Alentejanos

Quantos tipos de coisas há no Alentejo?
Dois, o que mexe e o que não mexe. O que mexe é porco e o que não mexe é chaparro.

Um miudo Alentejano pergunta ao pai como se fazia um filho. Diz o pai:
- Ora, mete-se a pilinha num buraquinho e pronto faz-se um filho.
Um dia estava o alentejanito a mijar num buraco de parede e salta de lá um grilo, vai o moço e diz assim:
- Porra, logo preto e com cornos, se não fosses meu filho acabava-te já com o cagar.

O que é que as garrafas Alentejanas tem escrito no fundo?
Não abrir por aqui.

Por que é que os Alentejanos metem os preservativos no nariz?
É porque “Olfacto amore con control”.

Como se chama a um Alentejano com cartão jovem?
Leitão.

Por que é que os Alentejanos se levantam de madrugada?
É para estarem mais tempo sem fazerem nada.

Por que é que os Alentejanos não bebem leite frio?
Porque não conseguem meter a vaca no frigorifico.

Por que é que os bolsos das calças dos Alentejanos são de plástico?
É pra meterem o salário liquido.

Como é que os Alentejanos arrajam dinheiro para comprarem um video?
Vendem a televisão.

Qual a diferença entre um camião de alentejanos e um camião de porcos?
A matricula.

Como é que os Alentejanos tiram a serradura dos olhos?
Deixam de cortar os cornos.

Como é que se pendura um Alentejano?
Apalpa-se-lhe o cú, ele vai aos arames e depois é só colorar as molas.

Estavam dois velhos Alentejanos falando sobre o mar quando a páginas tantas diz um pro outro:
- Oh home, cala-te que n’a percebes nada de mar.
Resposta pronta do outro:
- Pra tua informação, o mar morto, que é o mar morto já eu o conhecia antes dele estar doente.

Certo dia um alentejano estando aflito para arrear o calhau, preparava-se para o fazer mesmo ali atrás do coreto. Quando estava já preparado, olha pra trás, vê um escaravelho e diz-lhe de imediato:
- Ah, és guloso?! Pois já nã cago.

Disseram a um Alentejano que a agua do mar fazia bem às varizes. Quando foi à praia aproveirou pra encher um garrafão. Ao passar pelo banheiro perguntou a este quanto é que lhe devia:
- 50$00 diz ele na brincadeira.
Passado algum tempo voltou à praia quando estava maré baixa. Encontrou o banheiro e disse-lhe logo:
- Porra compadre que o senhor deve estar podre de rico.

Andava um Alentejano à caça quando viu um artista a fazer asa-delta. Vai daí aponta a espingarda, espeta-lhe dois tiros e diz para o compadre do lado:
- Oh compadre nã sei se matei o passaro mas lá que largou o homem lá isso largou!

Um Alentejano saiu da estação do comboio rindo às gargalhadas. Encontra um compadre e este pergunta-lhe:
- Atão do que está rindo tanto compadre?
- Ora, é que comprei um bilhete de ida e volta mas eu nã volto.

Por que é que os Alentejanos à segunda-feira saem pela janela?
Porque tem uma semana de trabalho à porta.

O Alentejano gritou à mulher:
- Maria traz a candeera que eu nã sei se a burra deu um coiçe a mi ou se foi na parede.

Alentejanos

1º Lema do Alentejano:
Mais vale uma mão inchada do que uma enchada na mão.

2º Lema do Alentejano:
Mais vale morrer de frio do que trabalhar para aquecer.

Como é que uma Alentejana faz toucinho do céu?
Atira o marido ao ar.

Quanto tempo demora uma Alentejana a fazer um aborto?
Nove meses.

Agora, quando se conta uma anedota de alentejanos, tem que se referir se é do alto ou do baixo Alentejo.
É que há os dos baixo quociente intelectual e os do alto quociente de estupidez.

