O Gato

O Inverno estava rigoroso: - Epá! Tenho tido tanto frio de noite brrrrr - Faz como eu! Compra uma botija de água quente! Compras ali na farmácia. Mais tarde na farmácia: - Mestre! Quero uma botija de água quente. - Desculpe mas com este frio vendi todas. Mas se tem um gatinho também serve, ponha-o na cama que resulta. No outro dia aparece o homem todo arranhado: - Dê-me um mercúrio para estas feridas. - ?? mas que lhe aconteceu? - Meti o gato na cama como me disse. Abrir a boca ainda consegui mas quando foi para o encher de água quente é que foram elas.

O Coveiro

Fidel está fazendo um dos seus famosos discursos na Praça da Revolução: - E a partir de agora temos de fazer mais sacrifícios! Ouve-se uma voz na multidão: - Trabalharemos o dobro! O Comandante continua: - E temos de entender que haverá menos alimentos! A mesma voz: - Trabalharemos o triplo! Fidel prossegue: - E as dificuldades vão aumentar! - Trabalharemos o quádruplo! Fidel vira-se para o chefe da segurança e pergunta: - Quem é esse idiota que vai trabalhar tanto? - O coveiro, meu comandante.

O Milionário

Um milionário organizou uma grande festa na sua mansão. A dada altura, o milionário dirige-se para os seus convidados e diz: - Vamos fazer um jogo! Eu mandei encher a piscina de crocodilos, piranhas, cobras de água, etc... e, quem conseguir atravessá-la a nado e chegar intacto, terá direito a escolher um destes três prémios: um terreno ao pé da minha mansão; um milhão de escudos em dinheiro ou a mão da minha filha em casamento. Mal o milionário acaba de falar, um indivíduo começa a nadar com uma velocidade incrível e, consegue atravessar a piscina chegando intacto. O milionário dirige-se a ele e pergunta: - Então, qual dos prémios é que você quer? - Eu quero é saber quem foi o filho da pu*a que me empurrou!...

Fugiu da polícia e acabou entalado numa igreja

Um homem de 29 anos foi preso na passada semana depois de ter ficado entalado na conduta de ar de uma igreja em Fremont, no Estado da Califórnia, EUA, informa o G1.

Erik Stebile estava a tentar esconder-se da polícia depois de ter fugido a uma operação stop.

O norte-americano conduzia na Niles Boulevard, quando os agentes o tentaram parar, o que não aconteceu.

O homem foi perseguido por cerca de 400 metros, tendo saído em seguida do carro, deixando para trás uma mulher que também foi detida mas imediatamente libertada, e fugido.

Duas horas depois, Erik foi encontrado preso na conduta de ar de uma igreja local.

Cão multado por estacionamento proibido

Não é novidade que o estacionamento proibido normalmente dá direito a uma multa. No entanto, em Darwin, na Austrália, a «vítima» foi inusitada, segundo o G1.

Uma mulher prendeu o seu cão numa cerca enquanto entrou numa loja. Ao verem o animal num «lugar proibido», os agentes de trânsito multaram-no.

Uma testemunha no local contou ao Northern Territory News que ficou atónito quando viu os polícias a colocarem uma multa na coleira do cão.

O porta-voz do município, Grant Fenton, está do lado dos agentes: «Não se pode amarrar um cão e ir embora.»

Insectos comeram poupanças de camponês

Um homem de 78 anos da cidade chinesa de Nanan, província de Fujian, viu a sua estabilidade financeira ameaçada por insectos, conta o China Daily.

Wang Wenyou amealhou cerca de 200 euros nos últimos quatro anos e colocou as notas em dois sacos de plástico, que por sua vez meteu debaixo da sua cama.

Na semana passada, o camponês ia buscar o dinheiro para ajudar a pagar as propinas da escola do neto. No entanto, os sacos estavam vazios, porque os insectos tinham comida todas as notas.

Depois de ser presa, fez um striptease aos polícias

Veronica Hope Viani provocou vários desacatos, no passado sábado, em Naples, no estado da Flórida, nos EUA. A polícia viu-se obrigada a deter a jovem de 22 anos, que surpreendeu tudo e todos com a sua reacção, diz o G1.

