Sempre atrasado

O chefe para o funcionário:

- Você chega sempre atrasado à repartição! Não sabe a que horas começam os serviços?!

O funcionário:

- Não sei, não senhor.

O chefe:

- Não sabe?! Como assim, não sabe?

O funcionário:

- Porque quando aqui chego já estão todos a trabalhar…

Defeitos de fabrico

Uma velhota viajava sozinha numa carruagem de um combóio. Numa das estações seguintes, entrou um tipo com quatro berços, cada um com o seu bebé.

Curiosa, a senhora olha para o homem, olha para os bebés e, ao cabo de alguns minutos, rompe o silêncio e pergunta:

- São todos meninos?

Responde o homem:

- Não, minha senhora. São três meninas e um rapaz.

E a velhota:

- São seus filhos?

- Não, minha senhora. – diz-lhe o homem.

Insiste a velhota:

- Ah, então, são seus sobrinhos!

- Também não! – explicando de seguida – Mas eu esclareço, sou vendedor de preservativos e ”isto” são reclamações de fabrico…

Chefe fora

Diz o chefe da repartição pública para a sua nova secretária particular:

- Espero que, nas minhas ausências esporádicas, a senhora não fique para aí de braços cruzados.

A funcionária:

- Ah, não senhor! Isto agora com os telemóveis nunca nos aborrecemos…

Peixes só com aquário

Um homem foi visitar um astrólogo, diz este:

- Como o seu signo é Peixes, deve procurar uma companheira do Aquário.

O homem:

- E acha que vai resultar?!

E responde o Astrólogo:

- Sem dúvida! Só assim viverá como peixe na água…

Sem anestesia

O médico a falar com um doente:

- Acreditas que estamos sem anestesia?

- Meu Deus! Que desgraça pode ser pior? – lamenta o doente.

E diz o médico:

- Você é o próximo…

Cérebro é maravilhoso

O empregado chega ao trabalho e fala logo com o chefe:

- Chefe, sabe que o cérebro é um órgão maravilhoso?!

- Ai é? Então porquê?! – pergunta o chefe não muito interessado na conversa.

Explica o empregado:

- Começa a trabalhar mal acordamos e…

Interrompe o chefe:

- E só pára quando chegas ao trabalho?!

Chefe chega mais cedo

O chefe chega mais cedo ao trabalho e apanha o empregado ainda no café da manhã. Adverte ele:

- Porque é que você ainda não está a trabalhar?

E responde o empregado:

- Não tinha reparado que o chefe tinha chegado…

Doméstica precisa-se

A dona da casa para a empregada:

- Realmente, Laura, você tem o serviço da casa cada vez mais atrasado! Estou a ver que tenho de arranjar outra pessoa.

A empregada:

- Que bela ideia, minha senhora! Olhe que o trabalho chega bem para duas…

Hipocondriaco traído pela mulher

O hipocondríaco depois de descobrir que foi traído pela mulher foi muito preocupado ao médico. No médico diz:

- Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana e ainda não me nasceram os cornos…

- Não sei como o posso ser útil! – responde o médico.

E acrescenta o homem:

- Quero saber se será falta de cálcio…

Matei o vizinho

Com a roupa suja de sangue e respiração ofegante, o cliente entra esbaforido no escritório do advogado:

- Doutor, doutor! O senhor precisa me ajudar! Acabo de matar o meu vizinho!

E o advogado, tranquilamente:

- Calma , calma… não é bem assim! Estão a dizer que você matou o seu vizinho…

A professora racista

Havia uma professora que era acusada de ser racista, pois nas suas aulas colocava sempre à frente os alunos brancos e no fundo os pretos. Depois de muita contestação a professora foi trocada. Logo na primeira aula, diz a nova professora:

- Quero que fique bem claro que ao contrário do que a outra professora achava, as pessoas são todas iguais. E a partir de hoje não haverá distinção de cor da pele! Não há brancos nem pretos, daqui para a frente seremos todos azuis!

Ouviu-se uma salva de palmas a ecoar na sala de tão contentes que os meninos ficaram.

- Pronto, visto que estão todos felizes com a atitude tomada, vamos começar a aulas. Mas primeiro vamos organizar-nos um pouco: Os meninos azuis claros à frente, os azuis escuros atrás!

Preto compra 2 bilhetes de autocarro

Havia um preto que sempre que andava de autocarro comprava dois bilhetes. Estranhando, um dia, o motorista perguntou-lhe o porquê daquilo. E o preto:

- Preto ser esperto! Se me roubarem um bilhete, eu ter outro.

- Ai é? Então e se lhe roubarem os dois? – pergunta o motorista.

Ao que o preto responde todo contente:

- Aí é que eu os lixo. Preto ter passe!

Pretos roubam BMW

Estava um preto a circular com o seu novo BMW último modelo na auto-estrada, quando de repente fura-se um pneu. Encosta, sai do carro, tira o macaco e começa a mudar o pneu.