O que é que dá o cruzamento dum porco com um morcego?
Um Alentejano a praticar Asa Delta.

Qual é a peça da mota que os Alentejanos gostam mais?
É o descanso.

Um Alentejano vai à praia pra se bronzear. Deita-se na areia, adormece e quando acorda vê um preto ao lado dele a apanhar sol.
- Ó cumpadre, há quanto tempo é que está cá?
- Dois dias.
- Porra e eu que era pra ficar quinze dias.

Estavam dois homens e um Alentejano. Um dos homens diz assim:
- O pensamento é a coisa mais rápida do mundo, basta uma pessoa pensar e já está.
Vai outro e diz assim:
- Não, a coisa mais rápida do mundo é a electricidade. Basta uma pessoa ligar o interruptor e acende-se logo a luz.
Vai o Alentejano e diz:
- Nã senhora, estão todos enganados. A coisa mais rápida do mundo é a caganeira. Veja lá que eu está noite nã tive tempo pra pensar nem tã pouco pra acender a luz e caguei-me todo.

Por que é que os Alentejanos costumam ser amarelos?
Porque têm a mania de mijar contra o vento.

O que é que os Alentejanos fazem no fim de um dia de trabalho?
Tiram as mãos dos bolsos.

Por que é que os Alentejanos costumam dormir com o relógio debaixo deles?
É para acordarem em cima da hora.

Como é que os Alentejanos fazem o controlo da natalidade?
Atiram pedras às cegonhas.

Por que é que na América há pretos e em Portugal há Alentejanos?
Porque os Americanos foram os primeiros a escolher.

Por que é que os Alentejanos andam sempre à sombra?
É porque a merda ao sol derrete-se.

Qual a diferença entre um prego e um Alentejano?
Um prego tem cabeça e um Alentejano não.

Por que é que os Alentejanos quando andam de mota levam um machado à frente?
É para cortarem o vento.

Onde é que os Alentejanos costumam guardar o dinheiro?
Debaixo da enchada. Ninguem lá toca.

Por que é que no Alentejo é proibido vender carros com limpa-vidros na rectaguarda?
Porque foram apanhados uma série de Alentejanos a conduzir ao contrário.

Qual é a parte da frente de um chaparro?
É a parte oposta aquela onde o Alentejano vai cagar.

Por que é que as casas de banho dos Alentejanos não tem porta?
É prós gaiatos não poderem espreitarem pelo buraco da fechadura.

Estavam dois Alentejanos a brincar à apanhada. Vai um deles e diz assim:
- Já estou farto de correr atrás de ti. A partir de agora corres tu à minha frente.
Vai o outro e diz:
- Tá bem, por mim tanto faz.

Uma brigada de transito estava a fazer um relatório de um acidente de viação e perguntou a um pastor Alentejano como tinha sido o acidente. Resposta do pastor:
- Os senhores guardas veêm ali aquela estrada? Veêm aquela curva? Veêm aquele chaparro? Olhe eles não viram.

Qual a diferença entre um ovo e um Alentejano?
É que ao menos o ovo tem alguma coisa lá dentro.

Alentejanos

Sabem como é que os alentejanos andam de bicicleta?
mãos na guiadera
pés na pidalera
cú na sentadera
cornos n'azinhera

Sabem como é que se distingue um pirata alentejano no meio de vários piratas?
O pirata alentejano é o que tem pala nos dois olhos.

Já sabes do alentejano que estudou 5 dias para um teste de urina?

Por que é que o Alentejo é um deserto?
É para os camelos dos Lisboetas fazerem a travessia para o Algarve.

O que é que os Alentejanos chamam aos caracóis?
Animais irrequietos.

Por que é que os Alentejanos gostam de tomar a bica na casa de banho?
Para tomarem a bica com cheirinho.

O que é que os Alentejanos esperam depois da seca?
Que as vacas deêm leite em pó.

