Certo dia o leão reuniu todos os animais da selva e disse-lhes:

- Esta selva está uma pouca vergonha! A partir de agora, tudo quanto é lixo tem que ser largado à beira do rio! Estão a mudar de pele? Rio! Estão a largar pelo? Rio! Querem cagar? Rio! Percebido?

Todos os animais disseram que sim.

Passados uns dias, o leão encontra o coelhinho a cagar no meio da selva.

Diz o leão:

- Coelho!

- Ai...

- Que é isto? Eu não disse que cagar era junto ao rio?

- Mas, leão... Eu até comecei a cagar junto ao rio, mas aqui há dias apareceu lá o urso...

- E depois?

- E depois ele perguntou-me se eu largava pelo...

- E tu largas?

- Não... E disse-lhe que não largava...

- E depois?

- E depois ele pegou em mim e usou-me para limpar o cu!

O elefante

Porque é que o elefante não luta boxe?

Porque tem medo de levar na tromba.

Incontinência

Dois morcegos estão pendurados de pernas para o ar.

Diz um deles para o outro:

- Sabes qual é o meu maior receio relativamente a envelhecer?

- Qual?

- Incontinência...

A zebra

Qual é o animal mais antigo do mundo?

É a zebra, que ainda é a preto e branco.

O Juíz

O juíz lê o veredicto:

- O réu é declarado inocente das quatro acusações de assalto a bancos.

Volta-se para o réu e diz:

- Percebeu?

- Para dizer a verdade com o discurso todo fiquei um bocado confuso... Isso quer dizer que eu tenho que devolver o dinheiro?

Mobílias Bastante Originais

Mobílias Bastante Originais

Mobílias Bastante Originais

Mobílias Bastante Originais

Mobílias Bastante Originais

O Pato

O que acontece quando um elefante se apoia numa pata?

O pato fica viúvo.

Desastres no Photoshop: Corpo de Contorcionista

Desastres no Photoshop: Pernilonga

Desastres no Photoshop: Estarei a ver a dobrar?

Desastres no Photoshop: Mas que belas pernas ...

Eva era Loira

Descobriram que Eva era loira.

É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:

Adivinha quem é?

Rabino ortodoxo casa gays com lésbicas

Há seis anos atrás, um rabino ortodxo ajudou um gay a realizar o sonho de ser pai. Para isso, elaborou um plano, de o casar com uma lésbica, que também queria ser mãe. Desde o primeiro casamento entre o gay e a lésbica, Areleh Harel tem acompanhado 13 casais, com o mesmo objectivo, revela uma reportagem da revista «Time».

Através de um amigo, o rabino de 37 anos encontrou um casal de lésbicas que também queria conceber uma família «tradicional». Agora, depois de «casados», têm dois filhos, e ninguém suspeita que são gays.

O plano de casamentos «encomendados» foi descoberto e gerou polémica. Harel foi já mencionado numa discussão em Jerusalém sobre os direitos homossexuais. Líderes gays, após descoberta, criticaram estas uniões, achando-as enganosas. Porém, vários rabinos já apoiaram o colega, apelidando o seu trabalho de corajoso.

Com o sucesso, e com maior procura, Harel passará a trabalhar via Internet, com o projecto, chamado «matchmaking» (casamenteiro), e acredita que «esta é a melhor solução» que se pode «oferecer às pessoas que querem viver dentro da halachá» (lei judaica).

O ortodoxo garante que o serviço de «matchmaking» estará online e operacional até ao final do ano, e considera ainda que esta «pode não ser uma solução perfeita», mas pelo menos «é um tipo de solução», para que os crentes da lei judaica não vivam em pecado.

São muitos os grupos homossexuais que já fazem pressão para que os seus casamentos sejam aprovados. Até 2007 não havia qualquer organização ortodoxa gay em Israel. Actualmente, existem cinco, incluindo uma sede em Jerusalém.

Um gay, de 28 anos, que está a ser acompanhado e conduzido por Harel, acredita que este tipo de casamento é procurado porque as pessoas acreditam que, com a lei judaica, «esta é a maneira normal e porque é a maneira mais fácil de ter filhos.»

Os defensores ortodoxos acreditam que se os rabinos em Jerusalém aceitarem mais casamentos gays, a tolerância vai alastrar para as comunidades ortodoxas em todo o mundo.

Fotografias Impossíveis

Carro Fantástico ...

A braguilha do chefe…

A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta e, para não parecer mal-educada, avisa-o de forma subtil:

- Dr. Jorge, o senhor deixou a porta da sua garagem aberta!

Ele fechou-a rapidamente e, apreciando a criatividade da rapariga, perguntou cheio de malícia:

- Ana, por acaso a menina viu o meu Ferrari vermelho?

- Não, Doutor! Vi apenas um Smart acastanhado, com os dois pneus trazeiros carecas e totalmente em baixo!