Ilusões Ópticas 1

Vestuário Criticus 4 (www.criticus.pt)

Vaselina - a melhor da semana

Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.

Só havia um problema: Os cromados.

O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.

À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar.

Certo dia, ela resolve convidá-lo a ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais.

E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz:

- Cá em casa temos uma regra: Como ninguém gosta de lavar a loiça, quem falar primeiro depois de acabar a refeição, lava a loiça.

Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez. No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada.

Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.

Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e.... Pimba.

E tudo continuava calado.

Não contente, pega na futura sogra e.... Pimba.

E ninguém dizia nada...

Nisto , começa a chover.

Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina.

O pai olha assustado para a vaselina e diz muito rapidamente:

- OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!...

ARCA FRIGORÍFICA

Dois amigos encontram-se num bar. Um deles está com um olho negro.

- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.

- Olha, levei com um frango congelado na cara, só isso! - responde o amigo.

- Um frango? Mas como é que foi que aconteceu isso?

- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e baixou-se para dentro do congelador para pegar nalguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei-a por trás ali mesmo.

- Sério?

- Claro! E ela não queria, remexia-se, e eu fiquei com mais vontade ainda, ela começou a gritar e eu ainda ficava mais vidrado...

- Porra!

- Ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez mais esganado...

- Só estou a imaginar a cena! - diz o outro excitado.

- E nessa altura, ela conseguiu pegar num frango congelado e espetou com o dito cujo nas minhas ventas!

- Mas que coisa estranha! A tua mulher não gosta de sexo?

- Em casa, delira! No Pingo Doce é que não...

Ilusões Ópticas 5

Vestuário Criticus 3 (www.criticus.pt)

NOJENTINHA DO SEXTO ANDAR

O marido chega em casa indignado e diz para a esposa:

- Encontrei aquele bestalóide do segundo a gabar-se de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres daqui do prédio, menos uma.

E a esposa, prontamente, responde:

- Ah! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar...

Anedotas ...

A esposa grávida acorda durante a noite e chama o marido

- Amor... Amo-or!

- Hummmm ???!!!

- Acorda !!

- Hummm?!

- Acoorda!!!!

Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta:

- O que é que aconteceu?!

- Estou com um desejo...

- Desejo???

- Sim... De comer carne de corvo...

- Corvo???

- Mas onde é que eu vou arranjar um corvo, agora???

- Vai ao zoo...

- Estás maluca!!! não vou agora ao zoo !! vou mas é pintar um frango de preto, e depois comes!!!

- Se não comer carne de corvo vás-te arrepender pois o nosso filho pode nascer com carinha de corvo.

Passam-se nove meses e chega o dia do parto e, quando o homem vai ver o seu querido filho , vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho.

Meio transtornado, cheio de remorso, corre para casa da mãe e diz:

- Mãeee , eu não quis dar carne de corvo a minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora nosso meu filho nasceu preto como o corvo!!!

A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:

- Não chores meu filho...Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de touro, não consegui...e tu nasceste cornudo e só agora é que se nota!!!

Vestuário Criticus 2 (www.criticus.pt)

Ilusões Ópticas 4

Alentejanos.....enfim...

Encontram-se dois alentejanos

Pergunta um deles: ,,Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?"

Responde o outro: "nam, chumbê"

Pergunta o primeiro: "como é que foi isso?"

Resposta: "ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!"

"E atão ?"

"Dê 30 voltas à rotunda"

"E depois?"

"Chumbê"

Diz o primeiro: "atã contaste mal?"

Vestuário Criticus 1 (www.criticus.pt)

Grandes Verdades ...

As calorias
são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.
Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.
O trabalho

 fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.
O Casamento
é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.
A mulher
está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; Já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!
Tás f...!
O amor é como a gripe,

apanha-se na rua, resolve-se na cama!

A falta de sexo
provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...
Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!

A diferença entre Portugal e a República Checa
é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.
Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.
Toda a gente se queixa
de assédio sexual no local de trabalho.    Ou isto começa a ser verdade  ou então despeço-me!!!
A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!
O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.
O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!

Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.
Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução? Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.  Uma solução seria metê-los a todos.

Chocolate não engorda, quem engorda é você.

Ilusões Ópticas 3

Coincidências ...

Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.

A mulher comenta:

- Que tal isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.

- Que coincidência! - diz o fazendeiro - hoje é um dia especial para mim e eu estou celebrando.

- Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher - eu também estou celebrando.

- Que coincidência! - diz o fazendeiro.

Quando eles 'batem' as taças, ele complementa:

- O que você está celebrando?

- Eu e meu marido vínhamos tentando ter um filho e hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida.

- Que coincidência! - diz o homem - sou criador de galinhas e por anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.

- Isto é óptimo - diz a mulher - como é que as suas galinhas ficaram férteis?

- Eu usei um galo diferente - diz ele.

A mulher sorri, brinda novamente e diz:

- Mas que coincidência!!!

Anedotas

Hittler chegou à beira dos judeus e disse:
-Judeus: Hoje metade de vocês vão para casa!
E os judeus:
-Eh! Eh! Sim! Viva!
Hittler:
-Hans, traz a moto-serra!


Hittler chegou à beira dos judeus e disse:
-Judeus: Hoje vamos fazer uma corrida! Quem terminar à frente do Hans vai para casa!
E os judeus:
-Eh! Eh! Sim! Viva!
Hittler:
-Hans, liga a mota!


