Crianças ...

Pergunta a filha à mãe: - Ó mãe, com 5 anos podemos engravidar? - Claro que não! - Responde a mãe. - Yes, yes!...

Sem palavras ...

Jon Lajoie - The Bastard Breaks up Again

Crianças ...

João, 5 anos: - Oh pai, uma garota com 6 anos pode ficar grávida? - Claro que não! Que raio de conversa é esta? - Ai, a vaca da Joana que me fez vender os patins para pagar o aborto!

Sem palavras ...

Identidade Digital ...

Crianças ...

- Meu filho, já tens 11 anos, és um homenzinho; é bom que tenhamos uma conversa de homem para homem a respeito dessas coisas do sexo. - Está bem Papá, que é que queres que eu te explique?

Sem palavras ...

Queda Imprevista

Crianças ...

A Isabel casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo assim continuava a comer com os pais. Certo dia a mãe chama a Isabel e ela:

 - Já vou mãe, não demoro. Diz o Chico (o irmão mais novo): - Não demora não!... Eu sei o que é que eles estão a fazer. 

A mãe: - Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel, anda p'ra mesa! - Já vou mãe! - Ehehe eu sei o que eles estão a fazer! O puto leva um tabefe e cala-se. Passado quase meia hora: - Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria! Diz a filha quase a chorar: - Oh mãe já vou... O Chico então desata-se a rir:

 - Eu sei o que eles estão a fazer... A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!!!!

Sem palavras ...

Frio, Chuva de Meteoros e Banheiros

Crianças ...

Era um miúdo de 7 anos, que estava sempre a chatear os pais, porque queria saber como é que tinha nascido. Os pais para o correrem, respondiam-lhe sempre:

 - Olha, estás a ver aquele buraquinho no tecto? Foi por ali que tu nasceste. O puto, enfim lá se calava e ia-se embora. Um dia, numa chuvada torrencial, começou a chover dentro de casa através do buraco no tecto. Como o tecto era muito alto, o homem meteu a mulher às cavalitas, para ela meter betume no buraco. Entretanto toca o telefone, e dizem:

 - Olha, eu queria falar com a tua mãe.

 - A minha mãe agora não pode, está em cima do meu pai a tapar o buraco por onde eu nasci.

E QUE VALE SABER LÍNGUAS...

Um alemão, procurando orientação sobre o caminho,
pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro.

O alemão pergunta:

- 'Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?'

Os dois alentejanos ficaram mudos.

Tentou de novo:

- 'Excusez-moi, parlez vous français?'

Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.

- 'Prego signori, parlate italiano?'

Nada por parte dos alentejanos.

- 'Hablan ustedes español?'

Nenhuma resposta.

- 'Please, do you speak English?'

Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.

Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:

- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...

- Mas para quê, compadre? Aquele gajo sabia cinco... E adiantou-lhe alguma coisa?

Santas Anedotas

Link: Santas Anedotas

Anedotas

Um rapazinho de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas semanas a Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com o seu pedido. 

Os CTT receberam uma carta endereçada para "Deus-Portugal" e resolveram entregá-la ao Ministro das Finanças. 

O Ministro ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de10 euros para o garotinho, pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança tão pequena. 

O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento: -"Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi. Contudo notei que por alguma razão o Senhor mandou-o através do Ministério das Finanças e, como sempre, aqueles filhos da p... ficaram com 90% do que era meu!"

Anedotas Secas

Hoje o dia está fresco!!! Pois claro que está se é de hoje....

-

Qual é o pior defeito?? Ignorância ou indiferença??
Não sei nem me interessa!

-

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro nao, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida

Anedotas Secas

Porque é que o livro de matemática morreu?
Tinha muitos problemas

-

Mini-saia em chinês?
Vitucu

-

O que é que o ponteiro grande do relógio diz para o pequeno?
Não te vás embora, que eu volto daqui a uma hora

-

Porque chegas tarde a escola ?
-Porque a campainha tocou antes de eu entrar

-

Anedotas Secas

Porque é que a manteiga não entrou na discoteca?

Porque foi barrada a porta.

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Um homem rouba sinos de igreja e coloca-os num forno.
Qual é o nome do filme?
Assa sinos.

-

Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados…

-

Vão dois grãos de areia no deserto e diz um para o outro:
- Não olhes agora, mas acho que estamos a ser seguidos…

-

Estão dois dinossauros a comer semáforos num cruzamento e diz um para o outro:
- Eh, não comas esse, que está verde!

-

Iam dois amendoins na rua. Um contou uma anedota, o outro descascou-se a rir.

-

Vai uma loira a uma loja de cortinados e pergunta a empregada
-queria uma cortina para o meu computador
a empregada supriendida diz:
-cortina para o computador??!!
a loira diz indignada:
-dahh tenhu o Windows!

Anedotas Secas

Conversa entre duas impressoras: Esta folha é tua ou é impressão minha?

-

o que acontece quando um elefante se apoia numa pata ?

o pato fica viuvo

-

Como é que se mata uma planta?

Fazendo-lhe a folha.

-

O que é que a galinha foi fazer à igreja?

Foi assistir à missa do galo.

-

Qual é o cúmulo do basquetebol?

Atirar a bola à cesta e ela cair no Sábado.

-

Qual é o antónimo de Skate?

Molhei-te!