Enquanto era algemada, decidiu fazer um «striptease» para os agentes, mostrando-lhes os seios. A polícia garante que a jovem estava alcoolizada.

Os desacatos começaram quando Veronica quase bateu num carro que estava estacionado e desafiou o casal que estava lá dentro para uma escaramuça. Depois, a mulher entrou num bar e começou a bater nas paredes.

Tudo acabou com a jovem detida e acusada de desordem pública.

O Bébé, a Marilu e o Valter

À porta do Ministério da Educação, na Av. 5 de Outubro, foi encontrado um recém-nascido abandonado.

O bebé foi limpo e alimentado pelos funcionários que decidiram dar conhecimento do assunto à Ministra da Educação. Depois de oito dias, é emitida a seguinte determinação, dirigida ao Secretário de Estado, Valter Lemos

Forme-se um Grupo de Trabalho para investigar

a) - Se o 'encontrado' é produto doméstico deste Ministério;

b) - Se algum funcionário deste Ministério se encontra com responsabilidades neste assunto.

Após um mês de investigação, o Grupo de Trabalho, nomeado por Valter Lemos, conclui:

' O encontrado' nada tem a ver com este Ministério pelas razões seguintes:

a) - Neste Ministério não se faz nada por prazer nem por amor;

b) - Neste Ministério jamais duas pessoas colaboram intimamente para fazerem alguma coisa de positivo;

c) - Neste Ministério tudo o que se faz não tem pés nem cabeça;

d) - No arquivo deste Ministério nada consta que tivesse estado terminado em apenas 9 meses.

Assina: O Coordenador do Grupo de Trabalho

PÉROLAS DA VELHICE

Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante.

Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:

- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???

Mabel respondeu:

- Eu tenho um supositório na minha orelha??

Ela o puxou, olhou para ele e então disse:

- Ethel, estou feliz que você tenha visto... agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...

Ovo Estrelado

A mulher está na cozinha estrelando um ovo quando o marido chega e começa a gritar:

- CUIDADO!!! CUIDADO!!! COLOCA MAIS ÓLEO!!! COLOCA MAIS ÓLEO!!! VAI PEGAR NA FRIGIDEIRA! CUIDADO!!!

VIRA, VIRA, ANDA!!! O SAL!!! NÃO ESQUEÇA O SAL!!!

A mulher, irritada com os berros, pergunta:

- Por que você esta fazendo isto?!? Acha que eu não sei estrelar um ovo???

E o marido responde:

- Isto é só para você ter uma ideia do que eu sinto quando estou dirigindo e você está ao meu lado ..

Restaurante Alentejano

Todos os dias três amigos Lisboetas juntam-se e vão almoçar ao restaurante do Alentejano. Chegam, sentam e chamam o Alentejano. Ele chega e já vão contando piada de Alentejano, gozação para cima do coitado. Todo o dia a gozação se repete, até que passados meses, cansados de tanta gozação combinaram parar. Afinal o Alentejano era um sujeito correcto, servia-os com o maior esmero, fazia uma comida saborosa. Não merecia toda essa gozação. Dito e feito. No dia seguinte sentaram, chamaram o Alentejano e lhe disseram:

-Alentejano ! Temos uma coisa para lhe dizer.

-É mesmo?

-Claro! Você é um sujeito camarada, sempre nos tratou bem, tem tido a maior paciência do mundo connosco.

-Sim, e daí?

-Daí que nós resolvemos não fazer mais gozação com você.

-É mesmo!? Quer dizer que vocês não vão mais contar piada de Alentejano!?

-Isso mesmo. De hoje em diante não tem mais piada de Alentejano. -Bom, se assim é, eu também tenho uma promessa a fazer.

-É mesmo!? Então?

-Aqui o Alentejano também promete de hoje em diante não fazer mais xixi na vossa sopa, tá?

Seios de Eva

Num daqueles restaurante que dizem que servem de tudo, que o cliente pode pedir que eles têm para servir, entra um cara e pede:

- Garçon, por favor, traga-me dois Seios de Eva.