Por que é que os Alentejanos agora vivem em casas redondas?
Para os filhos não poderem mijar nos cantos.

Por que é que os Alentejanos leêm os jornais nas esquinas?
É para o vento lhes mudar as folhas.

O que fazem 17 Alentejanos à porta do cinema?
Estão à espera de mais um, porque o filme é para M/18.

Qual a diferença entre um cancro e um Alentejano?
O primeiro evolui e o Alentejano não.

Quantos Alentejanos são precisos pra fazerem um filho?
Seis, um Alentejano, uma Alentejana e mais quatro para abanarem a cama.

Por que é que os Alentejanos nunca veêm televisão à quarta-feira à noite?
Porque a lotação está esgotada.

Qual a melhor Universidade do mundo?
A de Évora porque entram Alentejanos e saem Engenheiros.

Um dia um Alentejano diz pra mulher:
- Maria põe a mesa no quintal que hoje vamos jantar fora.

Por que é que os Alentejanos treinam futebol na piscina?
Para puderem treinar lances em profundidade.

Por que é que os Alentejanos semeiam alhos nas bermas das estradas?
Porque o alho faz bem à circulação.

Como se conhece um Alentejano numa praia de nudistas?
É o que tem o cú cheio de calos.

Na prisão estão dois Alentejanos. Diz um para o outro:
- Olha lá é meio-dia ou meia-noite?
Responde o outro:
- Nã sei o mê relógio tá parado.

Por que é que os Alentejanos limpam sempre o cú de trás para a frente?
Porque assim aproveitam e estrumam os tomates.

Por que é que os Alentejanos plantam 3 laranjeiras juntas?
Para sair directamente Trinaranjus.

"Gay" tentou envenenar vizinhas lésbicas

Uma cena tirada de um filme: um homossexual roubou a gata, de três pernas, às vizinhas lésbicas e tentou envenená-las com um caril de gambas.

Um casal gay e outro casal lésbico a morarem lado a lado resultou em faísca. Gary Stewart, e as vizinhas lésbicas Mary Walton e Beverly Sales andam às "cabeçadas" há alguns meses.

Gary Stewart e o companheiro Paul Kleisier foram vizinhos de Mary e Baverly durante alguns anos em Houston, Manchester. Nos últimos anos o casal de homossexuais tornou-se "vingativo" e começou a pregar partidas às vizinhas lésbicas.

O parceiro de Gary, Paul, faleceu este Verão mas Gary continuou o legado e não deixou de atormentar as vizinhas, conta a edição online do tablóide britânico "Daily Mail".

Parece que finalmente o filme teve um fim. Gary tinha um plano para acabar com as vizinhas. O homem de 37 anos, depois de ter, supostamente, pedido caril a mais de um "takeaway" indiano foi oferecê-lo a Mary e Beverly.

Quando uma das mulheres começou a comer a alegada oferta de paz de Gary apercebeu-se que a comida continha pellets (granulado de madeira que contém metaldeído e metiocarbe, substâncias perigosas para as crianças e animais).

O envenenamento foi a última "ideia" de Gary, que já tinha roubado a gata das vizinhas, de três patas que dá pelo nome de Amber, abandonando-a numa aldeia a quilómetros de distância.

Amber, a gata, foi encontrada depois de Mary e Beverly terem afixado cartazes em todo lado com a foto do animal.

O envenenamento foi a gota de água na paciência de Mary e Beverly. Depois de muito aturarem do vizinho, que em tempos lhes havia roubado a gata manca, as vizinhas não aguentaram mais e fizeram queixa à polícia.

O homem apresentou-se perante os magistrados e admitiu que efectivamente tinha tentado envenenar as duas vizinhas, no passado dia 22 de Setembro, mas negou ter feito qualquer ameaça de morte. Regressa a tribunal ainda esta semana.