De repente, passa por ele outro preto, pára, sai do Renault Clio, pega numa pedra e parte o pára-brisas do BMW e diz:

- Despacha-te… rouba lá os pneus que eu roubo o rádio!!!

Pretos numa aula de Inglês

Numa escola de pretos, na aula de inglês, a professora pergunta:

- Juaquim, úatis ióneime?

- Qué? – responde o menino sem perceber o que a professora perguntava.

Virando-se para outro menino, a professora pergunta:

- Manere, úatis ióneime?

- Qué? – diz o menino também sem perceber nada de inglês

Continuando pela turma a professora pergunta a outro menino:

- Miguelito, úatis ióneime?

- My name is Miguel, my father’s name is João my mother’s is Maria, and I have no brothers nor sisters! – Diz o Miguelito todo contente.

Ao que a professora responde:

- Qué?

Problemas no avião

Num avião com problemas um piloto informa:

- Senhores e senhoras, o avião está a perder altitude, já atiramos toda a bagagem fora e agora, lamentavelmente, teremos que atirar algumas pessoas.

Há uma grande agitação entre os passageiros e o piloto diz:

- Para não haver mais complicações decidimos atirar por ordem alfabética!

E então a hospedeira começa:

- A! Há algum Africano a bordo?

Ninguém diz nada e a hospedeira continua:

- B! Há algum black a bordo?

Nada…

- C! Há algum crioulo a bordo?

Ninguém se mexe…

- D! Alguém de cor?

Tudo em silêncio…

- E! Algum escurinho?

Nisto, um pretinho pequenino pergunta ao pai:

- Ó pai, o que é que nós somos?

O pai, meio aflito, diz:

- Zulus, meu filho! Hoje somos Zulus!

Verbos angolanos

Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:

- Marcolino, diga aí um verbo.

Responde o menino:

- Bicicreta.

E a professora corrige:

- Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo.

Depois, perguntou ao segundo aluno:

- Marreta, diga aí um verbo.

- Prástico. – Diz o menino.

- Não é prástico seu burro. É plástico! E plástico não é verbo. – Volta a corrigir a professora.

A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno:

- Bastião, diga aí um verbo.

Meio a medo, responde:

- Hospedar.

Diz a professora orgulhosa:

- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.

- Hospedar da bicicreta são de prástico!…

Tragédia em Almada

Em Almada, na Margem Sul, um milionário ao volante de um porsche atravessa uma rua de negros a 100 à hora. De repente, ao passar por uma passadeira faz uma travagem brusca mas não evita o atropelamento de meia dúzia de criancinhas negras que vinham a sair da escola. Há sangue por todo o lado… uma tragédia!

Aproxima-se o policia, para dar conta do acidente e pergunta ao dono do carro:

- A que velocidade vinham as crianças quando chocaram com o seu carro?

Preto não paga

Vai um preto num autocarro. O revisor dirige-se a ele e pede o bilhete, ao que este responde:

- Preto não paga!

Depois de insistir alguma vezes diz o revisor:

- Ai não?! Então vem comigo até à esquadra.

O preto foi… E já na esquadra diz o comandante da policia:

- Faça o favor de pagar o bilhete ao senhor.

E o preto diz:

- Preto não paga!

O comandante ao que ver que não consegue chegar a lado nenhum leva o preto a tribunal. Já no tribunal, diz o juiz:

- O senhor paga ou não paga ao revisor?

E o preto continua sempre a com a mesma resposta:

- Preto não paga!… Preto não paga!…

O juiz dá ordem de prisão ao preto para ver se ele reflecte um pouco sobre a sua resposta. Já na cadeia, pergunta o colega de cela:

- Então porque estás aqui?

E o preto responde:

- Não paguei um bilhete de autocarro…

Intrigado o companheiro de cela:

- E porque é que não pagaste o bilhete?

Ao que o preto responde:

- Preto não paga! Preto tem passe!

Policia goza com preto

O agente da PSP manda parar um carro conduzido por um preto.  O policia aproxima-se da porta do condutor, o preto abre o vidro e o policia diz, em tom de gozo:

- Os minino tem carta do condução?

O preto abre a carteira, mostra um cartão da PSP e diz, muito calmamente:

- Sim… E os minino tem cartão do comandanti também…

Macaco no autocarro

Uma senhora vai no autocarro com um macaquinho ao colo. O macaco entretém-se a puxar a carapinha de um preto que estava sentando no banco da frente. O preto, já não a gostar do comportamento do macaco, vira-se para trás e diz:

- Oh shenhôra, tira os macaco daqui!

Então a mulher pega no macaco, vira-o e acomoda-o de outra maneira. Mas o malandreco volta-se e implica novamente com a carapinha do preto.

- Minha Shenhôra vé si tu pega o macaco di outra maneira, tá bém? – Resmunga novamente o preto.

Desta vez, a mulher não lhe liga nenhuma e o preto dirige-se ao motorista:

- Senhô, faixavô! É proibido os macaco viajar nos autocarro, num é?

E o motorista responde:

- Sim é proibido! Mas já que estás cá dentro senta-te no banco do fundo….