactamente.
- Pois, eram os tomates do meu pai!!!

Gajas e Gajos

A Freira

Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:



Nasci virgem

Vivi virgem

Morri virgem



O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:

Devolvida sem uso

Vaso Chinês

Uma velha senhora chinesa possuía dois grandes vasos, cada um suspenso na
extremidade de uma vara que ela carregava nas costas.

Um dos vasos era rachado e o outro era perfeito. Este último estava sempre
cheio de água ao fim da longa caminhada do rio até casa, enquanto o rachado
chegava meio vazio. Durante muito tempo a coisa foi andando assim, com a
senhora chegando a casa somente com um vaso e meio de água.

Naturalmente o vaso perfeito era muito orgulhoso do próprio resultado e o
pobre vaso rachado tinha vergonha do seu defeito, de conseguir fazer só a
metade daquilo que deveria fazer.

Depois de dois anos, reflectindo sobre a própria amarga derrota de ser
'rachado', o vaso falou com a senhora durante o caminho: 'Tenho vergonha de
mim mesmo, porque esta rachadura que eu tenho faz-me perder metade da água
durante o caminho até a sua casa...'

A velhinha sorriu:

Reparaste que lindas flores há somente do teu lado do caminho? Eu sempre
soube do teu defeito e portanto plantei sementes de flores na beira da
estrada do teu lado. E todos os dia, enquanto a gente voltava, tu
regava-las.

Durante dois anos pude recolher aquelas belíssimas flores para enfeitar a
mesa. Se tu não fosses como és, eu não teria tido aquelas maravilhas na
minha casa.

Cada um de nós tem o seu próprio defeito. Mas é o defeito que cada um de nós
tem, que faz com que nossa convivência seja interessante e gratificante.

É preciso aceitar cada um pelo que é... E descobrir o que há de bom nele.'

Portanto, meu 'defeituoso' amigo/a, tenha um bom dia e lembre-se de regar as
flores do seu lado do caminho... e envie este e-mail a algum (ou a todos) os
seus 'defeituosos' amigos/a. Sem esquecer que é 'defeituoso/a' também que
lho mandou!