Os "pellets" contém químicos muito perigosos, no entanto, Gary estudou bem a lição. O objectivo não era matar pois o químico é classificado pela Organização Mundial de Saúde como "moderadamente perigoso" e normalmente não mataria um adulto.

Os outros vizinhos disseram que, quando Stewart foi morar com o parceiro, Paul Kleisier, há vários anos para aquele local, tinham sido vizinhos perfeitos. Com o tempo tornaram-se "vingativos" e começaram a pegar com coisas mesquinhas em relação aos vizinhos e assim começou a telenovela.

Cúmulos

Rebeldia
Morar sozinho e fugir de casa.

Sacanagem
Colocar um preto numa sala redonda e pedir-lhe para mijar num canto.

Traição
Suicidar-se com uma punhalada nas costas.

Vaidade 1
Engolir um baton para passar na boca do estômago.

Vaidade 2
Comer uma rosa para enfeitar os vasos sanguíneos.

Vegetarianismo
Levar a Cindy Crawford para o mato e comer o mato.

Fome
Ganhar ferrugem nos dentes e teias de aranha no cú.

Seca
Bater uma punheta no deserto do Saara e sair leite em pó...

Felicidade
Um homem fazer um minete até ficar com claras em castelo.

Taradismo sexual
Ter pés número 41, e calçar 35 só para os foder.

Cúmulos

Obesidade
Um tipo tão gordo, tão gordo que precisa dar dois passos em frente para apertar o cinto.

Organização
Comer sopinha de letras e cagá-las por ordem alfabética.

Paciência 1
Limpar o cú a um elefante com cotonetes!

Paciência 2
Catar piolhos com luvas de boxe!

Paciência 3
Colocar um cagalhão numa gaiola e esperar que ele cante!

Paciência 4
Esvaziar uma piscina com conta-gotas!

Paixão musical
Colocar o ouvido na fechadura, quando uma miúda canta no chuveiro.

Pontaria
Comer uma mulher grávida e acertar no cú da criança.

Azar 1
A criança seres tu.

Azar 2
Num estádio de futebol com 120000 espectadores, 22 jogadores 10 suplentes, 1 árbitro, 2 fiscais de linha, uma data de polícias, e a gaivota cagar em cima da tua cabeça.

Preguiça
Casar com uma mulher grávida de outro.

Rapidez 1
Fechar uma gaveta à chave e colocar a chave lá dentro.

Rapidez 2
Cagar da janela do 25o. andar de um edifício, descer a correr pelas escadas e ao chegar à rua olhar para cima e ver o cú a fechar.

Rapidez 3
Ir ao enterro de um parente e encontrá-lo vivo.

Rapidez 4
Correr à volta de uma mesa e enrabar-se a si próprio.

Cúmulos

Dificuldade
Tirar macacos do nariz com luvas de boxe.

Educação
Um panasca diz para o amante: "Desculpa-me por te virar as costas."

Escuridão
Um preto sentado num monte de carvão, a cantar o black is black, vendendo azeitonas pretas no mercado negro, numa noite escura.

Força
Dobrar uma esquina.

Frigidez
Depois da coisa, perguntares para a tua amante: "Gostaste?" e ela responder: "De quê?".

Gentileza
Meu pau levantar para você se sentar.

Indústria 1
Comer serradura e cagar tábuas plainadas.

Indústria 2
Comer palha de aço e cagar arame farpado.

Ironia
Encontrares o teu maior inimigo na sauna gay.

Incompetência
Fazer uma corrida sozinho e chegar num segundo.

Estupidez
Assistir a uma corrida de caracóis em câmara lenta.

Magreza
Andar à chuva e não se molhar.

Nojeira
Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar a cabeça.

Cúmulos

Sexualidade
Um autocarro da Picheleira atrás de um autocarro da Buraca.

Ingenuidade
Notar que as maminhas estão a crescer e pedir à mamã creme para as borbulhas.