Estava uma menina numa sala, mexendo com o dedo num cinzeiro, quando chega Hittler.
Hittler:
-Estás à procura de alguém em especial?


Qual a diferença entre os judeus e as pizzas?
-As pizzas não gritam quando vão ao forno.

Vaselina para Profissionais

Anedotas

O Joãozinho chega para a mãe e diz:

- Mãe, é verdade que na nossa família todo o mundo morre de repente?

- Mãe... Mãe... Mãeeeenh!!!

O menino chega para o pai:

- Pai, posso ir ao Jardim Zoológico?

- De maneira nenhuma! Quem te quiser visitar que venha aqui a casa!

Um indivíduo tinha problemas com ejaculação precoce e resolve ir ao médico. O médico diz-lhe:

- Bem, o remédio para isso é você ficar assustado quando estiver quase a ejacular. Arranje qualquer coisa que lhe pregue um susto e experimente.

O fulano resolve comprar uma pistola de alarme e vai para casa todo contente. Quando chega, vê a mulher na cama, toda nua, e pensa: "Vamos já experimentar!"

Começam a fazer amor, mudam de posição e começam a fazer um 69, e, quando ele sente que está quase a ejacular, dispara a arma. No outro dia volta ao médico e este pergunta-lhe:

- Então, que tal é que foi?

- Não correu nada bem ...

- Então?!? O susto não o impediu de ejacular?

- Lá isso impediu... O pior foi a minha mulher ter-me cagado para a cara, arrancado metade de um testículo com os dentes, e o meu vizinho ter saído do armário com as mãos no ar ...

Um marinheiro teve sexo com um prostituta na China e uma semana mais tarde vai a um médico e pergunta-lhe porque é que o seu pénis ficou amarelo, roxo e verde. O médico faz exame e diz-lhe:

- Bem, é consideravelmente mau. Nós teremos que amputar.

- De maneira nenhuma!- diz o marinheiro.

Vem-se embora e pensa, "Hmm... Menina chinesa, médico chinês". Assim, vai a Chinatown e encontra um ervanário chinês O ervanário faz um exame. O marinheiro diz:

- O Médico anterior disse que teria que amputar.

O ervanário chinês disse:

- Não há nenhuma necessidade de amputar. Dois - três dias - cai tudo por si!

Carta de um universitário

Queridos pai e mãe,

Faz agora três meses que estou na faculdade.

Atrasei-me muito para escrever-lhes, e sinto muito tê-los desapontado.

Mas agora vou pô-los a par de tudo.

Antes de continuar, por favor, sentem-se.

Não continuem a leitura antes de sentar, OK?

Agora estou bem.

A fractura e o traumatismo craniano que eu tive ao pular a janela de

meu quarto em chamas, logo depois de minha chegada, estão praticamente

curados. Passei só duas semanas no hospital, e minha vista está quase

normal.

E essas enxaquecas horríveis só estão voltando uma vez por semana.

Como o incêndio foi causado por um descuido meu, temos de pagar 50 mil

dólares a faculdade pelos danos causados, mas isso não é nada pois o

importante é que estou vivo.

Felizmente, a atendente da lavanderia que fica em frente viu tudo.

Foi ela que avisou os bombeiros e chamou a ambulância. Ela também foi me

ver no hospital, e como eu não tinha onde ir com meu apartamento em cinzas, ela teve a

gentileza de me convidar a morar na casa dela.

Na verdade é um quarto no subsolo, mas é muito agradável. Com o dobro da

minha idade, é uma mulher adorável, e nós estamos perdidamente apaixonados.

Queremos nos casar.

Não decidimos ainda a data, mas será antes da gravidez dela ficar muito

visível.

Pois é, pais queridos, serei pai logo. Sei como vocês anseiam ser avós, e

tenho certeza de que vocês acolherão o bebé com todo o amor e o carinho que vocês me deram

quando eu era pequeno.

A única coisa que esta atrasando nossa união é essa pequena infecção que minha noiva pegou, que nos impede de fazer os testes pré-nupciais.

Eu também, por descuido, acabei pegando-a também, mas ela vai desaparecer

logo com as injecções de penicilina que estou tomando diariamente.

Sei que vocês a acolherão de braços abertos em nossa família.

Ela é muito amável, e mesmo não tendo estudado, ela tem muita ambição.

Embora não seja da mesma raça e da mesma religião que nós, sei que vocês são tolerantes,

e tenho certeza de que vocês não ligarão a mínima ao facto da pele dela ser um pouco mais escura que a nossa. Tenho certeza de que vocês a amarão tanto quanto eu.

Como ela tem mais ou menos a sua idade, sei que vocês se darão muito bem com ela, e que se divertirão muito juntos.

Os pais dela são também pessoas muito legais: parece que o pai dela é um mercenário famoso na aldeia da África de onde ela vem.

Agora que vocês sabem de tudo, é preciso que eu lhes diga que não houve incêndio nenhum no apartamento. Não tive traumatismo nem fractura do crânio, não fui ao hospital, não estou noivo, não tenho sífilis e não há mulher bronzeada em minha vida.

É que eu tirei zero em física, 2 em matemática e 1 em biologia, e eu quis mostrar que existem coisas piores na vida que as notas baixas.

Beijo de seu filho.

Rico Banco

Torneira Erótica - Nunca digas desta água não beberei