O garçon sem exitar,diz: - Pois não, um momento.

E sai diretamente para a cozinha.

Minutos mais tarde chega com duas bolotas, cobertas com nata e diz ao cliente:

- Aqui está seu pedido, senhor.

O cliente, então, com cara de indignado, diz:

- O que é isto? Eu pedi Seios de Eva, seu ignorante, seu burro!

O garçon, sem perder a calma, responde :

- Sabe o que se passa, doutor, é que a Eva não estava se sentindo muito bem, eu então lhe trouxe os cocos do Adão..

Turista desenrascado

Um Inglês, morando há pouco tempo em Portugal e dominando mal o Português, faz a sua lista de compras e vai ao supermercado, para abastecer a dispensa. Escreve ao seu modo e, com o carrinho a frente, vai lembrando do que precisa:

- Pay she

- Mac car on

- My one easy

- All face

- Car need boy (may kilo)

- Spa get

- Her Villas

- Key jow (parm zoon)

- Cow view floor

- Pier men tom

- Better hab

- Lee moon

- Bear in gel

- Three go

E, no final, ainda bateu na testa, dizendo, em bom Português:

“Food Ace ! Is key see me do too much. Put a keep are you!”

"Advogados..."

Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar.

Já no meio da refeição, vira-se um para o outro e diz:

- Esquecemos de trancar o escritório.

responde o outro:

- Não se preocupe, estamos os dois aqui!

"Enfim Juntos..."

Sabem o que é que diz um joelho de uma loira para o outro?
- até que enfim juntos!

"Diferenças..."

P: qual é a diferença entre um avião e um penico?

R: é que o avião vê a mata por baixo e o penico vê a mata por cima.

"Regresso Imprevisto"

O governo americano, sabendo das dificuldades que os Etíopes enfrentavam todos os dias por falta de medicamentos, decidiu mandar uns tantos para a Etiópia. Passado um dia de ter partido da América, o avião que levava os medicamentos regressou antes do previsto. Bill Clinton, espantado, perguntou a um dos comandantes: - Então porque é que chegaram antes do previsto??? Responde o comandante: - è que os medicamentos tinham de ser ingeridos após a refeição!!!

"Jesus na Galileia"

Jesus pregava na Galileia juntamente com os seus discípulos. Quando estava a pregar a sua doutrina, havia sempre uns miúdos a atirar-lhe pedras.

Ele abria os braços e dizia: - Deixai vir a mim as criancinhas.

Um dia, um dos discípulos disse-lhe:

- Jesus, tu és tão bom, as criancinhas atiram-te pedras, magoam-te e tu continuas sempre a dizer: Deixai vir a mim as criancinhas.

- Pois pois, quando agarrar a primeira vais ver o sopapo que leva...

"A Terra Prometida"

Quando Moisés saiu do Egipto, guiando o seu povo para a "Terra Prometida" levava consigo, como "Relações Públicas e Adido Para a Imprensa" um judeu franzino de nome Samuel que tinha por obrigação tratar dos assuntos do grande condutor de homens que era Moisés.

Chegados ao Mar Vermelho, Moisés mandou chamar Samuel e perguntou-lhe o que estava combinado com os barqueiros.

Samuel, coçando a cabeça, disse a Moisés que se tinha esquecido desse pequeno pormenor e que nada estava combinado, nem tinha contratado barqueiro nenhum.

Moisés em fúria exclamou : - " E agora o que queres que eu faça ? Que apele a Deus para que faça um milagre e afaste as águas ? ".

Samuel retorquiu-lhe de imediato : - " Moisés, se fizeres isso asseguro-te duas páginas centrais no Velho Testamento."

"O Inquiridor e a Velhinha"

Um inquiridor bate a uma porta e é atendido por uma senhora já de certa idade.
Depois de lhe explicar o que andava a fazer, perguntou-lhe o que pensava da violência e sexo na televisão.
A velha senhora respondeu-lhe : - " Ah, eu cá quando me sento a ver televisão é para ver a telenovela e não o que o resto da família anda fazendo…".