Altura
Um tipo tão alto, tão alto que precisa subir uma escada para apertar o nó da gravata.

Arrepio
Escorregar nú por um corrimão revestido le laminas e cair numa banheira de álcool

Aventura
Praticar sexo oral com uma canibal.

Barulho
Dois esqueletos a dançar breack-dance em cima de um telhado de zinco.

Basquete
Jogar a bola na cesta e ela cair no sábado.

Ciúme
Brigar com a mulher porque só um dos gémeos se parece com o pai.

Os Fanhosos

Dois fanhosos resolvem ir roubar patos: - "Olha, du saldas o buro e eu figo agui à esbera dos batos!" O outro salta e cai mesmo ao pé dos patos que se assustam e começam todos: "Qua! Qua! Qua!..." E o outro fanhoso: - "Oh bá um qua quer! Um qua quer!"

Compressa

Entra uma mulher numa farmácia e diz: - Sr. Farmacêutico, dê-me uma compressa. - Se fosse devagarinho até lhe dava duas!

A Camisa de Vénus

Um fulano entra numa farmácia, quase à hora de fechar, cheia de clientes de última hora. Esbaforido, nem espera pela vez, e vai dizendo logo da porta: - Quero uma camisa de vénus! Perante o imediato incómodo das várias senhoras presentes, o farmacêutico decide admoestá-lo: - O senhor não acha que devia ter cuidado com a língua? O tipo pensa um bocadinho e responde: - Epá! Você tem razão. Quero DUAS camisas de vénus!

O Afrodisíaco

O rapaz chega à farmácia e pede um afrodisíaco bem forte: - Sabe o que é, é que hoje vou sair com duas raparigas que são umas taradas!!! - Leva este frasco. Podes tomá-lo cedo, que demora um pouco a fazer efeito!!! No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia, todo partido, com uma cara de quem não conseguiu dormir: - Aai, por favor, dê-me uma ligadura!!! - Para o pénis??? - Não, para o braço, as raparigas não apareceram!!!

O Gato

O Inverno estava rigoroso: - Epá! Tenho tido tanto frio de noite brrrrr - Faz como eu! Compra uma botija de água quente! Compras ali na farmácia. Mais tarde na farmácia: - Mestre! Quero uma botija de água quente. - Desculpe mas com este frio vendi todas. Mas se tem um gatinho também serve, ponha-o na cama que resulta. No outro dia aparece o homem todo arranhado: - Dê-me um mercúrio para estas feridas. - ?? mas que lhe aconteceu? - Meti o gato na cama como me disse. Abrir a boca ainda consegui mas quando foi para o encher de água quente é que foram elas.

O Coveiro

Fidel está fazendo um dos seus famosos discursos na Praça da Revolução: - E a partir de agora temos de fazer mais sacrifícios! Ouve-se uma voz na multidão: - Trabalharemos o dobro! O Comandante continua: - E temos de entender que haverá menos alimentos! A mesma voz: - Trabalharemos o triplo! Fidel prossegue: - E as dificuldades vão aumentar! - Trabalharemos o quádruplo! Fidel vira-se para o chefe da segurança e pergunta: - Quem é esse idiota que vai trabalhar tanto? - O coveiro, meu comandante.

O Milionário

Um milionário organizou uma grande festa na sua mansão. A dada altura, o milionário dirige-se para os seus convidados e diz: - Vamos fazer um jogo! Eu mandei encher a piscina de crocodilos, piranhas, cobras de água, etc... e, quem conseguir atravessá-la a nado e chegar intacto, terá direito a escolher um destes três prémios: um terreno ao pé da minha mansão; um milhão de escudos em dinheiro ou a mão da minha filha em casamento. Mal o milionário acaba de falar, um indivíduo começa a nadar com uma velocidade incrível e, consegue atravessar a piscina chegando intacto. O milionário dirige-se a ele e pergunta: - Então, qual dos prémios é que você quer? - Eu quero é saber quem foi o filho da pu*a que me empurrou!...

Fugiu da polícia e acabou entalado numa igreja

Um homem de 29 anos foi preso na passada semana depois de ter ficado entalado na conduta de ar de uma igreja em Fremont, no Estado da Califórnia, EUA, informa o G1.

Erik Stebile estava a tentar esconder-se da polícia depois de ter fugido a uma operação stop.

O norte-americano conduzia na Niles Boulevard, quando os agentes o tentaram parar, o que não aconteceu.

O homem foi perseguido por cerca de 400 metros, tendo saído em seguida do carro, deixando para trás uma mulher que também foi detida mas imediatamente libertada, e fugido.

Duas horas depois, Erik foi encontrado preso na conduta de ar de uma igreja local.

Cão multado por estacionamento proibido

Não é novidade que o estacionamento proibido normalmente dá direito a uma multa. No entanto, em Darwin, na Austrália, a «vítima» foi inusitada, segundo o G1.

Uma mulher prendeu o seu cão numa cerca enquanto entrou numa loja. Ao verem o animal num «lugar proibido», os agentes de trânsito multaram-no.

Uma testemunha no local contou ao Northern Territory News que ficou atónito quando viu os polícias a colocarem uma multa na coleira do cão.

O porta-voz do município, Grant Fenton, está do lado dos agentes: «Não se pode amarrar um cão e ir embora.»

Insectos comeram poupanças de camponês

Um homem de 78 anos da cidade chinesa de Nanan, província de Fujian, viu a sua estabilidade financeira ameaçada por insectos, conta o China Daily.

Wang Wenyou amealhou cerca de 200 euros nos últimos quatro anos e colocou as notas em dois sacos de plástico, que por sua vez meteu debaixo da sua cama.

Na semana passada, o camponês ia buscar o dinheiro para ajudar a pagar as propinas da escola do neto. No entanto, os sacos estavam vazios, porque os insectos tinham comida todas as notas.

Depois de ser presa, fez um striptease aos polícias

Veronica Hope Viani provocou vários desacatos, no passado sábado, em Naples, no estado da Flórida, nos EUA. A polícia viu-se obrigada a deter a jovem de 22 anos, que surpreendeu tudo e todos com a sua reacção, diz o G1.

Enquanto era algemada, decidiu fazer um «striptease» para os agentes, mostrando-lhes os seios. A polícia garante que a jovem estava alcoolizada.

Os desacatos começaram quando Veronica quase bateu num carro que estava estacionado e desafiou o casal que estava lá dentro para uma escaramuça. Depois, a mulher entrou num bar e começou a bater nas paredes.

Tudo acabou com a jovem detida e acusada de desordem pública.

O Bébé, a Marilu e o Valter

À porta do Ministério da Educação, na Av. 5 de Outubro, foi encontrado um recém-nascido abandonado.

O bebé foi limpo e alimentado pelos funcionários que decidiram dar conhecimento do assunto à Ministra da Educação. Depois de oito dias, é emitida a seguinte determinação, dirigida ao Secretário de Estado, Valter Lemos

Forme-se um Grupo de Trabalho para investigar

a) - Se o 'encontrado' é produto doméstico deste Ministério;

b) - Se algum funcionário deste Ministério se encontra com responsabilidades neste assunto.

Após um mês de investigação, o Grupo de Trabalho, nomeado por Valter Lemos, conclui:

' O encontrado' nada tem a ver com este Ministério pelas razões seguintes:

a) - Neste Ministério não se faz nada por prazer nem por amor;

b) - Neste Ministério jamais duas pessoas colaboram intimamente para fazerem alguma coisa de positivo;

c) - Neste Ministério tudo o que se faz não tem pés nem cabeça;

d) - No arquivo deste Ministério nada consta que tivesse estado terminado em apenas 9 meses.

Assina: O Coordenador do Grupo de Trabalho